¿Confusión de amor?

Mi querida deidamika; No acabo de comprender tu relato. ¿Hablas de algo que sucedió hace tres años?
¿De un desdoblamiento de personalidad?
¿Engaños?
¿Enamorada de tu ex?
¿Dónde empieza y termina tu sueño?
Siento no poder ayudarte por el momento, pero de verdad que tu relato queda bastante confuso, para poder ayudarte deberías volver a escribirlo intentando ser un poco más clara.

Si, este mal momento por el que pase fue hace 3 años, no es engaño, tampoco estuve enamorada de mi ex y el sueño era que lo veía a mi ex caminando como antes en la juventud, no considero tampoco desdoblamiento de personalidad.Yo se lo que paso y fue que por sentirme tan mal, aturdida, hostigada y perseguida por mi marido, durante todos los años juntos por mi pasado él quería saber en concreto porque le mentía-no creía en mi respuesta, que era por no confiar en él por sus reacciones-me sentí tan mal y fue como un escape, una salida prenderme de esa acusación-de que seguía enganchada con mi ex- yo sentí que lo había lastimado mucho con las mentiras y que si lo amaba tanto como pude lastimarlo. Después de eso todo se complico porque me ponía roja ante la palabra engaño, nerviosa y complicaba todo.A partir de ahí mi esposo piensa que por todas esas cosas lo engañe, tiene que ver con mi forma de ser muy tímida, reservada con poco carácter.yo se que todo paso por estar mal psicológicamente.No he engañado a mi esposo y desde siempre lo amo muchísimo. Nunca fui a ver a un psicólogo por eso quería una explicación psicológica. Gracias.

Bueno mi querida deidamika; En principio creo que lo que te pasó fue que caíste en un círculo vicioso en la dinámica que se estableció entre tu marido y tú . Es decir, el hecho de que tu marido te hostigara y atormentara sobre tu pasado, provocó en ti un temor hacia él. A su vez ese temor te hacía que le mintieses a lo cual él, al sospechar que le mentías, te seguía hostigando cada vez más, con lo que tu temor aumentaba y te provocaba que volvieses a mentirle y así una y otra vez, hasta el extremo que ya no sabías cómo salir de esa situación tan angustiante para ti.
Es posible que sigas amando a tu marido, pero mi querida deidamika, debo decirte que la actitud de tu marido en esta cuestión fue del todo inmadura y yo diría que hasta patológica. Cuando una parjea se ama, el pasado no debe importar para nada. Lo pasdo pasado está y nadie, absolutamente nadie, tiene derecho a cuestionar ni a hostigar a su pareja por su pasado. Si amas a tu pareja la aceptas con todo su bagaje de experiencias vividas antes de conoceros y si no puedes aceptar su pasdo, y desconfías del presente, es preferible olvidarse de ella y alejarse.
Ignoro querida deidamika cómo son en la actualidad tus relaciones con tu marido, pero mi pregunta es la siguiente ¿A cambiado o sigue hostigándote?. Si me permito hacerte esta pregunta es porque estas personas no suelen cambiar (espero que no sea el caso de tu marido), pues su problema es que padecen de una enfermedad llamada celotipia.
Si este episodio de tu pasado sigue angustiándote, te aconsejo que acudas a un psicólogo para que te ayude a superarlo.

Hola y gracias, la relación con mi esposo sigue igual, termino con el pasado hace poco pero continua con nuestra vida juntos, ¿qué hice y que no.el sabe que tiene problemas y que tiene que tratarse.Por todo esto no me habré convertido yo en una mala persona?, porque encima que tenia problemas por mi pasado he agregado cosas en nuestra vida que no le había contado, que mantuve oculto por muchos años, le fui contando-hice cosas en el presente como hablar con ex noviecitos, no cumplir con tratos que habíamos pactados, tomar un te de perejil(es para bajar la regla), hasta llegue a fingir en la cama por temor a su enojo y que no acepte una negativa(porque es una persona sexual muy intensa), con estas 2 ultimas cosas he complicado más a la pareja, porque el más desconfía de mi, que lo pude haber engañado, encima en la cama tengo actitudes distintas después que le conté el haber fingido, se complican las charlas porque me equivoco hablando(siempre paso tàmbien cuando hablábamos del pasado) o hago preguntas como"cuando llegue al orgasmo de tal forma vas a pensar que lo hice con otro?, ademas llegue al orgasmo con movimiento distintos, y así le voy dando cosas para que más desconfíe, porque el todo lo relaciona y me cuesta admitir las cosas con él y todo se me complica, cuando mentía trataba de que crea esa mentira o contaba a medias.¿que me pasara?, yo no hacia nada para arreglar las cosas, me hice ver culpable hasta con el engaño,. A pesar de todo esto somos una pareja que se ama muchísimo, hace 16 años estamos juntos juntos queremos salir de todo esto, cuando no se tocan estos temas somos muy felices y "normales", el es muy bueno y correcto, pero desconfiado. me podría ayudar con sus reflexiones?, gracias.

