Inseguridad, miedo, desconfianza, ¿Qué debo hacer?

Tengo 24 años mi novio 35. Tenemos una relación de 14 meses. Todo muy lindo me enamoro, y le entregue todo mi amor. Los últimos meses hemos tenido dificultades en nuestra relación. Todo empezó por mis celos e inseguridades pero creo que con fundamentos, pues le vi unos mensajes en su cel de otra mujer, salieron a almorzar, por su celular fue que lo descubrí lo deje y me rogó que volviéramos que solo era una amiga, que me diera mi lugar, que el estaba era conmigo volvimos y después de eso me he vuelto muy celosa, posesiva insegura, llevamos una bonita relación cuando estamos bien. Todo es perfecto... También tengo miedo de otra ex novia que tiene que le marco mucho y que se han hablado... Me dice que el puede tener amigas... Que tenga amigas no quiere decir que me sea infiel, que el no va a dejar de hablar con la gente porque yo se lo diga, y que va a seguir hablando con quien quiera... ... Pero de un tiempo para acá peleamos porque me dice que esta cansado de mis celos, que el no tiene a nadie. Pasa la mayor parte de su tiempo conmigo. Tiene problemas en su trabajo muy graves, problemas económicos, tiene una hija lejos del país de una relación que tuvo en su adolescencia. Le he demostrado de milformas que estoy con el, que quiero luchar con el. Y el siente mi apoyo y la pasamos muy bien... Pero sigo con esos miedos... El me dice que como me va a ser infiel si pasa todo el tiempo conmigo, resulta que entre tantas peleas ya me ha gritado, el tiene un carácter muy fuerte, explota con nada, le da mucha rabia y siempre que peleamos quiere dejar las cosas así y no hablar del tema pero yo soy muy cansona e insistente a querer hablar y tratar de solucionar las cosas inmediatamente, pero el no... Dice que lo deje que la rabia se le pasara. Pero no me parece que sea lo mejor. He tratado de cambiar mis celos y se lo he demostrado, pero me dan ganas de revisar su celular, de mirar a quien llama, quien lo llama y con quien se escribe. El detesta eso hemos tenido muchas peleas por eso me ha gritado muy feo, pero creo que no es justo y no es para que me grite como lo hace, porque no me respeta, me pone muy triste eso, me afecta me pongo a llorar, siento que me ataco en tristeza y ahí si me dice que me calme que no llore, que me ama que el quiere estar es conmigo, que a quien ama es a mi. QUE tengo un problema con esos celos, que eso no me va a servir para nada, que tengo que madurar, que tengo que respetar su intimidad, que lo tengo cansado, que no respeto que no lo dejo ni respirar, me dice cosas que me hieren mucho... Que en mi familia me enseñaron a no respetar la privacidad de las personas, que el quiere ser libre que yo lo sea, que no lo agobie, que el no se ha casado conmigo para que yo trate de ocntrolarlo ... Me ha dicho hasta que no quiere seguir conmigo. Pero yo le digo que quiero cambiar que no me deje, que si nos amamos no nos dejemos, que al contrario sigamos juntos que luchemos... El me dice que también me ama... Pero que el y sus rabias es así, que si yo se que el explota que no lo moleste... Que el no va a cambiar, que el es así con ese genio y así va a ser siempre... Que si vuelvo a coger su celular me deja, que me lo advierte... En fin... Todo esto ha pasado. Tengo mucho miedo porque no se que sea lo correcto, no quiero estar sin el... Le digo que si que lo mejor es alejarnos por que después sera peor, pero que a la vez no siento ser capaz, que me hace mucha falta no saber de él. QUE si el me ama y yo también que sigamos. QUE cambiemos yo mis inseguridades y el su mal genio... Pero dice que el no tiene que cambiar nada... Que yo soy la del problema... Y si lo acepto tengo ese problema y quiero cambiar,
