El amigo de mi esposo nos va a separar

Hola espero que me den algunos consejos por que en verdad no se que hacer, gracias por las respuestas, Bueno pasó a detallar las cosas:

Me case hace dos años después de 8 largos años de relación de enamorados con buenas y altibajos , hasta terminamos y ambos tuvimos otras parejas pero luego de un mes volvimos.

Mi esposo es una persona sumamente dependiente tuvo un padre muy posesivo y determinante , yo me parezco algo a su padre el me lo dice.

El problema es que nosotros no discutimos casi nada nuestro problemas surgen cuando siempre llama el alcohólico de su amigo(mujeriego) que no me lleva por nada, y lo lleva a tomar, lo contacta con chicas de su ex cole ( se conocen desde primaria) Tiene una vida totalmente desordenada, tiene un hijo pero lo único que hace hasta ahora es no hacerse cargo , es super infiel y dice que para eso es la vida. Sé que mi esposo no es un niño pero el nos e niega ante nada dice que es como su hermano por cierto es un primo lejano de el, se que me odia y le habla pura tontería como que yo soy poca cosa que el solo se conforma con eso, y bla bla...El detalle es que ya le dije que me siento mal cuando el va con el, porque no confío en su amigo y el me dice que el es no es igual y que nunca haría nada que me dañe ni tampoco me engañaría, bueno yo no lo dejo salir con el, pero mi esposo trabaja en otra ciudad una semana conmigo y otra en el trabajo, pero ahora he descubierto que mi esposo le llama , le escribe pero a mis espaldas y no lo hace delante de mi porque me siento mal , lo peor es que le dice voy a contactar a tal chica no me hagas quedar mal vive la vida, bueno me duele mucho que el el siga el juego y que siempre busque estar bien con el , no delante mio pero detrás si, no se que hacer lo alejo o no se , hacerme a un lado pues el dice que siempre sera su amigo pero no es como el ¿Qué hago, ayudenme please?

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4 Respuestas

950 pts.

Entiendo lo perdida que te puedes sentir en este momento. Por lo que dices, tu suegro era una persona muy posesiva y tu marido dice que te pareces a él, eso significa que tu marido no sólo está acostumbrado a tratar con las personas posesivas sino que además, ambos habéis asumido que eres algo posesiva con él. Lo primero que deberíais hacer juntos, es diferenciar anteriores actitudes "posesivas" tuyas donde, quizá no tuvieras toda la razón y te estuvieras dejando guiar por ese carácter (alguna vez que te hayas enfadado sin razón, simplemente porque estaba hablando con alguna chica, situaciones sin importancia...) y diferenciar esas actitudes de situaciones "reales" que molestarían a todo el mundo (incluido tu marido, o esa especie de Peter Pan deteriorado que tiene como amigo) como la que estás viviendo.
No basta con "no dejarle ir con él" porque entonces conviertes el hecho en algo terriblemente irresistible, ante todo sabes que no puedes prohibir a tu marido tener amigos, al igual que él no puede prohibírtelo a ti, ¿no es cierto? Los dos tenéis ese derecho en la vida, divertiros, charlar, reír, con diferentes personas aparte de vosotros mismos. El problema empieza cuando el precio de esas amistades es el sufrimiento de tu pareja y eso es lo que él debe entender. Pídele que intente ponerse en tu lugar. Qué sienta la situación al contrario… si fueras tu la que sales con una amiga de ese tipo, que lleve a exnovios tuyos a vuestras citas…
Que un amigo no respete a la persona que has elegido como esposa/o, es suficiente para darse cuenta de que no es exactamente amistad sino que busca algo más.
Tu marido tiene que entender que, en este momento de su vida, salir con este chico no es una prohibición tuya sino un enorme error para el momento actual, ya que los primeros años de casados, son los que van a determinar el resto de vuestras vidas.
En estos primeros 5 años estáis construyendo juntos las bases de vuestra relación y establecer el camino de vuestro futuro como adultos. Depende mucho de estos primeros años, quién seáis a los 50 años. No importa los años que llevéis de novios, la vida de casados es una nueva etapa, hora mismo debéis salir juntos, planear cosas juntos, afianzar vuestra relación en vuestro hogar, tener hijos (si queréis) y enseñarles sus primeras cosas juntos y determinar juntos qué queréis de vuestro futuro, "Quién queréis ser a los 50", y seguro que "a nivel vital" no es lo que conviene a tu marido verse al lado de un amigo, borracho perdido en cualquier barra... seguro que es mucho más estimulante verse volviendo de cenar con tu mujer, mientras los niños están con los amigos, y tomar la última copa de champagne en el sofá, juntos...:)
Por lo que me cuentas, el amigo de tu marido es el típico perfil de perdedor, que no es capaz de ser feliz con lo que tiene porque cree que es mejor de lo que realmente es. La insatisfacción acompaña a estas personas toda su vida, normalmente nunca llegan a ser felices y por eso tarde o temprano la gente se aleja de ellos, por tanto siempre necesitan a alguien que les acompañe porque la soledad es lo que les suele acompañar en su día a día. Además son infieles, así que son traidores. Si eres capaz de traicionar a tu pareja, con quien vives, con quien duermes... o a tus propios hijos, ¿por qué vas a ser siempre sincero a un amigo? ¿Con quién vas a ser sincero? Seguramente lo que busca es alguien para llevar al lado, y en un momento dado, le dará igual que sea tu marido u otro cualquiera, alguien fácil de manejar...
Por lo que me cuentas de tu marido, parece un chico inteligente y capaz de querer a las personas independientemente de su comportamiento (su amor por su padre, a pesar de sus defectos, o su amor por ti, a pesar de los tuyos) eso es algo muy bueno, tienes que admirarlo por ello, muy pocas personas tienen desarrollada esa virtud. La pena es que ésta cualidad suele ser un arma de doble filo y a veces son engañados y les rompen el corazón, me da pena que esto pueda llegar a ocurrirle a tu chico. Lo más probable es que su amigo termine haciéndole daño y si puede, intentar romperle la vida para que esté tan sólo como él.

