Dejé a mi marido por un ex novio pero está nueva relación sentimental no parece ser constante

Estaba casada hace 6 años, me encontré por casualidad con ex enamorado luego de 20 años, hablamos, empezamos a salir(yo casada), le dije a mi esposo para terminar y nos separamos.Yo sufrí mucho, no sabia si estaba bien o no lo que iba hacer, pero me sentía muy bien con este ex enamorado y el me presionaba para que me decida, me separe de mi esposo, luego me empecé a llevar pésimo con mi ex enamorado, yo andaba muy culposa por haber roto mi matrimonio y siempre peleábamos, es muy celoso, posesivo, siempre decía que yo estaba arrepentida por romper mi matrimonio y que extrañaba a mi esposo, a veces era cierto, pero ya estaba echo, luego de casi 2 años nos separamos con mi ex enamorado (nunca llegamos a vivir juntos en la misma casa), yo la pase muy mal sola(como que me sentía culpable por haber roto mi familia), estuve 1 y medio año sola (con mis hijos siempre por supuesto). Desde enero del 2009 me volví a encontrar con mi ex enamorado y volvimos, cada vez que nos vemos volvemos a estar juntos, nos espezamos a llevar bien, muy bien, hasta que me pidió la clave de mi email (yo se la di, es super celoso)el me dio la suya, yo entre a su email y encontré un mensaje que el le decía a una chica que no le escriba más porque me iba a dar la clave y la chica le decía que iba a abrirle otra cuenta para que por ahí se comuniquen, le puso la clave y el nuevo email, yo entre a este nuevo email y sorpresa!, esta chica había estado con el, el año que estuvimos distanciados (el 2008) ella era casada, iba a separarse y cuando el me volvió a ver el enero del 2009, le dijo a ella que ya no quería nada con ella porque iba estar conmigo, pero que siempre podía contar con el y se escribían, el la ayudaría para que ella se olvide de el, casi me muero, me oculto esto, me mentía, cuando le hable de lo que había descubierto, me dijo que era para ayudarla porque le daba pena y que me lo oculto porque pensó que no lo iba a comprender.Yo termine, no podía estar con una persona que me oculta algo así (x eso era tan celoso, porque pensaba que yo podía ser como el), también encontré un email en el cual le decía a su ex cuñada que yo no era muy agraciada y que no le llenaba físicamente, pero que se iba a dejar de tonteras porque yo era buena chica y el quería una relación duradera conmigo,(me dolió mucho que dijera eso de mi)luego me convenció que sigamos, que lo de la chica era para ayudarla y el email a su ex cuñada lo escribió porque si, que no tiene importancia.Yo lo perdone, pero nunca me pude olvidar, cambie mucho, ya no era la de antes (eso fue en julio del 2009), la relación ya no fue la misma, aunque intentábamos pasarla bien, el se esforzó un poco, aunque no es muy demostrativo(responde muy bien a mis cariños o iniciativas, pero el no las tiene, ni empezara nunca a tenerlas, es perfecto respondiendo pero no empezando nada), me da gusto en todo, me da todo su tiempo, pero nada más. Seguimos todos estos meses pero poco a poco yo era mala, inventaba cosas para pelear, le hacia la vida imposible, me levantaba de mal humor y le decía que no venga a mi casa, que quería estar sola, luego lo llamada y le decía que mejor si venga y el venia, a propósito yo empezaba a pelear. Ayer cumplíamos 1 año de estar juntos, le dije para comer en la noche y luego lo llame y le dije que ya no tenia ganas, luego le dije que ahora si venga, me dijo que se sentía mal, que yo lo trataba mal, que vaya a ayudarlo porque se había desmayado y vomitado encima porque yo lo tenia nervioso con mi actitud, yo le dije que no iba a ir y que terminábamos, me llamo 20 veces, nunca le conteste.Hoy ya no me llamo.Se que no es una buena relación porque no empezó bien, yo nunca debí estar con el, sin haber terminado mi matrimonio, yo ya me perdone, pero siento que siempre pasa algo para que no seamos felices, yo lo quiero, me parece una buena persona, pero no se porque yo misma hago que las cosas no funcionen, las boicoteo, parezco loca, ahora lo extraño, ya no se que hacer, parece una enfermedad, es desgastante, ayúdenme por favor. Gracias
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Es más fuerte la costumbre que el amor, así dice la letra de una canción, y es una gran verdad, en tu caso es evidente, tu no lo amas, estas acostumbrada a su presencia.
