Hace un año y seis meses que vivo con mi novio y soy muy celosa de su vida. ¿Cómo puedo superarlo?

<p class="ContentText">gaudilis voy a explicarte de forma sencilla lo que son los celos, las consecuencias de los celos y lo que originan los celos con sus carácteristicas y unas pautas para que éstos no sean una enfermedad:
<p class="ContentText">Aunque culturalmente parece como que nos quieran demostrar otra cosa, los celos no son amor.
Escuchamos canciones que nos dicen lo contrario, libros, poemas. Pero
no debemos olvidarlo, los celos no siempre son amor, al contrario
suelen ser un cúmulo de sentimientos como posesividad, falta de autoestima,
necesidad enfermiza de controlar a la otra persona.. Y todos estos
sentimientos se alejan mucho del amor aunque nos quieran vender lo
contrario.
Cómo se puede decir que una persona que coarta a otra, que desconfía
sin motivo aparente ni real, que todo lo que haga o diga es bueno para
sospechar y crear ideas lejanas de la realidad que lo único que hacen
es aportar daño a el que padece los celos y a la persona que se supone
que se ama. Todo esto es perjudicial a tres bandas, a las dos personas
que forman la pareja y a la pareja en sí.
Si miramos cualquier día el periódico, las noticias de la radio o de la
televisión, no hay día que pase sin que se produzca alguna barbaridad
relacionada con los celos y esto nos está diciendo que amor, amor, no
va a ser, más bien todo lo contrario, así que ¿por qué pensar lo
contrario?
Se debe tener bastante claro que las personas no pertenecen a nadie, ni
si quiera un hijo pertenece a sus padres, todos somos seres
individuales aunque mantengamos relaciones sociales de diferentes
índoles y nadie puede creerse con el derecho, ilógico por otro lado, de
ser poseedor de nadie.
No se puede obligar a nadie a pedir explicaciones de qué hace o
deshace, dónde está o con quién, si no que hay que tener la suficiente
confianza para no dudar y esperar a que la otra persona nos cuente por
sí misma sus cosas. Por supuesto cuando los celos rondan cerca, da
igual lo que nuestra pareja nos cuente porque siempre estará la duda de
si nos estará mintiendo. Todo esto lleva a un circulo vicioso, cuanto
más persigue, agobia y más deseos
de control tiene la persona celosa, más querrá separarse de su lado la
persona amada. Así que o se rompe este círculo vicioso o se romperá
irremediablemente la pareja.
<p class="ContentText">Vamos a ver unas estrategias para poder controlar los celos en nuestra vida o ayudar a los que los padecen y quieren deshacerse de ellos.
Uno de los temas importantes por el que empezaremos a trabajar será la confianza en uno mismo. Debemos evitar los pensamientos negativos y sobre todo los que son destructivos, ya que este tipo de pensamientos lo único que hacen es alimentar los celos. Para poder trabajar este punto lo que haremos será que cada vez que surja un pensamiento de este tipo lo cambiaremos por otro que nos aporte seguridad y confianza. Como todo al principio no será fácil pero como somos animales de costumbres, llegará un momento en el que se sustituyan los negativos sin darnos cuenta.
Esta sustitución debe ser realista y lo conseguiremos analizando los pensamientos destructivos o negativos, dándonos cuenta que son irracionales, que no se encuentran basados en nada tangible, que los produce nuestra imaginación y que lo único que estamos haciendo es herirnos a nosotros mismos y a los demás.
Como estas emociones son subjetivas deberíamos hablar con alguien de nuestra confianza y contarle lo que nos está pasando para poder tener otro punto de vista, pero eso sí, debemos tener claro que quizá nos digan algo que no nos guste, pero necesitamos tener la situación vista desde diferentes ángulos que nos ayuden a tener perspectivas nuevas del caso.
Ahora sería un buen momento para reflexionar sobre la situación, nuestros sentimientos y las diferentes perspectivas que tenemos, la nuestra y la de nuestro confidente. Este proceso es duro pero nos ayudará a conocer nuestros sentimientos, necesidades, nos ayudará a conocernos más y será de gran ayuda.
Una vez que nos hemos enfrentado a nosotros mismos y nos hemos aclarado muchas cosas, nos daremos cuenta de cómo nos estamos comportando con nuestra pareja, el daño que le hemos hecho y el nos hemos hecho a nosotros mismos.
Coartando la libertad de nuestra pareja no se llega a ningún sitio bueno, ya que lo que conseguiremos será perder a la persona amada y esto es todo lo contrario a lo que realmente deseamos.
