Anónimo
Ayuda! Odio a la madre de mi novio
Mi caso es el siguiente: Hace 1 año y medio estoy de novia con Marcelo, de 36 años (yo tengo 33). La madre de el es viuda hace 20 años, no trabaja y cobra una pensión por viudez. El es el mayor de tres hermanos. Actualmente vive con la madre y el hermano menor (24 años). La madre, según mi opinión es una persona egoísta, manipuladora, oportunista, individualista, que no quiere la felicidad de sus hijos. Prueba de ello son los siguientes hechos:
*Cuando empece a salir, el hermano se iba a casar (estuvo 4 años de novio). Marcelo no iba a ir al casamiento de el, influenciado por la madre. Finalmente él termino yendo porque yo le dije que vaya, pero la madre NO fue y no lo dejo ir al hermano menor.
*A los 4 meses de relacion, la madre, revisando sus papeles, encontro un papel de apertura de una cuenta de un banco que sacamos para ahorrar juntos para el futuro. A partir de ese momento, le prohibio a Marcelo que yo entre a la casa (que es SU casa tambien, por herencia del padre).
*Tiene una obsesion por el dinero ajeno. Tal es asi que al hijo que se caso le hizo sacar un prestamo de $20.000 para ella, como condicion para que se case.
*Ella obligo a Marcelo a que tenga una tarjeta de credito, y que le saque una extension al hermano menor, para que se endeude todos los meses. Yo se la hice dar de baja, ella se enojo mucho por esto, a tal punto que el tuvo que pedir una reposicion.
*Esta mujer, ademas de no trabajar, no hace nada en la casa, ni si quiera le plancha una camisa, no hace la comida, nada. Cobra la pension por viudez pero saca prestamos (que no se sabe en que los gasta) para no cobrar nada (ya que le embargan la pension) y asegurarse que tanto Marcelo como el hermano menor y el hermano casado (en menor escala) la mantengan. Marcelo es el que afronta la mayor cantidad de los gastos.
*Ella ejerce sobre Marcelo una presion sicologica impresionante, le exije que todos los meses le entregue la mitad del sueldo para pagar gastos de comida, boletas de luz, y cualquier otro gasto, manipuleandolo con que ella lo crio desde chico sola, que le pago sus estudios, que los mantuvo a todos sola, etc., y ademas que como el vive ahi, el tiene que afrontar todos los gastos, como si fuese su marido, la cabeza de esa familia.
Así TODOS los meses, Marcelo al 3° día hábil se queda sin dinero (tiene un sueldo un poco por debajo del promedio) y todo el mes tiene que estar pidiendo plata prestada. Todos los meses esta en rojo y lo tapa el agua.
El tema acá es que yo ya no aguanto más esta situación. Ella es un GRAN obstáculo en nuestra relación. Obviamente no quiere que estemos juntos y el, al vivir ahí, en esa "carcel" (como yo le digo), ella esta siempre metiendo cizaña entre nosotros.
La relación se fue desgastando muchísimo, porque discutimos mucho por culpa de la madre. Yo no puedo dejar de insultarla y decirle siempre todo esto a el. Que es un tonto, que ella lo esta usando, que no se da cuenta de nada, que no lo deja crecer, que no quiere su felicidad, que se tiene que IR en forma URGENTE de esa "carcel" definitivamente, que ella es una influencia negativa para el, (ha tenido ulceras y no ha aprobado varias materias de la carrera por culpa de la presión sicológica que ella ejerce sobre el).
El dice que no tiene plata para irse, que no puede dejarla sola, que a ella no le alcanza la plata, que si el no la ayuda no tiene plata para comer, que se tiene que recibir primero... Un montón de excusas que esa mala persona le mete en la cabeza. Cabe destacar que el es una persona sin criterio, sumamente influenciable por ella. Ella tiene un personalidad muy fuerte y lo embauca, se hace la victima y logra que el se siga quedando ahí y la siga manteniendo.
Yo le digo que el es cómplice de todo esto, que es un hombre grande, ya más cerca de los 40 que de los 30, que es un inmaduro, que no abre los ojos y no se da cuenta de como lo están usando (porque, a todo esto, el ni cama tiene, tiene que bancar la casa y encima duerme en un sofá), le digo: ¿No te das lastima a vos mismo?
