No entiendo por qué estoy así de triste.
No sé como explicar cómo me siento porque es muy difícil de explicar.
Tengo 25 años, y deje de estudiar con 16 años porque no me motivaba nada ni tenía ganas, aparte de que pasé por un momento complicado por la muerte de mi padre. A pesar de eso he sido bastante feliz por la gente que me ha rodeado siempre aunque he tenido problemas de ansiedad y ataques de pánico pero hace un par de años que remitieron y que me sentía bien conmigo misma y con mis amigos. Hace unos años que decidí retomar los estudios porque encontré una carrera que me motivababa bastante : Trabajo social. Ayudar a las personas. Y empecé a retomar todo los esrudios que había dejado a medias. En esa época estuve muy bien porque sacaba muy buenas notas y me sentía orgullosa de mi misma. Me prepare el examen de acceso a la universidad para mayores de 25 y lo saqué con buena nota. El problema empezó a venir cuando tuve discusiones con mi mejor amiga y ésta me separó de todos los demás amigos en común con los que nos íbamos, me sentía sola y solo tenia un par de amigos y a mi novio. A partir de ahí me costaba muchísimo abrirme a la gente, hablaba con todo el mundo porquw en eso no tengo problema pero en realidad nunca me dejaba conocer(aun me sigue pasando) es como que pongo un muro y solo hablo de cosas triviales sin llegar a coger confianza con nadie. Antes con mis antiguos amigos y mi mejor amiga era distinto y era una persona muy abierta y no entiendo por qué ya no me dejo conocer por nuevas personas. El caso es que mi meta era hacer la carrera y trabajar los fines de semana, era como algo utópico y que jamas iba a llegar, lo veía muy lejano. Pero ese dia llegó y hace una semana que estoy trabajando (por primera vez en mi vida) los fines de semama y estudiando a la vez. La carrera me encanta y en el trabajo me tratan genial losjefes y compañeros y no me puedo quejar (aunque es en una tienda de ropa y no me aporta nada relacionado con mi carrera ) y ademas necesito el trabajo porque sino no puedo pagar la universidad y estoy muy mal de dinero. El trabajo es estresante, me deja agotada y sin fuerzas de nada pero no me queda otra que trabajar si quiero seguir estudiando. Pero estoy haciendo justo lo que queria hacer en mi vida, mi objetivo, y aún así, me paso el día con ganas de llorar, vacía, sin ganas de nada, y no entiendo por qué, si tal y como están las cosas tengo que sentirme afortunada, y es que la carrera me encanta, siento que es lo mio, y en trabajo estoy relativamente bien pero tengo mucha presión encima y mucha ansiedad y siento que no voy a dar todo de mi en la Uni por culpa del trabajo. Me siento fatal, no sé que quiero y no se porque estoy asi de mal. Llego a mi casa con mi madre y me dan ganas de llorar y de volver a ser una niña y no tener esta presión y este agobio, siento que no tengo tiempo para mí, para descansar, para simplemente no hacer nada y pensar en mis cosas, voy acelerada a todas partes y nunca habia tenido este ritmo de vida. No soy feliz y estoy estudiando algo que me apasiona. No me entiendo. Quizás si no trabajara y solo estudiara estaría bien pero no me lo puedo permitir y eso es lo que me hace estar mal, me agobio, no quiero ir a trabajar pero luego estoy allí en el puesto de trabajo y me encuentro bien pero al salir, otra vez me entra el bajón. Es muy extraño de explicar. En la Uni me siento muy agusto pero me acuerdo de que tengo que trabajar y me entra mucha ansiedad. No entiendo qué me pasa. La gente suele trabajar en cosas que no le gustan para poder formarse en algo que sí les gusta, ¿es algo normal no? Pues yo no lo aguanto y a la vez estoy bien en el trabajo. Es cuando no estoy cuando me siento mal por pensar en ello. ¿Alguien me entiende? No me entiendo ni yo.