SUEGROS- ayuda urgente

Hola!! Voy a ir intercalando mis comentarios en tu mismo texto para que quede más claro:
Buenos dias, mi problema viene de lejos con la familia de mi pareja.
Desde un primer momento me pusieron VERDE sin conocer como era yo , y mi pareja siempre se nego a creerme.Y adesde entonces arrastro un pequeño rencor por ellos y aunque despues de 10 años, parece que la cosa va solucionandose, yo no consigo ser yo misma con ellos y siento miedo de hacer cualquier cosa o decirles algo ,por si las cosas se vuelven a retorcer.Porque os lo juro, lo pase realmente mal, muy mal con toda la situacion.Pero yo como adoro a mi pareja perdone su falta de confianza.
Aquí con lo que cuentas en esta parte de tu carta, lo que me llama la atención es justo esto, que la cosa viene de tan lejos.  Parece que aquí eras tu la que estaba bajo la mirada de la mesa examinadora, como si tuvieras que estar esforzándote y rindiendo examen todo el tiempo.  No se trata de "perdonar" la falta de confianza como si se tratara de un defecto del otro.  En este caso, es un elemento para observar como se sitúa él en la relación.  Parecería que la relación no se da entre ustedes sino con la inclusión de su familia, de la que él no puede despegarse.  Un despegue de la familia de origen es indispensable para crecer y formar la propia familia y si esto no puede darse, la persona aparece detenida en el tiempo, un niño encerrado en el cuerpo de una persona grande.

Hace año y medio nos fuimos a vivir juntos y ha sido lo mas bonito que me ha pasado en la vida, e incluso estabamos preparando nuestra boda para el año que viene,pero todo se fue a la porra.
Ten en cuenta que lo que estaba siendo tan hermoso para ti ya ocultaba en su interior, de maneras en las que tu no recordabas, los gérmenes de estas maneras poco maduras de afrontar el compromiso de la relación.  Seguramente que hay un profundo miedo al compromiso adulto, oculto, seguramente, y todas estas situaciones donde se interponen los demás no hacen sino expresar los problemas de maduración que hay en la relación.

Un dia nos viene su madre y nos dice que va a tirar su piso y va a hacer una obra y se autoinvito a venir a nuestra casa.Desde que lo dijo al dia de hoy que a empezado la obra estoy que no levantamos cabeza.
Están entonces con la "cabeza gacha", como quien se somete a la voluntad de otro?  Porque tu pareja no ha puesto las cosas en claro desde el vamos. es cierto, pero tu casa y tu vida son tuyas y tu también tienes que decidir qué quieres, y no tienes por qué soportar lo que no quieres.  ¿O es que sí debes soportarlo?  Esto te lo pregunto pues tu puedes ser en esencia totalmente libre e independiente, puede ser tuyo el dinero y tu trabajo y regalarlos a otros, puedes tener una vida venturosa por delante y sin embargo, creerte que no te lo mereces y elegir el camino de las necesidades, de las privaciones, de las frustraciones.  Todo pasa por ti, por tu interior, por permitirte ser tu misma y darte a ti misma lo que necesitas para estar felíz.  Cuando no podemos tener eso en claro, entonces le abrimos la puerta (de nuestra casa y de nuestra vida) a mucha gente que no tiene reparos en usarnos, en invadirnos.

