Matrimonio

Hola, hemos tomado la decisión de separarnos tras muchas discusiones por la intromisión de la familia de mi marido, lo intentan acaparar sutilmente alejándolo de mi y el no se da cuenta, me ve como la mala por decirlo así y ellos los buenos y que quieren lo mejor para el, para colmo esta parado y mientras yo trabajo su madre lo acapara aun más, no aguanto más y hemos decidido dar el paso, quería asegurarme de que la decisión es la correcta
mi nombre paqui 02/03/1978, mi marido luis manuel 06/05/1977

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Pienso que si él y tu ponéis de vuestra parte podéis arreglar el matrimonio. Lo que esta claro es que si discutíais seria porque tu marido no aprecia esa intromisión de su familia ¿es así?. Si es así habla con tu esposo y dile que si el quiere tirar por vuestro matrimonio él debe poner de su parte y si sabe que a ti te molesta tanto la intromisión de su familia debería intentar cortar dicha intromisión. Deberéis intentar comprenderos el uno al otro y evitar en la medida de lo posible las discusiones. Esto no significa que no discutáis nunca porque eso es imposible. A lo que me refiero es a que evitéis discutir de manera enérgica. Cuando os enfadéis daros un tiempo para pensar cada uno en una habitación y cuando ambos estéis calmados hablad tranquilamente y ya veréis como no os decís cosas que no queréis deciros y como conseguiréis estar mejor. Lo importante es que pongáis de vuestra parte y que luchéis, así que si ambos estáis dispuestos a tirar del matrimonio intentadlo.
Espero haberte servido de ayuda. Para lo que necesite aquí estoy.
Si le digo algo que me sienta mal el automáticamente defiende a sus padres dándoles la razón y se mete con mi familia también
yo soy más independiente con mi familia pero el necesita verlos todos los días, ellos intenta acapararlo mucho también, pero lo que me molesta es que se deja llevar por ellos y muchas veces cuando hablo con el se que habla por boca de sus padres y no de el, si se lo digo yo soy la que esta equivocada y que es mentira
el no puede ver a mi madre y yo a los suyos tampoco, y el esta muy enmadrado por decirlo así, te pongo un ejemplo, ahora esta parado y va casi todos los días con su madre y no ayuda nada en casa, pero cuando trabajaba y no iba un día llamaba su madre y le decía que porque no había ido, otro día que fuera haberla que estaba enferma, escusas de esta para acapararlo, pero si se lo digo la mala soy yo
yo ya siento que no aguanto más, porque el no me da mi lugar
Es lógico que no aguantes más porque el no te de tu lugar, pero pienso que podrías hacer que el se diera cuenta de lo que le pasa con sus padres hacinedo tu lo mismo, es decir, haz lo mismo que el hace, habla como si lo hicieras por boca de tu madre, muéstrale lo que el no esta viendo de su comportamiento. Quizás eso le haga ver lo que tu ves en el y acabe discutiendo contigo por lo mismo que discutiis ahora por culpa de su familia. Entonces el digamos que tomara su propia medicina y ahí puede que reaaccione o que por el contrario puede que siga con la venda en los ojos, a nte lo cual no habrá nada que hacer. Piensa seriamente que hacer con esta situación y cuando estés segura actúa.
Espero haberte servido de ayuda. Para lo que necesites aquí estoy.
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Me cuenta de la situación familiar... escríbeme de nuevo y cuéntame de como esta el amor entre ustedes... esta latente o se ha ido... tiempo de relación... hay hijos... un placer
Nos casamos hace un año, los problemas empezaron cuando decidimos casarnos, a mi suegro le tocaron unos millones y le dijo a todo el mundo que el nos iba a pagar la boda, cosa que al final no fue porque decía que no tenia, a mi me da igual que haga lo que quiera con su dinero pero mucha gente piensa que la pago, dijo que nos daba la mitad y mi abuelo la otra mitad, mi abuelo esta bien económicamente pero larelacion es regular y yo no voy a obligar a nadie a que me pague nada y le dije que la boda la pagábamos nosotros, mi marido se fue a favor de los padres y me dijo que era egoísta que si quería todo o nada, que si mi abuelo debería pagar la otra mitad... al final mi suegro nos regalo 7000 e y 1000 e de electrodomésticos
después con el tema invitado, yo no quería que se me fuera de las manos y le dije que sus padres invitasen a compromisos suyos los precisos, no hablo tema familia porque fueron todos, sino amistades de sus padres, el de nuevo se fue a favor de sus padres porque ellos tenían muchos compromisos a los que no podían dejar a tras, pero yo pienso que compromisos los nuestro y punto, para eso era nuestro día.
Después con el tema de nuestracasa, se metían allí y todo lo querían hacer a su manera, yo me sentía que no tenia muchas veces ni voz ni boto, pero mi marido dice que soy mal agradecida que sus padres solo querían ayudar y yo no he sabido agradecerlo, que si no lo han dado todo...
