Problema con Hijo de 17 años

Hola: Tengo un hijo de 17 años y las relaciones familiares están cada vez peores con él. La comunicación ya está a nivel mínimo o inexistente. Miente constantemente. Muestra una actitud altanera y soberbia, no muestra arrepentimiento ni humildad. Está terminando este año escolar, pero el colegio no lo acepta de regreso el próximo año, porque hace unos 3 meses lo pillaron copiando, no reconoció su error a pesar de ser evidente y no pidió perdón a pesar de dársele muchas oportunidades. Este es el segundo colegio desde el cual se tiene que ir. Lo positivo, tiene una vida social activa, muchos amigos que lo quieren. Es deportista (rugby) y se muestra muy comprometido con el deporte, lo que no demuestra en los estudios (este año tenemos la duda si pasará o no... está en el límite de no hacerlo. En el colegio nos comentan que nunca reconoce su responsabilidad cuando hay problemas, que siempre es la culpa de alguien más. Físicamente se ha desarrollado muy bien, mide 1.90mts y pesa 100kgrs... ya me sobrepasó y a su mamá mucho más.
Lo reciente: con la presión de fin de año y al darnos cuenta que está al filo de no pasar de curso y que hay que cambiarlo nuevamente de colegio, le hemos puesto restricciones que antes no tenía, como salir sólo una noche el fin de semana y no poder ir a casa de amigos o compañeros durante la semana.
El viernes recién pasado intentó fingir dolor de estómago para no ir al colegio. No le creímos y lo intenté sacar a la fuerza de la cama, incluso le pegué y él me dio una patada y me gritó lo mal padre que era... al final no logré sacarlo de la cama. Por la tarde comenzó a planear escaparse de la casa... cuando yo salí por una media hora... mi esposa lo confrontó en su habitación y quiso revisarle los bolsos que pensaba llevarse... por temor a que fuese a llevarse algo no suyo para poder vender y subsistir en su "independencia"... entre recriminaciones a gritos entre ambos... donde él le decía que saliera de su pieza y mi mujer seguía recriminándolo... el la empujó hacia afuera y mi mujer se golpeó contra un mueble... en la cabeza... y en el hombro... justo llegué yo y por instinto intenté ir a pegarle por lo que había hecho... pero se encerró en su pieza... decidí llamar a la policía y pedir que se los llevasen detenido... para que aprenda que no puede agredir a su mamá... la policía se lo llevó y tuvo que pasar una noche en un centro de detención de menores... junto a jóvenes delincuentes... al día siguiente lo fui a buscar... a pesar de la experiencia no reaccionó con humildad... ni temor.
No hemos logrado conversar con él al respecto... está cerrado a conversar... enrabiado... y al final en la tarde decidió irse de la casa... podría haberlo detenido a golpes... pero ya no creo que la violencia sirva de algo... a pesar de que se que me teme... físicamente... aunque no nos respeta... mi mujer era de la opinión de mandar nuevamente a la policía a buscarlo... y que lo detuvieran nuevamente... pero yo no creo que seguir con eso nos solucione el problema... sé donde está... en la casa de unos compañeros de curso... una familia... pero mi mujer es de la opinión de que cuando quiera volver no lo dejemos volver... ahora no sólo tengo problemas con mi hijo sino que con mi mujer... porque no tenemos la misma visión acerca de cómo manejar el problema... y ella cree que estoy siendo demasiado suave...
Que estamos haciendo: yo estoy intentando informarme en internet... acerca de problemas similares y soluciones o enfoques... mi mujer no... tengo agendada una segunda sesión de terapia familiar para mañana... con una psicóloga... es lo único que se me ocurre... por ahora...
Crees que debo seguir con la escalada de confrontación y violencia, ¿y qué debo impedir que regrese a la casa... como piensa mi mujer... o debo buscar conciliación...?
De antemano muchas gracias.
