¿Cómo recupero el respeto en mi hogar?
Necesito alguien que me ayude expertamente, algo que me sirva para poder mejorar la relación con mi esposo. Tengo un matrimonio de 7 años, una niña de 6 años y un niño de 1 año el primer año fue bueno, pero con el pasar del tiempo el ha sacado a relucir su real personalidad, cosa que no conocí cuando fuimos novios. Actualmente el grita por cualquier cosa, si hago preguntas y hago hincapié sobre lo mismo o algo, empieza a gritarme, últimamente ya no me ha ofendida con palabras como estúpida, torpe, pero grita y también grita a mi hija, no sabe inculcarle ejemplos pero si MALOS ejemplos como discriminar a la gente, faltar el respeto, porque el no es tolerante con las personas que cometen imprudencias, y explota con sus berrinches sin importarle que estén sus hijos presentes, el desorden es uno de los factores que me hacen discutir con el porque no tiene consideración y actúa como si estuviera solo y no bajo un hogar. Otra de las cosas por las que peleamos es porque a el no le gusta compartir en actividades familiares o con su hija, no quiere participar en actividades de la escuela o la iglesia, que como padres debemos estar prestos a hacerlo, si lo hace dice que es obligado y no lo hace con buen modo. No se le puede decir algo porque enseguida se enoja y empieza a hacer problemas por cualquier cosa, el tiene 40 años y yo 28. La comunicación que hay entre los 2 es muy poca, porque no le gusta exponer los puntos a discusión, y cuando lo hacemos empieza a enojarse y terminamos peleados.
Cuando estamos bien el es muy amoroso, asequible, complaciente, siempre juega con sus hijos, los cuida, les da amor, esporádicamente ayuda en la casa (cuando esta dispuesto) pero la mayoría de las veces esta durmiendo o en la computadora, tengo que decirle que me ayude porque me hace falta su ayuda ya que no tengo una empleada para que me de la mano, entonces empieza con que soy metida, envidiosa.
También reconozco que soy una persona exigente y poco posesiva, pero no creo que sea razón para recibir tal reacción.
Esto es lo que me pone triste y a veces hasta me hace llorar. He pensado que lo mejor seria divorciarnos, pero seria el camino más fácil y doloroso. Después de un tiempo pasará el dolor, lo sé, pero también pienso que quizá es cuestión de seguir dando oportunidades para mejorar y tratar de estabilizar la relación empezando por recuperar el respeto. Hemos ido al siquiatra por 3 ocasiones con 2 profesionales distintos, pero el no quiere ir, y no pone de si! Por favor ayúdeme con consejos claros y precisos, o tips de lo que debo hacer para lograr que mi matrimonio siga en pie y la armonía este dentro.
Cuando estamos bien el es muy amoroso, asequible, complaciente, siempre juega con sus hijos, los cuida, les da amor, esporádicamente ayuda en la casa (cuando esta dispuesto) pero la mayoría de las veces esta durmiendo o en la computadora, tengo que decirle que me ayude porque me hace falta su ayuda ya que no tengo una empleada para que me de la mano, entonces empieza con que soy metida, envidiosa.
También reconozco que soy una persona exigente y poco posesiva, pero no creo que sea razón para recibir tal reacción.
Esto es lo que me pone triste y a veces hasta me hace llorar. He pensado que lo mejor seria divorciarnos, pero seria el camino más fácil y doloroso. Después de un tiempo pasará el dolor, lo sé, pero también pienso que quizá es cuestión de seguir dando oportunidades para mejorar y tratar de estabilizar la relación empezando por recuperar el respeto. Hemos ido al siquiatra por 3 ocasiones con 2 profesionales distintos, pero el no quiere ir, y no pone de si! Por favor ayúdeme con consejos claros y precisos, o tips de lo que debo hacer para lograr que mi matrimonio siga en pie y la armonía este dentro.
Respuesta de Cecilia Ruano
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Su situación es difícil, las personas sólo podemos cambiar si tenemos voluntad de cambiar y parece que tu deseas que tu marido cambie a como era antes.
Piensa qué cosas han cambiado en la vida de tu marido que le pueden hacer mostrarse hostil y huraño, quizá evaluando eso, consciente, y pacientemente puedas entender mejor su actitud.
Mira a ver cuándo se comporta de esa manera que te disgusta, cuándo falta al respeto y cuando es dulce y cariñoso, por qué está bien cuando está bien. Quizá le afecte el trabajo y tenga mucho estrés, quizá tenga un pasado que actualmente le vuelve, quizá esté pasando algún tipo de crisis de la edad o quizá se siente insuficiente e incompetente con todo lo que tiene que llevar adelante y en vez de pedir ayuda actúa refunfuñando. Son tan sólo puntos que se me ocurren.
La comunicación en una pareja es básica, si no hay comunicación no hay relación, tu conoces a tu marido, no sé cuánto tiempo estuvisteis de novios, pero lleváis 7 años de casados y no creo que todos fueran malos, muchas personas cuando tienen el primer año del hijo duermen mal y se sienten superados y se ponen de mal humor.