Ahora esta parado y se que el trabajo esta mal, pero tampoco ayuda en casa, que el no va a estar de chacha me dice, que para eso cobra el paro, que el fin de semana hagamos la casa entre los dos, por eso fue esta ultima pelea y ya vino a relucir todo lo de la boda a cuenta de la familia, porque el también ataca a la mía, que si sus padres han ido a ayudar y mi hermano no nos ha puesto las rejas de la casa, que si tu madre apenas vino... mi madre trabaja y no dispone de tanto tiempo, aparte nuestra casa es cosa nuestra aunque nos ha ayudado con lo sofales, cortinas, mi ajuar, en fin todo lo que ha podido, ella sola porque es viuda
en fin hemos llegado a un punto que yo no puedo ver a su familia y el tampoco a la mía,
pero el esta muy apegado asus padres, es muy madrero, ahora muchas mañanas lo que hace es ir con su madre aquí o allí y yo no aguanto esta situación, yo creo que lo siguen tratando como a un niño, que no es capaz de hacer las cosas por si solo, de hecho hasta para colocar un cuadro tuvo que ir su padre para ayudarlo y el no reconoce que debe actuar por el mismo, que si se equivoca ya aprenderá
lo intenta acaparar todo lo que pueden, su madre por la mañana y por la tarde el padre porque van los dos a una hermandad que están arreglando, cuando se lo digo me dice que es mentira que ya estoy con lo mismo, que deje a sus padres en paz, pero yo estoy dolida porque siento que no me ha dado mi lugar, que donde van sus padres y hermana no me pone a mi, se deja llevar por todo lo que ellos dicen y si es contrario a lo que yo opino, yo soy la equivocada
ahora llevo varios días en mi casa, tras la ultima discusión, decidimos ir para separarnos, pero ni siquiera me ha llamado o ha ido para ver si podemos darle una solución, siempre espera a que yo vaya, la verdad no se que hacer
Entiendo perfectamenta tu situación, recuerda que te pregunte sobre tus sentimientos,,,,, que sientes por el en estos momentos... hay amor,,,,,, necesito ese dato, para darte mi opinión... pero te adelanto que tienes toda la razón en los planteamientos que haces... escríbeme de nuevo...
Yo lo sigo queriendo, pero el pensar que siga sin darme mi lugar y no paremos de discutir, no nos va a llevar a ningún sitio
Me dices que están separados en estos momentos... lo primero es esperar que el te llame para ver el interés que el tiene en esta relación... si el te llama entonces tu te sientas con el y le pones como requisito que el hable con su familia y le ponga limites a la intromisión de ellos en vida matrimonial... pienso que esa debe ser la señal para restablecer esta relación... si eso no se da entonces sera muy difícil para ti manejar emocionalmente esta situación... un dato muy importante es que en dado caso que el acepte tus puntos de vista... el solo debe hablar con su familia, jamas te inmiscuya en esa situación... recuerda que tu no eres de esa familia... tu eres la esposa de el...
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Claro que hay solución.. estas situaciones son más comunes de lo que crees... muchas personas no aprenden a cortarse el cordón ubilical y esto el pleito constante entre parejas, sobre todo los primeros años...
La luchas por el poder es campal... y a menos que se corte el cordón o el otro decida unirse al clan no dejaran de reñir.. por ello la importancia de ir a terapia de parejas... siempre y cuando ambos estén dispuestos a rescatar esto.. pueden asistir aun salvarlo.
Yo estoy dispuesta pero mi marido dice que no es muy cabezota, el dice que sabe perfectamente cual es su problema y que intentemos darle solución nosotros
Entonces tienes el sartén por el mango... es un dicho mexicano que quiere decir que tienes todo a tu favor...
Eres tu la que no quiere continuar, y el el que decide quedarse... entonces con todo esto; siéntate con él a nalizar la situación.. en primer plano hazle saber que tiene que emplearse.. se que en estos tiempos no es fácil.. pero hasta de barrendero... debe haber.. no es justificante el que no trabaje.. y dile que no piensas mantener a nadie.. a este paso eso terminaran haciendo... segundo punto todo lo que ustedes discutan o tengan diferencia se queda entre ustedes,, su familia no es una extensión de él.. por lo cual, así como tu no haces participe a tu familia, el tampoco.. son un matrimonio y son adultos como para resolverlo entre ambos... tercer punto si necesitas opion acerca de como distribuir el dinero, hacear tu casa, que cocinar, como vestirte o donde ir... tu la pedirás solita ayuda a tus parientes políticos.. mientras tanto deben abstenerse de hacer comentarios... simples y sencillos.. cuando aprenda a poner un limite de donde comienza su "núcleo familiar" y donde queda su familia de origen.. vuelven a puntualizar.