Pero pareciera que tiene una gran venda en los ojos. Varias veces quise terminar la relación, pero nunca llegamos a ponerle un punto final.
Siempre esta presente esta mala persona y yo siempre le reclamo que el no se va de ahí, que la defiende (así como a mi me defiende ante ella), que es un pollerudo.
Por favor necesitaría que me den un consejo de como me tendría que manejar con esta relación, ya no se que hacer.
Muchas gracias
*Cuando empece a salir, el hermano se iba a casar (estuvo 4 años de novio). Marcelo no iba a ir al casamiento de el, influenciado por la madre. Finalmente él termino yendo porque yo le dije que vaya, pero la madre NO fue y no lo dejo ir al hermano menor.
*A los 4 meses de relacion, la madre, revisando sus papeles, encontro un papel de apertura de una cuenta de un banco que sacamos para ahorrar juntos para el futuro. A partir de ese momento, le prohibio a Marcelo que yo entre a la casa (que es SU casa tambien, por herencia del padre).
*Tiene una obsesion por el dinero ajeno. Tal es asi que al hijo que se caso le hizo sacar un prestamo de $20.000 para ella, como condicion para que se case.
*Ella obligo a Marcelo a que tenga una tarjeta de credito, y que le saque una extension al hermano menor, para que se endeude todos los meses. Yo se la hice dar de baja, ella se enojo mucho por esto, a tal punto que el tuvo que pedir una reposicion.
*Esta mujer, ademas de no trabajar, no hace nada en la casa, ni si quiera le plancha una camisa, no hace la comida, nada. Cobra la pension por viudez pero saca prestamos (que no se sabe en que los gasta) para no cobrar nada (ya que le embargan la pension) y asegurarse que tanto Marcelo como el hermano menor y el hermano casado (en menor escala) la mantengan. Marcelo es el que afronta la mayor cantidad de los gastos.
*Ella ejerce sobre Marcelo una presion sicologica impresionante, le exije que todos los meses le entregue la mitad del sueldo para pagar gastos de comida, boletas de luz, y cualquier otro gasto, manipuleandolo con que ella lo crio desde chico sola, que le pago sus estudios, que los mantuvo a todos sola, etc., y ademas que como el vive ahi, el tiene que afrontar todos los gastos, como si fuese su marido, la cabeza de esa familia.
Así TODOS los meses, Marcelo al 3° día hábil se queda sin dinero (tiene un sueldo un poco por debajo del promedio) y todo el mes tiene que estar pidiendo plata prestada. Todos los meses esta en rojo y lo tapa el agua.
El tema acá es que yo ya no aguanto más esta situación. Ella es un GRAN obstáculo en nuestra relación. Obviamente no quiere que estemos juntos y el, al vivir ahí, en esa "carcel" (como yo le digo), ella esta siempre metiendo cizaña entre nosotros.
La relación se fue desgastando muchísimo, porque discutimos mucho por culpa de la madre. Yo no puedo dejar de insultarla y decirle siempre todo esto a el. Que es un tonto, que ella lo esta usando, que no se da cuenta de nada, que no lo deja crecer, que no quiere su felicidad, que se tiene que IR en forma URGENTE de esa "carcel" definitivamente, que ella es una influencia negativa para el, (ha tenido ulceras y no ha aprobado varias materias de la carrera por culpa de la presión sicológica que ella ejerce sobre el).
El dice que no tiene plata para irse, que no puede dejarla sola, que a ella no le alcanza la plata, que si el no la ayuda no tiene plata para comer, que se tiene que recibir primero... Un montón de excusas que esa mala persona le mete en la cabeza. Cabe destacar que el es una persona sin criterio, sumamente influenciable por ella. Ella tiene un personalidad muy fuerte y lo embauca, se hace la victima y logra que el se siga quedando ahí y la siga manteniendo.
