Anónimo
¿Por qué no pude hacer nada cuando me encontré de nuevo con quien me causó tanto dolor cuando era niño?
Quisiera resumir un poco para no ir muy lejos. Cuando tenía doce años, un amigo y socio de mi papá, comenzó a tocarme y continúo con esto hasta que tuve catorce y ya no podía más, fue en medio de una terrible crisis que amenace con decírselo a alguien y entonces se detuvo. Puedo recordar cuando me sujetaba del cabello y me forzaba a verlo para decirme: "te ves precioso" al tiempo que hacía lo que hacía y tras ello se retiraba como burlándose de mi.
Ese tiempo fue muy difícil para mi en todos los sentidos y hoy, cuando tengo ya diecinueve, creo que no he logrado pasar por sobre esto y dejarlo en el pasado. No se lo he dicho nadie, no lo he intentado y posiblemente no lo intentaré solo por la vergüenza que siento y el dolor que sigue latente.
El verdadero punto de mi pregunta es que hace unos días lo hallé en una reunión en el corporativo de papá. Ellos hablaban plácidamente, él sonreía y cuando me vi, ya estaba dentro de la oficina. El me saludó con amabilidad y yo solo me quedé en silencio, como fuera del mundo y mi papá me tocó varias veces porque estaba mareado y tenía lágrimas en mis mejillas, pero sin decir nada, ni hacer nada en absoluto.
Creo que tenía terror, no obstante podrían ser naúseas de la repugnancia que me causaba yo mismo, ni siquiera el verlo, sino yo y el estar allí- Era como si de pronto volviera ser pequeño y él volviera a usarme, era como revivir el verme quieto, en el suelo, cuando al fin me dejaba en paz.
Lo que más rabia me da es que tenía tanto para decirle, yo creía que podía ser más fuerte, que podía mirarlo a la cara y hablar para contarle como había sido mi vida por todo lo que me había hecho. El dolor que había sentido, la angustia, la fragilidad de mi mente y mi cuerpo. Creía que al tenerlo a mi lado iba a poder gritarle lo que sentía y sanar un poco...
Sé que en algún momento por los caprichos del destino tendré que volver a verlo y entonces no sé si vuelva a desarmarme y a entregarme a sus miradas para ponerme a llorar. No sé si pueda permanecer de pie o solo arrinconarme para morirme allí mismo. Juro que me temblaban las piernas, las manos... Había de nuevo mucho dolor.
Solo es que no quiero volver a sentirme vulnerable.
1 Respuesta
Es una situación lamentable, he visto testimonios en juicios públicos, y eso no se olvida más, pero se puede superar, con ayuda por supuesto, ya eres mayor de edad, te sugiero : no rendirte, eso tiene solución, en tu caso, te causa tristeza, en otros, los muchachos ya grandes, pueden agredir al agresor de la niñez, no hagas nada de eso, ni cuentes nada a tus padres, es una sugerencia, seria mejor que vayas de un sicologo, y le cuentes para que te oriente como salir adelante, lo que te paso aun sin tener relación, fue grave, pero hubo casos peores, y se solucionan, es lo mejor que puedo sugerirte, no tienes que contar lo privado a tu papa, si el insiste, que no es lo correcto, podes decirle otra cosa, es mejor no decirle la verdad, que el se ponga mal y tenga un problema serio con el otro tipo, que por supuesto lo negara, y todo sera peor, trata de calmarte, y de ir de un profesional, aunque sea para que te oriente que hacer, de lejos no se puede tratar, tiene que ser en forma directa.
Quizás no lo hice entender, pero si existieron relaciones (cada vez que él me veía y tenía la oportunidad) Por eso dije en mi pregunta que me tomaba del cabello para obligarme a verlo mientras el estaba detrás de mí jadeando, haciendo lo que hacía siempre. Eso pasaba cada 8 o 15 días por esos años. Creo que fue ese el miedo. Me saludó, puso su mano en mi hombro y allí fue cuando me bloqueé. Todo fue completamente doloroso y supongo que mis dificultades actuales son el resultado de los años de sufrimiento. Cuando él se iba y me dejaba en el suelo, yo solo pensaba en gritarle miles de cosas y en algunas ocasiones hasta pensé en asesinarlo, pero supongo que fue por la rabia y el desconsuelo de verme allí y así.
Sé que necesito ayuda, se que esto tiene que cambiar, y lo digo porque simplemente es insoportable levantarme todos los días con la sensación de que me revolcado en barro toda la noche. Es una sensación de suciedad y vergüenza impresionante y una tristeza que me hace llorar a veces de forma inconsciente.
No se si sea conveniente irme de mi casa al menos por un tiempo, es que papá me dijo que estaría haciendo algunos tratos con ese tipo y temo que puedo llevarlo a casa, no se que pasaría... Iría a casa de un amigo de la universidad, así sea mientras puedo solucionar esto.
Es peor aun de lo que entendí al principio, si puedes irte de un amigo, salir de tu casa, seria una buena medida para que al menos, puedas reflexionar tranquilo, tanto como si decides ir de un profesional o no, insisto, si podes, anda, es una situación difícil, y podría darte elementos como para enfrentar la situación .
Gracias Luis. Si, aprovecharé que terminé con tiempo los cursos de la universidad y me iré de la casa para poder pensar en esto y no volverme loco de la desesperación que ahorita mismo me consume, estoy comenzando a llorar demasiado, a temblar, no me puedo concentrar y estoy volviendo a cortarme en los brazos.
De nuevo muchas gracias por todo.
Trata de controlarte, se que en momentos difíciles, nada o casi, sirve, cuando hay un dolor, palabrerio de consuelo no sirve para nada, pero tené presente que vos te tienes a vos mismo, reflexiona y pensá por un momento, que vos vales más que esa xxxx de tipo, por no decir un calificativo que podesimaginar, sos más, mucho más que eso, el que tiene una "flor" de desventaja, un débito si quieres en términos contables, es el tipo, no vos, intentalo que lo podes superar.
Eso es lo que quiero entender: ¿cómo es que puedo odiar tanto lo que me pasó, cómo es que puedo despreciarlo tanto a él, cómo es que tengo tanta rabia y tanta tristeza y aún así me veo como el culpable de todo, cómo es que me siento sucio y avergonzado si es que yo no quería hacerlo y en cambio era él quien me obligaba, quien aún viéndome llorar y suplicarle de rodillas que no lo hiciera, me obligaba a desnudarme frente a él y luego me besaba y terminaba haciendo lo de siempre?
Yo era un niño, yo solo quería que se detuviera y aún siento que esto no para.
Y sé que también tienes razón y te lo agradezco infinitamente. Gracias por cada palabra ¿ok?
Es común que cuando pasa eso, o cuando una esposa es maltratada, aunque son dos cosas diferentes, la persona victima, pueda sentir que fue tu culpa, pero no lo fue, solo tienes que seguir adelante, trabajar para arreglar todo lo que pasa por tu mente, sdos .