Soy hombre y creo estar profundamente enamorado de mi mejor amigo

Paso a contar mi historia: tengo 30 años y desde hace aproximadamente un año conozco a quien hoy es el mejor de mis amigos, creo que el mejor que he tenido en la vida. Él también tiene 30 años y es una gran persona, aunque es poco demostrativo sé que me quiere y que nuestra amistad le importa. Yo siempre le digo que es mi mejor amigo, él me ha dicho que yo también lo soy para él, frecuentemente le digo "te quiero mucho", lo abrazo con harto cariño, le acaricio su cabeza, le tomo su mano, pero siempre cuidando que nadie nos vea (según él. No le importa lo que piensen los demás, pero al momento de que yo hago eso sale con el pretexto de que me aleje "porque los demás están viendo"). Lo llamo por el diminutivo de su nombre, y me cuesta conseguir que él haga lo mismo conmigo, como dije, es muy poco demostrativo. A él le gustan las mujeres, tiene una relación con una chica que no es de esta ciudad, se comunican por skype, pero ahora ella llega aquí a esta ciudad y se van a juntar, y me pongo celoso porque siento que durante los días que ella va a estar acá (que no serán muchos) él no me va a pescar casi nada. Quiero entenderlo y no ser egoísta porque igual quiero que sea feliz, además que supuestamente a ella no le queda mucho tiempo de vida porque tiene una enfermedad incurable... Bueno, yo a ella también la conozco por skype y me cae bien, y no le quiero hacer daño a ninguno de los dos... Pero creo que me estoy enamorando de mi amigo... Aparte de la amistad también tenemos negocios y actividades en común, donde yo siempre lo he acompañado con hartas ganas... Y tenemos otros sueños relacionados con negocios también... Por otro lado, todos los días lo llamo para preguntarle cómo está, qué está haciendo, trato de que me cuente todo lo que hace pero sin ser invasivo, vamos juntos a comer, salimos a divertirnos, hacemos algo de deporte, en general lo pasamos bien, y tiempo atrás también jugábamos a las luchas (qué cabros chicos jajaja), y eso es lo que más me gustaba, ahora lo hacemos con mucho menos frecuencia, pero cada vez que luchamos cuerpo a cuerpo siento cosas, cuando nos tiramos encima de la cama y me deja inmovilizado, yo le inmovilizo las piernas, me acerco a su cara y como que quiero besarlo, pero nunca me he atrevido porque tengo miedo de su reacción... Hasta ahora no me he querido dejar llevar por la emoción y he sido más bien racional, pero siento que ya no aguanto mucho más. Ah! Y lo otro, frecuentemente estamos discutiendo por estupideces (que por qué me dijiste esto, o por qué hiciste esto otro, o de repente hasta por las maneras distintas de pensar que tenemos y nos cuesta llegar a acuerdos, aparte que a él siempre le gusta ganar la discusión y tener la última palabra, pero conmigo no le ha resultado mucho), lo cual podría interpretarse como que a los dos nos interesa la amistad (como para ver la parte llena del vaso, digo yo). Lo extraño cuando ya dejo de verlo dos o tres días, somos muy partner, igual cada uno tiene sus cosas, pero hacemos muchas de ellas juntos, y nos gusta, pero parece que tanto contacto me ha estado confundiendo. Por otro lado, yo soy bien incondicional como amigo, soy servicial con él, lo voy a buscar a su casa (aunque me hace esperar mucho en mi auto y eso me da rabia), soy capaz de llevarlo al fin del mundo si quiere, y no le pido nada a cambio, siento que en eso a veces es malagradecido, pero después lo conversamos y me doy cuenta que no, pero me sigue haciendo rabiar... ¿será también una señal de que estoy enamorado? No quiero alejarlo de mí, lo quiero mucho y él lo sabe, no hay nada medianamente racional que no haría por él, si tuviera que dar mi vida por él, lo haría con mucho gusto, él me ha ayudado a abrir los ojos y buscar oportunidades nuevas en la vida, de hecho dejé mi empleo para seguirlo en sus negocios que ya son nuestros negocios, y no me arrepiento de ello, antes al contrario. He aprendido mucho de él, como creo que él también ha aprendido algo de mí. Sabe también que yo soy gay, pero capaz que empiece a sospechar que estoy enamorado de él, porque en estos últimos días he sido más demostrativo con él. Lo que pasa es que por mi condición igual se entiende que soy más sensible, y aparte tengo un trastorno bipolar diagnosticado por un siquiatra, y él lo sabe, pero muchas veces me decía (ahora no, ha cambiado y para bien) que me debía tratar de igual a igual, y yo le decía que eso no era posible por lo que dije antes, y parece que me entendió porque me trata mucho mejor, sigue siendo el mismo poco demostrativo y frío, pero es menos duro. Ahora, no sé por qué piensa que yo intento forzar las cosas, eso me ha dicho varias veces, no ahora último pero tiempo atrás me decía eso y no me agradaba, según él que lo forzaba a la amistad, que lo fuerzo a que me dé un abrazo que le pido cuando lo necesito, a veces me lo da y otras no. He llorado harto con él, por mis problemas personales y por situaciones nuestras, y algunas veces me ha acogido con sus brazos pero en otras parece como que ya lo he aburrido de eso, porque igual reconozco que es medio frecuente que me pase eso... Pero en fin, ¿será a lo mejor que lo he idealizado, o que realmente estoy enamorado, o que es el mejor amigo que he podido tener, que Dios me ha dado? No es primera vez que me pasa esto, varias veces he sentido cosas por otros amigos, pero creo que esta vez es la más intensa, y a pesar de que nunca he tenido pareja (ni siquiera hetero), estoy claro de mi sexualidad, me atrae el mismo sexo y particularmente mi amigo, me gusta su cara, sus ojos, sus cachetes rojitos que tiene (ja ja), su cuerpo, su guatita, sus manos... Me falta verlo desnudo para opinar sobre el resto de su cuerpo... Y me conquistó en su preocupación por mí cuando recién nos conocimos, cuando ni siquiera éramos amigos, porque me llamaba seguido aunque sea para preguntarme cómo estaba o para contarme puras tonteras (jajaja), y en algún momento había pensado que él también era gay, pero luego descubrí que no (aunque hay cosas que me hacen pensar lo contrario, estereotipos creados como por ejemplo los tragos que le gustan, etc.), entonces no sé qué hacer... Si realmente fuera gay y me lo confesara, sería tan feliz... Pero si no lo es y yo le confieso lo que siento por él, tengo miedo de su reacción. Cuando le conté que era gay, se extrañó un poco porque nunca lo sospechó en ese entonces, y pensé que eso iba a marcar un antes y un después, y no fue así. Al contrario, creo que después de eso se acercó más a mí. Pero obvio, distinto es decirle a un amigo "soy gay", si es abierto de mente lo entenderá, pero decirle "me gustas, siento cosas por ti" es fuerte... Creo que no debo decirle nada, y seguir amándolo en secreto... Pero no sé qué hacer exactamente... Por eso pido ayuda... Ojalá no haya sido muy latero y me puedan responder... Gracias desde ya!!!