Pero ahora otra cosa, descubrí que llamaba a su ex novia, y le cuenta a ella que yo soy muy cansona y le controlo todo, no se que sea eso que tienen, pero se que le marco mucho y temo que tengan algo o algún la recuerde... Obvio el no sabe que yo lo se... Pero vi unos mensajes donde ella le decía que porque no la había llamado en toda una semana, ella tiene otra persona y creo que se van a vivir juntos, porque en los mensajes el le preguntaba que si estaba con el amor, o sola... Esa mujer le hizo daño a él, porque lo robo, le fue infiel y se alejaron, sin embargo después de los años el tuvo cuento con ella teniendo otra persona y el teniendo otra novia, esto lo sé porque antes de nosotros ser novios, eramos muy amigos y salíamos de farra a divertirnos con mis amigos y amigas, cosa que también ya hemos dejado de hacer, yo por ejemplo ya no salgo con mis amigas... En uno de mis reclamos y confesiones de que temía que el siguiera hablándose con esa mujer el me contó, que no, que ella antes se iba a vivir con un hombre como siempre lo había kerido... En fin... Se que se hablan por teléfono y por msn, pero la verdad no se si sigan o sean solo paranoias mías, pero el si ahora ha cambiado conmigo.. Por cualquier cosas que hago se enoja, si le digo que quiero verlo que porque no,. Me dice que no lo agobie que si nos vemos cada día o día por medio no es para que sea tan intensa, que nos demos espacios, cuando antes no me decía nada de esto. Yo se, que tengo el problema de mis celos y mi desconfianza, pero la verdad no se cual sea la mejor solución, hoy día estamos disgustados, le llamo y hablamos pero siempre terminamos disgustados.. ¿qué pueden aconsejarme para hacer? No entiendo, porque si la pasamos tan bien cuando estamos juntos, el tenga que decirle a sus amigas que soy cansona y no lo dejo libre... Y cuando hablamos siempre termina poniéndose malgeniado, diciéndome que no más que esta cansado, que tiene muchos problemas como para ponerse a pensar en contentar a una novia ... Si supuestamente me quiere me adora y quiere estar conmigo, me hace sentir tan triste, y me hiere con sus palabras... Y es que cuando estamos bien, quisiera que esos momentos de felicidad fueran eternos, la pasamos super, y el también es super especial y cariñoso conmigo ...
Pero no se que sea lo mejor,, QUIERO ESTAR CON ÉL, estoy muy triste verdaderamente triste .. Gracias por los consejos y espero me disculpen por extenderme tanto escribiendo.
Lucero.

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Tanto él como tu han de cambiar la manera que tienen de relacionarse entre ustedes. Tus deberías dejar los celos a un lado y el su mal genio. Quería dejar claro que no pienso que nada justifique que una persona grite a otra y que no debes pensar que el que tu novio grite es por tu culpa.
Ponte en situación, imaginate que estas perfectamente con tu novio y que es el que te mira el móvil, el que te controla y el que piensa que estas con otros ¿cómo te sentirías?. Imaginate que ese comportamiento es diario, y que pasa el tiempo y la cosa sigue igual ¿no te cansaría la situación? Piensa que con los celos lo único que conseguirás es que tu novio se canse de la situación y acabe dejándote, y por otro lado, sentirte mal por pensar que puede estar con otra en vez de disfrutar de la relación y pensar que si está contigo es porque te quiere a ti y no a otra. Se que costará cambiar pero piensa que no es imposible y que dicho cambio lo que provocará es que tanto tú como tu pareja sean más felices y disfruten más de la relación.
Él podría también controlar su genio y para ello podrías proponerle que cuando note que va a ponerse a gritar que intente pedirte tiempo antes de que explote y que se tranquilice y cuando se haya enfriado pues entonces habléis.
Espero haberte servido de ayuda. Para cualquier cosa aquí estoy.
Gracias.. tus palabras me ayudan mucho..
Voy a tratar de cambiar eso.. es por mi propio bien, y mirar a vr si las cosas se solucionan . cualquier cosa te cuento
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Pues he de decirte que yo pasé exactamente por lo que estás pasando tú, y lo mío no terminó nada bien. Lo dejamos cuando llevábamos 14 meses.
Definitivamente debes dejar de avasallarlo tanto, porque lo vas a cansar. Cada uno debe tener su espacio como bien dice tu novio, respetaros la intimidad y tener confianza mutua. Daros un espacio cada uno es lo más importante, porque aunque ahora estéis muy bien cuando estáis juntos, la relación se convertirá en algo aburrido por la monotonía, y el hecho de no confiar el uno en el otro deteriora mucho la relación.