Así que debes ser concreta en que ponga limite... las visitas constantes a mama o de mama a casa se agradecen si son espaciadas.. pero constantemente son molestas...
A esto hay que agregar que tu también debes poner de tu parte, hacer gestos, comentarios groseros o irónicos.. no son buena opción.. si vas a exigir es porque te vas a comportar a la altura.. y esto incluye poner de tu parte, recibir de buena forma a tus parientes políticos y si tienen hijos.. dejar estos le visiten.. o tu esposo... no des armas para que te ataquen.. o el pueda excudarse diciendo que eres tu la que no pone de su parte.. debes a prender a tapar la boca... con buenas acciones para sus parientes.. así podrás decirle.. que lo intentaste.. pero que ellos no se prestan... y el tendrá que concederte la razón...
Recuerda que se pierden batallas, pero no abandones la guerra antes de iniciada.
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¿Ya había respondido?
Califica las dos o indicame si cometí un error
Hola, quería aclarar que no he recibido tu respuesta, si fueses tan amable de enviármela nuevamente, gracias
Esta pregunta se posteo dos veces, ya la he respondido, califícala por favor, yo te respondí que evaluaras poniendo atención en tu corazón.
Califica esta respuesta, podemos continuar conversando con el otro historial,
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Querida amiga sabes yo creo que tienes toda la razón del mundo una relación de dos personas me refiero aun matrimonio siempre debe de ser de dos solamente tu pareja debe de entender que su familia ahora eres tu y que se debe de preocupar por ti y que debería de darte tu lugar a ti por encima de su familia, ¿sin embargo si el ha decidido lo contrario no hay nada que puedas hacer tu recuerda que en las decisiones que tomamos solo nosotros podemos decidir que queremos o no? ¿Nadie puede decidir por ti? Yo creo que estas haciendo lo correcto aunque quizá no sea nada sencillo y te costara mucho trabajo asimilarlo tienes que seguir adelante y darte cuenta de que la vida tiene que continuar, yo te puedo asegurar que cuando el se de cuenta de que se equivoco te volverá a buscar y quizá ya sea demasiado tarde por que si algo es cierto es que cuando una mujer toma una decisión segura de si misma es muy difícil que la cambie. Yo creo que debes de buscar una persona que se de cuenta de lo mucho que vales y sobre todo una persona para la que tu seas lo máximo, que nadie sea más importante en su vida que tu...
Te deseo de todo corazón que las cosas vayan por buen camino y que se solucionen sus problemas, se despide tu amigo José Luis no olvides puntuar y finalizar... bye...
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Apreciada paloma 1906:
Tu marido está pasando por una crisis de identidad, de madurez o como quieras llamarlo. Es posible que se de cuenta que la muerte avanza inexorablemente y quiere replantear los valores de su vida. El avance de la muerte se nota sobre los 40 años cuando el varón empieza a darse cuenta de limitaciones que no tenía de joven.
Para ayudar a un enfermo a sanar, el que está a su lado debe mantenerse sano. Tu debes seguir siendo una mujer normal y no caer en su terreno. Actúa como madre y esposa lo mejor que puedas, pero no accedas a sus caprichos ni te sometas a sus juegos y a sus pruebas. El ya es mayor de edad. Si quiere irse a dormir fuera que lo haga, pero tu no te muevas ni un ápice de lo que harías como mujer y madre normal. No tienes que caer ante sus provocaciones ni ante sus chantajes. Haz en todo momento lo que TU QUIERAS. Que tu juicio y tu voluntad no caigan sometidas ante la mente de un enfermo.
En cuanto al enfermo, procura que le trate un especialista y procura hablarle claramente de su situación. Que no tome drogas, no caiga bajo el poder de esclavizadores como el vino, el sexo, los chats, el juego u otras por el estilo. Dile en todo momento lo que hace mal pero no sientas compasión por él. Siente más bien compasión por ti misma y cuídate tu.
Yo estoy tranquilo y contento creyendo en la vida futura y en la doctrina de Jesucristo. Ahí te puedes enterar de cómo resolver todos los problemas de la vida. Hay un libro muy bueno que habla sobre muchas cosas importantes de la vida y entre ellas sobre la sexualidad, el noviazgo, el matrimonio, los hijos, etc., Yo lo leí hace tiempo y me ayudó mucho a escoger novia y esposa, a la que quiero mucho y con la que he tenido dos hijos y una hija estupendos. No olvides que la paternidad y la maternidad son una fuente de riqueza de realización personal tan importante o más que la sexualidad. El libro se llama PARA SALVARTE del P. Jorge Loring. Puedes consultar sobre el P. Loring en www.arconet.es/loring.
Visita también las páginas www.encuentra.com , www.vatican.va , www.interrogantes.net , www.aciprensa.com , www.zenit.org

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