Yo le digo que el es cómplice de todo esto, que es un hombre grande, ya más cerca de los 40 que de los 30, que es un inmaduro, que no abre los ojos y no se da cuenta de como lo están usando (porque, a todo esto, el ni cama tiene, tiene que bancar la casa y encima duerme en un sofá), le digo: ¿No te das lastima a vos mismo?
Pero pareciera que tiene una gran venda en los ojos. Varias veces quise terminar la relación, pero nunca llegamos a ponerle un punto final.
Siempre esta presente esta mala persona y yo siempre le reclamo que el no se va de ahí, que la defiende (así como a mi me defiende ante ella), que es un pollerudo.
Por favor necesitaría que me den un consejo de como me tendría que manejar con esta relación, ya no se que hacer.
Muchas gracias
5 respuestas
Respuesta de pastranas83
1
Marce pues si que estas en una ituación difícil ya que como tu comentas Marcelo ya no es un niño al contrario de acuerdo a la edad que tiene ya es un hombre que debería de ser lo suficiente maduro como para tomar sus propias decisiones y darse cuenta de que tiene que vivir su propia vida que algún día tiene que dejar a su mama para poder el tener su propia familia y obvio ver por sus intereses, lamentablemente dejame decirte que personas como el que se dejan influenciar por sus mamas hay muchas en el mundo y el problema no esta en la mama que le dice y hace lo que quiere con el, si por increíble que parezca el problema no esta en ella, el problema esta en el, por que sabe que por lo que esta pasando es un problema y sabe que es lo que tiene que hacer pasa solucionarlo, pero simplemente no lo quiere hacer, y yo creo que cuando una persona simplemente no esta dispuesta a cambiar, no hay nada que puedas hacer tu para que cambie, ya que simple y sencillo todo esta en el, lo único que yo te puedo decir que hagas es lo siguiente, platica con el y dile que tu ya estas cansade de esta situación, que ya no quieres que su mama influya en su relación, que si el no esta dispuesto hacer nada tu ya no estas más dispuesta a seguir al lado de el, y es que por mucho que lo puedas querer ponte a pensar si eso es ahorita que tan solo son novios, te imaginas si algún día ustedes deciden casarse, te puedes imaginar la cantidad de problemas que van a tener, yo creo que tan solo de imaginar te va a doler la cabeza, pero lamentablemente si el no hace nada por cambiar todo el tiempo va hacer igual, así que yo creo que si su respuesta no te convence deberías dar por terminada la relación por mucho que lo ames ya que una relación de dos personas es solo de dos y no más, al menos claro que quieras vivir toda tu vida al lado de una persona que no puede vivir sin su mama...
Por mi parte es todo, espero te sirva la respuesta y ojala todo se solucione para bien de los dos, se despide un amigo José Luis, cualquier cosa ya sabes a donde me puedes escribir para que me cuentes ok, adiós nena y mucha suerte...
Por mi parte es todo, espero te sirva la respuesta y ojala todo se solucione para bien de los dos, se despide un amigo José Luis, cualquier cosa ya sabes a donde me puedes escribir para que me cuentes ok, adiós nena y mucha suerte...
Hola
Te comento, lo que siento es mucha bronca con el. Bronca acumulada de muchos meses, donde he tratado de hacerle entender las cosas, le hable del manipuleo que el experimenta a diario por parte de esta persona, que no lo deja evolucionar. Pero al fin y al cabo, termino pensando que el es el que no quiere crecer, quiere seguir con la edad que tiene siendo una persona que no asume responsabilidades, un "estudiante eterno" (le faltan 10 materias para recibirse). Esta persona para retenerlo también le dice que se tiene que recibir antes de que se vaya de ahí.
Los buenos y tiernos sentimientos que podría sentir por el hoy están tapados, por la actitud de el de inacción ante los hechos. Yo lo que veo es que en términos de resultados no logró nada, porque sigue viviendo ahí, sigue siendo rehén de esta persona, y hasta tanto no se aleje haga el corte definitivo, siempre va a estar inmerso en esa relación enferma y patológica con ella, que en ultima instancia, me termina perjudicando a mi, porque yo sufro también con todo esto.