El tampoco te ama a ti, es una relación enfermiza.
Lo mejor es terminar esa relación, pero ya se, es muy fácil decirlo, para el que lo vive es un infierno, muy difícil de dejar, es como una droga, que dejamos y recaemos.
Te recomiendo que trates de irte apartando de el, no te conviene esta relación, lo pasado es pasado, y tu puedes seguir adelante sola, con seguridad en el futuro, hay un hombre que te apreciara más, y te valorara.
Y por favor no cometas el mismo error 2 veces, no empieces una nueva relación sin cerrar este capitulo de tu vida, ya sabes por tu propia experiencia lo malo que es y el daño que nos puede causar.
Para salir de la costumbre, lo mejor es empezar a hacer las cosas que siempre quisimos y nunca teníamos el tiempo, aprovecha este momento de tu vida, para pensar en ti, ¿qué quieres hacer? ¿Qué te gusta? ¿Viajar? ¿Estudiar? ¿Pertenecer algún club? ¿Dibujar? ¿Deportes? ¿Spa? ¿Escalar una montaña? ¿Cantar? ¿Saltar en paracaídas? ¿Montar bicicleta? Etc...
No se cuales son tus sueños, pero todos los seres humanos en nuestra vida, dejamos de hacer cosas, porque nos casamos, estamos emparejados y no debemos hacer tal o cual cosa porque a nuestra pareja le disgusta, entonces para que no existan problemas no lo hacemos.
Yo en tu lugar, en este momento, dejaría esta relación, y me dedicara a mi, primero te recomiendo, que te mantengas muy linda, arregladita, bien perfumada, con la moral en alto, que te diviertas, que realicez tus sueños, conozcas esos lugares que siempre quizistes, recuerda que la vida es sumamente corta, y cuando queremos realizar nuestros sueños ya muchas veces estamos enfermos viejos y acabados.
Tu no deberías permitir eso, al contrario, la vida te esta dando la oportunidad, de realizarte, y no se porque dejar pasar ese autobús, es probable que en el futuro quizás no se te presente otra vez esta tan buena suerte.
Así que animo, a sonreír, que hay un mundo por delante que recorrer, a vivir, a disfrutar cada día como si fuese el ultimo, a ser feliz, a preocuparte por estar saludable, alegre y con buenas energías.
Mucha suerte espero que puedas lograrlo

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A mi me parece que tienes una gran confusión, idealizastes a tu ex enamorado como lo mejor y quizá lo mejor era tu actual esposo, si parece obsesivo, me parece que ya es enfermizo, por que llamarlo para pelarlo ya es algo de enfermedad que tienes contra tu ex enamorado, tu lo dices ex enamorado, nunca le perdonaras haber encontrado esos mails en su correo, cada vez que lo veas y estés bien te vendrán esos recuerdo que para ti es una traición!
Mi consejo es decirte, que borres a todos por un tiempo sin contacto alguno, tu debes enfriarte y calmar las aguas, si tu te pudiste perdonar, vas a poder perdonar a los demás, pero tienes que alejarte por un tiempo para calmar todo si no todo volverá a girar en lo mismo!