Lo mejor es que vuelvas a salir con tus amigas y recuperes el mundo que tenías antes de estar con él. A mí me pasó que de tanto estar con mi novio dejé a mis amigas, a mi hermana y todas las cosas que solía hacer antes también las dejé de lado. Cuando la relación se terminó me di cuenta de que no tenía absolutamente nada, todo mi mundo era él. No debes permitir que te ocurra a ti también.
Debes curarte de tus celos y de tu desconfianza. Él está contigo porque te ama, es normal que siga manteniendo sus amistades, y no es malo que siga hablando con su ex novia. Si ella además está con otro hombre, él es consciente de que no la va a tener de nuevo. De todos modos no ocurre nada porque hable con ella, porque él está contigo, no lo olvides. El problema es que si lo sigues agobiando, acabará por dejarte como me pasó a mí. Como yo digo: Lo perderás por el miedo a perderlo.
Ah, y una última cosa, que digo mucho también: El amor no significa esclavitud, sino libertad. Debéis permitiros un margen de confianza y libertad, no tener que saber los dos qué ha hecho el otro a todas horas, dónde y con quién.
Habla con tu novio y dile que estás dispuesta a cambiar, por él y por ti, por los dos. Te será más fácil haciendo lo que te he dicho, recuperando toda la vida que tenías antes: sal con tus amigas de nuevo, ve al cine con ellas, léete algún que otro libro, y cuídate mucho! (Píntate las uñas, ve a la peluquería, comprate algunas ropas nuevas), y haz cualquier cosa que vaya a ayudarte a sentirte mejor. Ya verás como lo superas con el tiempo, espero que te vaya mejor que a mi!
Espero haberte sido de ayuda, seguiré aquí para lo que necesites. Por favor, finaliza la respuesta con la puntuación que consideres más adecuada, si necesitas alguna aclaración estaré encantada de hacértela. Un abrazo, y mucho ánimo!
Gracias por tus palabras y por tomar tu tiempo para darme un consejo
créeme que no se si es bueno o tarde, resulta que anoche hablamos y volvimos a discutirl, le dije que ahblaramos y me dijo que para que si yo no iba a cambiar, es que mira, yo puedo soportar que hable con su ex sus amigas y todo eso, pero que le coquetee con mensajes de textos o cosas así, me parece injusto e irrespetuoso...
Quiero arreglar las casas, olvidar todo estoy dispuesta, pero no le veo a él interés, así suene triste decirlo, y más por sigue molesto conmigo y cualquier cosa que hago le parece mal y le parece que estoy vigilandolo...
No se si buscarlo para que hablemos y siempre sea igual me escuche, arreglemos las cosas y luego volver a caer, o si me diga que no, porque esta mañana le dije que si quería alejarse de mi, que bueno que yo lo aceptaría porque si le traía problemas hasta para concentrarse en mi trabajo uno debe alejarse de ellos, y me dijo que bueno, imaginate me puso triste y el dolor de mi corazón es bastante fuerte, es como si a él no le importara que yo esté mal..
... ¿Qué hago? ¿Le busco para hablar? ¿Le escribo una carta? No se que hacer... a veces quisiera desahogarme y decirle que se que habla con su ex.. pero se que no es lo mejor... tampoc quiero que este conmigo por pesar a verme triste... gracias por tus palabras... quedo a la espera.
Lo mejor es que te tomes un tiempito (cosa de una semana, o 2 si lo necesitas), para que reflexiones, y después ya hablas con él. No puedes seguir mirándole en el móvil, nada de a quien ha llamado ni a quien manda mensajes. Sin la confianza una relación no puede mantenerse. Si está contigo es porque te ama, y mientras te portes "bien", confiando en él y sin agobiarlo no te dejará.
Relájate, tómatelo todo con más calma. No estés pendiente de él todo el rato por el miedo a perderlo, porque al final es cuando lo perderás. Debes darle un voto de confianza. Cuanto más lo agobies y más te agobies tú peor.
