Mi pareja cambia constantemente de opinión
Hola:
Estoy muy desilusionada y triste.
Estoy en pareja desde hace doce años. Los últimos
años tuvimos crisis muy fuertes y de peleas constantes, principalmente
porque el nunca parecía tener tiempo para mi ni para la pareja y yo me
volví cada vez mas gruñona e intolerante hasta que la situación se tornó
insoportable... Me terminé yendo de la casa, al principio con la intención de ver si podíamos solucionar las cosas porque teóricamente los dos nos queríamos,
pero al poco tiempo el se arrepintió y dijo que estaba confundido y que
no quería seguir con la relación. Yo lo pasé muy mal, estuve muy
deprimida hasta que logré ir reponiendome poco a poco. Nunca cortamos el contacto completamente porque teníamos
varias cosas en común y luego de unos meses el me dijo que me quería y
que que le gustaría volver a a intentarlo. Empezamos a hacer terapia de
pareja y la cosa funcionó muy bien. Dejamos de discutir y nos fuimos
acercando cada vez mas y hasta pusimos fecha para casarnos y decidimos
tener un hijo (cosa que siempre habíamos postergado, principalmente por
mi causa ya que el siempre lo había deseado).
El se mudó otra vez conmigo pero esta vez a mi departamento y todo
parecía viento en popa. Aunque al principio el estaba bastante
desorganizado con sus horarios, ya que acababa de recibirse y se estaba
acomodando con nuevos trabajos, me pidió que le tuviera paciencia, ya
que siempre yo le había pedido que necesitaba mas tiempo para la pareja,
que estuviera en casa por las tardes o los fines de semana. Un poco se
fue acomodando y trataba de llegar temprano y de no ocupar fines de
semana pero al correr del tiempo volvía a ocupar todo su tiempo en otras
cosas. Cuándo yo se lo mencionaba como que se ponía un tope y reducía
otra vez las actividades para estar conmigo pero siempre volvía a lo
mismo. Hemos hablado este tema infinidad de veces en terapia de pareja,
el terapeuta nos ha dicho que es fundamental el tiempo para la pareja,
que no hay que descuidar los espacios para estar juntos y ya que
nosotros nos llevamos bien y nos gusta estar juntos, que tenemos que
capitalizar eso. Mi pareja incluso llegó a prometerme con lágrimas en
los ojos que cambiaría, que se daba cuenta de que tenía que madurar
(porque ya no era solo que le ocupaban los días
el trabajo y el estudio, sino que se puso a tocar música con una banda)
le dije que me parecía bien que saliera a tocar con ellos una vez por
semana com o hobby, pero cada vez mas seguido necesitaba reunirse para
ensayar, empezó a organizar conciertos para tocar en un cumpleaños,
después en su trabajo, y ya parece la historia de nunca acabar. El
último mes ocupó todos los sábados en esas actividades, hasta el punto de cancelarme cosas en común que veníamos
planeando hacía tiempo, ya que estaba esperando que se "desocupara".
Una mañana finalmente me cansé en medio de una crisis de nervios le
dije que se fuera del apartamento, que no podía confiar en el porque me
prometía cosas que después no cumplía y que no se tomaba en serio los
compromisos. El se fue sin decir una palabra y se llevó todas sus
cosas.Su única respuesta fue decirme: entonces me voy. Ese mismo día lo llamé por la noche y terminamos discutiendo, me dijo que yo lo había tratado muy mal y se negó a reconocer todas las promesas que no cumplía diciendo que yo "exageraba" al final ya no quiso seguir hablando y me corto el teléfono. Yo lo volví a llamar, le pedí por favor que habláramos y que no manejara las cosas de tan mal modo, que no tenía sentido hacer esto después de meses de terapia pero todo fue
inútil. Esta vez no sólo me cortó sino que dejo el celular apagado para
que ya no pudiera llamarlo. Y así estuvo un día entero con el teléfono
apagado, dejándome
con toda la amargura y la frustración y sin poder hablar. El día
siguiente me llamó cuándo el tuvo ganas y como yo me mantuve firme y le
dije que no podía manejarse de esa manera con esa falta de
responsabilidad y el seguía insistiendo con que la culpa la tenía yo,
que lo trataba mal y que el no iba a dejar de hacer nada para estar
conmigo, que si estaba enojado tenía todo el derecho a desconectar el teléfono,
que sentía mucho que yo me sintiera mal, pero que primero estaba el.
Finalmente me dijo que me volvía a llamar más tarde y yo le dije que si
me pensaba decir lo mismo que mejor no me llame.
De
todas maneras me llamó después para volver a decirme lo mismo. Y
todavía peor: que el no pensaba cambiar en nada, que siempre había sido
así y que así iba a seguir siendo y que yo era una amargada porque el
hacía muchas actividades porque disfrutaba de la vida y que no tenía por
que dejar de hacerlas. Cuándo le recordé las promesas que me había echo
(hacía solo una semana) y todas las cosas que habíamos hablado en tarpia,
me dijo que ahora se daba cuenta que el no tenía por que cambiar, que
esas promesas las hizo pensando en mi pero que ahora pensaba en el y que
no me tenía por que dar nin guna
explicación. Que ahora iba a ser el quién pusiera las condiciones y que
ya no le interesaba seguir aguantando mis reclamos. Le corté muy
angustiada y al rato lo llame otra vez porque no quería quedarme así ni
me parecía tirar a la basura doce años de convivencia y todos los
proyectos que teníamos, pero otra vez me había desconecta do el teléfono para que no pudiera llamarlo.