De seguro que te quiere y mucho para aguantar tanta humillación, pero eres tu la que no olvida y perdona, y te lo entiendo por experiencia propia, calmate por que esa enfermedad por el en este momento no te deja ver más allá de tus ojos, cuida a tu entorno a tus hijos a tu familia y amigos, no te encierres, cuando todo se calme te sentirás mejor y tendrás que enfrentarlo con madurez, el fiel ejemplo es que si lo vuelves a ver después de un tiempo y no lograste superarte tendrás que dar un paso al costado y pensar en tu felicidad y la de tu familia, primero tu y los tuyos, con respecto a tu marido, no se por que lo dejaste. Fue un impulso aparentemente equivoco.
Espero estés bien y aquí estaré para ayudarte, cariños. Atsa
Gracias por la respuesta. Al parecer es una obsesión. Termine con mi marido después de 12 años, porque fue la gota que hizo que todo explote, no estábamos bien, el me adoraba pero yo no, no me paraba ningún pelo, al parecer ya estoy pensando que tengo problemas para ser feliz con alguien, me quejo todo el día y quiero ser feliz, pero no puedo. Me gusta que me engrían, mi esposo lo hacia pero no me llenaba. Este ex me mato con los emails, pero yo pensé que podía ser feliz a pesar de todo, pero como tu dices, lo idealice y lo mejor es olvidarme, pero me cuesta muchísimo, porque a pesar de todo lo quiero y lo extraño, pero es cierto que es una relación que no ayuda, sino todo lo contrario. Toda la relación depende de mi, si yo estoy contenta, todo va bien, si yo estoy triste, todo va mal, el no puede hacer nada por el mismo, solo responde y eso me mata, el no puede empezar a ser cariñoso, el no puede ponerme las pilas. Actualmente mi papa esta muy enfermo, uno de mis hijos se va a estudiar fuera, yo estoy en pleno proceso de divorcio, mi ex marido esta feliz viviendo con su nueva pareja hace 2 años y yo estoy triste, confundida, queriendo ser feliz y no puedo. Gracias por tus palabra
Bien, veo que entendés el punto, el extrañarlo y el qurerlo no se si es lo mismo que amarlo, y querer toda tu vida con el, lo extrañas y lo quieres pero cuando lo tienes lo echas con reproches o peleas. Con la mano en el corazón, ¿te da alegrías eso o pura bronca e impotencia?
Pon toda tus fuerzas en tu padre y en el futuro de tu hijo, eso te va a dar lo que coseches, tienes que tratar de mirar menos hacia atrás, te esta sacando mucha vida y la vida es demasiado linda y corta como para desaprovecharla, siempre te da una ventaja, aprovechala y empezá a escribir esta nueva historia, no te quedes con el extrañar, aprovecha tu tiempo para darte oportunidades, si miras a tu alrededor de seguro siempre tendrás un hombro o una mano amiga para escucharte, pero tienes que salir de este circulo que lo estas haciendo vicioso! Y eso te va a terminar enfermando y no creo que quieras eso!
Si quieres mi ayuda estoy a tu disposición califícame y estoy a tus ordenes.
Muchas gracias por tus palabras y tu tiempo, es bueno saber que hay gente como tu que ayuda a los demás, voy a tratar de olvidar mi pasado y vivir de verdad. Gracias
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Encantada. La situación que me comentas es realmente compleja, por eso no me extraña nada que pienses que te cuesta ser feliz y que estés nerviosa, pues es una situación difícil pero no sin salida.
Yo antes de decirte nada preferiría hacerte algunas preguntas para saber mejor:
- ¿Te consideras una persona impulsiva?
- ¿Tienes miedo a que la relación con él se acabe, hasta tal punto que haces cosas impensables para que no te deje?
- ¿En tu matrimonio también te pasaba esto de boicotear la relación, o es sólo con esta persona?
- Si es sólo con esta persona, ¿es desde que viste que te ocultaba algo?
Yo pienso que puedes estar rencorosa y que en cierto modo ves a tu actual pareja como a un "enemigo" Un enemigo que además te gusta que te preste atención, y quizá provocando una discusión es una manera de llamar su atención. Él ha hecho cosas que te han molestado (como pedirte contraseñas, ser posesivo, celoso...), y quizá estás tan cansada de todo eso, que tu manera de comunicárselo es a través de la ira. Como ya sabes, hay otras maneras de comunicación, y yo te invito a que las practiques, como por ejemplo, sentarte a hablar con él seriamente.