Tomate el tiempo para reflexionar y pensar qué es lo que estás haciendo, y qué es lo que debes cambiar. Deja de mirarle el móvil y dale más tiempo para que respire. Debes aceptar que tenga tiempo para él, igual que debes tener tiempo para ti, porque si no es cuando llega verdaderamente el no poder vivir sin la otra persona. Aunque por lo general se piensa que esto bueno no lo es. ¿Dónde se ha visto que sea bueno depender de la otra persona? Y cuando digo depender me refiero a esperar encontrar la felicidad en el otro. Esto no es así, la felicidad la encuentras en ti misma, porque él saca lo mejor de ti... Y ahora mismo no es el caso. Piensa más en ti misma, y no en dónde y con quién estará tu novio. Como bien decía mi abuelita (y este es un gran consejo): Durante el noviazgo debes ser muy egoísta, la generosidad y la verdadera preocupación en el otro viene cuando te casas y tienes hijos.
No te obsesiones tanto con la relación porque no te hará ningún bien, ni a ti ni a él. Como te he dicho, reflexiona, porque estás empezando a obsesionarte, y vas a entrar en u círculo vicioso que se terminará cuando acabe la relación, dios no lo quiera. De verdad, despégate de él un poco, porque aunque parezca mentira, él te lo sabrá valorar el esfuerzo que estás dispuesta a hacer.
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El problema es que te has olvidado de ti. Lee todo lo que me has escrito, tu ya no eres Lucero la persona que salia con sus amigas, la persona que estaba contenta sino ahora eres una extensión de tu pareja: respiras porque el respira, vives porque el vive y lo único que consigues es... si, es estar triste.
Vamos con unos conceptos:
Uno no se enamora de personas sino de características que uno considera valiosas y escasas. Las personas de las que nos enamoramos tienen estas características. En función de esto entenderás que en un momento dado uno podría estar enamorado de 2,3 o más personas si tiene la "suerte" de conocer a personas con esas caraceristicas que tanto nos gustan. Entenderás que si no esta el, vas a encontrar a otra persona con quien estar si tiene esas características.
El amor parte de la admiración y el respeto, en la medida que tu pareja te lo inspire, vas a seguir prendida de el o ella. Seria bueno que te preguntes a ti misma que admiras o respetas de tu pareja. En el caso de el ya no te respeta porque ya comenzó con las agresiones, el todavía te quiere pero a este paso te va a dejar de querer por agobio.
Una pareja es como dos águilas juntas: si están muy juntas aletean y se estrellan y jamas volaran, pero si hay el suficiente espacio entre los dos ambos podrán desarrollarse.
Preguntate a ti misma para que debe existir una pareja: ¿Para pelear o para apoyarse?, ¿Para estar unidos o para agobiarse?, ¿Para crecer ambos o para que uno sea la sombra del otro?. Te digo que la base de una relación es la confianza. Si ya se perdió entonces deberás ser sincera contigo y ver la posibilidad de terminar la relación.
En cuanto al sexo, espero que tengas claro que una persona puede tener sexo con otras sin necesidad de amarlas y efectivamente es más fácil si ha sido una expareja con la que te has entendido bien en la cama. El problema es saber en realidad en que cree tu pareja. Si es de las personas que no ve mal tener un encontrón de vez en cuando entonces lo va a seguir haciendo y no va a depender de si ama o no a alguien. Este punto es crucial y debes ser extremadamente sincera contigo. Yo no lo conozco y no puedo hablar por el pero tu si.
Si debes traajar en tus celos porque terminando con esta persona, si tienes otra relación vas a agobiar a esta persona por tus celos. Mi recomendación es que contigo debe estar la persona que quiera estarlo. Tu debes plantearte la cálida de relación que aspiras tener y hacerla respetar. Tu no debes estar buscándolo a cada rato ni esperar que el esté prendido de ti, esas son relaciones enfermizas. El debe buscarte convencido y para esto debes darle espacio para que el te extrañe. Debes hacerle el regalo de extrañarte. Esto hará mejorar tu relación notablemente te lo aseguro.
En cuanto a su cel efectivamente cada uno tiene su espacio personal. Pero si la desconfianza es tanta mejor termina con el porque fácilmente puede hacer como algunas personas que conozco que tienen dos celulares: uno para la casa y el otro para que lo llamen otras chicas. No te rebajes a estar husmeando sus cosas y plantéate las cosas como son. Toma una decisión.
Disculpa la crudeza. Suerte!