Respecto al futuro, no se si estoy segura de querer seguir con el, por momentos si, por momentos no, en el marco de esta bronca acumulada, y de que el es una persona que patea todo para adelante y no da la cara, no enfrenta las situaciones, dice que tiene miedo, el miedo lo paraliza y no le permite crecer; y eso a mi me pone mal, me pone nerviosa a veces, porque tampoco tenemos buena comunicación, y a veces se han dado casos que yo le he pegado una cachetada, porque es tan boludo (no tiene mucha materia gris) que no sabe manejar situaciones, y realmente es lametable a veces en que puede desembocar una pelea.
Un dato que no te había comentado es que somos compañeros de trabajo, y eso dificulta y desgasta aun más la relación, porque cada vez que nos peleamos, al ser el una persona super inmadura y no tener filtro, habla de nuestras peleas con MIS compañeros, pide opiniones (ademas es inseguro), entonces a todo lo que te comente se suman esas peleas, porque yo no confío en el, en que no va a decir nada, porque como te dije es un tipo que no tiene filtro, y lo privado lo hace publico y no me respeta ni respeta a la pareja.
Respecto a planes a futuro, habíamos pensado en irnos a vivir juntos, a el en una ocasión se le escapo la frase "estoy convenciendo a mi mama para irme" (palabras textuales de un hombre pollerudo de 36 años), Pero siempre hay algo, según el deudas, la tarjeta de crédito, esto, lo otro, gastos de comida, deudas y más deudas por lo cual siempre se dilata esto de salir de esa "carcel". El me dice que quiere estar conmigo, pero que lo espere, que no sea impaciente, que es cuestión de tiempo, incluso hablo con un conocido para pedirle que lo ayude económicamente, pero el tema es que el tiempo pasa y yo no veo resultados, y eso es lo que hace que yo acumule bronca.
No se cuanto se pueda sostener más esto en el tiempo, ya que a medida que pasan los meses, la situación se va agravando, porque mi tolerancia lógicamente tiende a desaparecer.
¿Cómo ves que se pueda desarrollar esta relación?, yo realmente me siento en un circulo vicioso, del cual hoy por hoy no puedo salir.
Mil gracias de antemano por tu ayuda,
Aguardo respuesta
Te comento, lo que siento es mucha bronca con el. Bronca acumulada de muchos meses, donde he tratado de hacerle entender las cosas, le hable del manipuleo que el experimenta a diario por parte de esta persona, que no lo deja evolucionar. Pero al fin y al cabo, termino pensando que el es el que no quiere crecer, quiere seguir con la edad que tiene siendo una persona que no asume responsabilidades, un "estudiante eterno" (le faltan 10 materias para recibirse). Esta persona para retenerlo también le dice que se tiene que recibir antes de que se vaya de ahí.
Los buenos y tiernos sentimientos que podría sentir por el hoy están tapados, por la actitud de el de inacción ante los hechos. Yo lo que veo es que en términos de resultados no logró nada, porque sigue viviendo ahí, sigue siendo rehén de esta persona, y hasta tanto no se aleje haga el corte definitivo, siempre va a estar inmerso en esa relación enferma y patológica con ella, que en ultima instancia, me termina perjudicando a mi, porque yo sufro también con todo esto.
Respecto al futuro, no se si estoy segura de querer seguir con el, por momentos si, por momentos no, en el marco de esta bronca acumulada, y de que el es una persona que patea todo para adelante y no da la cara, no enfrenta las situaciones, dice que tiene miedo, el miedo lo paraliza y no le permite crecer; y eso a mi me pone mal, me pone nerviosa a veces, porque tampoco tenemos buena comunicación, y a veces se han dado casos que yo le he pegado una cachetada, porque es tan boludo (no tiene mucha materia gris) que no sabe manejar situaciones, y realmente es lametable a veces en que puede desembocar una pelea.
Un dato que no te había comentado es que somos compañeros de trabajo, y eso dificulta y desgasta aun más la relación, porque cada vez que nos peleamos, al ser el una persona super inmadura y no tener filtro, habla de nuestras peleas con MIS compañeros, pide opiniones (ademas es inseguro), entonces a todo lo que te comente se suman esas peleas, porque yo no confío en el, en que no va a decir nada, porque como te dije es un tipo que no tiene filtro, y lo privado lo hace publico y no me respeta ni respeta a la pareja.