Lo que nunca hay que permitir es la falta de respeto, estudia tu manera de decirle las cosas quizá lo hagas de modo imperativo o tengas actitud pasota que a él le hace enojar y perder los nervios, hay que manejarse en la asertividad. Aquí puedes ver un ejemplo :
http://www.psicologia-online.com/autoayuda/hhss/HHSS4.htm
A menudo cambiando la manera de decir las cosas, cambian muchas actitudes y por supuesto nunca permitir que te falte al respeto pero encararlo de forma educada tipo..."Entiendo que estás cansado del trabajo y que ayudar en casa quizá no te gusta porque has tenido una educación donde quizá no te han enseñado, pero yo también tengo mis preocupaciones y lo más feliz que me haría seria compartir actividades con mi esposo, ya sea el orden de la casa, las actividades con los críos o dar un paseo de enamorados" En tono moderado y suave.
En base a la información que me has dado es lo que puedo aportar, si tienes más preguntas, aclaraciones o ideas puedes volver a preguntar, es cuestión de probar maneras para ver reacciones y ver el mejor funcionamiento, las habilidades sociales son la clave, la asertividad el medio y la empatía la base.
Piensa qué cosas han cambiado en la vida de tu marido que le pueden hacer mostrarse hostil y huraño, quizá evaluando eso, consciente, y pacientemente puedas entender mejor su actitud.
Mira a ver cuándo se comporta de esa manera que te disgusta, cuándo falta al respeto y cuando es dulce y cariñoso, por qué está bien cuando está bien. Quizá le afecte el trabajo y tenga mucho estrés, quizá tenga un pasado que actualmente le vuelve, quizá esté pasando algún tipo de crisis de la edad o quizá se siente insuficiente e incompetente con todo lo que tiene que llevar adelante y en vez de pedir ayuda actúa refunfuñando. Son tan sólo puntos que se me ocurren.
La comunicación en una pareja es básica, si no hay comunicación no hay relación, tu conoces a tu marido, no sé cuánto tiempo estuvisteis de novios, pero lleváis 7 años de casados y no creo que todos fueran malos, muchas personas cuando tienen el primer año del hijo duermen mal y se sienten superados y se ponen de mal humor.
Lo que nunca hay que permitir es la falta de respeto, estudia tu manera de decirle las cosas quizá lo hagas de modo imperativo o tengas actitud pasota que a él le hace enojar y perder los nervios, hay que manejarse en la asertividad. Aquí puedes ver un ejemplo :
http://www.psicologia-online.com/autoayuda/hhss/HHSS4.htm
A menudo cambiando la manera de decir las cosas, cambian muchas actitudes y por supuesto nunca permitir que te falte al respeto pero encararlo de forma educada tipo..."Entiendo que estás cansado del trabajo y que ayudar en casa quizá no te gusta porque has tenido una educación donde quizá no te han enseñado, pero yo también tengo mis preocupaciones y lo más feliz que me haría seria compartir actividades con mi esposo, ya sea el orden de la casa, las actividades con los críos o dar un paseo de enamorados" En tono moderado y suave.
En base a la información que me has dado es lo que puedo aportar, si tienes más preguntas, aclaraciones o ideas puedes volver a preguntar, es cuestión de probar maneras para ver reacciones y ver el mejor funcionamiento, las habilidades sociales son la clave, la asertividad el medio y la empatía la base.
Que linda!, MUCHAS gracias por su acertada ayuda.
La verdad que si también ese es mi problema, soy poco asertiva, mi manera para decir o pedir las cosas no es la mejor. Sin embargo pienso que muchas de las veces mi manera de dirigirme hacia el en forma imponente, es el resultado de la forma en como me trata o sus actitudes, parece que el tuviera problemas psicológicos, ya que no pelea solo conmigo sino con todo el que cometa un error, por ejemplo, en los restaurantes por el tiempo que demoran o por la atención, en cualquier lugar, shopping, tiendas, bancos, mercados, carreteras, por no recibir un buen trato " según el", hay algo que me enerva demasiado, que es cuando conduce, se estresa demasiado y se pone a pelear, gritando, utilizando vocabulario soes y señas obsenas, sin importarle la presencia de sus hijos, acelera, les tira el carro, por el hecho de que la otra persona le pitó o se le cruzó en el paso... Trata a la gente de basura, gentuza, ademas es Regionalista y discrimina a las personas, se le ha creado una fobia tal por los taxistas! Que no se mide frente a sus hijos y reacciona como un "animal" le digo yo... No se como hacer para que controle esa impulsividad que tiene, no sabe controlar su ira, y siento que al solo ponerme de parte de el para que se calme, me frustro, porque se que hay veces que las personas son imprudentes, pero se puede tolerar, sin embargo el no respeta ni tolera, sea mujer o anciano el igual reacciona, porque mantiene su idea en RESPETE PARA QUE LO RESPETEN, cosas así me hace que considere que el esta siendo una amenaza para mis hijos y no el gran ejemplo de padre que debería ser. Por el otro lado mis hijos lo adoran y es su figura a seguir, de manera que mi hija de 6 años esta aprendiendo lo que el dice y tratando a la gente como el trata, así como hay veces que es gentil ( mientras no le hacen algo) y otras irrespetuoso y atrevido. Mi hija esta empezando a reaccionar de la misma forma, ya no se ni como corregir a mi hija porque ella no entiende lo que se le dice, su padre es muy desordenado, y ella esta haciendo lo mismo que el, y le repito una y otra vez pero ella parece que se olvida y vuelve a cometer los mismos errores.