Te agradezco mucho por tus palabras, la verdad tienes razón en todo. Espero aplicarlo aunque francamente no se que hacer, ni que decisión pueda tomar :( :( :(
Gracias Dios te bendiga.
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No quiero ser muy extensa aunque el tema tiene tela de donde cortar, por lo que tratare de ser breve.
1.-Sigues revisando sus cosas y eso no es correcto... o como te diste cuenta ue se mensajeo con la ex- es de muy mal gusto revisar las cosas del otro, es una invasión a la intimidad, una falta de respeto y por su puesto una gran desconfianza, cualquiera se molestaría por estos actos... así que si quieres conservar la relación deja de hacerlo, el que busca encuentra y de un mensaje sin sentido podemos hacer y deshacer del otro, malinterpretando.
2.-Es muy cotidiano que los ex- novio se vuelvan amistad, es claro que muchos no prefieren hacerlo porque se sienten vulnerables, pero no tiene nada de malo, si el lleva una relación sana con su ex- y ella tiene pareja, no tiene nada de malo que conversen... lo incomodo para ti es que el decida platicar las cosas con otros y no directamente contigo... pero esta conducta es normal si a la primera te echas a llorar.
3.-Otro punto importante es que le des espacio, si el ya siente que lo estas cansando... una actitud demandante no te llevara a nada y solo lo hará sentir asfixiado... tenle confianza.
4.-Fundamental es que dejes de hacer rabietas... los problemas económicos hoy en día mantienen a todos al borde de la histeria por estrés... si tiene muchos problemas en el trabajo esta alterado por tanto como consejo, si discuten o se enoja, dale 5 minutos para que se le baje el coraje, cuando nos enojamos decimos cosas que no sentimos por el impulso, es mejor darle espacio a la persona más si lo solicita... eso de que en caliente se arreglan las cosas es mentira... deja que se le pase y ya que están más tranquilo retoma el tema, así si llegaran a algún acuerdo y no a pleito... sale
5.-Por ultimo... no desconfíes, dale un voto.. apóyalo, tomate las cosas más tranquilas, sal con tus amigas, inscríbete a algún club deportivo, o practica algún deporte, ten más actividades fuera de él, así le darás tiempo a trabajar y tu harás otras cosas y acuerden la hora de verse que pase por ti cuando se desocupe... cuando le veas preguntale como le fue en su trabajo, escúchalo... es parte de su necesidad, se comprensiva y tolerante y recibirás lo mismo... no lo hostigues.. si por lago no puede verte trata de comprender que es por tranbjao en lugar de pensar que debe haber otra... piénsalo... creo que aquí solo falta más comunicación y que tengas más actividades... estas empezando a padecer el sidrome de la ama de casa... que al no tener nada que hacer ve moros con trinchete.. aguas con ello
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Primero decirte que me alegro que hayas optado por confiarme tu problema, estoy encantada de poder aportarte mis consejos.
Vamos por partes:
Hace 14 meses que salís juntos( después del año de relación, la pareja ya pierde un poco del encantamiento que se tiene cuando se empieza), a partir de este cierto razonamiento quiero que abras tu mente y dejes por un momento el aspecto de lo que sientes en tu corazón.
Estas enamorada y eso es precioso, quieres a tu novio y eres capaz de muchas cosas por mantener esta relación. Tu tienes muy claro que lo amas y que le serás fiel toda la vida. Tienes un concepto del amor que es incondicional pero ahora tendrás que averiguar - mediante sus actitudes - que es lo que cree él sobre este punto.
Una pareja funciona cuando los dos manifiestan semejantes actitudes y pensamientos a lo que respecta en el tema de pareja y es muy importante que los dos os equilibréis en el momento que haya un bajón ante cualquier adversidad.
Es un gran inconveniente que siempre tengas que ser la misma que demuestres constancia y lucha para solventar las discusiones que podáis tener. Tu novio - por lo que me cuentas- no admite que sepas todos sus movimientos y que desconfíes de el, que tengas celos y muestres tu disconformidad a todo momento, pero ¿y sus infidelidades? ¿Él no tiene en cuenta que ha dañado tus sentimientos?. Esto te ha producido un daño terrible, una traición puede suponer a personas que son leales una sensación frustrante y humillante.
