Problemas con mi novia
Saludos.
Quisiera pedirle unos consejos acerca de lo que sucede en mi relación, somos una pareja ella 22 y yo 26 llevamos como 2 años, durante todo el tiempo con ella hasta hace un par de meses todo iba dentro de lo más normal, muy tranquilo y sin problemas, como le mencionaba hasta hace un par de meses, ella empezó a cambar en su comportamiento, empezó a ser un poco indiferente, se molestaba por cualquier cosa y prácticamente ya mucho ni se preocupaba por salir conmigo... Bueno de esto por así decirlo el instinto me decía que podría existir alguien que se esté metiendo y en efecto así fue, ella estaba saliendo con otra persona a la vez, de alguna forma me supe enterar y la confronté, generalmente soy una persona muy tranquila y respetuosa, tolerante, pero cuando lo supe tenía tanto coraje por dentro que la llamé y le mandé al diablo (por lo cual estoy muy arrepentido).
Bueno, después de un corto tiempo hablamos y en si por todo lo que siento por ella fue de mi iniciativa pedirle que, a pesar de lo que había pasado quería seguir con ella y si estaba de acuerdo, obviamente sabía a lo que yo estaba sujeto (tener que olvidar o perdonar todo de forma sincera), en un principio ella me pidió pensarlo y bueno como que me daba a entender de que no quería seguir, por lo que yo le decía que mejor me iba alejar de ella para que siga con su vida y así hasta me evitaba yo también tener que estar esperando algo de alguien que no estaba segura de lo que sentía por mi, lo que ella hacía era llorar de una forma muy dramática si cabe el término y decirme "no te vayas no quiero que estés fuera de mi vida, te amo pero tengo miedo"...
Pasé un tiempo sin llamarla ni verla y en esos días ella me llamaba llorando, casi no decía nada más que solo mi nombre o decirme te amo.. Bueno después con el tiempo y conversando poco a poco empezamos a recuperar la "tranquilidad" y regresamos.
Yo pongo de mi parte todo lo que sea necesario para estar bien y hacerla sentir bien, me gusta hacerle sentir muy querida, ahora el pero es que su comportamiento no es el mismo como el de mucho antes, cuando estamos juntos es la persona más cariñosa que puede haber pero, cuando estamos separados es indiferente, prácticamente nunca me llama, ni me pregunta como me ha ido, ni un mensaje ni nada, no le gusta ni que la vaya a ver a la universidad (no me lo ha dicho pero me doy cuenta).. Son detalles que antes lo hacíamos y que yo aun lo sigo haciendo, pero me hace sentir mal que ella no corresponda eso.
Dice que tiene momentos de depresión y de ansiedad porque recuerda las cosas que pasaron y como que se molesta conmigo, prácticamente en esos momentos yo no puedo ni decir nada, (aparentemente esta asistiendo a un psicólogo y tomando antidepresivos).
Estoy muy confundido, no se que pensar, no tengo idea de lo que pase por su cabeza ni lo que quiera conmigo, y yo la adoro, la quiero mucho, pero no se que hacer.
Por favor necesito saber lo que usted piensa, cómo ve esto y le agradecería muchísimo sus consejos.
Gracias.
1 respuesta
Las cuestiones del amor siempre son complejas.
Las personas “no se meten en una relación” si no hay una puerta abierta.
Por lo que cuentas ella parece justamente no sentiste completamente satisfecha cuando obtiene completamente a un hombre. Es algo que pasa en la estructura histérica (que es “normalidad) donde primero quieren obtener a su objeto de amor y hacen todo lo posible para obtenerlo, y una vez que lo tienen para sí y cumple sus deseos, como ser deseada, buscada etc, buscan a otro con quien hacer lo mismo. Pero esto es muy habitual, es la ley
Del deseo, una vez que tenemos lo que queremos, queremos otra cosa.
Sin embargo hay que aprender a aguantarse y a comprometerse en las relaciones. Parece todo lo que cuentas una escena histérica de ella para poder volver a sentir su deseo, que lo encuentra poniendo un tercero en escena y vía conflicto al perderte, te desea. Pero como dije antes, comprometerse con alguien significa también aprender a “castrarse” en el deseo, es decir, a que si estas con alguien bajo ciertos acuerdos mutuos, hay que aguantarse y no
Estar con otra persona.
