¿Cómo puedo olvidar los problemas que surgieron en el pasado y retomar una vida feliz?

Bueno por fin me he decidido a soltar todo lo que eu tengo adentro... Espero de buena fe que pueda contestarme en cuanto tuviera un ratillo, supongo como es lógico que esto se lo dirán miles de personas pero, incluso ya solo escribiendo me siento algo mejor. No se bien lo que me pasa o a lo mejor si que lo sé y no lo quiero ver... La verdad que de hace unos meses a la actualidad, las cosas no me han ido como me hubeira gustado. Quiero ser lo más breve posible, resumiendo todo un poco, : problemas con amigos, (que no me aludían a mi, y me han metido en mismos sacos que los demás), me he dejado llevar a veces, no he tenido criterio propio, pérdia de la pareja, problemas familiares, pérdida del trabajo... Ha sido un poco todo. Soy una persona muy echada para adelante y pienso muy positivamente, pero, en la actualidad, no sé, tengo ciertos síntomas que me hacen preocuparme... He empezado otra relación amorosa, yo quiero a mi pareja lo sé, si no, no podría haber empezado algo sin olvidar a mi anterior persona, que todo sea dicho, me marcó mucho, pero a veces, no puedo evitgar acordarme de ella y pensar si realmente la he olvidado o simeplemnte, es parte del proceso, yo con mi actual pareja estoy muy contenta y todo va de maravilla, no es ynunca sería un reemplazamiento ya que he estado 6 mese sola, con mi tiempo de duelo y nunca haría lago así porque se, que es un error. Quien no sabe estar sola no sabe estar con nadie eso está muy claro. Me da miedo pensar que pueda meter la pata con ella, me como la cabeza pensando que si quiero a mi actual pareja, pero a veces, pienso en mi ex. No sé si es una pequeña obsesiónq eu me qeudó por la forma de dejarlo no sé.. Porque luego racionalmetne me pongo a pensar y digo: es que no siento nada opr ella, la veo y es como.. Es una persona que está a 600 km, que lo tengo más fácil para no pensarlo y no sé, a veces me viene a la mente o incluso, no sé, la deseo y siempre la desearía lo mejor pero me da coraje pensar que ella tiene una buena vida, cosa que yo estoy luchando por conseguir y no consigo. Tengo muchos cambios de humor, no creo que llegue al bipolarismo pero si es cierto que a veces yo mismo me analizo y parece que la maní-depresión se apodera de mi,. Lloro sin saber por qué, y me suelo últimamente para conseguir esa fase de "manía" en tomar alcohol. Procuro no pasarme, porque hla mayoría de los errores de mi vida, como la pérdida de trabajo han venido causados por el alcohol. Nunca es que haya tenido problemas con el alcohol, me gusta tomarme mis cerevzas es verdad, pero no me controlo, cuando me paso tres pueblos bebiendo, me convierto en una persona que no soy. Bueno, perdón, me voy de tema, pues no sé, he tenido muchos cambios, no sé, me he covnertido en una persona más dependiente de mi pareja, coas que nunca he sido.. Supongo o doy por entendido que puede ser porque tengo miedo al daño, ya que con mi anterior pareja, lo pasé mal, y las distancia, la falta de trabajo... Los problemas que me han venido con amigos de toda la vida, con los que ahora no tengo relación... Me duele verles tan bien a ellos, yo tan separada, como si realmente yo hubiera tenido la culpa de algo y no haya sido así... No sé sufro mucho por todo. Realmente, gracias a DIos y espero que sea por mucisimos años tengo dos hermanos maravilloso y unos padres a los que adoro, mi pareja, algunos buenos amigos... También este tema me preocupa, una de mis mejores amigas es también una ex pareja con la que compartí tres años de mi vida, creo que nunca querría mi mal, ni mucho menos, pero me he dejado guiar pro sus opiniones respecto a mis amigos y quizá pro eso viene el que yo esté separada de ellos, no es quele eche las culpas, porque era mi criterio el que tenía que haber decidido, pero a veces me da la sensación que como estaba un poco perdida, y necesitba erróneamente que alguine tirara de mi, pues me dejé guiar por las impresiones que ella tenía de mi gente, y que al final, se acabaron convirtiendo en las mías haciendo separarme de todas ellas. Se que no lo hace con mala intención, pero ahora me da rabia pensarlo... Disculpa si de un tema ramifico a otro, estoy escirbeindo según me viene a la cabeza todo lo que ue tengo dentro y no suelto muy a menudo. En definitiva, quiero un trabajo cosa que no me sale, mi independencia económica, la auda a mis padres ya que están apurados, vivimos todo en casa de mi tía... No sé, es eso, quiero objetivos en mi vida, los quiero los tengo pero no consigo arrancar del todo, me refugio mucho en el alcohol, la hipocondría me puede, el pensar que tengo y padezco ciertas enfermedades graves y mortales, debido a la manía cibernética de buscar síntomas en internet... No sé, ahora mismo, podría poco a poco, pero no soy cien por cien feliz. No me puedo quejar de elo que tengo en mi vida, de como soy, y de lo que ue puedo conseguir, pero siento que puedo estar mucho mejor... Siento que cuando algo va bien es porque algo malo me va a pasar, siento a vees que me queda poco tiempo de vida no sé... Vivo según el día en una constante agonía, pero a la vez, soy consciente y pienso: que todos los problemas sean estas cositas.. No nada más grave. Pero a su vez, me aefcta y no puedo eitarlo por mucho que piense que otras personas teienn, por desgracias, otros males peores. Supongo que a cada uno le afecta lo suyo en la medida de lo que vive. Supongo que si una persona de somalía mirara mi situación pensaría que soy super afortunada, mientras yo me quejo opr estas csoas, que, irremediablemnte, me están haciendo mella.. Yo solo quiero estar bien, tener una vida, eso es, tener una vida... Mi pareja, olvidar y dejar atrás fantasmas del pasado, y cosneguir todo lqo eu me proponga.. Pero me siento un poco sin fuerzas, los ataques de pánico em rondan, la ansiedad.. No sé... Gracias por escuchar parte de lo que tengo adentro, y me encantaría poder recibir una respuesta suya. Con todo mi cariño, Lau 23 años