Sé como te sientes, no quiero decirte que dejes a tu novio porque no soy nadie para aconsejar tal cosa, ni tampoco os conozco para opinar tan libremente, pero por favor piensa que lo que sientes tiene que ser compartido y no rechazado a todo momento. Intenta dialogar sin discutir por mucha rabia que sientas, demuéstrale que no vas a tolerar más actitudes de esa índole y que te respete como persona que tiene un gran corazón. No es nada recomendable que él vea debilidad por parte tuya, sin ser altiva ni prepotente habla con él. Lo importante es que os respetéis y bajo ningún concepto os insultéis.
Controla tu rabia, respira poco a poco y hazle entender - sin pretender que cambie, porque cada uno es como es - que sus infidelidades te han dolido muchísimo y que no le perdonarás otra más. Amigos y amigas puede tener pero ahora debería mirar mucho sus maneras y debería hacerte partícipe de las llamadas que reciba para así sentirte más tranquila.
Espero que no sufras más y cuenta conmigo para cualquier consulta o duda que tengas, intentaré responderte lo más pronto posible. UN ABRAZO. Nika72
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Yo entiendo a tu novio porque yo también he sufrido en mis carnes que quiere decir estar con una persona que en todos sitios y siempre vé fantasmas de celos, de otros, de amistades, de infidelidades y etcétera etcétera. Los celos solo pueden llevar a una cosa: romper cualquier relación, aunque haya un gran amor y un gran respeto, los celos lo minan todo, lo destrozan y le dejan a uno solo ante el mundo, te lo digo yo. Los celos son insoportables, imaginate que te acusaran constantemente de haber hecho algo que no has hecho jamas ni piensas hacer nunca, y que todo el mundo te esté mirando con recelo por ello, ¿cómo te sentirías tu? ¿No crees que llegaría el momento en que en un ataque de nervios lo tirarías todo por la borda? Pues tienes a la fuerza que controlar tus celos, nada de mirar el celular de tu novio ni de nadie, nada de desconfianza, créeme que si alguien te quiere poner los cuernos te los va a poner por mucho que intentes controlarlo, eso es el error que todos los que sufren de celos como tu cometéis. No es controlando más a tu pareja, dejándole prácticamente sin respirar, sin ver a amigos o amigas ( ¿si la ex le ha marcado porque esta contigo y no vuelve con ella? que mas le da,no? Pues, es porque te quiere a ti, entiéndelo de una vez y no te agobies con cosas que no son), que consigues que no te engañe; se trata de cada persona, de la moral y del respeto que cada persona ha aprendido, yo sé que puedo salir con veinte amigos y se me puede poner delante el mismísimo Brad Pitt en calzoncillos que yo quiero a mi pareja y jamas le haría daño: esto es lo que tienes que buscar en tu pareja, que piense eso. Tu novio piensa eso, es fiel, tienes confianza con el, pues perfecto, no dudes más, no controles más su vida, no le agobies más, ademas me has contado que tiene problemas con el trabajo y que tiene una hija que esta lejos, pues en vez de agobiarle con problemas que existen solo en tu cabeza, ayudale en todo lo que puedas, haz que su vida sea más feliz y amena, dale tranquilidad, estabilidad, apoyo, cariño, y sobretodo confianza, confía en el como el confía en ti, y que diablo, ¿por qué no volvéis a salir con vuestro grupo de amigos y tu con tus amigas? Tenéis que vivir vuestra relación de pareja con armonía, con respeto absoluto, y si el te grita es porque tus acusaciones infundadas (porque son cosas que imaginas, ¿cierto?) Le sacan de quicio y si ademas tiene otros problemas, esto es una bomba de relojería, no es falta de respeto, yo desde luego no lo veo así, lo veo como un hombre que está al limite de la paciencia, y llegados a este punto tu tienes que plantearte una cosa: tus celos os están alejando y puedes llegar a perder el hombre que amas. ¿Estas dispuesta a que unas suposiciones tuyas te lo arrebaten? Que merece más: intentar solucionar lo de los celos, confiando de una vez por todas en tu novio, o mandar todo al traste, vuestro amor, ¿vuestro cariño y vuestro proyecto juntos solo por el miedo a lo que pueda pasar o no? Yo te doy un consejo, eres joven, estas enamorada, eres insegura también, pero estas con un hombre que te quiere y tienes que estar feliz por ello, no agobiada! Hay mucha gente al mundo que vive y muere sola, porque no llega a encontrar nadie que los quiera, pues tu ya lo has encontrado, lucha por el, demuéstrale de verdad lo que lo necesitas, lo importante que es para ti, haz que vuestra vida juntos sea maravillosa, no una pesadilla. Controla tus celos, dejate llevar solo por el amor que le tienes, de todas las mujeres de este mundo, te ha elegido a ti, está contigo y con nadie más, alegrate de esto y vive con el intensamente.