Aclaro
que no me molesta que tenga sus actividades ya que yo también las
tengo, nunca fui celosa de sus salidas, yo también trabajo todo el día y
tengo unas cuantas actividades, pero siento que no me ha respetado en
mis necesidades y que encima después me ha maltratado terriblemente. No
creo poder volver a confiar en el después de todo esto, ya que me dice
un a cosa y en pocos días me está diciendo lo contrario. Los planes de
boda quedaron por el suelo y el ni siquiera siente tristeza o culpa por
no poder hacerse cargo de sus promesas, pareciera que en lo único que
piensa es en el.
Yo tengo 36 años y el 44, ya no somos
adolescentes ni mucho menos... Todavía no puedo creer tanto maltrato e
indiferencia, estoy muy confundida y angustiada. En general soy muy
buena para interpretar a las personas, pero siento que estuve doce años
con una persona capaz de manejarse así y todavía no lo puedo creer...
Ya
me extendí demasiado y desde ya te agradezco por el tiempo dedicado a
leer mis palabras. Realmente necesito un consejo y una mirada imparcial.
Me siento destruida, con todos mis planes arruinados y muy
estafada emocionalmente ya que creo que no le importó nada de mi, de mi
sufrimiento ni de nuestros planes y que no se hizo cargo de nada de lo
que había dicho...
Ojalá que puedas ayudarme con algunas palabras que me ayuden a entender todo esto.
Besos y nuevamente gracias
Lucrecia
3 respuestas
Disculpa por la tardanza.
Pues aquí veo dos problemas e general que quizá tu terapeuta omitió o que no termino de tratar.
El primer problema que veo es la edad que tiene, el atraviesa una edad difícil para el hombre en donde en lujar de madurar intenta "rejuvenecer" a través de sus acciones es por esto que actúa de una manera tan inmadura que es lo contrario a ti, por lo que cuentas tu actúas como la madura en la relación y esto en la etapa que atraviesa es contraproducente pues como te decía te ve como la figura de autoridad y esto hace que te lleve la contraria solo para mostrar su rebeldía. Es por esto que ha cambiado de un tiempo a la fecha, supongo que no era así hace algunos años por eso es que duraron tanto.
El segundo punto y quizá el mas importante es lo que cada uno siente, tu por lo que me cuentas lo amas y se nota en tus diversos intentos por solucionar las cosas. Sin embargo el solo te quiere y por eso no esta del todo dispuesto a madurar por salvar su relación.
Por todo esto que te digo, en mi opinión solo te puedo aconsejar que le des su tiempo para que madure y se de cuenta a la persona que esta perdiendo por sus caprichos y que no te desesperes sí es que tu aun deseas intentarlo pues esto puede durar incluso años.
O bien podrías dejar de verle e intentar seguir tu vida y darte nuevas oportunidades con alguien que te complemente mejor.
Espero te sea de ayuda y recuerda que estoy por aquí.
Muchas gracias! No se me había ocurrido pensarlo así pero leo lo que me dices y siento ciertas cada una de tus palabras. Yo no me siento amada, aunque se que me quiere, pero eso no me alcanza para ser feliz. Intentaré seguir adelante con mi vida y tratar de sentirme mejor con alguien que me valore, porque siento que el no lo hace... Han sido muy importante para mi tu respuesta y te agradezco mucho el tiempo que te has tomado. Ya te contaré como sigo
He leído atentamente tu escrito. Por todo lo que dices, y los intentos que habéis hecho, incluso con terapia de pareja, creo que os habéis esforzado en tirar la relación adelante. Digo habéis, porque siempre en una relación hay 2 personas, 2 puntos de vista y 2 partes y no siempre es responsabilidad de uno solo, sino que si te pones a pensar seguramente descubres una parte tuya en la ruptura. Me da la sensación que le das toda la responsabilidad a él.
Te digo ésto porque a veces nos enganchamos en que la responsabilidad la tiene el otro, y eso hace que nos ceguemos y no podamos avanzar. Que él pueda tener una opinión y luego otra, es posible, no todas las personas saben lo que quieren en ese momento y menos con los sentimientos, a veces puedes comprometerte a algo y luego con el tiempo te das cuenta que no es lo que querías, las personas somos así en ocasiones.
Creo que es interesante que evalúes que ha pasado, que podías haber hecho, que cambiarías y sobre todo que aprendas de esta relación para que no te vuelva a pasar.
Todas las rupturas y separaciones son duelos a superar, y ahora entiendo que estás en la fase de rabia, tomate tu tiempo para sentir (escribe una carta que nunca le mandarás, habla de él con tus amigas,...), pero no te quedes ahí estancada, todo se supera, es cuestión de tiempo y también de analizar la situación desde otra perspectiva.
