¿Tendré depresión, o será una etapa de lucha que llevo por mi padre?

De antemano pido disculpas si no se me entiende pero cualquier duda la responderé para que me puedan ayudar de mejor manera, hace cinco años murió mi padre en ese momento no sentí ninguna emoción, incluso para todo el proceso del entierro y de la vela estuve haciendo yo sola todo el proceso, en ese momento no se si era por que la información de lo que estaba pasando no la procesada o era por que me escudaba para no caer en llanto, la verdad no lo se, después de unos días sucedido esto tuve que salir de mi casa a vivir con unos familiares que vi por primera vez en toda mi vida, ya que en la zona donde vivo, vivir solo no es nconveniente, desde en esos días tuve problemas con mi sentir, me sentía vulnerable, con miedo pero sin dolor algunos, solo en los lugares donde frecuentaba ir con el caía en llanto me imagino que era normal el asunto, el problema se agravó cuando regrese a mi casa y volví a retomar mis tareas diarias, no me sentía bien con nada de nada, me aleje de mis amistades no se por que sentía que me iban a hacer algún tipo de daño sabiendo como eran, mi propia carrera la vi de otra forma termine desconectandome con la misma al punto que ya no la quise seguir, hasta este punto siento que no se que llevar en mi vida, tome un trabajo por que no quise que mi mama me ayudara a seguir estudiando, tampoco entendí por que me negué, no soy de las personas que niegan una ayuda más cuando está me beneficia, antes me encantaba leer era mi pasatiempo favorito ahora con esfuerzo logro a tomar un libro, todo en mi cambio y lo peor de todo es que yo misma siento el cambio y trato que esto no me afecte, incluso se vienen pensamientos en mi cabeza de culpa todo el tiempo de lo que deje atrás, y me siento desorientada de mi persona, he llegado al punto que la verdad no se que quiero, esto me pone triste y lloro un montón, también me he vuelto muy sensible, más callada y más indiferente con todo lo que me rodea, a veces sí pierdo algo no me preocupo y me pongo molesta por que debería sentirme preocupada pero el sentimiento no sale no lo siento y me frustró, hace unos meses me he negado a salir más de lo necesario y me siento mejor en casa, más cómoda y no trato de hacer un lazo con la gente, siento que ya no puedo con la carga y de alguna forma también afecto a los que me rodean, quiero volver a estudiar pero tengo miedo de volver a pasar lo mismo, y la verdad no me siento con el ánimo de perder otra carrera a medio camino, no me quiero sentir tan sensible a todo quisiera expresarlo pero no me sale o no tengo la fuerza para lograrlo, en pocas palabras quiero dejar de sentir todos estos sentimientos negativos que perjudican mi vida y mi psiquis, y poder retomarla dónde se había quedado tener un título y trabajar en lo que estudie y mantener relaciones con las otras personas y que no me sienta atada a mi propia casa.