En las parejas nunca las cosas son de color rosa, siempre hay crisis, pseudo-cortes y problemas. Y eso no significa que no funcionen, simplemente que son humanos. La cuestión aquí es que cada uno valore realmente si prefiere la pérdida del objeto de amor (el otro) y con ello la pérdida de lo que uno pone en el otro (de ahí la depresión posterior) o que se puedan
Plantear el compromiso mutuo. Pero esto es algo que tiene que nacer de ella.
Parece que eres una persona muy atenta con ella y complaciente. Pero por lo que me cuentas parece que lo que ella te pide en sus actos, es que seas lo contrario para darle lugar a ella a desearte a ti. No siempre se desea a quien “le da todo”… sino a quien “le podría dar todo”.
Espero que comprendas a que me refiero y que te haya sido de alguna ayuda.
Muchas gracias Sergio, comprendo a lo que se refiere... con lo de plantear ese compromiso mutuo y que tiene que venir de ella, pues la verdad creo que no lo hará... ya que ni apartare del todo puede de este otro individuo, ella de lo que se aún se lleva con esta otra persona, mantienen contacto, una vez estando conmigo el paso prácticamente llamándole toda la tarde y ella no le contestó, es algo que no me agrada, se lo reclamé una vez, entró en sus crisis y a llorar y bueno ya me cansé y no me ha quedado otra que permanecer callado.
De lo que entiendo, es que quizá deba distanciarme de ella, no mostrarle ni un poco de interés, aún con el miedo particular que tengo a que termine fijándose más en la otra persona al no ver que le ponga interés en mi parte, lo voy hacer. (quizá es un miedo sin sentido el mío, no se)
Justamente el miedo de que “mire a otro” es el miedo que tiene todo sujeto, dejar de ser
visto por la persona amada y que “otro” sea el amado.
Ahora si sigue viéndose con el otro y tú le das “todo”, es como un aval. Es decir, no
hay ley ahí (por ambas partes), ni tú le pones un límite ni ella lo tiene. Cuando falta esto, es
justamente, cuando se termina perdiendo todo, porque si no hay límites entre tú y ella no hay dos sujetos, entonces no tiene a quien amar. Como supuse antes, puede que ella haga esto justamente para conocer tu límite y poder amarte.
Poner límites siempre es doloroso, a nadie le gusta, pero son necesarios.
Si no los puedes poner, es otra la consulta, ya no tiene que ver con ella, sino contigo.
Digamos, la pérdida del amor es tan grande y dolorosa que ante semejante desesperanza y soledad prefieres una especie de “todo vale”, sin darte cuenta que eso puede acabar con la relación.
Y no… no hay fórmulas, es justamente que cada uno pueda trabajar aquello que le sucede, en
este caso que te sucede a ti con todo este tema.
Empecé alejándome de ella un poco, ya sin escribirle ni comunicarme, hace poco me acabó de escribir de "que el hecho de que ella me ame no significa que yo haga lo que me da la gana.." me parece algo contradictorio que ella lo diga, bueno en verdad creo tengo esa debilidad, no poner límites y dejarme llevar de ella, porque con ponerse mal o llorar ya me hace sentir pésimo, se acaban los límites y empiezo a ser atento nuevamente.
Qué me sucede a mi? que aunque me duele lo que pasa y no es justo, sigo queriendo estar con ella.
Saludos Sergio, muchas gracias.
El tema es que no hay una técnica para que “ella se quede o se vaya”. Son decisiones de cada uno. Ella te puede estar provocando de mil maneras y cuando te tenga puede que te ignore completamente. Es algo muy típico en las personas donde predomina una estructura del tipo histérica. Como bien ves, ya te está reclamando porque no te tiene. Ahora todo en la vida, inclusive la vida, tiene límites. Y tienes que pensar que te sucede a ti con eso, y si ves que tienes un asunto con este tema sería bueno que lo puedas hablar con un psicoanalista. Obviamente no se trata solo “de los límites”, se trata de eso que no esta dentro y no puedes poner fuera. Estas cosas pueden estar operando a muchos niveles y empezar a molestar en algunos, como en este caso, en tu relación con ella.
Saludos cordiales,
Sergio Alonso Ramírez
Psicólogo - Psicoanalista
www.psicosujeto.blogspot.com
Sergio,muchas gracias por su ayuda, leí acercada de este tipo de personalidades histriónicas, es exactamente como ella suele ser, ahora al conocer de esto no se si ponerme peor, pero creo veo venir ya una decisión de mi parte.
Saludos y muchísimas gracias.