Una amiga de ella le ofrecio ir a un piso vacio que tiene ella. pero como lo ha puesto en alquiler dice que no quiere que pierda dinero por su culpa y que se viene al nuestro.Viene ella, su marido y mi cuñado.El caso que yo he decidido volverme a donde mis padres porque ¿que obligacion tengo yo de vivir con mis suegros?
Me parece que has cometido un error puesto que has sido tu la que decidiste irte en vez de plantear las cosas en serio a tu pareja.  Si el supiera que hay cosas con las que no piensas transigir, no crees que atendería mejor tus razones?  Y si no es capaz de dar importancia a tu opinión, como vas a construir una vida con él?  Qué futuro te espera si tu no estás en el primer lugar de su elección, si no escucha ni qué prefieres ni qué necesitas?.  Y si él lo escucha pero eres tu la que se ha autolimitado, censurado y reprimido. si por miedo no haz expresado tu opinión. lo principal es darte cuenta de eso y comenzar.  Nunca es tarde para reparar las decisiones equivocadas porque el próximo día, la próxima hora, el próximo minuto, alcanzan para cambiar el rumbo.  Y cuando se cambia el rumbo, la mirada enfoca en otra dirección y es allí cuando automáticamente empiezas a ver otro paisaje.

Bastante me costo que todo mejorase para que ahora por un pequeño roce se fastidie todo.
Esto me suena a que tu has tenido que hacer enormes esfuerzos y parece que si dejas de hacerlos, la relación se desmorona por tu causa, como si no fuera que las relaciones se construyen 50% y 50%.... como si no fuera que el otro tiene que poner su parte y si la cosa va bien, o va mal. ambas partes son responsables en partes iguales.  Sino, entonces debes aguantarte cualquier cosa con tal de que te acepten.
Pero lo peor no esta ahi, lo peor a parte de que yo no encuentro mi sitio en ningun lado, que no hago mas que llorar, porque la obra que iba a ser de dos meses ahora igual es de 6,es que no hacemos mas que discutir,y como paso en aquellos años, él nunca me defiende, nunca sabe decir que no a su madre y ella esta ordenando y desordenando nuestra casa a su antojo.Y eso que lle va una semana ¿que será en un mes?
Esto que te ocurre es muy grave porque es la eclosión en el mundo exterior de una forma en la que -en tu interior- tu no te respetas ni te tienes en cuenta pues, créeme, si así no fuera, todo esto no habría llegado ni a insinuarse.  Si ha pasado es porque lo has permitido y no has podido hacer nada por evitarlo, pero no ahora. esto viene de antes... es como si todo esto justo "explotara" cuando están por casarse. Uhhh que coincidencia!  Siendo que casarse es un pasaje claro a la adultez (aunque en el fondo no lo sea necesariamente, siempre los rituales marcan un momento importante de la vida y uno podría pensar que casarse está indicando que uno es adulto y puede tomar sus propias decisiones) justo ahora explota esto!!  Ummmm, lo veo como un síntoma difícil.  Mira, tienes que estar preparada si la relación se termina.  Perdona que te lo diga con tanta franqueza pero fíjate en esto: no solo tenemos que tomar en cuenta lo que viene pasando desde hace 10 años sino que ahora que se llega a un punto donde el rehén puede liberarse (ya que tu novio, en un sentido figurado, está como un rehén cautivo dentro de su familia aunque él no se de cuenta) sino que justo se desarrolla esta "necesidad" ineludible de separarlos.  Y encima, ustedes dejan. Esto estaría indicando que las condiciones están dadas para que se arme un revuelo tal que tu quedes como la que estropeó la relación y luego él quede tan herido que su familia tenga que cuidarlo y "consolarlo" de la ruptura.  Por favor te pido que trates de leer esto -ya que sin expresión gestual puede malinterpretarse- como algo que te digo para que reacciones, por supuesto que tu has hecho tu mejor esfuerzo pero poder respetarse uno mismo y escuchar las propias necesidades no se da como por arte de magia, especialmente si te educaron de un modo en que tu pusieras en segundo lugar tus necesidades.


