Creo que tengo un trastorno mental y no se que haces. Estoy muy mal. Ayuda por favor

Estoy en una encrucijada mental enorme. Me siento desesperada y aunque me cueste decirlo un pelín bastante loca. Tengo 19 años y si me fuese peor creo que estaría encerrada en un psiquiátrico, todo lo que me pasa empezó en el año 2011 pero ya en el 2010 aunque estaba bien de salud mental y física debido a que ya estaba arrastrando una depresión desde el
2008 pues dos años despues me encerré en mi casa, porque estaba muy sola y debido a mi color de piel [ soy mulata ] aunque ahora no me acuerde mucho pues creí que mi "solución pasajera" sería apartarme porque de siempre la gente me despreciaba por eso y como tampoco era muy habladora si no me sentía en confianza así que cometí ese error. Aunque salía de vez en cuando, no sé por pasotismo o yo que sé me quedé en mi casa y en noviembre del 2011 por la noche me entró tal sensación que creí que me estaba volviendo loca, lo empezé a ver todo sumamente extraño y fue un infierno y hasta hoy en día no se me han esos síntomas. Pasados los meses me dio por mirar por internet y descubrí que como se llamaba lo que tenía era desrealización y despersonalización y aunque no me sentí mejor vi que no era la única en eso y bueno desde que tengo esto no han dejado de sucederme cosas muy extrañas calambres en la cabeza que se repiten mucho y me dejan como atontada, como si me clavaran agujas en el cerebro concretamentdm por la parte de la coronilla, tengo mucha debilidad en los brazos, me dan hormigueos en la cara como si me pasase un gusanillo por ella y lo peor de todo no sentirte tu misma ni reconocerte cuando te miras al espejo o te tocas la cara y la sientes tan extraña que si no supieses que es tuya, creerías que es de un desconocido y cosas así pero lo que realmente me tiene aterrada como desde hace 5 meses son los nuevos síntomas que me recorren la cabeza y el cuerpo, se los voy a ir detallando, perdone si no me explico bien pero me siento como parada y paralizada y como que me cuesta mucho pensar, así que aquí van:
Dudo muchísimo de la realidad es como que me cuesta no distinguir porque no tengo con que comparar pero si créermelo, de repente me entra un pensamiento de nada es real y junto con eso me da una sacudida en la cabeza que hace no sé como si me quisiese encoger no sé si me entiende, vamos que me deja perdida y me cuesta pensar con claridad.
Despues muchas veces se me queda la mente como en blanco y puedo ejecutar una acción pero el pensamiento se me queda por las nubes, también está todo lo contrario se me vienen pensamientos sin sentido alguno y no paro de pensar y me martirizo porque me creo que pueda cometer lo que se me venga o decir algo que no quiero o actuar de manera mas extraña, me da mucho miedo. Después estã la cosa que mas miedo me da que es que me imagino a alguien y estoy tan mal que me confundo y es como si la imagen de esa persona me inundase el ser y se me fuese quién soy yo, confundiendome y dejandome flipada por lo que me pasa y despues me empiezo a torturar por que no se porque existen estas enfermedades que anulan tanto a la persona, también lloro mucho y me siento completamente sumida en la miseria porque no voy a poder salir de esto y lo veo todo fatal como ahora mismo que le estoy escribiendo esto lo veo todo tan borroso que confundo las cosas que veo y si me fijo en algo en concreto como se me entremezcla todo me creo que es como una especie de alucinación y flipo en colores del susto, también cuando estoy media embelesada y estoy a punto de dormirme me da la sensación de oir voces con frases sueltas y despues me quedo dormidaa.
Otro mas es que siento que no fluyo con el tiempo, ahora le escribo esto pero es como sí hace 5 minutos ló que haya hecho, no haya existido, es perturbador. Otro sintoma que me afecta a los recuerdos diarios es la falta de memoria a corto y largo plazo, no me acuerdo ni de la mayoría de los recuerdos ni buenos ni malos, se me pueden venir a la mente puntualmente pero no cuando quiero recordarlos sino porque si y ya. Tambien me da la sensación como si mi mente volase y se me vienen imagenes que como no me siento en mi ni las controlo me aturden y dejan ida y no sé todo muy loco y me contrario a mi misma en mi cabeza y es como si no supiese lo que esta bien o mal dentro de que sí y me siento en mi mundo aunque vea al mundo, si es cierto que no salgo mucho pero nya no es por otra cosa que por no hacer el ridículo porque se que no estoy normal y ya no soportaría mas rechazo por parte de los demas y me siento discapacitada y aunque sepa que estoy mal es ccomo si no me lo terminase de creer es muy fuerte, de veras y ya no se que mas hacer. Tengo a mi madre que parece no querer comprender que me pasa y solo me dice que salga como si eso me lo fuese a quitar de repente y en mayó llegue de un vviaje de Africa por mi padre que ya murioy alli salh todos los días, pero aqui en las Palmas ( España ) con este trastorno mas mi pasado aqui, no se ya que hacer y desde que volví en mayó ( siempre he vivido aquí ) pienso mucho en el suicidió ya me he rajado con una cuchilla dos veces y me frustró porque ni cuerda ni muerta y perdone si es muy largo el texto pero es que no tengó a nadie mas ni a mí mísma y no quieró sufrir mas, ya no me sientó humana. Sí pudiese decirme que cree que tengo u orientarme por favor ó decirme de alguna pagina web en la que escriba gente con trastornos mentales y pudiese contactar cón ellos le estaría muy agradecida.