Mi pareja no tiene nada de autoestima y causa problemas a nuestra relación sentimental

Tengo un problema con mi pareja, no tiene nada de autoestima, de allí surgen todos los problemas (creo), celos exagerados, discusiones fuertes, acusaciones injustas, por culpa de eso, estoy "empezando"(terminando) a dejar de quererla, estoy desesperado dejando a parte que no se que hacer y acabaré encerrado en una celda... De un manicomio.

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El problema en la pareja es muy común hoy y siempre, el autoestima es tan importante tanto como personal y en una relación porque uno lo va transmitiendo a la pareja, y si es negativo, uno también va como decayendo ¿no? Y esa no es la idea.
Creo que más que el problema de autoestima es de confianza que la chica tiene en ti. Lo cual es muy poca, porque te hace acusaciones que no son ciertas.
Comprendo tu situación, lo que tienes que hacer antes de tomar una decisión apurada o incorrecta, porque no es bueno tomarlas cuando se esta abrumado, es hablar con ella, decirle lo que sientes, lo que sucede entre uds. Porque la comunicación es fundamental en una pareja y si no la hay nunca funciona.
No estés desesperado, si crees que ella no te entrega lo que necesitas, no te demuestra que te quiere, y sobre todo no confía en lo que le dices, es mejor superar esta etapa, y continuar tu vida sin ella, porque no es bueno pasar estos malos ratos si uno no lo merece.
Ahora, creo que si ella se propone a cambiar su actitud, debes darle una oportunidad para ver como se van dando las cosas.
Espero que todo te resulte, y Dios sabe porque hace las cosas, si ella no es para ti, lo sabrás enseguida. Lo bueno es tener experiencias para que en el futuro próximo sepamos enfrentar problemas.
Mucha suerte samuel, y no te deprimas, cualquier cosa o avance cuéntame, yo de cualquier forma te ayudo.
Cuidate!
Gracias, tienes razón. Tendré que dejarla, porque llevo mucho tiempo esperando a que cambie y no lo hace, además está convencida que nunca cambiará, quererme si que me quiere, y mucho, pero no confía en mi para nada. Además que nunca le he dado ninguna razón para ello, "no me deja vivir", no puedo hacer nada, dice que es por el daño que le han hecho otros chicos y porque sus padres "nunca" se han sentido orgullosos de ella...
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Como tu dices el quererse sí mismo es una de las bases del bienestar psicológico. Sin embargo, eso no lo es todo.
Te aconsejo, puesto que es tu pareja, que en vez de enfrentarte a sus actitudes negativas (celos, discusiones fuertes, acusaciones...) trates de darle la vuelta y hacerle ver que esas percepciones no son ciertas.
Trata de hacer las cosas de forma constructiva, es decir, no trates de tomarlo como una guerra (porque posiblemente perderás), mejor intenta dialogar y razonar todo lo que suceda.
Supongo que tienes razón, pero sabes que es aquello que es imposible de dialogar, no se como expresar lo exageradamente imposible que es, en 3 años que llevo con ella, cada vez que se pone así y intento dialogar con ella, no hay manera, parece como si llevase un walkman puesto en las orejas y no escuchase absolutamente nada de lo que le digo, sigue con sus ideas, diga lo que diga y haga lo que haga, y acaba todo igual que como empezó o peor.
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Por lo que leo en el email parece que el problema ya empieza a desbordarse. Es posible que pueda surgir esa inseguridad por parte de tu pareja por una falta de autoestima, miedo a perderte o alguna otra razón. Pero el caso es que hay un problema que te esta afectando tanto a ti como a ella y seria muy conveniente empezar a tomar cartas en el asunto. Es posible que esos celos sean patológicos con lo que deberían tratarse porque ante esa situación por mucho que se le intente explicar, ella apostara por negarlo. Llegado a este punto y si ves que se os escapa de las manos y quieres luchar por la relación, plantéate acudir a un especialista, casi te aconsejaría a un psiquiatra ya que esos celos(si son infundados) puedan guardar relación a alguna otra patología. Si no puedes con la situación no te pongas a prueba, si has hecho lo que para ti era conveniente, date un respiro en la medida de lo posible, alejate del problema por un tiempo eso calmara las aguas.
Muchas gracias. Por lo visto el problema surge de sus padres, dice que nunca se han sentido orgullosos de ella, tiene un estilo de vida que solo está en casa, (según ella no la dejan salir ni entre semana, con 19 años), también dice de que todos "los chicos" son iguales y que yo no tengo porqué ser distinto, sinceramente es completamente inútil discutir con ella, nunca se llega a ninguna parte y acaba pensando lo mismo que al principio, yo tengo 22 años y llevamos cas i 3 juntos.