Si tienes muchas dudas sobre seguir o no seguir con él, escribe en una lista las ventajas y los inconvenientes de dejarlo y decide un camino, porque estar en un mar de dudas te agota más todavía.
Si le quieres y quieres seguir con él, tienes que perdonar lo que hizo con la otra mujer. Él al fin y al cabo estaba sin compromiso y en cuanto tú reapareciste, a quien hizo caso es a ti, deshaciéndose de la otra. Por tanto yo creo que tú eres más importante para él.
Si escoges el camino de continuar juntos, además de perdonarle eso, vais a tener que intentar empezar un poco desde cero, no sé, por ejemplo, saliendo juntos a cenar, prohibir hablar de ciertos temas cuando salís a cenar (para que lo paséis bien juntos y no discutáis...) o cuando hacéis algún viaje, escribiendo una lista de cosas positivas del otro, etc. En definitiva hay muchas técnicas en la terapia de pareja, que si te interesa y escoges este camino, te puedo ir explicando.
Si te apetece ya me dirás cómo sigues, ¿vale?
Que buena tu respuesta, me haz hecho pensar mucho, realmente es lo que necesitaba leer.
Te respondo, SI soy impulsiva.
Si hago cosas impensable para que no se acabe la relación, quiero que funcione a toda costa, deje todo por él, como que rompí mi 2do matrimonio para estar con él y siento que tiene que funcionar, estuvo enmi mente por 22 años, cada vez que me iba mal con mi esposo, yo pensaba que con él me hubiera ido bien, creo que idealice esa relación de cuando tenia 20 años, fue la ultima relación antes de casarme con mi primer esposo.
Me pasa solo con él, en mi 1er matrimonio yo era muy joven 22 años, me case embarazada y me divorcio a los 2 años, por impulsivos e inmaduros, luego después de 4 años me case porque me enamore y esta persona era bueno conmigo y con hijo, tuve otro hijo con esta persona (yo no quería, me daba un poco de miedo, pero el era soltero y no tenia hijos y luego de 4 años de matrimonio me anime buscando la mujercita y salio otro hombre, fuimos felices, como pareja excelente, nos llevábamos bien, yo siempre quejona, engreída, pero nos llevábamos bien, tuvimos problemas en cuanto a que él se quedo sin trabajo 2 veces, yo en cambio fui exitosa profesionalmente, esto le bajaba el autoestima a mi ex esposo y lo hacia sentir menos, yo mandaba en mi casa y el se portaba como un hijo más, yo no soy materialista, compartíamos mi sueldo sin problema, pero siempre eso influye, el andaba deprimido, vino la adolescencia de mi hijo mayor y empezó a llevarse mal con él, cosa que me afecto muchísimo, llegaron hasta las manos, yo me empecé a desenamorar de el, no puedo amar a alguien que trata mal a mi hijo, aunque le decía papa, pero me desenamore, le perdí el respeto, no lo admiraba, no eramos buenos en la cama, me dejo de gustar físicamente, no soportaba ni su olor, hasta que apareció este ex enalorado de casualidad en un grifo y fue la gota que reventó todo, me costo mucho decidirme, lloraba, no sabia que hacer, hasta que le pedí que se vaya de la casa, me rogó, pero nos separamos, ahora luego de 5 años de separación, estamos en pleno proceso de divorcio feo, él feliz vive con su enamorada hace 2 años y cada vez ve menos a su hijo. Ya te conté mi vida. Al parecer tienes razón y es como si lo quiero castigar por la mentira y por el email a su excuñada diciendo que no soy agraciada y que no lo lleno físicamente, eso me dolió mucho y siento que no valora lo importante y me da un poco de inseguridad, yo nunca he desconfiado de mis parejas, todo lo contrario, además que yo nunca soy de hacer daño, ni mentir, ni sacar la vuelta a nadie, siempre he sido buena persona, como que con esta persona he sacado todo lo malo de mi. Pero por venganza, como que le hechola culpa de mi separación y de mi infelicidad, como que no ha cumplido con mis expectativas, no me engríe, no me dice palabras bonitas, no me hace sentir que le gusto y eso no me deja ser feliz, voy hacer la lista que me dices de ventajas y desventajas para ver si sigo o no con él, mi vida es complicada, mi padre esta enfermo de cáncer y mal, mi hijo mayor de 20 años esta cambiando de estudios, luego de 4 años y tiene problemas de identidad sexual, no sabe que quiere (casi memuero cuando me lo dijo), estoy super deprimida y todo me sale mal.
