Anónimo
Que papel debo tomar cuando mis padres discuten?
Soy una mujer de 25 años y aún vivo con mis padres, soy la única hija... Tengo pareja pero faltan un par de años para que vivamos juntos y formemos nuestra familia (en lo que nos estabilizamos económicamente).
El punto es que desde que yo recuerdo siempre hemos sido una familia unida, todos nos toman de ejemplo y hasta causa admiración nuestra relación,
Últimamente, dígase un año, mis padres ya no se entienden, discuten y se alteran por todo. Estan muy distanciados, siempre terminan ofendiéndose, reclamándose y siempre con ideas encontradas.
Yo tengo una muy buena relación con mi mamá, somos amigas de toda la vida, claro ella siempre firme en su papel de madre, pero me da la confianza de desenvolverme con ella. Con mi padre llevo una relación de respeto pero nos mantenemos al margen, pero últimamente al ser testigo de sus discusiones, hemos también discutido entre nosotros, nos gritamos y hasta insultos.
Esto me da tristeza y me causa un conflicto enorme a tal grado de padecer dolores de cabeza o gastrointestinales. Vivo angustiada porque ya espero la hora del día en que los escucharé discutiendo o enojados o mi madre llorando por las ofensas de mi padre.
Antes yo hablaba con el suplicándole que no la trate así, ya que últimamente es más enérgico y hasta hemos pensado que tiene rasgos de bipolaridad, ahora siempre entro para seguir discutiendo, lloro, y me enfermo.
Doy gracias de tener a mi novio ya que es con quien me desahogo y él me apoya y me da cosuelo, pero en si no se ya cómo actuar.
Cuando estoy presente en casa, ya llegue al punto de no hacer caso, ya no meterme, dejarlos actuar como pareja. Cuando no estoy en casa, puedo llegar feliz por mi día o emocionada y mi madre ya me está esperando con todas las quejas y problemas que se acumularon en las horas que no estuve. Llegué un día a decirle que a mí ya no me cuente nada, que me duele en el alma el ver y saber cómo se tratan porque son mis padres, pero que llora arreglen sus problemas de pareja; que ya no quiero seguir enferma por sus conflictos, que un tengo mi vida de profesionista, de novia, de amiga ... Para este desgastándome en ser si referí.
No sé si fui muy drástica pero no es justo para ninguno que me entere de todas sus cosas, no está padre que sepa con detalles lo que se dicen y no se dicen.
Ahora no sé qué hacer, solo me queda añorar nuestros días felices y lidiar con los problemas a diario.
Por cierto, jamás en la vida mi padre aceptaría ir a trepias o algo por el estilo.
Aqui la cuestión es: ¿Yo qué papel debo jugar?
5 respuestas
I. Hola compañera, lamento tu situación, yo he pasado por una situación muy parecida, soy hijo de padres separados y mi madre padece esquizofrenia. En la actualidad una de mis tias nos hace la vida imposible y tampoco podemos hacer nada para evitarlo, con lo que comprendo perfetamente lo que estas viviendo, aunque poco puedo aportar.
Ahora mismo no puedo extenderme mucho pero mi opinión y mi sentimiento sincero ante estas situaciones es el de tomar una postura neutral, al menos en mi vida ha sido así, de nada o muy poco suele servir intentar dialogar o interceder, aunque comprendo que sientes la necesidad y el deber moral de hacerlo, en lo personal puedo decirte que a veces sólo sirve para empeorar la situación o hacer que permanezca igual.
Mi sugerencia es que trates de asumir que no está en tu mano poder hacer algo que mejore la situación, y si es posible, salir de tu casa, irte a vivir a otro sitio, o al menos tratar de pasar el mayor tiempo fuera, porque es un ambiente completamente nocivo que no aparenta solución a día de hoy. Ante las quejas de tu madre.. imagino que de nuevo sólo puedes escucharla porque no tienes alternativa, procurando sólo ser una persona que escucha sus problemas, y que trata de responder o interactuar lo mínimo posible, es lo que yo hago con mi tia, tampoco le doy la razón como a los locos, no se trata de eso, pero es preferible hablar lo menos pasible e intentar darle la razón la mayoría de veces porque son personas con las que normalmente no es posible razonar y empatizan con los demás. Seguro que recibes otras respuestas mejores. Mucho ánimo.
Yo hablaría con tus papis separadamente y les diria que la situación de la que te hacen partícipe-supongo que para que tomes partido y defiendas o papa o a mama- te entristece profundamente. Que ellos ya son mayores y que confías en ellos en que resolverán sus diferencias. Aunque eres mayor no debes tomar partido en esa relación de pareja porque solo les compete a ellos. Si hablas sobre ello háblales por separado. Tu papel de hija acaba ahí. Por separado puedes tratar de que se sientan algo mejor. Pero deben conocer que deseas que lleguen a un entendimiento, porque esa situación está afectando a su tesoro más preciado, su hija.
Yo te recomendaría tener una vida con sentido y ayudarlos a ellos a lo mismo. No se trata de actuar desde la superficie, como diciendo: no insultes, ya que lo fundamental del problema es interior.
Hablas de irte a vivir con tu novio; no hablas de matrimonio. Yo te recomendaría vivir el noviazgo como Dios manda. Y así podrás ayudar a tus padres. Si tú no te dedicas a hacer el bien, te guiarás por lo que te apetece, y con este planteamiento de vida no podrás ayudar a nadie.
Te recomiendo que ante las discusiones de tus padres no tengas conductas externas malas en sí mismas, como insultos, etc., y sobre todo, refuerza la buena intención de verdad, por dentro, encaminada hacia el bien de verdad, no solamente hacia que no discutan en ese momento.
Y confía una vez que hayas hecho lo que hayas podido (y para ello te recomiendo estar en Gracia de Dios, y hacer oración, ya que sin la gracia de Dios no puedes ni la menor cosa que valga la pena). No apoyes quejas desordenadas, sino que utiliza todo para hacer el bien y para que cada uno vea, y mejore su parte. Por ejemplo, con tu madre, aunque te cueste, ayúdale a ver su parte, a que mejore el exterior y el interior, y que no se deje llevar por sus intereses superficiales.
Muchas opciones no hay si no quieren mejorar ellos, solo puedes hablar con cada uno por separado, para enterarte de cual es el problema, si es que se pude contar, además, sugerir que pidan ayuda a un profesional, no para que se "arreglen" de nuevo, eso muchas veces, no es posible, si la pareja o relación termino, pero pueden convivir como amigos, sin discutir, o buscar una solución, sin peleeas, que no llevan a nada bueno, pero si no consienten en buscar ayudar, entonces no puedes hacer mucho más, solo esperar a que puedas mudarte con tu pareja y hacer tu vida. Ste.
No puedes entrar a terciar en sus discusiones porque eso sería echar más leña al fuego que se quiere apagar. Solo puedes opinar que vayan a terapia de pareja y hacer la operación siriri.