Necesito ayuda con esta relación amorosa (Parte 1-2)

Hola,

espero que puedas ayudarme, estoy sufriendo mucho con este tema relacionado con el amor. Antes de nada, ¿podrías por favor poner todo esto de manera privada? Te lo agradecería. Voy a tratar de explicártelo lo mejor posible aunque no sé cómo voy a hacerlo, me cuesta mucho ahora mismo expresarme como debería.

Soy chico, y gay y desde diciembre "estoy" con un hombre de 50 años, yo tengo 29. He puesto "estoy" entrecomillado porque ya no sé exactamente si seguimos juntos o no. Creo que es la intensidad de lo que he vivido y he sentido con él lo que me hace sufrir y torturarme de esta manera. Desde diciembre, no nos hemos "separado" y que conste que lo grave del asunto es esto: no nos hemos podido conocer en persona (yo por problemas laborales y él por problemas laborales y económicos). Lo de separado lo he puesto porque nos llevábamos día y noche hablando por teléfono, mandándonos fotos, vídeos... Etc. Durante todo este tiempo, los problemas de enorme riesgo que él tenía con respecto a su economía han estado presentes (no tiene casa y siempre ha dependido del techo de amigos y conocidos ante la amenaza constante de quedarse en la calle para siempre porque ha tenido bastantes desavenencias con las personas que le han dado cobijo...). Como te comento, aunque eso ha estado presente en todo momento, sorprendentemente siempre mostraba su buen sentido del humor, jovialidad y positivismo. De hecho, parte de lo que me pasa está relacionado con las promesas que me hizo del tipo: pronto viviremos juntos, iremos de viaje y tal... Que desgraciadamente no se han cumplido en absoluto. Es que, no sé cómo explicarlo pero, me decía todas esas cosas con tal firmeza que me relajé pensando que tarde o temprano todo iría a mejor y se cumpliría cuanto me decía. No obstante, todo se torció a principios de Abril por el siguiente motivo: él no superó fácilmente la pérdida de su madre hace 6 años, de hecho, cayó por lo visto en una oscura y profunda depresión de la que le costó muchísimo salir. Tanto es así, que tuvo problemas serios con la justicia al no poder pagar el alquiler de un piso en el que vivía y del que debía muchísimo dinero y lo encarcelaron 18 meses por ello. La experiencia sin embargo le ayudó a "superar" lo de su madre pero, en Abril, revivió todo ese oscuro pasado en una pesadilla que tuvo y me confesó que se asustó. Tomó la decisión de someterse a una terapia psicológica que duró casi dos meses y cuyo veredicto me hizo añicos: le dijeron que su forma de ser le impedía tener relaciones amorosas satisfactorias (tuvo cuatro amores que se terminaron curiosamente por problemas relacionados con el otro: celos, alcoholismo, infidelidad y una relación con un hombre casado que conoció en prisión y que no cuajó al salir de ella). Obviamente, a mí me ha tocado la más patética de ellas: la de ser su cibernovio. Ese es uno de los motivos que me hacen sufrir también porque, al menos, con ellos ha podido convivir y compartir su vida de manera real, conmigo jamás ha ocurrido y lamento decir que jamás ocurrirá. Permíteme pararme un poco en este tema porque necesito que me ayudes con esto ya que creo que me estoy torturando con un asunto y no consigo parar de hacerlo. El caso es que la última relación que tuvo fue con un tio del que no estaba enamorado pero cuando lo vi, el cual era mucho más atractivo que yo, se me partió el corazón. Yo soy una persona con una autoestima muy baja y aunque él me dijese que estaba enamorado de mí como de nadie había estado jamás, no he parado de torturarme pensando que no estaba a la altura. Además, cuando una vez me contó que fueron de viaje a Londres y que se enamoró de esa ciudad cuando fue, me tortura el solo oir o saber algo de esa ciudad, es algo que no quiero oir ni nombrar porque sé que jamás podré ir con él allí. Sé que no debería pero a lo largo del tiempo y a pesar de no conocer a ese tio en absoluto (conmigo empezó él prácticamente 7 meses después de cortar con ese otro) he creado un odio ponzoñoso por ese tio y por la ciudad de Londres, cada vez que oigo, leo o veo algo relacionado con esa ciudad o con ese tio me entran ganas de vomitar. No sé qué hacer con respecto a ese tema la verdad, ese es el segundo de los motivos de mi sufrimiento... (sigue)