Respecto a planes a futuro, habíamos pensado en irnos a vivir juntos, a el en una ocasión se le escapo la frase "estoy convenciendo a mi mama para irme" (palabras textuales de un hombre pollerudo de 36 años), Pero siempre hay algo, según el deudas, la tarjeta de crédito, esto, lo otro, gastos de comida, deudas y más deudas por lo cual siempre se dilata esto de salir de esa "carcel". El me dice que quiere estar conmigo, pero que lo espere, que no sea impaciente, que es cuestión de tiempo, incluso hablo con un conocido para pedirle que lo ayude económicamente, pero el tema es que el tiempo pasa y yo no veo resultados, y eso es lo que hace que yo acumule bronca.
No se cuanto se pueda sostener más esto en el tiempo, ya que a medida que pasan los meses, la situación se va agravando, porque mi tolerancia lógicamente tiende a desaparecer.
¿Cómo ves que se pueda desarrollar esta relación?, yo realmente me siento en un circulo vicioso, del cual hoy por hoy no puedo salir.
Mil gracias de antemano por tu ayuda,
Aguardo respuesta
Marce lo que yo puedo percibir es que simplemente tu ya estas hasta tu limite y estas cansada de que siempre sea lo mismo con el, por la actitud que demuestra, la verdad yo considero que es una relación que no tiene futuro ya que por lo que se puede percibir en ti el no es el tipo de persona con el que a ti te gustaría convivir una vida juntos ya que el no es capas de tomar sus propias decisiones, y yo creo que de acuerdo a la edad que el tiene no ha sido ni va hacer capaz de tomar una decisión, así que en este caso la decisión la vas a tener que tomar tu, sin embargo a pesar de todo yo creo que si lo que decides es terminar con el, lo más conveniente es que se lo externes, pero de una forma que te note completamente segura de terminar con todo, si vez que su reacción sigue siendo la misma, entonces yo creo que no habría más de que hablar, y si cambia en ese mismo momento pide le algo que te demuestre realmente que este dispuesto a cambiar, y si de plano te das cuenta que nunca va a cambiar y aun así decides seguir entonces ya no te quedar más que aguantarte, ¿aunque sinceramente no creo que eso sea lo que quieres o si?
Por ultimo solo recordarte que al final de cuentas la decisión final la tomas tu, ok ya que solo tu puedes decidir que es lo que quieres y que es lo que te conviene más ok...
Por ultimo solo recordarte que al final de cuentas la decisión final la tomas tu, ok ya que solo tu puedes decidir que es lo que quieres y que es lo que te conviene más ok...
Respuesta de azez
1
Pues es un caso difícil ya que la mama de el pesa mucho en su mente más siendo el primer hijo psicológicamente más, aquí hay 1 camino amiga yo los del calvario no los recomiendo nunca comprendes cual es por la dudas te lo digo -seguir al lado de el si no se revierte esto-, los otros dos son que el empiece una terapia el debe hacer terapia si o si es la única forma para que el termine con los chips que le a metido en la cabeza su mama, formas hay muchas para llevarlo como ser peleate con el (teatralmente) cuando el diga no me dejes y demás entonces le dices tu deberás hacer terapia es la condición, busca un buen terapeuta y acompañalo, pero si esto no resulta entonces deberás salir de esa relación, no te sientas culpable porque nada se puede hacer por aquellos que no quieren que los ayuden y si sigues así sera un calvario para ti porque inclusive podría decirte casate, casate así el deberá hirce contigo pero si no hay terapia no habrá solución porque el deberá ponerle limites a su madre porque esta mujer hira a tu casa y entarra como pancha por su casa. Es doloroso pero amiga hay momentos que uno debe escoger un camino ojala sea el de paz para ti. Azez
Hola amiga, gracias por la respuesta, me ha ayudado, y como tu dices, realmente lo que estoy viviendo es un calvario, porque hace bastante que esta situación no se revierte todavía. El me pide tiempo, pero a medida que va pasando la situación es peor.