Menuda historia... es normal que te sientas triste y nerviosa, pero no puedes decir que "todo te sale mal", porque tampoco es realista. Hay cosas que te han salido bien:
- Fuiste valiente al irte con tu ex enamorado, buscando lo que querías.
- Tuviste dos hijos preciosos, seguro
- Tu hijo mayor está cambiando de estudios, pero ésa es una decisión suya y ya verás cómo las cosas le van bien, tiene toda la vida por delante. Lo de su identidad sexual también es algo que irá bien, estamos en el s. XXI, cada uno es libre de amar a quien quiera, ¿no?
- Eres una buena madre, te preocupas por tus hijos, hasta el punto de separarte de un hombre que no se llevaba bien con tu hijo mayor.
- Eres fuerte, porque aunque tu padre esté enfermo, luchas por ser feliz, eso es algo muy positivo. Espero que lo de tu padre vaya lo mejor posible...
En cuanto a lo de tu pareja, tú misma ves que te estás vengando de cosas de las que él no tiene la culpa (porque romper el matrimonio fue decisión tuya) y ves que ese camino no te lleva a ninguna parte. Ya me contarás si haces esa lista y decides qué haces, y si decides continuar con él, tendrás que tener una conversación seria y decir qué es lo que va a poner cada uno de su parte para mejorar la relación (por ejemplo, tú dejarás de boicotear la relación y él a cambio será un poco más detallista).
Gracias por tus palabras, no se si lo podre perdonar por el email de que no lo lleno, eso me mata y el de mentira, estoy muy dolía y pienso que no me merece. Tampoco hace nada para que yo me olvide...
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Aunque te hice un apunte en tu anterior pregunta, esta vez me has dado muchos más detalles de tu relación de pareja. Creo que tu actitud demuestra que no has podido perdonarle aún, por eso sigues manteniendo esas actitudes.
Empieza a pensar detenidamente por qué quieres seguir con esa relación, qué mejora en tu vida teniéndole a él al lado, piensa si le quieres, ten en cuenta que epuede que ese haya equivocado y hasta te haya hecho mucho daño. Pero si decides continuar con él es porque no necesitas vengarte más, piensa si desde que volvisteis él se ha portado como tu le puedes a una pareja, si no te ha vuelto a hacer daño, dices que él se esfuerza. Así piensa cual es el problema para ti, por qué te sientes tan molesta con él, si es por que es poco expresivo en sus sentimientos, piensa en si siempre ha sido así, puede que le estés exigiendo demasiado. También trata de pensar si no sigur habiendo algún sentimiento de culpa por haber roto tu matrimonio.
Plantearte todo esto te ayudará a saber qué hacer, si tienes motivos suficientes para seguir con él trata de de ir muy paso a paso, estás atravesando momentos duros y tu paciencia seguramente está al limite, así que no es el mejor momento para saber si vuestra relación funciona o no, ve poco a poco valorando lo que vaya bien y procura ser positiva. Si por el contrario no encuentars motivos para continuar quizás sea preferible dar por terminada la relación, ya que es mejor que ecad aúno podáis seguir por separado ya que continuar así solo os hará más daño.
Un abrazo

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