Hemos repasado las cosas que se deben hacer, ahora veremos las que nunca se deben realizar. Nunca utilizaremos la tragedia para sumir los celos, es decir, nada de ponernos como una víctima por que esta no es la forma de solucionarlos, intentemos verlos como una afirmación del amor que tenemos a nuestra pareja e intentar que no pase a mayores. Los celos son algo normal en una medida adecuada, en el momento que veamos que se nos pueden ir de las manos, debemos controlarlos.
Tampoco debemos culpar a nadie, ni a nuestra pareja ni a la tercera persona, ya que nosotros somos responsables de nuestros actos, nadie más puede. Intentaremos cambiar nuestra manera de percibir la situación y tomaremos de nuevo nuestro autocontrol.
Por último, donde jamás se debe llegar es a las amenazas, ya que esto nos indicaría que tenemos la situación completamente fuera de control. Lo más acertado es hablar con claridad sobre lo que nos está ocurriendo.
Estos son los pasos para deshacernos de estos sentimientos tan dolorosos.
<p class="ContentText">Cuando hablamos de amor aparecen multitud de cosas como comprensión, cariño, confianza, seguridad, protección....pero también aparecen los celos y estos, en pequeñas dosis pueden ser hasta beneficiosos pero cuando aumentan y llegan de forma excesiva y descontrolada es cuando comienza una espiral de dolor.
Frecuentemente cuando hablamos de personas celosas nos encontramos un perfil definido por la pasión, la ansiedad, el neuroticismo e incluso algo de sadomasoquismo. Estas personas tienen un profundo sentimiento de abandono, que la otra persona se ha reído de ellos y sus sentimientos, que los han utilizado... todo esto les puede llevar del amor al odio en cuestión de segundos y el objeto de su amor pasa a ser el objeto de su actual odio. Cuando se llega a esta situación es cuando se pueden producir las agresiones físicas y psicológicas.
Las personas celosas son inseguras y suelen tener la autoestima muy baja, de ahí que no sean capaces de concebir que otro pueda estar interesado en él y que le quieran. Esta inseguridad les lleva a desconfiar totalmente de su pareja, o del ser querido. Se va cuestionando cosas y poco a poco desconfían absolutamente de todo lo que dice y hace, esto les lleva a la necesidad de un control total sobre la otra persona, comienzan a realizarle miles de preguntas calculadas exhaustivamente para seguir intentando "pillarla" en algún error, aunque teniendo en cuenta el tercer grado al que someten es fácil cometer algún error pero no por mentir sino porque el estrés que genera esa situación hace que ya no se sepa ni que es lo que se dice. Es aquí cuando se puede pasar fácilmente a una obsesión sobre el otro.
En este momento la persona celosa está dejándose llevas por su imaginación e incluso puede acusar a su pareja de cosas que no son ciertas y que ni siquiera puede demostrar, simplemente comienza a crear pensamientos, normalmente negativos y referentes a un engaño, y llega a hacerlos ciertos y nadie podrá convencerle de lo contrario porque ya los tiene demasiado interiorizados.
Una de las cosas que se puede hacer para poder terminar con estos pensamientos obsesivos es analizar la situación profundamente y ver si existen realmente razones para sentir esos celos, pero no basarse en ideas y conjeturas personales, si no ver con bases y actuaciones tangibles y reales, es decir deshacerse de las ideas creadas personalmente y vivir en la realidad.
<p class="ContentText">Los celos en la pareja, tanto si se basan en pensamientos positivos como en pensamientos negativos tienen la misma base errónea, esta base se sustenta con la suposición de creer tener el derecho sobre la vida de su pareja, sobretodo en el tema sexual. Partiendo de aquí si pensamos que nuestra "posesión" puede ser amenazada por otros es cuando surgen los celos.
Debemos intentar asimilar cuanto antes que las personas no pertenecen a nadie, que no se trata de posesiones, de este modo todo será mucho más fácil.
<p class="ContentText">Bueno,espero haberte ayudado y a una broma  no le des más importancia de la que tiene, aunque personalmente te digo que no hay que probar a la pareja,como hizo la tuya tí jugando con tus sentimientos, sino probarse siempre a uno mismo.Si me vuelves a necesitar aquí estoy un abrazo y ¡ah! no se te olvide puntuar la respuesta ya que con ello ayudas tú a que todos estemos aquí,beoso.virgi2.
<p class="ContentText">Un dicho:
<p class="ContentText">El amor incondicional es una prueba diaria.
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