Violencia emocional o que?

Tulipa28:

Lo que estás viviendo en tu relación no es normal ni a todos les pasa, por supuesto que es violencia; ¿De qué tipo?, de género y psicológica, pero realmente no importa de qué tipo sea, es violencia y punto; por lo cual no debes permitir que te trate de esa manera.

Debes estar consciente de que al relacionarte de forma tan cercana con una persona que tiene una adicción, no sólo la persona que consume la droga es adicta, sino que tú también lo eres: eres adicta a su adicción, a su forma de actuar y de ser cuando está bajo los efectos de la droga, eres codependiente de su malestar emocional; es por eso que no puedes desligarte de él por más que sepas que no mereces el como te trata.

Por lo que, si quieres continuar tu relación con él, es necesario que tú también te trates psicológicamente para que puedas superar tu adicción y codependencia, para que crezcas, y dejes de ayudarle a sostener su adicción, y para que no siga contaminándote con su enfermedad. Además, es necesario que te atiendas en Terapia Psicológica, para que trabajes en tu Autoestima, pues es el principal factor que le lleva a una mujer a aceptar el maltrato de un hombre y a no defenderse.

Conforme vayas fortaleciendo tu Autoestima y Autovaloración entenderás lo que no es correcto en una relación, cuando la situación suceda sabrás inmediatamente si debes permitirlo o qué debes hacer, y te protegerás eligiendo mejores relaciones para ti.

Tu novio no está progresando en su recuperación, adquirir una nueva adicción para dejar otra no es recuperarse, y no puede seguir justificando todos sus actos tras los efectos de las drogas, debe ser lo suficientemente capaz y responsable para controlar su actuar y sus palabras.

En todo caso, si cuando está bajo los efectos de las drogas tiende a hacerte daño, entonces evita estar con él en esos momentos. Puedes manejarlo como una condición: si quiere estar contigo tiene que hacerlo en sus cinco sentidos. No se trata de que le condiciones a que deje la droga por ti, sino simplemente que cuando te vea no se drogue ni te busque cuando esté drogado. A final de cuentas, si te quiere por lo menos un poco, lo que menos querrá será afectarte, y por lo tanto, te dejará fuera de esa circunstancia.

No debes aceptar nunca que te agreda, insulte o humille, de ninguna forma y en ningún aspecto de tu persona, no importa si es una broma o si está drogado. Simplemente tú necesitas poner un alto a ésta situación: que debe tratarte con respecto y consideración. Y si no lo puede hacer, o no lo quiere hacer, pues entonces date la vuelta y busca a alguien que sí te valore y te proteja como lo mereces.

Pero recuerda, el amor y el respeto deben comenzar primero por uno mismo, así que tienes que empezar por amarte, aceptar y respetarte primero a ti misma, para que de esa manera puedas exigirlo de los demás y saber qué es lo mejor para ti.

Así que comienza pronto a atenderte, mientras tanto te recomiendo unos libros que te pueden ayudar:

Cuídate!

Psic. Massiel

Existe un tipo de violencia sorda, muda, invisible: el maltrato psicológico. La mayoría de las definiciones coinciden en describir el maltrato psicológico como cualquier tipo de comportamiento repetido de carácter físico, verbal, activo o pasivo, que agrede a la estabilidad emocional de la víctima, de forma continua y sistemático. El objetivo de dicho comportamiento es hacer sufrir a la víctima mediante la intimidación, culpabilización o desvalorización aprovechando el amor o cariño que ésta siente hacia su agresor.

Este tipo de maltrato es el más difícil de identificar y evaluar por lo que la gravedad se estima según su frecuencia e impacto psicológico que ocasiona a la víctima.

Puede haber muchas manifestaciones para saber si es maltrato psicológico y muchas repercusiones en la víctima, como baja autoestima, estrés, ansiedad, etc, que sería consecuencias psicológicas, tanto como consecuencias físicas y sociales.

Por lo que me cuentas, él no siempre es así y su causa puede que se refleje en su problema a la adicción, pero te dejo varias pautas del perfil de una persona maltratadora psicológicamente. El perfil suele ser:

- Son personas controladoras y con un bajo nivel de autoestima que quieren aumentar a medida que bajan la de la otra persona a la que agreden.

- Inseguridad en sí mismo.

- Baja capacidad para gestionar su propias emociones y de empatía hacia los demás.

- Baja tolerancia a la frustración

- Posibles rasgos de personalidad psicopáticos (falta de compasión hacia los otros) y pueden llegar a tener creencias sobrevaloradas.

- Generalmente son amables y encantadores con la mayoría de las personas con excepción de con su víctima.

- En algunos casos, ellos mismos han sido víctimas de malos tratos, aunque el hecho de haber sido maltratado no implica (ni justifica) que la persona se convierta matratador.

- Su comportamiento hacia la víctima se caracteriza por una gran variedad de amenazas (echarle de casa, macharse él/ella, llevarse a los hijos, suicidarse…), usa la ironía para dar lugar a la ambigüedad de sus actos, pone en duda la estabilidad emocional de la víctima, la intimida (malos gestos, gritos), se irrita y tiene cambios bruscos de su estado de ánimo con facilidad y constantemente culpa a la víctima de todo lo que va mal.

Una vez teniendo esto claro, puede que no lo encajes en ningún perfil, pero ahora bien, a pesar de que su actitud se deba a a su adicción, nadie se merece un trato negativo de nadie y podría desembocar en maltrato psicológico. Te dejo la siguiente reflexión:

No te lo creas, no es cierto, quien bien te quiere no te hace llorar. Quien te quiere te da una visión crítica de la cosas; pero no para destruirte, sino para ayudarte, juntos, a construir. Quien te quiere no te juzga; opina sobre lo que le dices. No te obliga ni se enfada si no llevas a cabo sus decisiones; te sugiere, te aconseja. No hace las cosas por ti, porque sabe hacerlo mejor; está ahí para apoyarte si lo deseas, si te equivocas. No te castiga con gritos ni con la indiferencia cada vez que las cosas no le gustan; se enfada, eso sí, no es perfecto/a, pero te lo expresa sin intención de hacerte daño. Quien te quiere, aunque a veces se equivoque, está ahí para hacerte feliz.

Cariño, esto puede ir a mas y por mucho que el te pida perdón o diga de cambiar no lo va a hacer, solo lo haría pidiendo ayuda y dejando la adicción, mientras tanto no lo creo.

Habla con el poniéndole las cartas sobre la mesa, tu lo quieres y no debes permitir faltas de respeto de ningún tipo, se deba a lo que se deba y por mucho que lo quieras.

Estoy aquí para todo lo que necesites de verdad.

PD: Recuerda que si no necesitas preguntar más o una aclaración, debes finalizar la pregunta valorando ésta con la puntuación que mejor consideres. Eso no significa que puedas seguir preguntándome cada vez que lo requieras. Estoy disponible para lo que necesites. Pero recuerda que si finalizas y has preguntado no podré contestarte, deberás abrir nueva pregunta.