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Espero serte de ayuda. Seguramente el momento que estas pasando no es de los mejores, más cuando a uno lo tratan o catalogan de algo que no es, que sería más o menos tu caso. Vamos a comenzar con tus propias palabras. Vos me decís que tu pareja no tiene nada de auestima, lo que desembocaría en celos, lo que te llevaría a dejar de quererla. Generalmente detrás de los celos existe mucha inseguridad en si mismo, y esto puede deberse a acontecimientos vividos en el pasado que no le permitieron desarrollar la confianza necesaria en las personas, más si le fallaron personas allegadas, es decir, a aquella persona que no se le otorgo la confianza necesaria para su desenvolvimiento generalmente cuando tiene algo suyo lo cuida con uñas y dientes, en tu caso por medio de los celos aunque parezca contradictorio lo que te estoy diciendo. En fin, te recomendaría te replatees que te llevo a estar con ella, buscar aquellos momentos de los dos y que juntos encuentren la mejor solución, de ser posible recurran a un profesional. Reveee las soluciones intentadas y el porque no han funcionado. Hay documentos muy interesantes sobre celos en la web que te podrán dar una guía completa sobre su tratamientos. Bueno Samuel, espero haberte sido de ayuda, para cualquier cosa que necesites quedo a tu entera disposición.
Muchas gracias, estabas en todo lo cierto, más que nada, llevo unos 2años así, es exactamente como dices, pero ella no quiere ir a "un profesional", dice que no quiere contarle a nadie nada sobre su vida, está como muy encerrada en un mundo que se a creado y que ni siquiera le gusta, casi siempre llora, siempre tiene pesadillas... No sé que hacer, lo e probado, ahora estamos en un momento en el que tenemos que decir "la ultima solución", si debemos terminar nuestra relación o no, ya que sufre "por mi culpa" aunque yo no hago nada.
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Samuel, por los datos que presentas no tienes mucho que hacer con tus propias fuerzas, aún sabiendo que la amas y pones tu mejor voluntad. Parece claro que tu amor y tus intentos de hacerla entrar en razón no la tranquilizan, y eso es indicativo de una dificultad psicológica de cierta importancia. Hay muchas maneras de reaccionar a una baja autoestima, y si tu compañera reacciona con celos exagerados y acusaciones injustas que terminan en fuertes discusiones, es casi seguro que necesita ayuda profesional y que tu ayuda consistirá en plantearle que tiene que consultar a un buen psicoterapeuta si quiere conservarte como pareja. Te aconsejo que no te empeñes en seguir con ella si ella no se pone en manos de un buen profesional, porque a ella no le va a servir de nada tu sacrificio y a ti te va a dejar maltrecho (¡Aunque espero que no termines en un manicomio, hombre!). Tranquilízate, mide las fuerzas limitadas que cualquiera tendría en tu situación y no pretendas ayudarla tú solo. Es importante que ella se dé cuenta de que necesita ayuda profesional.
Si me indicas vuestro lugar de residencia, quizá conozca y pueda aconsejarte a algún colega mío eficaz y buen profesional. Que tengas mucha suerte y sigue consultándome lo que necesites.
Como dices, realmente necesito un buen profesional, soy de barcelona.
Se me olvido decirte que uno de los mayores problemas es que no quiere ir a ningún profesional, lo e intentado unas cuantas veces y no hay manera, dice que la trato de loca... dice que no quiere confiar en nadie más.
Gracias
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Por lo que tu cuentas, tu pareja tiene un grave problema de autoestima y una visión de la realidad distorsionada.
El mejor consejo que te puedo dar es que busques ayuda profesional, lo mejor sería un terapeuta de pareja o individual para ella. Es posible que cuando le plantees la posibilidad de ir a un profesional de la psicología se niegue, por eso te doy la opción de que sea de pareja, será menos reticente ya que tu también acudirás, recuérdale que es para salver vuestra relación y dile como te sientes, si te quiere seguro que acudirá.
Pregunta a tu médico de cabecera o consulta en el colegio de psicólogos de tu ciudad. Si vives en la provincia de Barcelona, te puedo recomendar una colega especializada en parejas.
Si, vivo en barcelona, ¿me puedes dar la recomendación esa? Sinceramente necesito a un muy buen especialista, ya que lo e intentado todo y no hay manera, aunque sepa lo mucho que me quiere, ella se niega a ir aunque sea conmigo, y no hay manera de convencerla.
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Discúlpeme que no le conteste antes es que estoy con mucho trabajo.
La autoestima baja puede provocar conductas como las que usted indica, sin embargo no solo la autoestima por si sola alcanza. Es decir, se suman a otros elementos de personalidad.
Otras veces la falla está en el vínculo con su pareja y no en la autoestima y personalidad. En este caso usted es directamente parte del problema, es decir, está incluido en la causa del problema.
Algunas otras veces son crisis pasajeras causadas por situaciones midiambientales para ya están indicando una manera de responder ante la angustia de un medio hostil.
¿Solución? Primero habría que saber cual de todas estas opciones ocurren y como se combinan entre si (lo más habitual)y para ello precisará de un psicólogo.
Inicialmente sería útil que asistan ambos.
Cualquier duda, a su servicio, pero tenga la tranquilidad que se puede mejorar, yo he atendido muchos casos así.
Cualquier información mi ICQ es:
154732566

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