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Querida amiga...
Aquí esta claro que los dos tienen un problema, por un lado tu eres muy celosa e insegura. Y por el otro lado el se ofende y actúa agresivamente cuando discuten.
Pero si te das cuenta... el tema que desencadena sus discusiones son tus celos. Lo que provoca que el se vuelva agresivo y se ofenda con palabras hirientes.
Aquí... los dos tienen la culpa. Tu eres muy celosa, y el no sabe tratar los problemas y se altera inmediatamente cuando tu le tocas el tema de que si tiene a otra o no.
Te quiero aclarar algo... si sigues igual, lo único que conseguirás sera que empeore la situación, y que el llegue a enojarse tanto que provoque un quiebre sin vuelta atrás. Por eso que los dos tienen que cambiar para que esto no suceda.
Pero no te desanimes porque el diga que nunca cambiara... porque tu lo puedes hacer cambiar... y aquí va mi consejo: NO TOQUES MÁS EL TEMA. Por favor confía en el! Tu misma te has dado cuenta de que poniéndote celosa lo único que provocas son cosas negativas en el. Por eso, cambia tu primero. Cambia tu primero... hace los esfuerzos y no pienses más en que el con otra mujer. No le revises más el celular, no le hables más de de sus amigas ni nada, solo centrate en ustedes y preocupate de que crezca el amor entre ustedes. Y ya veras como el cambia :) te lo aseguro. No hay nada mejor que enseñar con el ejemplo. Si tu cambias, el cambiara. Y ya no sera ese tipo que te hable de forma hiriente. Y ademas de eso, te apreciara y vera que eres una gran mujer que se sabe superar y que cede ante los problemas. EL PRECIARA TUS CAMBIO PORQUE SABRÁ QUE LOS ESTAS HACIENDO PARA EL Y PARA QUE LA RELACIÓN MEJORE :) y eso provocara que el también haga los cambios y no tenga más excusas para ofenderte.
Así que espero que tomes encuenta mis consejos... y recuerda: HACE TU LOS CAMBIOS, Y YA VERAS COMO EL CAMBIARA TAMBIÉN.
Que estés muy bien... y espero tu valoración :) BYE...
Tus palabras me han bajado las lágrimas y gracias por lo que dices. Pero sabes algo, me molesta saber que llama a su ex,, es triste saber eso... y como no ser celosa ante algo de lo cual ya estoy segura, que hablan... y mira
Nada más anoche que discutimos nuevamente me dijo que con tantos líos no tenia pa solucionar líos con una novia y le dije cosas y luego me colgó el teléfono, me llamo esta mañnana... y no decía nada... yo le dije que por que era así conmigo.. no me decía nada, le dije pero habla, me dijo para que si ud siempre es igual, le dije tranquilo, que si el quería que me alejara de el, si si creía que yo era un problema para el, que bueno, que yo me alejaría de su vida si era lo que quería, me dijo que bueno.. ¿ahhh?entonces.. ¿ahora qué hago? Veo que no quiere hablar conmigo y que sabe que tengo que aceptar que no quiere estar más conmigo.. si le digo que hablemos que tal me diga que no .. me siento agotada de tratar de intentar siempre yo arreglar todo. Y pues si, yo se que vuelvo y caigo, pero ante la seguridad de hablar con otra persona, ¿no se por que si me ama tiene que hablar con ella?... que hago. Disculpa mi insistencia y gracias por tu ayuda...
Lo que debes hacer querida amiga... es darle un tiempo, no lo hostiges tanto. Porque si lo sigues llamando y pidiéndole que vuelva contigo provocara resultados negativos, el no te va a querer más, aunque sea duro decirlo.