Respecto al sicologo, te digo, el empezó a ir porque yo le dije que vaya, fue a varios, pero yo creo que no hace una terapia seria. Le dice como ve la situación el, que es distinta a la realidad. También fuimos a una terapia de pareja. Duro solo un día. La psicóloga le reafirmo lo que yo pienso. Que la madre es egoísta, individualista, posesiva y tiene una relación patológica, que tiene que poner limites. Y a el no le gusto lo que escucho, y no quiso ir más, dijo que no era un abuena psicóloga, que no podía hablar si no lo conocía, en fin. Cuando le dicen la verdad, se bloquea y se enoja.Ya le busque una psicóloga que me recomendaron. Tal vez empieza el mes que viene.
Y con respecto a casarme, ¿vos pensás que puede ser la solución? En principio yo creo que se tiene si o si que ir de ahí, y te parece bien que yo busque el lugar, que nos vayamos a alquilar algo, ¿en principio? Teníamos planes a futuro, habíamos pensado en irnos a vivir juntos, a el en una ocasión se le escapo la frase "estoy convenciendo a mi mama para irme" (palabras textuales de un hombre pollerudo de 36 años), Pero siempre hay algo, según el deudas, la tarjeta de crédito, esto, lo otro, gastos de comida, deudas y más deudas por lo cual siempre se dilata esto de salir de esa "carcel". El me dice que quiere estar conmigo, pero que lo espere, que no sea impaciente, que es cuestión de tiempo, incluso hablo con un conocido para pedirle que lo ayude económicamente, pero el tema es que el tiempo pasa y yo no veo resultados, y eso es lo que hace que yo acumule bronca.
Hay otro tema también que es el económico. Yo tengo mejor sueldo que el, pero no estoy dispuesta a aportar más dinero que el, tampoco quisiera que el contribuya con algo fijo por mes con la madre, sino más bien dinero en forma eventual nada más. Porque si es un hombre que piensa en formar una familia, tiene que tener eso como meta, no ayudar a esa persona como algo prioritario, ¿no?
No se cuanto se pueda sostener más esto en el tiempo, ya que a medida que pasan los meses, la situación se va agravando, porque mi tolerancia lógicamente tiende a desaparecer.
Por eso te pido una recomendación, y como ves que se pueda desarrollar esta relación, yo realmente me siento en un circulo vicioso, del cual hoy por hoy no puedo salir
Respecto al sicologo, te digo, el empezó a ir porque yo le dije que vaya, fue a varios, pero yo creo que no hace una terapia seria. Le dice como ve la situación el, que es distinta a la realidad. También fuimos a una terapia de pareja. Duro solo un día. La psicóloga le reafirmo lo que yo pienso. Que la madre es egoísta, individualista, posesiva y tiene una relación patológica, que tiene que poner limites. Y a el no le gusto lo que escucho, y no quiso ir más, dijo que no era un abuena psicóloga, que no podía hablar si no lo conocía, en fin. Cuando le dicen la verdad, se bloquea y se enoja.Ya le busque una psicóloga que me recomendaron. Tal vez empieza el mes que viene.
Y con respecto a casarme, ¿vos pensás que puede ser la solución? En principio yo creo que se tiene si o si que ir de ahí, y te parece bien que yo busque el lugar, que nos vayamos a alquilar algo, ¿en principio? Teníamos planes a futuro, habíamos pensado en irnos a vivir juntos, a el en una ocasión se le escapo la frase "estoy convenciendo a mi mama para irme" (palabras textuales de un hombre pollerudo de 36 años), Pero siempre hay algo, según el deudas, la tarjeta de crédito, esto, lo otro, gastos de comida, deudas y más deudas por lo cual siempre se dilata esto de salir de esa "carcel". El me dice que quiere estar conmigo, pero que lo espere, que no sea impaciente, que es cuestión de tiempo, incluso hablo con un conocido para pedirle que lo ayude económicamente, pero el tema es que el tiempo pasa y yo no veo resultados, y eso es lo que hace que yo acumule bronca.