A veces en una relación de pareja, nos empeñamos que el otro sea como nosotros queremos y eso no siempre es posible, el otro cambiará si quiere.
Con el tiempo te quedarás también con todo lo que has aprendido y con los buenos momentos que seguro son muchos.
El libro de "El camino de las lágrimas" de Jorge Bucay te puede ayudar
Muchos ánimos, te deseo lo mejor.
Para cualquier otra cosa en dudes en contactarme.
Muchas gracias!! Si, tienes toda la razón. Ya se me está pasando bastante la bronca. Lo que descubro de mi es que soy bastante intolerante y que me cuesta aceptar a las personas que son diferentes a mi. Por ejemplo cuándo el no tiene claras cosas que para mi son evidentes pero no tienen por que serlo para el otro... Hoy tenemos terapia de pareja, asique ya veremos que sucede ahora con los ánimos mas calmados. Otra vez muchas gracias, a veces es muy importante contar con algunas palabras en un momento de desesperación
Una de las cosas que destruyen una relación es cuando la relación resulta un impedimento o es incompatible con actividades gratificantes para un@ de l@s miembros de la pareja o ambos. Eso va desgastándola y haciendo que la relación sea cada vez menos gratificante para el miembro que no puede hacer lo que le gusta. Imagina que él te pidiese que dejases de hacer algo que te gusta mucho hacer "por el bien de la relación". Seguramente le pedirías algo a cambio para que te compensase ese sacrificio, y pasado un tiempo si surgen problemas, es probable que dejase de compensarte. Eso es lo que le ha pasado a él.
Por otra parte para que una relación funcione es importante que ambas personas
Compartan sus expectativas sobre la relación y las reglas de ésta. No existen unas reglas universales, cada pareja tiene las suyas y casi todas son válidas, pero tienen que ser comunes y compartidas y en este caso no lo eran. Tan válidas son las de él, como las tuyas, el problemas es que no son compatibles. Además las reglas o normas de la pareja no son eternas e inamovibles, son renegociables. Puesto que aprendemos, estamos viv@s y cambiamos, las normas y reglas también tienen que renegociarse a medida que cambian nuestras necesidades pudiendo ocurrir lo que os ha ocurrido a vosotros, que las necesidades cambien, haya una renegociación de reglas y no haya acuerdo, así que la pareja se rompe. Lo que no nos podemos pedir a nosotras (ni pedírselo a otras personas) es que el bienestar de un/a componente de la pareja sea menos importante que el mantenimiento de la pareja. Dicho de otra manera: una pareja está para que las personas que la componen se sientan bien. Si un@ no se siente bien dentro de ella, no tiene ningún sentido mantener la pareja a costa del bienestar de esa persona.
Es perfectamente normal que sea doloroso para ti aceptar y asumir esta ruptura, y que tengas que pasar tu "duelo", hasta que estés preparada para empezar otra etapa de tu vida con ilusiones nuevas. Piensa que ahora tienes por delante una página en blanco en la que puedes escribir lo que quieras.
Hola:
Yo no le pedía que deje sus actividades, de echo siempre dispuso una enorme cantidad de tiempo para hacerlas y yo también tengo las mías. La cuestión es que ha llenado tanto su tiempo que ya no le queda ni un poco para la pareja, ni para concretar los proyectos en común, de los que pretende que yo me ocupe sola. Ya se que cada pareja contrata sus propias reglas y eso es lo que mas me duele, que ya nos habíamos separado y cuándo el volvió yo le aclaré que no quería una pareja de un solo integrante con un miembro siempre ausente. Fui muy clara en este punto y le pedí que no volviéramos si el no estaba dispuesto a pasar tiempo conmigo, porque sabía que eso no iba a resultar para mi. A pesar de todo me prometió regular sus tiempos (Y hacer las dos cosas, sus actividades gratificantes y también estar conmigo) porque yo jamás le pedí que abandonara sus actividades, sino que ordenara sus tiempos. Ahora me siento muy estafada porque solo volvió para volver a hacer lo mismo y siento que no le importaron para nada sus sentimientos.
Sí, hubiese sido estupendo que hubiese sido honesto con sus necesidades y con las tuyas. Os hubiese ahorrado tiempo, energía y dinero. No siempre hay detrás una intención de engañar, sino que a veces sobreestimamos nuestras ganas y capacidad de cambio real, para tratar de cubrir las expectativas de otra persona. Y la otra parte, a menudo, se engaña pensando que la otra persona va a cubrirlas a pesar de que sus actos digan lo contrario.
Ahora estás muy enfadada. VIve esa fase, pero no te estanques ahí. Luego vendrán otras emociones, como el miedo y la tristeza. Aprovecha la energía que da el enfado hasta entonces. Este proceso (una vez que lo hayas completado) sirve para aprender de lo vivido, para que hagas limpieza y te quedes con lo que te pueda valer para el futuro y dejes atrás lo que no te sirva de esta experiencia.
Gracias. Creo que es verdad que me he estado engañando creyendo que iba a cambiar porque eso era lo que quería que pase. También es muy probable que el haya creído que lo iba a poder regular pero ya veo que no.