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Hola mi amigo. Primero debo advertirte que los adolescentes no se comportan de esta manera de un día para otro. Es decir que su comportamiento de hoy (rebelde y agresivo) esta determinado por un proceso que de seguro lleva varios anios (generalmente inicia hacia los 12 o 13) y que en este comportamento el esta expresando una protesta. Los adultos pensamos generalmente en lo adolescentes como "rebeldes sin causa". Mi experiencia como consultor me dice que siempre hay una causa, y que también generalmente, los adultos pensamos que esa causa es una tontería. A los ojos de un adulto tal vez lo sea porque ya sabemos manejar problemas. Pra un adolescente esta tontería puede ser una catástrofe. La protesta a la que me referí antes puede ser que el se siente menospreciado, incomprendido, abandonado o confundido. Menudo lio. Por ello para tratar de ayudarte en la búsqueda de una solución te invito a que en conjunto con tu esposa (es indispensable que trabajen en equipo y se pongan de acuerdo en las acciones y actitudes a tomar) revisen y ESCRIBAN que situaciones preliminares antecedieron a este comportamiento a lo largo de su adolescencia. Esto les ayudara a detectar aquellos problemas que quedaron sin resolver. Luego deben hablar con el en una situación de no agresión. Para generar esta situación es importante hablar con el de adulto a adulto (el entenderá perfectamente). Esto permitirá descubrir los mutuos errores y también comenzar a trabajar en los ACUERDOS que se necesitan para una justa convivencia. Por ultimo es necesario TRANSFERIRLE la responsabilidad de su vida. Es decir hay que invitarlo a que tome las decisiones de su vida y a asumir las consecuencias de sus decisiones. Me parece MUY CONTRAPRODUCENTE involucrar la policía etc. Esto les resta autoridad a ustedes como padres y cierra puertas de comunicación. Creo que por la edad de el deben apelar más a su sensibilidad, con cariño y amor, por su madre, por su padre y de esta manera suavizar su comportamiento. Si logran que el vea las consecuencias de su intención de marcharse (sin dinero, sin recursos y aun sin apoyo de sus padres) seguramente desistirá. Si no, traten de que esa experiencia de alejarse de ustedes sea una ocasión de mostrarle su interés y preocupacionde padres. Por ultimo quiero dejarte unas preguntas que deben servirte a ti de reflexión: ¿Cuántas veces le has dicho que lo amas profundamente en los últimos anios? ¿Lo acaricias? ¿Lo abrazas? ¿Lo besas? ¿Le cuentas que te preocupas por el? Los padres creemos que porque ellos no quieren abrazos y besos, quiere decir que no los necesitan. Hazlo a escodidas, abrazalo y besalo en privado, respeta su deseo de intimidad pero abrazalo. Y por ultimo: Has encomendado tu vida, ¿la de tu esposa y la de tu hijo a Dios? Créeme el mejor aliado de los padres es una fe firme y respaldada por ese Dios de amor y respaldo que nos ama. Tengo un hijo de 19 anios ya en la universidad y te hablo con el corazón y la experiencia de padre. Una oración por que todo salga bien. Si deseas algo más escríbeme por esta vía. Cordialmente Hebert Reyes
Herbert,
Muchas gracias por tu respuesta. Efectivamente Alex, que es el hijo del medio, ha sido problemático desde chico... ya lo hemos cambiado dos veces de colegio y ahora viene la tercera... siempre ha mostrado tendencia a mentir, flojera para preocparse de los estudios, incluso ya repitió un año... y por lo mismo siempre recibe los retos, reprimendas, castigos, y estoy consciente de que su vida no debe ser muy alegre... porque lo que recibe es todo negativo... lo único bueno y durante este año ha sido el rugby... ha sido su escape... está muy motivado y lo está haciendo bien... pero estoy de acuerdo contigo que debe tener una rabia acumulada internamente, y una inseguridad... y sentimiento de fracaso... en la educación básica estuvo con ritalín, cidrín, porque le diagnosticaron déficit atencional... pero hoy en día eso se lo diagnostican a muchos... en fin... si tiene razón para lo que está haciendo...