Explícale a tu marido que sufres, que eres infeliz, que una cosa es enfadarte por algo que no debes, y otra cosa es quedarte esperando a tu pareja mientras sale con un amigo que tiene amantes y cree que él también debería tenerlas... explicale que una cosa es que tu tengas una amiga prostituta, y otra muy diferente que te vayas a hacer la calle con ella... muéstrale tus sentimientos... explicale lo anormal de su relación con su primo, a ninguna persona en el mundo le gusta que su pareja salga ni a tomar café con alguien así. Que le ponga en contacto con ex-novias y que además, el lo acepte y tenga contacto con ellas... a él tampoco le gustaría verte dejarte llevar así por alguien..

Te recomiendo que después de esto, no pierdas ni un minuto más pensando en ese amigo/primo de tu marido, que no le des la más mínima importancia, no le critiques y no le odies, simplemente ignoralo y centrate en tu marido que es quien te importa.

Y sobretodo, en vez de enfadarte con tu chico le des todo tu apoyo y tu amor, propón cosas para hacer juntos, haz que se divierta contigo y salid a pasarlo bien los dos. Recuperad lo que teníais cuando os enamorasteis, iros a pasar el fin de semana a algún sitio, al cine... y verás como a medida que tu chico pase más tiempo contigo, su amigo tendrá que buscar a alguien para sustituirlo… y tu marido también vivirá buenas experiencias contigo…
Normalmente cometemos el error de enfadarnos tanto ante esas situaciones, que al final convertimos nuestra convivencia en un infierno de enfados, y esta es la peor estrategia... tenéis que ser muy felices y durante el tiempo que paséis juntos, enséñale lo que le estás dando a elegir… es muy diferente “obligarle a quedarse contigo” y estar enfadados todo el fin de semana… a que vea con sus propios ojos qué es la vida contigo, divirtiéndose, siendo feliz… esa es la solución que te propongo… sé feliz con él. Lleváis 2 años de casados y os merecéis esos momentos tan especiales que os tiene preparada vuestra vida… planearlos y vivirlos juntos!
Mucha suerte a los dos y un abrazo fuerte
Tiirio

1.575 pts. Me llamo Eddy, soy mujer

Alexia79. Tu has mencionado en tu exposición que en línea general Tu y tu esposo se llevan bien y casi ni discuten por problemas entre ustedes, pero la presencia de su amigo mala conducta es un factor de perturbación para tu relación de pareja y el único que puede ponerle coto al asunto es tu marido. Sin embargo, por lo que dices, el amigo lo manipula y hasta llega a controlarlo, ya que a pesar de tu desagrado, mantiene contacto con él a escondidas. Pienso que en primer lugar debes armarte de valor y enfrentar la situación de manera decidida, debes hablar seriamente con tu esposo y plantearle que la relación con su amigo está afectando la vida conyugal de ustedes, porque genera conflictos, situaciones de malestar que ordinariamente no tienen. Hazle ver que este amigo no tiene nada que aportarle a él como persona y que si verdaderamente valora la amistad de tu esposo trataría de cambiar su vida para mejor. El hecho de que te oculte que salen juntos está deteriorando la confianza que tienes en él. Dile que debe tomar una decisión porque ya tu misma has pensado en alejarte de él y eso amiga es triste si la relación de ustedes no tiene problemas como tal y que por un irresponsable se vaya a destruir un matrimonio. Pregúntale a tu esposo si a él le gusta y le parece honesto para contigo lo que hace a tus espaldas. Quien primero debe tomar la decisión de rescatar la relación es él. Si no tiene ningún interés en hacerlo entonces debe ser Tu quien decida lo que mejor te convenga. Mantenerte a su lado, a pesar de su amigo o separarte de él. Agota todos tus esfuerzos, hazlo con cariño, amablemente, sin agresiones verbales, ni caer en peleas estériles. Hablen como dos personas adultas que necesitan soluciones. Los seres humanos requerimos de estabilidad emocional permanente, porque lo contrario altera nuestro organismo y anula nuestra capacidad de ser felices.

Deseo que mis sugerencias te aporten algún beneficio. Si logras algo positivo, por favor házmelo saber por este medio. Un abrazo!

Editapaca

13.200 pts. Planificación de estrategias, desde como cortar a tu...

Dejalo, hay muchos hombres de mejor calidad humana y SINCEROS eres joven y puedes ser feliz todavía, tendrás muchas mejores oportunidades en la vida.

42.850 pts. me gusta ayudar a los demas,por eso me he registrado en...

Lo peor que puedes hacer es prohibirle que se vea con el, a los tíos cuando mas interés tengas en algo menos pasan de el... así que lo primero es que vuelve a hablar y dile que no te importa que lo vea, pero que lo que no te gusta es que salgas con el con chicas porque tu eres su esposa y te duele, que si quiere verlo que valla a vuestra casa y lo visite, que aunque el te diga que no hace nada malo con nadie, tu vas a estar preocupada, y que lo pasas mal, díselo de una manera suave, dile que si sigue teniendo esas salidas, no podrás aguantar la situación, y te va a perder, que se piense muy bien las cosas o su amigo o tu, dile que no le estas dando a elegir que el puede verlo pero no irse con tías ni nada porque al final te perderá... habla con el y me cuentas... suerte... un abrazo

Morenaaa

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