Hay otro tema también que es el económico. Yo tengo mejor sueldo que el, pero no estoy dispuesta a aportar más dinero que el, tampoco quisiera que el contribuya con algo fijo por mes con la madre, sino más bien dinero en forma eventual nada más. Porque si es un hombre que piensa en formar una familia, tiene que tener eso como meta, no ayudar a esa persona como algo prioritario, ¿no?
No se cuanto se pueda sostener más esto en el tiempo, ya que a medida que pasan los meses, la situación se va agravando, porque mi tolerancia lógicamente tiende a desaparecer.
Por eso te pido una recomendación, y como ves que se pueda desarrollar esta relación, yo realmente me siento en un circulo vicioso, del cual hoy por hoy no puedo salir
¿Pues mira que quieres hacer tu? ¿Realmente qué quieres hacer? ¿Eso debes preguntarte debes cuidar tu cabeza la cabeza amiga si no la cuidas se destruye y terminaras muy mal comprendes? Entonces tines para ser estas cosas, tu le dices "te doy un mes par solucionar las cosas y decirme si quieres o no vivir conmigo yo ya no puedo esperarte más y solo veo como todo se esta diluyendo", la otra es decirle "yo voy a alquilar la casa y tu decide si vienes a vivir o no" y la otra que con lo me dijiste no te lo recomiendo es casarte, pero amiga tendrás que armarte de valor tener fuerza y paciencia para poder seguir al lado de el pero yo ye diría que ya lo dejs y te alejes para ver que pasa todas estas son las variante pero vuelvo a decirte lo primero que te dije cuida tu cabecita no se juega con eso si esto sigue te destrozara los nervios ok un abrazo y luego me cuentas si. Azez
Pd cierra y puntu a
Pd cierra y puntu a
Respuesta de chikanaria
1
Disculpa la tardanza en responder. Desgraciadamente él siempre tendrá a la madre presente y si alguien saldrá perdiendo eres tu, porque hay muchas madres que hacen de sus hijos lo que quieren y los hacen dependientes de ellas. ¿Alguna vez le has preguntado porque su madre no trabaja? ¿Le has hecho ver hasta que punto se aprovecha de él? ¿Sabe en que se gasta los prestamos?. Seguro que si fuera tu madre la quier hiciera todo eso él lo vería más claro, pero el problema es el control que tiene esa mujer, así que deberías intentar que tu novio hable con alguien que pueda ayudarlo, un psicólogo o alguien especialista que le abra los ojos y que le muestre como esta actuando su madre. Si va a seguir así deberías plantearte seriamente si te vale la pena continuar esta relación que lo único que te está aportando son quebraderos de cabeza y discusiones por culpa de su madre. Piensa que quizás el dejarlo de verdad haga que tu novio abra los ojos, pero que si no lo hace al menos te habrás librado del malestar al que estas sometida, que aunque suene a egoísta debes pensar en ti, en tu estado de ánimo, y así no se puede vivir eternamente.
Espero haberte servido de ayuda. Para lo que te haga falta aquí estoy.
Espero haberte servido de ayuda. Para lo que te haga falta aquí estoy.
Respuesta de enrique400
1
Esa relación de madre a hijo y de hijo a madre es enfermiza, sin duda.
Sin embargo si te interesa el hombre, debes tener mucha paciencia y cautela, todo lo que digas o hagas en contra de su madre, le causa dolor a el, nunca lo pongas a escoger, sin duda escojera a su madre.
Y no es que no te ame, pero entiende que es una relación enfermiza de muchos años, la vieja se siente sola y no quiere que el se aleje de ella, cualquier relación que tenga la va a rechazar, para que no le quiten a su bebe.
El de hecho no es independiente, también depende afectivamente de su madre, por lo tanto no es un caso fácil.
Solo hay 2 opciones veo yo, 1 dejar el pelero, salir de esta relación que sin duda te va a causar mucho daño, si no se subsanan estos inconvenientes.
2. Si le amas mucho, luchar por este amor, y muy inteligentemente conversar con el de poco a poco (sin insultar ni hablar nunca mal de su madre), e ir convenciendole que busque ayuda psicológica para el y su madre.
