Superar indefensión aprendida

Hola,

Soy una mujer ya adulta, pero en la infancia he sufrido maltrato y abandono. No voy a entrar aquí en detalles sobre la crueldad de éstos, la cuestión es que una vez cumplida la mayoría de edad he tomado las riendas de mi vida y, aunque han habido reapariciones cíclicas del maltratador, he conseguido construir la vida que yo quiero. Desde hace un par de años la reaparición ha sido especialmente intensa y, a diferencia de otras veces, no se ha dado por vencido al cabo de unas semanas, llegando incluso a acudir él a mi trabajo para desacreditarme y hacer ver que soy la peor de las personas del mundo por abandonar a mi "pobre y anciano padre". He cortado todas las vías de comunicación posibles con él para no exponerme a su maltrato psicológico, ya no respondo las llamadas, no accedo a verle... Creyendo que así conseguiré mantenerle fuera de mi vida, que es lo único que quiero. Sin embargo ahora me ha llevado a juicio, demandándome una pensión. Tengo pruebas y testigos de muchas cosas ocurridas (las más graves no, ya se cuidó él de no dejarlas) pero el tipo de juicio no permite exponer demasiado por lo que, pese a todo, cabe la posibilidad de perderlo. El propio abogado me dice que no espere demasiado de la justicia, pese a que él ve el caso clarísimo. Así que lo único que queda es procurar suspender el juicio una y otra vez... Hasta el infinito. Y mientras tanto a acudir puntualmente a las citas con el juez y pasar por esto una y otra vez, sabiendo que me lo voy a encontrar de cara, que cuando salga voy a tener que mirar hacia atrás por si me está siguiendo, etc.

Estoy psicológicamente agotada. A pesar de haber superado esto hace años, veo que ahora él ha conseguido entrar de nuevo en mi realidad presente, aunque no le vea y no le hable. Pero está apoderándose de mi tiempo, de mis horas de sueño, de mi calma... Ya está, en este sentido, lo ha conseguido, no he podido mantenerle fuera de mi presente. Y esto me crea una sensación de indefensión atroz. Del mismo modo que me la crea el hecho de que la justicia no sea justa y saber que corro el riesgo de que me victimicen otra vez. Yo era fuerte y libre y ahora me veo de nuevo atrapada en su maldad sin posibilidad de escapar porque la ley que debería protegerme me obliga a acudir tal día a tal hora y verle la cara. ¡Ni siquiera voy a poder declarar en el juicio si mi maltratador no me llama a declarar! (y no lo hará). Tendré que estar ahí, frente a él, escuchando barbaridades sin poder abrir la boca y sin derecho a contar lo que ocurrió (ahora siento gran necesidad de contarlo, con todos los sentimientos revueltos necesito que las cosas se nombren, porque si no se nombran es como si nunca hubieran ocurrido).

Realmente el título de mi pregunta está mal. No es indefensión aprendida, es indefensión pura y dura. Desde que ha empezado esto del juicio es como si en mi vida hubieran apagado la luz. Soy luchadora y consigo por unos días levantar cabeza y hasta ilusionarme con nuevos proyectos, pero luego me hundo de nuevo. Y no es así como quiero vivir mi vida por los tiempos de los tiempos mientras siga este juicio suspendido sobre mi cabeza. Hace demasiada sombra.

Bueno, no sé cuál es mi pregunta concreta. Sólo sé que necesito sentirme fuerte de nuevo y no sé cómo. He usado todas mis herramientas emocionales (que son muchas) pero al cabo de un tiempo vuelvo a caer en la tristeza y cada vez me cuesta más remontar. No sé como superar este sentimiento de indefensión.

Gracias por cualquier pequeña ayuda.