Por supuesto querida deidamika, que te ayudaré en todo lo que pueda. Pero hoy dïa sábado no puedo dedicar mucho tiempo. El próximo lunes volveré a leer esto que me has enviado y te reponderé lo más ampliamente que me sea posible. Hata entonces recibe un beso.
PD. Para que esto funcione correctamente debes dar respuesta a estas líneas.

Bueno, esperaré sus respuestas, muchas gracias.

Mi querida deidamika; He leído tu escrito detenidamente ¿Qué te hace pensar que te has convertido en una mala persona? Sigo pensando que las mentiras y engaños hacia tu marido no son más que una consecuencia del temor que le tienes. Dices que él sabe que tiene problemas y que debe de tratrse. ¿Por qué no lo hace? ¿A qué espera para hacerlo? Si él es consciente de que tiene problemas ¿A caso no se da cuenta que esos problemas están afectando gravemente vuestra relación de pareja?
Por otra parte cuando dices que "tenía problemas por tu pasado" ¿a quién te estás refiriendo? Si eres tú quien tenía problemas por tu pasado, te estás atormentando innecesariamente. Ignoro si en el pasado cometiste errores de los que tengas que arrepentirte, pero en el supuesto de que así sea, como ya te dije anteriormente, lo pasado, pasado está y todas las personas tenemos derecho a equivocarnos. No te engañes mi querida deidamika, tal y como dice el refrán y no es ningún tópico, "de humanos es equivocarse y de sabios rectificar". Aún suponiendo que, efectivamente tuvieras un pasado del que tuvieras que arrepentirte, lo importante es no volver a caer en los mismos errores. De todas formas te insisto en lo que te comenté en mi anterior respuesta. Cuando se conoce a alguien y se ama, debe de hacerse sin importar el bagaje de experiencias, sean buenas o malas, de la persona a la que amas. No es ético ni de persona madura cuestionar y/o hostigar a tu pareja por que en el pasdo tuvo éste u otro novio o hizo tal o cual cosa mal hecha. Lo que importa es la fidelidad y lealtad de esa persona desde el momento en que entra a formar parte de tu vida.
En lo que respecta a fingir en la cama por temor a su enojo, eso lo dice todo. Tu marido necesita una terapia ¡ Y la necesita YA, pero tú también la necesitas!. Una mujer no puede permitir perder el respeto que se debe así misma ni su dignidad de persona, por temor a las reacciones de su marido. Una cosa es el respeto, otra muy distinta, el miedo.
Otra de las cosas que te ocurren y que es típico en las mujeres que se encuentran en el mismo problema que tú, es que ya no sabes cómo debes de hacer las cosas para evitar sus sospechas infundadas, o sus celos, o sus enfados. Si finges, malo, si no finges peor, si te mueves así, te preguntará por qué lo haces, si te mueves de otra manera, también te preguntará y te seguirá hostigando si con tu novio lo hacías mejor, o si disfrutabas más o... vete a saber con cuántas preguntas más te seguirá hostigando.
Mi querida deidamika, si como tu dices os amáis tanto, no te puedes permitir continuar en esta situación. Pienso que deberías ser muy franca y sincera con él, confesarle que le temes y que ese mismo temor que le tienes te lleva a veces a no ser sincera con él. Hazle ver que una pareja no puede funcionar bien si la mujer tiene miedo de su marido. Explícale que este temor te perturba muchísimo y que no os deja ser todo lo felices que podríais ser si desapareciera. Háblale también de sus cualidades de persona. Explícale que estás enemorada de él y que por todo ello deberíais acudir aun profesional para que os ayudara a superar estas dificultades que enturbian vuestra vida en común.
Me gustaría mucho seguir ayudándote en lo que modestamente pueda ya que las limitaciones de la distancia no nos permite hacerlo de otra forma. No dejes de escribirme, para que pueda seguir ayudándote.
Un beso y ¡Ánimo!
www.enterapia-bcn.com

Hola y gracias, ¿a qué te refiere cuando dices engaño? Yo no lo he engañado nunca.no estuve atormentada con mi pasado(no tuve nada malo en él), era mi esposo que me perseguía con preguntas muy profundas y a mi me costaba contar-lo hice en forma general como cualquiera-, era él quien me atormento durante años con preguntas, pero esto ya paso.A partir de que se hablo de engaño me doy por aludida todo el tiempo, hasta cuando me habla en doble sentido y en forma directa del engaño, apunto a la persona a ese ex novio del cual te conté con el cual ni siquiera tuve sexo, un noviecito de la adolescencia. ¿Por qué pasa esto?, ¿Cómo dejar de pensar que se me acusa de engaño todo el tiempo?, yo creo que es porque siempre se habla de lo mismo y peleamos una y otra vez.He sido, soy y voy a ser fiel toda la vida porque soy una persona así, con esos valores tan importantes y por sobre todas las cosas amo mucho a mi esposo.De acuerdo a lo que ves en el caso te pido sugerencias y te agradezco.