Le ayudarías muchísimo, ya que este hombre necesita romper esta cadena, para salir adelante, mientras este anclado a las faldas de su madre no se va a realizar como ser humano.
El debe entender que si su deber es ayudar a su madre, pero no ser un prisionero de esta, es lógico que cuando vivimos con nuestros padres aportemos una ayuda económica, no que tomemos toda la responsabilidad.
Mientras el no se cure, les va a resultar muy cuesta arriba vuestra relación, así no le veo ningún buen futuro.
Es imperativo que el se cure, se sacuda estas cadenas, así si pueden tener algún futuro juntos, caso contrario te aconsejo que busques otro camino.
Ella siempre va a ser su madre, son lazos que nunca se rompen, podemos tener muchas parejas, pero nuestra madre siempre sera la misma, no podemos divorciarnos de ella, por eso cuando nos juntamos o casamos con alguien, debemos de tragar a sus padres y familiares, porque es uin paquetito que viene junto, y es inseparable, quien lucha contra esto vive una vida muy desagradable nunca se es feliz.
No te pido que seas amiga de su madre, pero si que la respetes, y trates de llevar las cosas en paz, caso contrario no van a tener ningún futuro juntos.
Si el no esta dispuesto a buscar ayudad psicológica, no habrá ningún remedio.
En fin tu tienes la decisión final, piénsalo, y toma la que tu mente te dicte.
Suerte es un caso muy difícil.
Sin embargo si te interesa el hombre, debes tener mucha paciencia y cautela, todo lo que digas o hagas en contra de su madre, le causa dolor a el, nunca lo pongas a escoger, sin duda escojera a su madre.
Y no es que no te ame, pero entiende que es una relación enfermiza de muchos años, la vieja se siente sola y no quiere que el se aleje de ella, cualquier relación que tenga la va a rechazar, para que no le quiten a su bebe.
El de hecho no es independiente, también depende afectivamente de su madre, por lo tanto no es un caso fácil.
Solo hay 2 opciones veo yo, 1 dejar el pelero, salir de esta relación que sin duda te va a causar mucho daño, si no se subsanan estos inconvenientes.
2. Si le amas mucho, luchar por este amor, y muy inteligentemente conversar con el de poco a poco (sin insultar ni hablar nunca mal de su madre), e ir convenciendole que busque ayuda psicológica para el y su madre.
Le ayudarías muchísimo, ya que este hombre necesita romper esta cadena, para salir adelante, mientras este anclado a las faldas de su madre no se va a realizar como ser humano.
El debe entender que si su deber es ayudar a su madre, pero no ser un prisionero de esta, es lógico que cuando vivimos con nuestros padres aportemos una ayuda económica, no que tomemos toda la responsabilidad.
Mientras el no se cure, les va a resultar muy cuesta arriba vuestra relación, así no le veo ningún buen futuro.
Es imperativo que el se cure, se sacuda estas cadenas, así si pueden tener algún futuro juntos, caso contrario te aconsejo que busques otro camino.
Ella siempre va a ser su madre, son lazos que nunca se rompen, podemos tener muchas parejas, pero nuestra madre siempre sera la misma, no podemos divorciarnos de ella, por eso cuando nos juntamos o casamos con alguien, debemos de tragar a sus padres y familiares, porque es uin paquetito que viene junto, y es inseparable, quien lucha contra esto vive una vida muy desagradable nunca se es feliz.
No te pido que seas amiga de su madre, pero si que la respetes, y trates de llevar las cosas en paz, caso contrario no van a tener ningún futuro juntos.
Si el no esta dispuesto a buscar ayudad psicológica, no habrá ningún remedio.
En fin tu tienes la decisión final, piénsalo, y toma la que tu mente te dicte.
Suerte es un caso muy difícil.
Respuesta de Alicia Jardin
Sugerencia que Marcelo viva sólo y que su mamá se las arreglé como pueda. Tiene casa y pensión así que no morirá de hambre. Y si el no quiere dejar a su mamá para ser feliz contigo entonces está en problemas lo mejor será dejar la relación ya que la madre de el siempre se interpondrá