Depresión o aferramiento

Veo que eres nuevo en todo expertos, antes de contestarte te quiero decir, mientras la pregunta esté abierta podrás comentarme algo más, o contestar a mis interrogantes y de nuevo yo volverte a contestar pero si cierras y puntúas la pregunta no tendré como comunicarme contigo a menos de que me vuelvas a preguntar.
Mi nombre es Diana Ohana, trabajo como psicóloga en línea en orientación de personas y parejas.
Voy a hacer un resumen de lo que me preguntas a ver si te entiendo
Acudes a un psicólogo por depresión y el espacea tus visitas, ¿cosa qué tu no entiendes y ahora estás deprimida por que no lo ves tanto como quisieras?
Espero tu respuesta para poder orientarte

Diana:
Hola soy de nuevo acabo de ver lo que me escribiste, mira yo fui con el psicólogo el es terapeuta familiar sistémico fui por que un compañero y varias personas ya tenían problemas por mi comportamiento agresivo y yo con mis múltiples problemas estaba haciendo muchas cosas al mismo tiempo nunca descansaba sufro de insomnio y estaba super deprimida.
Voy al psicólogo el me empieza a explicar varias cosas y por mes y medio lo vi cada semana pero después la espacio a quince días y sabes lo que paso el día que me dijo que nos íbamos a ver cada quince días yo caí en una tremenda depresión y a depresión me refiero a estar sumamente triste, nerviosa, ansiosa, no dormía solo como dos horas y me despertaba llorando, horrible luego se lo conté pero no me dijo nada seguimos así, después como a los 4 meses me dijo que nos viéramos cada 20 días pues entonces todo se complico yo cuando tenia un problema en el día me di cuenta que hablaba sola y en mi cabeza yo pregunto y el me contesta en mi cabeza es como si creara un dialogo entre los dos y así es todo el día y eso me preocupa un poco porque pienso que estoy aferrada a la terapia y así he sido siempre con todo a lo que creo que me pertenece y pertenezco. Y eso me hace sufrir el es muy tranquilo cosa que me tranquiliza cuando estoy con el platicando pero en la semana es una complicación, no se si sea yo, no quisiera que mi vida dependiera de alguien pero no creo raccionar como alguien que lo veo tranquilo en su vida. Espero me haya dado a explicar diana .
                                                                                       Atentamente. Marcela

Si te has explicado, lo que me quieres decir, es que en todas tus relaciones generas una situación de dependencia, y no la quisieras, pero por otro lado sientes que las sesiones de terapia son muy espaciadas, y como es algo en lo que encuentras tranquilidad y sosiego quisieras que fueran más frecuentes.
¿Lo has hablado con él?
¿Le has planteado que quisieras que fueran más seguidas las sesiones?
¿El las distancia, para que no sientas ese apego por él?
¿Hay posibilidad de que acorten las distancias?
¿Plantea el que pueda ser efectivo el tratamiento si solo te ve cada 20 días?
Espero nuevamente tu respuesta

Hola:
Si le he contado lo de mi tremenda depresión cuando el pide que se separen las terapias, de antemano el me imagino que sabe cual es el problema y yo la verdad toda la vida he sido así super apegada a todo y la separación me causa una tremenda complicación y depresión pero sabes eso siempre me da mucha vergüenza por que no logro controlar ese instinto o esas emociones inclusive estoy tomando pastillas para poder relajarme en el día por que soy super estresada.
La otra semana estuve en terapia y me dijo que nos veríamos esta semana pero no puedo vivir siempre dependiente de las personas ellas no van a lograr que yo equilibre mi vida ni mis sentimientos aunque siempre es una lucha interna por mantenerme tranquila.
Ayer tuve una discusión con mi hermana, nos fuimos a vivir solas por que no aguantaba a mi mama y la verdad ayer mi hermana exploto y me dijo que se le esta haciendo muy complicado vivir conmigo que siempre estoy tratándola muy exigentemente, el psicólogo ya me había dicho que le preocupaba un poco que nos fuéramos a vivir solas por que consideraba que no puedo controlar mi lado obsesivo de limpieza y orden y creo que de veras el tenia razón se me esta saliendo de control.
Pero no le quiero decir que haga más cortas las sesiones por que me siento como muy inútil y rogona de por favor háganme caso no puedo yo sola.
Una parte de mi es muy independiente, segura de si misma, la controladora, la sociable pero siempre esta la parte miedosa, la posesiva, la que no quiere superarse.
Es una tremenda ambivalencia como yo le decía al psicólogo ni yo logro entenderme es como si siempre son dos opciones al mismo tiempo por eso decidir es para mi muy complicado.Y ahora tengo miedo de que cuando llegue mi hermana ya no vaya a estar en la casa que cuando yo llegue ya no estén sus cosas y eso me aterra.
Por cierto gracias por contestar a mis mensajes diana.

