Me siento bajo presión para decir lo que siento
¡Hola!
Tengo un pequeño problemilla en mi relación que me está llevando poco a poco a cansarme de ella.
Tengo una relación con un chico desde hace algún tiempo, pero sinceramente no está realmente consolidada (o no tan consolidada como la anterior y única relación de pareja que he vivido que duró 7 años). En esta relación me encuentro más perdida, en el sentido de que sí, hay respeto por parte de ambos, pero no acabo yo de verlo como a mi novio en sí (creo que debido a que le he tomado un poco de pánico a las relaciones), además e que nos encontramos en diferentes puntos. Él está muy enamorado de mi, y yo pues no tanto, la verdad. No me intereso por otro chico, sé que me gusta mucho y puedo sentir esa cosilla en la barriga si escucho algún comentario de él con otra chica, pero no estoy realmente enamorada.
Ahora vivo bastante lejos de él porque salí fuera del país para trabajar y esto está haciendo más mella.
La cosa es que me estoy sintiendo agobiada últimamente porque el siempre me dice lo mucho que me quiere, que me echa de menos y todo lo que hace por demostrármelo, y yo pues no soy tan extrovertida como él, no me gusta decir palabritas y tampoco escucharlas constantemente. El problema es que él me recrimina cada dos por tres veces que hablamos que no le digo nada, que no le demuestro, que no hago nada por la relación, y yo me estoy empezando a agobiar.
Le he dicho que yo lo entiendo, que la distancia hace mucho y que el me he echa de menos, pero que yo no soy como él y no puede esperar que sea como él. Le he dicho que tampoco me ayuda que en cada conversación que tengamos, que últimamente no son muchas, siempre tengamos que terminar discutiendo este mismo tema, por lo que al final acabo sintiéndome como presionada, agobiada o no sé, y se me quitan más las ganas de demostrar nada. Por otra parte, también me ocurre y le he dicho, que tampoco me deja echarlo de menos porque siempre, en cada momento me escribe o me dice palabritas, cosa que no me agrada mucho, y yo ahora, con este nuevo cambio en mi vida, como que no tengo tiempo para estar pendiente de eso todo el día, ni me gusta estarlo.
En fin, que no se que puedo hacer para intentar solucionarlo, porque ya lo hemos hablado mil veces, y siempre volvemos a discutir lo mismo pero sin tener solución. No sé que puedo decirle para que me entienda y se ponga también en mi lugar, o si es que el problema está solo en mi.
La verdad me vendría muy bien una opinión desde fuera de la relación porque puede ser probable que yo no vea con claridad el asunto porque sea un poco egoísta y esté pensando en mi solo, no sé...
Gracias. ¡Un saludo!
1 Respuesta
Necesitaría conocer un poco mas sobre tu anterior relacion y personalidad para ofrecerte un consejo lo mas acertado posible. ¿Después de que terminaste tu anterior relación cuanto tiempo te llevo comenzar la siguiente? ¿Cuál fue el motivo y quien decidió terminar la relación anterior? ¿Qué experiencia te llevas de tu ultimo noviazgo? ¿Cuáles son tus expectativas en tu relación actual?.
Ahora bien, es notorio que amor cuando menos de tu parte no existe. Considero debes salir de esa relación pues es muy probable que estés con este chico simplemente para tapar algún vacío emocional. Te comentare brevemente que es muy probable que no hayas cerrado el ciclo con tu ex-pareja de una manera adecuada. Si no te nacen aquellos sentimientos de amor o apego hacia tu pareja actual, y si esta persona cumple tus expectativas personales, y sin embargo algo no te cuadra en la relación... Es posible que estés bloqueada emocionalmente. No puedo profundizar en tu caso pues solo comentas sobre la dinámica a actual y no explicas el contexto o la circunstancia que te llevo a relacionarte con tu actual pareja o el tiempo que llevan juntos.
Lo único que por el momento puedo decirte es; Que esa relación no tiene mucho futuro si consideras que necesitas extrañarlo para valóralo. Si consideras que la otra persona debe entender que si le expresas palabras de afecto que no te nacen como tal, bajo el pretexto de que no tienes el tiempo o la emoción de hacerlo o que una relación esta basada en la predisposición del animo... Aquí hay algo mal y no necesariamente la dinámica de pareja, sino, lo que se dice sin sentirlo o lo que sin sentirlo se obliga a decir... Espero darme a entender.
Considero debes darte un tiempo y aterrizar en el varias cuestiones. Reflexiona sobre tu relación anterior y tu relación actual. Trata de ser lo mas objetiva posible y recomendaría hicieras un ejercicio mental. ¿Cómo te vez en cinco años'? Afectivamente hablando... ¿Qué buscas en una pareja? ¿Realmente necesito una? Respondiendo eso y siendo sincera contigo misma... Bueno, aprenderás a tomar decisiones en base a tus necesidades emocionales.
