¿Qué puedo hacer si tengo fobia social y graves problemas de autoestima?

Hola, la razón por la que escribo es porqué ya no puedo más, no soy normal, no tengo vida, no sé si soy mala persona, nunca he ido a un psicólogo, pero tengo una fobia social, con todos los síntomas que eso conlleva y no perderé el tiempo explicándolos, que no me deja vivir y poder ser normal, no disfruto de nada de la vida y no sé porqué me da rabia que los demás la disfruten porque yo no puedo y no sé porqué, supongo que tendré envidia, soy un amargado, me siento un fracasado en todo, creo que ya no me quiero, siempre necesito la aprobación de los demás para sentir-me bien, no tengo ganas de nada, desde que me dejo la novia aún estoy peor por no poder aceptar-lo y aun me siento peor y más hundido, no sé como voy a encontrar trabajo así, con esta timidez y esta fobia social uno no vale para nada, es un inútil, quisiera desaparecer, cuando tenia la novia al menos me sentía bien conmigo mismo, aunque el problema de la fobia social seguía estando, pero al menos tenia algo por lo que ilusionarme. Siento que pasan los años y estoy desperdiciando mi vida, tengo 27 años, acabé la carrera, pero me quedo en casa sin hacer nada, sufriendo, y es fácil decir sal haz algo, pero el que si me da todo igual ya, ha llegado un punto que ya casi ni salgo a pasear por desgana, no me quiero, y tengo miedo por mi futuro. ¿Pero de que me puede servir ir a un psicólogo? De que puede servir que me hablen y me digan lo que es correcto o no si yo ya lo sé, esto no se puede controlar aunque sepas lo que te pasa y el porqué. Tengo tanto miedo. Lo único que hago es dejar pasar el tiempo como si todo se fuera a arreglar pero nunca se arregla, al contrario. Pero no tengo fuerzas para intentar solucionarlo porque creo que no se puede, no hay salida, ¿qué puede hacer un psicólogo? ¿Cómo puede cambiar mi cerebro? Es imposible. No puedo más me considero una mierda y soy demasiado sensible, no me veo un buen futuro, voy sin rumbo y a veces pienso que seria mejor irme de este mundo y lo desearía, aunque sé no me atrevería a hacerlo, pero no es justo porqué me tiene que pasar esto. Nunca voy a poder vivir y ahora que empiezo a ser más mayor todo empeorará, lo sé. Ahora mismo escribiendo esto estoy llorando, tengo miedo. Me siento tan solo. Ojala fuera más fuerte pero no puedo más. Ojala fuera normal. No quiero imaginar lo que me espera.