Hay varios puntos en lo que me planteas
*por un lado está lo que dices de la obsesión por la limpieza, que es como la forma como sientes que controlas tu mundo.
*por otro lado está la ambivalecia de la que hablas, que te reperesenta un conflicto y habría que ver por que se presenta, por que no pueden mbas partes unirse y trabajar en tu beneficio.
*por otro lado tu dependencia, y que te sientes como una rogona, pero más allá de eso, son sus sesiones terapéuticas, y no las solicitas por que eres "rogona" sino por que necesitas el apoyo, pero... podría llegar a ser que el psisólogo lo que quiere es evitar que dependas de él?
Me parece que tienes que trabajar en estos puntos, así como en las situaciones que te generan el estrés, mira, yo siempre lo gráfico como la fiebre, cuando se presenta, no es la diuficultad en sí, es solo un síntoma de que las cosas en tu cuerpo no están como debieran.
Es cierto, como en el caso de los tranquilizantes, que la puyedes llegar a controlar, con algunos analgésicos, pero... solo en el momento en que encuentres lo que te causa la fiebre, y lo trates o lo controles es que la fiebre no se volverá a presentar.
¿Qué es lo que te gustaría con respecto a tu terapia y a tu situación?
¿Has hablado con tu terapeuta de lo que sientes?
¿Y cómo te sientes?
Diana Ohana

Hola:
Si he hablado con el de eso, pero no me dice mucho por que siento que soy muy controladora y el se da cuenta de eso.
Trata de darme como consejos de ponerme a hacer ejercicio, de ponerme ha estudiar de identificar mis emociones y me tranquiliza por un tiempo pero falta que este sola en un momento de tranquilidad y es cuando empieza el problema en mi cabeza, me encanta soñar y entonces empiezo a crear un dialogo que se vuelve todo mi mundo por horas.
Pero a veces eso logra que me duela tanto la cabeza y que me harte de escuchar la conversación que no encuentro como callar todo lo que hay adentro y eso empieza en una tremenda ansiedad y después viene la depresión.
Me cambie de casa con mi hermana y no estaba acostumbrada a alacranes y me encontré con uno y lo mato pero eso basto para que yo no pueda dormir casi nada quizás 2 o 3 horas y nada más y todo el día tengo una energía tremenda, que inclusive ese también es un problema que no logro parar nunca aunque el cuerpo me duela del cansancio mi cabeza tiene cosas que hacer que tengo que terminarlas y eso logra que se me vaya todo el día y parte de la noche.
Mira Diana cuando voy a terapia a veces pareciera estúpido lo que te voy a decir pero es un poco de lo que me pasa, cuando voy a la terapia siempre es un dilema por que mi cuerpo camina hacia el consultorio pero hay algo en la cabeza que me dice que no vaya que es una estupidez y cuando le voy a decir que me pone nerviosa la terapia no se por que esta siempre algo diciéndome que yo puedo sola que el no sabe lo que dice y evito a veces decirle muchas cosas al psicólogo, el casi no me pregunta el deja que hable pero no logro hablar tanto el ya me lo dijo que encuentra muchos candados en mi.
Esta semana regrese a aumentar la dosis de pastilla para relajarme por que no lo conseguía y estuve a punto de cancelar la cita a consulta por que como había aumentado de peso sentía que era una gelatina la que caminaba a consulta y me daba vergüenza pero igual fui pero no le dije y estaba más preocupada que no se me viera mi tremendo cuerpo que en ponerle atención.
Espero no me tomes a loca pero desgraciadamente es mi forma de vivir aun así soy muy buena en mi trabajo y han mejorado cosas con la terapia pero no se que rumbo va a tomar esto.
Mil gracias por seguir contestando diana.

Aparte de lo que me has dicho anteriormente, veo un problema con tu autoestima.
Entiendo tu necesidad de consultas más frecuentes y de un apoyo, en los momentos en que estás tensa.
Las pastillas suelen ayudar, indiscutiblemente pero no son la solución a la dificultad.
¿Cuál piensas que sería la solución?
¿Qué es lo que desearías en cuanto a tu terapia?
Espero nuevamente tus respuestas
Y si quieres comunicarte conmigo a nivel más personal te dejo mi link de contacto personal, para acceder a él cópialo y pégalo en el navegador
Diana Ohana
Facebook/psicólogo On line

Hola:
Estoy un poco depre ahora y estoy intentando hacer cosas para poder valorar lo que la vida me da, esta semana me ha ido bien en mi trabajo, pero no hablo mucho con mi hermana y con mi mama las cosas van más bien que mal.
No tengo muchas ganas de ir a terapia no se que platicarle, y me siento muy muy cansada en este momento, me siento un poco sola y no tengo ganas de hacer nada quizás durmiendo un poco más pueda recuperar las fuerzas.
Son momentos por los que siempre paso y hago cosas para recuperar las fuerzas perdidas.
He bajado de peso desde la ultima vez que te dije llevo cuatro kilos y ayer me dieron una pastilla para poder bajar la presión alta que traía, me he sentido un poco mal de la presión alta a lo mejor por eso estoy cansada.
Hay una ventaja enorme en cuanto escribir, que quizás puedo decirte cosas que ni pensarlo las pudiera hablar físicamente, todo esto de estar cansada solo lo se yo las demás personas ni siquiera pueden notarlo, pudiera llorar cuando en realidad estoy hablando en una reunión pero es como un llanto por dentro.
Toda la semana he estado asustada, no tengo idea que es pero todo me da miedo, los ruidos, los animales, incluso ahorita tengo una tremenda melancolía y sin embargo esta con mi mama y ella ni lo noto pero yo pensaba lo mal que me sentía emocionalmente.
Espero mañana estar bien retormar las fuerzas y crear un ambiente más amigable para mi por que es complicado estar así.
En la mañana desperté asustada de no se que y me puse a llorar y lo único que me consolaba era abrazar a mi almohada, pero te fijas que estupidez la mía no más no me supero siempre tratando de salir adelante y después llorando no entiendo que patética soy, siempre controlada y ahora descontrolada, pero lo lograre me tengo que controlar y tomar el control de mi vida si no lo puedo tirar todo a la basura.
Luego te platicare que más ha pasado DIANA.