Yo estoy muy en plan de acercarme a el y demostrale amor... de hecho siempre lo he hecho, porque soy más paciente, etc... pero mi mujer no... ella sigue en una posición confrontacional... y opina que debemos mandarlo a una academia militar para que le enseñen a respetar reglas, a tener consecuencias de sus actos, a no mentir... yo no estoy de acuerdo... así es que estamos en polos opuestos... vamos a ir a una sesión de terapia familiar con ella... ya fui el lunes a una con mi hijo y sus hermanos... espero que logre de alguna forma que ella entienda la mejor forma de tratar a Alex...
Me gustaría tener más argumentos de peso contra la idea de enviarlo a una academia militar... puedes recomendar algo en este sentido, ¿si estás de acuerdo en que no es lo correcto?
Yo si soy católico y creo mucho en Dios... y rezo mucho para que me ilumine... mi mujer menos... y Alex hace un par de años que se declara ateo... pero me sigue acompañando a misa...
Nuevamente te agradezco enormemente tu opinión y buenas intenciones...
Saludos,
MG
Apreciado MG. El deficit atencional es un trastorno para toda la vida y que requiere un cambio en la vision del nino o adolescente. No debe concebirse como una enfermedad y mas bien debe considerarse una caracteristica del muchacho. Esto debe liberar en ustedes sus padres dos cosas: Primero: Ustedes no tienen la culpa de la tendencia en la forma de actuar de su hijo por tanto liberense mutamente de las culpas, y segundo este muchacho va a aprender todo lo que necesite, pero mas LENTAMENTE. Esto quiere decir que apoyados en Dios, su hijo llegara a valerse por si mismo. Tambien quiere decir que el muchacho no esta actuando por una rebeldia contra sus padres, sino mucho mas probable contra el ambiente que lo compara y lo juzga. Es muy importante que como familia lleguen a comprender esto importantes cambios en la vision de quien es su hijo y de las razones por las que actua asi. Requiere una institucion educativa que tenga en cuenta este trastorno y que les provea la oportunidad de hacer un equipo interdisciplinario donde actue la familia entera, sus maestros, su terapista y un consejero espiritual, segun su practica de la fe. Para que como padres se pongan de acuerdo les recomiendo esta pagina: http://www.colombiaaprende.edu.co/html/familia/1597/article-74868.html  Alli pueden tener una vision concreta y les animo a que estudien toda esta informacion como pareja primero y tambien que involucren a sus hijos (incluyendo a su hijo de 17). Esto cambiara la vision que todos tienen de su hijo y hermano y los alineara con el pensamiento de ayudar al hermano que aman y no a corregir al "muchacho malvado". Creeme que esto cambiara todo. Luego busquen un colegio adecuado (consulten a su terapeuta) y entiendan que este buen chico trabajara y lograra cosas a un ritmo mas lento que sus otros hijos. Por otro lado su deporte es un bastion ya que le permite demostrar capacidades en las cuales no tiene que llevar un proceso de aprendizaje estudiantil. Ademas para esa edad y ese tamano seguramente sera muy exitoso, aunque tambien hay que ayudarle a ver que el deporte es una opcion mas junto al estudio. Por ultimo la palabra de Dios dice: Los hijos son una herencia del Señor, los frutos del vientre son una recompensa.  Como flechas en las manos del guerrero son los hijos de la juventud. Dichosos los que llenan su aljaba con esta clase de flechas Salmos 127:3-5 Asi que alegrense de que Dios les haya dado esos tres tesoros, agradezcanle a El este honor y fortalezcanse en la fe.
¿Cómo siempre una ultima pregunta como están las relaciones entre tu y tu esposa? Allí parece haber trabajo por hacer. Bendiciones
Hebert Reyes
Herbert,
Muchas gracias nuevamente. Realmente se nota tu profesionalismo en el tema y estoy de acuerdo con tus planteamientos. El miércoles que viene tenemos la sesión de terapia sólo mi esposa y yo... espero que sirva para ponernos de acuerdo nosotros en qué hacer y luego comenzar a trabajar con Alex con una estrategia común... revisaremos el link que mencionas.
Saludos,
Mauricio Gutiérrez
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