Superación del divorcio
hola martinelli. Me gustaría que me ayudaras, te voy a resumir un poco todo. Estoy con una chica llevo 3 meses. Nos conocimos hace 20 años pero por trabajo ella se marcho a otro lado y yo igual ella hizo su vida y yo la mía.. Entonces ahora nos hemos encontrado otra vez y nos hemos liado,, estaba casada y se divorvio y yo igual,, empezamos muy bien pero ahora ella no se pero esta triste, y le pregunto porque y dice que se acuerda de el que ha sido mucho tiempo con el y se acuerda yo le pregunto y me dice que me quiere y quiere estar conmigo pero necesita tiempo para olvidar el divorcio.. Yo le quiero y ella tambien me quiere pero llora porque el divorvio le ha afectado que puedo hacer?
1 respuesta
Son muchas personas las que en algún momento me han planteado la misma cuestión y resulta interesante saber lo siguiente.
¿Por qué puede costar tanto olvidar a la ex pareja? Las relaciones amorosas intensas provocan en el cerebro ciertas huellas que se reactivan fácilmente y mantienen los recuerdos próximos. Si hubo un fuerte contexto emocional de tu pareja con su "ex" eso significa que estableció unas reforzadas conexiones neurológicas. La relación se termina pero existe un proceso que se denomina "conflicto cerebral" mediante el cual nuestro cerebro continúa enviado imágenes, y estímulos sensoriales referente a nuestra anterior relación. El duelo amoroso puede durar entre seis meses y dos años en un proceso normal.
Lo conveniente sería que nos comprometiéramos con otra persona toda vez que nuestro proceso de duelo por la ruptura anterior haya concluido o de lo contrario el proceso de "sanación" puede ser más complicado. Según me cuentas parece ser que tu pareja se encuentra en una de las fases del proceso de duelo que son las siguientes:
1. Impacto. La etapa puede durar un día o un mes, pero no mucho más.
2.Negación. No aceptamos que el ser querido se ha ido, hay personas que se mantienen en esta fase durante años.
3. Pena y depresión. Esta fase puede ser vivida tanto por la persona que rompió la relación como por quien sufrío la ruptura. Las personas que estan en esta situación suelen hablar de sensaciones de pena, vacío e insatisfación. Es en esta fase cuando muchas personas intentan remediar su estado comprometiendose en otra relación, lo cual es lógico pero no muy recomendable. Estos sentimientos suelen derivarse del sentimiento de pérdida, del largo tiempo que se compartió juntos y de lo que para la persona no deja de ser un fracaso vital. Si este estado se retroalimenta y perdura en el tiempo puede llevar a la depresión y en caso de que se esté con una nueva pareja al fracaso. En estos casos es aconsejable la ayuda de un profesional.
4. Culpa. Esta emoción es sentida por aquél que termina la relación, pero también por el abandonado.
5. Reconstrucción. Con altibajos, la persona vuelve a encontrarse a si mismo y centra la atención en el presente y futuro. Está totalmente capacitada para afrontar un nuevo compromiso de pareja.
Idealmente, la decisión de romper una relación y vincularse a otra persona deberían ser procesos independientes, con lo cual evitaríamos someter la nueva relación a una presión innecesaria así como reafirmaríamos nuestra aceptación del fin del anterior compromiso. En tu caso parece que al menos tu pareja no ha seguido esta línea.
Tú pareja reconoce su duelo por su anterior relación y te dice que te ama y quiere estar contigo pero te pide tiempo. ¿Qué puedes hacer tú para ayudarla?
1. Dale tiempo y habla con ella sobre cómo podéis afrontar juntos esta situación. Pregunta y escucha atentamente, no juzgues.
2. Dale tiempo y hazle sentir como te sientes respecto al tema. Utilizar frases como "yo necesito tu ayuda" "yo necesito tu reforzamiento" "yo te quiero y quiero trabajar contigo para resolver esto juntos", escucha atentamente y no juzgues.
3. Dale tiempo y al hablar sobre el tema escucha activamente, consigue concensos para hacer cosas juntos que generen un nuevo contexto emocional potente capaz de imponerse a precedentes experiencias. Crea nuevas "anclas emocionales". Lo que realmente pretendes es refocalizar la atención de tu pareja... nuestro cerebro se focaliza cuando entra en acción, cuanto más nos motiva la acción que tomamos pasa que ingresamos mejores pensamientos, emociones, sentimientos, opiniones, proyecciones y todo esto configura nuevos recuerdos y memorias que nos alientan a seguir viviendo como vivimos porque obtenemos buenas recompensas emocionales. Busca la acción adecuada... las palabras se validan con la acción.
4. Dale tiempo y esfuerzate en hacer crecer la relación. ¿Cómo cree ella que la relación entre vosotros podría mejorar sustancialmente? ¿Qué tendría que ocurrir? ¿Qué piensa ella que sobra en vuestra relación y que tú estarías de acuerdo en prescindir? ¿Qué puedes hacer tú por mejorar la experiencia que tu pareja de vuestra vida juntos? ¿Cómo es la relación ideal de tu pareja? ¿Cómo es la pareja que ella más admira de sus círculos de amistades, famila, conocidos? ¿Qué envida de ellos?
5. Mientras que sigas pretendiendo ayudarla a superar su proceso de duelo los celos respecto a sus sentimientos por su anterior relación no tienen cabida, recuerda que ella te ha elegido a ti.
6. En caso de que sientas que la situación se complica más allá de lo normal asistir juntos a un terapeuta puede ser de gran utilidad.
Espero haberte sido útil con mi respuesta, si no tienes nada más que decirme procedemos a cerrar la consulta y espero que valores en consecuencia mi respuesta. Francamente, os deseo que consigais ser felices juntos.