Espero te sirva la respuesta, no olvides cerrarla y recuerda que se nos obliga a ser felices con lo que tenemos, porque no somos capaces de idealizar, luchar y esperar lo que en realidad queremos... Un gran saludo.
Ante todo, gracias por tu respuesta.
Contestando a tus preguntas, desde que terminé la anterior relación hasta que comencé con esté pasó cosa así de un año o poco más. El motivo fue que en el último año de nuestra relación yo no me sentía feliz porque no teníamos muchos intereses comunes y nos llevaba a hacer las cosas que nos gustaba por separado, sin compartir muchos momentos, además de que la monotonía nos pudo, así que yo empecé a cambiar y volverme más fría, y entonces me di cuenta que realmente ya no estaba enamorada de él. El paso de hablar del tema y afrontar que no iba bien la relación lo di yo. Él al principio no quería que lo dejáramos así que me pidió seguir intentándolo, pero yo ya no me sentía con ganas de seguir y después de un mes o así ya decidió también que era lo mejor, así que se terminó de buenas maneras, sin ningún problema entre ambos. Pero mi problema fue que lo pasé realmente mal antes de dar el paso y hablar con él de quererlo dejar, porque él es muy buena persona y yo no tenía ningún problema o queja de él, por lo que sentía que mi angustia e infelicidad era algo que yo sola me estaba montando en mi cabecita y que pronto pasaría y me sentiría bien de nuevo con él. Así pasé casi un año, martirizándome a mi misma hasta que ya encontré las fuerzas o la valentía de hacer lo que debería de haber hecho un tiempo antes. Así que cuando lo dejamos yo no puede empezar nada con ninguna otra persona hasta pasado un año o más (que comencé con este nuevo chico), porque lo había pasado tan mal hasta que dí el paso para dejar la relación (aunque parezca raro ya que no hubo ningún problema grave en la relación) que no me quedaron ganas de nada. Incluso ahora, habiendo pasado dos años y medio o así, cada vez que pienso en este nuevo chico como mi pareja tiemblo, porque pienso que me puede volver a pasar lo mismo, que la cosa salga mal, y no quiero pasar de nuevo por eso.
Yo siempre he pensado que mi rechazo por comenzar cualquier relación, y de hecho el no llegar a consolidar esta actual relación, se debe a ese "pánico" que les he tomado. Me he dado cuenta que me he vuelto como muy exigente, buscando siempre defectos y cosas que no me gusten en los chicos, y siempre que he conocido a uno nuevo tiene algo que no me va. Y con este chico, que es el que más me ha gustado últimamente, también me ocurre y me da un miedo horrible el pensar que si ya encuentro trabas entonces es que esto no va a terminar bien y volverá a pasar.
Es un poco lio todo, y difícil de explicar...
Gracias por sus consejos y ayuda. ¡Un saludo!
Nuevamente MlRuiz.
Te comentare que esto que te sucede, ese pánico al cual haces referencia es porque emocionalmente estas bloqueando un sentimiento de culpabilidad. En cierta medida e inconscientemente te estas responsabilizando por la ruptura anterior, por el que no hayan funcionado las cosas. Sientes un remordimiento inconsciente y la manera de exteriorizarlo es buscando pretextos para no vincularte afectivamente por el temor a que nazca de nueva cuenta ese sentimiento reprimido. Ha sentir de nueva cuenta que serias responsable en dado caso de que tus nuevas relaciones no funcionen.
Una forma de auto castigarte es por medio del rechazo, ese rechazo del cual haces referencia. No es un rechazo propiamente hacia los demás, sino hacia ti misma. Estas exteriorizando y tratando de hallar en los demás lo que de ti misma no puedes asimilar. Y todo esto es provocado por ese sentimiento reprimido de responsabilidad y/o culpa.
Eso de volverte exigente y buscar pretextos tiene una doble connotación. Por una parte es una medida de autocontrol que te has auto impuesto con la finalidad de bloquear los sentimientos de apego en cuestión afectiva. Y por otra parte los defectos que intentas ver en las demás personas te "ayudan" a justificar la postura que tomas ante la circunstancia.
Considero deberías asistir a terapias individuales con una psicóloga. No me mal entiendas, No digo que algo en tu cabeza falle, no tienes nada grave, pero es necesario que asistas pues tienes una disfunción emocional que puede mermar tus relaciones mas adelante o como ya te esta sucediendo. Recuerda que no se va a ver a un psicólogo porque estemos locos o poco cuerdos. Se asiste porque necesitamos darle una interpretación a ciertas actitudes que no nos permiten desenvolvernos correctamente.
Hasta pronto, espero te sirva el consejo y no olvides cerrar la respuesta. Créeme que necesitas exteriorizar ese sentimiento de culpa, solo que como intentas expresarlo, no es la manera correcta. Mucho éxito y a ponerle muchas ganas que las relaciones sentimentales son de las cosas mas bellas que podemos experimentar los seres humanos. Mucha luz y mucha salud mental.