Por eso lo que debes hacer es darle su tiempo a ese hombre... para que piense y se tranquilice. Eso le hace falta. Pero tu este tiempo ocupalo para sanarte a ti misma y volver con más fuerza en esta relación. Por eso: dale un tiempo y elimina todos esos miedos e inseguridades que tengas. Cuando lo logres... acercate nuevamente a el y que el se de cuenta de que ya eres otra mujer sin miedos ni inseguridades para que el tenga la seguridad de podrá volver a estar con una mujer que no le haga pasar por esos mismos problemas y discusiones. Y hacete valer, deja un tiempo de hablarle y ya veras como vuelve sin que nadie se lo pida... pero primero, preocupate de ti misma y elimina todos esos miedos que tienes... porque si lo haces ten por seguro que a futuro no tendrás más estos problemas.
Espero que haya sido de tu ayuda... adiós. Y no te olvides de ponerme valoración! :)
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Lucero, mi amiga, no importa que te extiendas tanto en tu texto, lo importante `para mi fue poder ver tu corazón en los escritos, veraz, es vedad que tienes celos, no lo podemos negar, pero a la vez te pido que no te sientas mal,. Por que en verdad no tienes un problema, tus celos son provocados, y tienen bases, te comento, lo que me relatas no parece la historia de una pareja tan madura sino de una adolescente, el comportamiento de el no es el apropiado, por que en una relación de verdad osea con amor, no existe un espacio privado, no hay un "RESPETA MI ESPACIO" por que a kla final ya no son 2 sino uno, no se mi me explico, en una relación amorosa para que todo funcione, no deben existir secretos, no se debe ocultar nada, es más cuando hay amor de por medio nunca se amenaza a la pareja con abandonarla si haces esto o aquello, así que lo más probable es que el si este jugueteando con su ex novia, por que a la final ya tu no eres su centro, osea ya no eres la motivación que eras al principio, me dejas ver en tu escrito que el te trata ahora como quiere y no con decoro y amor como cuando te conquisto, lastimosamente los hombres no sabemos engañar muy bien, y el es un típico ejemplo, mira tu tienes 24 añitos, es una edad super que hermosa, lo que yo te aconsejo es que lo dejes y busqus a alguien que te valore no solo por como te ve, sino por tus sentimientos, no malgastes más tu tiempo con alguien que te pide privacidad, por Dios, privacidad para que, si tu eres su ayuda y su AMOR, para que privacidad, por favor amiga valórate, quiérete un poquito, todavía estas joven, no te pase lo que a el le paso que ya con 35 años todavía no asienta cabeza y sigue jugando como si tuviera 15, nunca permitas que un hombre jamas en tu vida vuelva a alzarte la voz, por que ese recién es el primer paso para después darte un golpe, busca a alguien comprensivo y amoroso que pueda no solo decir que te ama sino también que lo demuestre con sus hechos, por que los hechos hablan más que mil palabras.
Quisera algun dia chatear contigo si es posible, si puedes ahi te dejo mi msn, por favor evisame como te ha ido y si tienes una inquietud al respecto no dudes en escribir.
att, [email protected] hotmail.com
em siento muy triste con tu respuesta, pero se que es con sinceridad y verdad que me la das, y le hallo razón.
Si me gustaría chatear contigo.. no se si tu msn este bien, porque lo agregue y no me apareces, por favor confmirmelo.. gracias..
Respuesta
Uhhh mira me parece que les hace falta un poco de charla en función de encontrar un punto en común entre ti, que no lo persigas tanto, y el que deje de lado sus cuasi-relaciones con otras parejas. El objetivo debe ser en común y no lo que el quiera hacer, sabiendo de antemano que estas perjudicando al otro. Mira, las parejas no son para hacer lo que quieras sino en función de la otra persona. Para hacer lo que uno quiera es mejor estar solo, cuando estas en pareja, todos tus esfuerzos son para que el otro la pase mejor y haciendo el otro lo mismo, cerras el circulo virtuoso del amor.
En la charla, expone que necesitas una relación más adulta (el tiene ya 35 años) y que puedes dar mucho por la relación y esperas lo mismo de el. Las relaciones se basan en la confianza mutua y el respeto al otro.
Espero te sirva mi participación y traten de buscar el camino en común a una vida mejor. Suerte y saludos

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