¿como es posible que siendo felices como eramos, ahora lo hayamos dejado porque su madre se ha metido en nuestra vida? Yo le he dicho que si yo era su familia, me tiene que defender a mi, pero el me dice¿que hago, hecho a mis padres de casa?
Yo insisto: podían ser felices mientras se olvidaban que tu novio no tenia libertad de crecer.  Y de algún modo, crecer también es generar algunas fricciones ya que el entorno no siempre aceptará de buen grado tus decisiones e intentará sabotearlas.  A mayor enfermedad, mayor ataque a la independencia de los hijos.  Y si tu novio no está dispuesto a interpretar el verdadero sentido que tiene esta súbita necesidad de sus padres de mudarse a tu casa. entonces no tendrá la fuerza de ánimo para ponerse los pantalones como corresponde y terminar de crecer de una buena vez.  No hay por qué decirles a los padres todo que si.  Vamos, tienen dinero para rehacerse un piso a nuevo y no pueden alquilarse un lugar para vivir.  De qué estamos hablando??????

El caso que inconscientemente yo le hecho la culpa a él de que las cosas esten así, porque nunca ha sido capaz de negar a nadie nada, pero que sucedera el dia de mañana si salimos adelante?
Y tienes razon, el es responsable pero dejame decirte que tu lo eres con él, a un 50 por ciento.  Si tu hubieras sido otra persona y hubieras estado firme en tu opinión, podian pasar dos cosas: que él se diera cuenta de lo que había en su vida. o bien de que el síntoma fuera tan duro, que el rompiera contigo para buscar otra chica sumisa que le ayude a ser siendo rehen de su familia toda la vida.

Si viene su hermano y se autoinvita a quedarse¿ tambien le dira que sí? POrque tienen una familia que rostro no e falta y siempre se han aprovechado de él como han querido.
Recuerda que tu has elegido un muchacho de quien se aprovechan.  Si en ese auto maltrato que él tiene no puede dejar de maltratarte a ti (ya ves que la falta de decisión y de contención es una forma que termina en que te sientas maltratada por él) tu inconscientemente elegiste esto al elegirlo a él... Puede cambiar, pero se necesita un trabajo...


El piso es de los 2, yo no puedo decidir algo en esta historia.Si nos separamos, ¿puedo echarles de mi casa? Y si lo ponemos en venta, y él no quiere vender y yo si, ¿cómo les puedo echar de mi casa? Es desesperante ver como mi pareja nunca esta de tup arte, y como haga lo que haga yo soy la mala.El dice que yo soy una egoista, pero no lo entiendo ¿egoista por no que er que vengan a vivir a mi casa uando han tenido otras opciones? ¿Quien es el egoista en este caso?El esta viviendo en nuestra casa con sus padres, yo soy la que se ha ido.No puedo más necesitaba hablar de este tema.MUCHA S RACIAS
Yo creo que tienes que ser cuidadosa en la manera de manejar esto pues con todas las cosas que has dejado pasar, ahora lo que resulta es que vas a quedar como la mala de la película.  Por supuesto que podrías echarles sin más. podrías hacer muchas cosas si el derecho te asiste y te animas.  El caso es ver qué quieres tu hacer con esta relación.  Por la antigüedad que tiene todo esto, yo creo que tienes que tener algunas sesiones al menos de orientación con un psicoterapeuta.  Fíjate si puedes lograr que te recomienden un terapeuta que trabaje con una visión sistémica (o transaccional) pues lo interesante aquí es poder tener una visión de conjunto: uno no puede entender lo que te pasa si no te piensa a ti y a tu novio inmersos dentro de un sistema familiar (y habría que ver también del tuyo. del sistema familiar que no mencionas y que es muy importante pues esta resultando como "complementario" del sistema familiar de tu novio. Yo desde aquí lo que puede ofrecerte es un trabajo a distancia (fíjate en mi blog).  Pero sería interesante que busques en tu ciudad.  Te anticipo que tienes un trabajo muy importante a hacer contigo misma pues esto no se limita a esta relación en particular.  Insisto en que si esto te ha pasado hay algo interno tuyo que lo posibilita y aclararlo te abre las puertas de la armonía en tu vida, no solo en lo que hace a esta relación en este momento presente sino a tu futuro.