Pues mi querida deidamika, cuando cito la palabra "engaño" no me estoy refiriendo en absoluto a que tú hayas sido infiel a tu marido. A lo que me refiero es a que, a causa de tu temor hacia él, has tenido que mentirle en diversas ocasiones, has tenido que fingir orgasmos... etc. y me alegro de que en tu pasado no exista nada de lo que tengas que arrepentirte.
Por otra parte preguntas "cómo dejar de pensar que se te acusa de engaño", pero ¿Sólo lo piensas o realmente él te está acusando de forma continua, directa o indirectamente? Si como tú dices, tu marido te estuvo atormentando durante años con preguntas sobre tu pasado, y si peleáis una y otra vez porque siempre se habla de lo mismo ¿A caso eres tú quién saca el tema? Estoy seguro de que no es así y que es él quien continúa con lo mismo una y otra vez. Y sigue atormentándote y hostigándote.
Mi querida deidamika, tu problema es de difícil solución. Insisto en que creo que tu marido padece de un trastorno llamado celotipia. Es evidente que por mi parte es un poco osado afirmar tal cosa sin poder comprobarlo personalmente, pero mi experiencia profesional (más de 30 años) y lo que intuyo a juzgar por lo que explicas, me lleva a pensar en ese trastorno.
Te aconsejo que hables con él, que le expreses tus sentimientos y temores de forma franca y sincera. Que le digas que le amas, pero que por todas esas discusiones que tenéis constantemente, te sientes muy desdichada y que crees que deberíais someteros ambos a una terapia de pareja para intentar solucionar ese tema.
Vuelve a escribirme querida deidamika, hazlo si ello te sirve para deshogarte y te vas a sentir un poco mejor. Ya sé que muy poca ayuda puedo ofrecerte desde aquí, pero intuyo que vives muy angustiada por ese problema que tienes con tu marido y si escribirme te sirve de desahogo, no dejes de hacerlo.
Un beso.
www.enterapia-bcn.com

Buenos días y gracias.con el tema del engaño surge problema cuando él me pregunta si lo engañe o no y yo me pongo nerviosa, me pongo roja, complico la charla, me equivoco hablando, trato de arreglar y aclarar las cosas o cambiarlas, lo cual me va haciendo ver más culpable ante sus ojos, me altero enseguida ante toda esta situación. Para colmo ahora lo bese, hace unos días, de una forma nueva que me surgió en ese momento y del cual no tengo mucha explicaciones porque se que salio ahí.El primero pensó que era un beso que me lo había reprimido al comienzo él, pero con mi explicación de no saber de donde salio lo lleve a entender que es un beso de engaño, porque es muy experimentado-el lo dice-, complico cada vez más y así nunca voy a salir del tema engaño. Todo se va haciendo más difícil.le voy haciendo ver con actitudes, comportamientos, reacciones, gestos, que lo pude haber sido infiel y no es así.No se como salir de esto.se que lo he dañado mucho porque el es una person muy buena y correcta que solo, siempre, quiso formar una pareja basado en la confianza, en la verdad, sin cosas ocultas y yo le he mentido, hice cosas ocultas-las cuales ya se las he contado-que no eran necesarias-son cosas tontas, menos el fingir-que lo hice exageradamente-, pero al momento de evaluar la confianza todo juega en contra y de nada sirve ser buena en todas las otras cosas. Estoy aturdida con todo esto se que no soy mala, pero he hecho cosas de mala persona y me he comportado mal con mi amor, son cosas que no van con el amor, pero en eso no esta el engaño. Gracias por atenderme.

Mi querida daidimika; Creo que vuetro problema sólo se podrá arreglar si ambos os ponéis de acuerdo y consultáis con algún terapeuta que os ayude con una terapia de pareja. Creo que el problema es demasiadso complejo para que yo os pueda seguir ayudando desde esta red social.
Habla con él, sé sincera, dile cómo te sientes y propónle la terapia de pareja. Si tal y como dices es buena persona y recta, accederá.
Siento no poder ayudarte más, pero quedo a tu disposición para cualquier otra consulta que desees hacerme.

El sabe como me siento y del temor que tuve y todo eso, lo vivimos día a día.los dos estamos mal, nos sentimos muy mal.me hice ver ante el como una mala persona por todas las cosas ya expuestas, he generado una desconfianza, parece, irreversible. Gracias.si surge alguna sugerencia desde su profesión se lo agradecería.