El ha hecho el compromiso de mejorar y tratar de controlarse, pero nunca cumple, su fuerte temperamento puede más que su voluntad (si es que realmente la tiene).
Entonces con todas estas cosas se limita mi asertividad, pareciera que ya me contagia, porque hay veces que yo también soy irritable, porque hasta con mi madre tengo problemas cuando no me entiende algo o interviene en mis cosas, yo me enojo y soy grosera con mi madre, eso me tiene mal, porque yo no era así...
También nos hace falta momentos a solas, juntos, ya que no los tenemos, porque cuando dejo a los niños con mi madre no puede ser por más de 2 horas entonces no podemos disfrutar un tiempo nuestro, pero mientras espero ese tiempo para que mejore nuestra relación como pareja, el sigue clavando clavos en la puerta...
Gracias por ponerme atención Psicóloga Ruano. Yo se que ud tiene la mejor solución.
La verdad que si también ese es mi problema, soy poco asertiva, mi manera para decir o pedir las cosas no es la mejor. Sin embargo pienso que muchas de las veces mi manera de dirigirme hacia el en forma imponente, es el resultado de la forma en como me trata o sus actitudes, parece que el tuviera problemas psicológicos, ya que no pelea solo conmigo sino con todo el que cometa un error, por ejemplo, en los restaurantes por el tiempo que demoran o por la atención, en cualquier lugar, shopping, tiendas, bancos, mercados, carreteras, por no recibir un buen trato " según el", hay algo que me enerva demasiado, que es cuando conduce, se estresa demasiado y se pone a pelear, gritando, utilizando vocabulario soes y señas obsenas, sin importarle la presencia de sus hijos, acelera, les tira el carro, por el hecho de que la otra persona le pitó o se le cruzó en el paso... Trata a la gente de basura, gentuza, ademas es Regionalista y discrimina a las personas, se le ha creado una fobia tal por los taxistas! Que no se mide frente a sus hijos y reacciona como un "animal" le digo yo... No se como hacer para que controle esa impulsividad que tiene, no sabe controlar su ira, y siento que al solo ponerme de parte de el para que se calme, me frustro, porque se que hay veces que las personas son imprudentes, pero se puede tolerar, sin embargo el no respeta ni tolera, sea mujer o anciano el igual reacciona, porque mantiene su idea en RESPETE PARA QUE LO RESPETEN, cosas así me hace que considere que el esta siendo una amenaza para mis hijos y no el gran ejemplo de padre que debería ser. Por el otro lado mis hijos lo adoran y es su figura a seguir, de manera que mi hija de 6 años esta aprendiendo lo que el dice y tratando a la gente como el trata, así como hay veces que es gentil ( mientras no le hacen algo) y otras irrespetuoso y atrevido. Mi hija esta empezando a reaccionar de la misma forma, ya no se ni como corregir a mi hija porque ella no entiende lo que se le dice, su padre es muy desordenado, y ella esta haciendo lo mismo que el, y le repito una y otra vez pero ella parece que se olvida y vuelve a cometer los mismos errores.
El ha hecho el compromiso de mejorar y tratar de controlarse, pero nunca cumple, su fuerte temperamento puede más que su voluntad (si es que realmente la tiene).
Entonces con todas estas cosas se limita mi asertividad, pareciera que ya me contagia, porque hay veces que yo también soy irritable, porque hasta con mi madre tengo problemas cuando no me entiende algo o interviene en mis cosas, yo me enojo y soy grosera con mi madre, eso me tiene mal, porque yo no era así...
También nos hace falta momentos a solas, juntos, ya que no los tenemos, porque cuando dejo a los niños con mi madre no puede ser por más de 2 horas entonces no podemos disfrutar un tiempo nuestro, pero mientras espero ese tiempo para que mejore nuestra relación como pareja, el sigue clavando clavos en la puerta...
Gracias por ponerme atención Psicóloga Ruano. Yo se que ud tiene la mejor solución.
Ciertamente, la situación que vives es delicada y la relación de pareja que mantienes destructiva, no sé si tengo la mejor solución o si siquiera tengo soluciones, puesto que sólo puedo aconsejarte a ti que eres quien pide ayuda y tienes el deseo de mejora, pero intentaré hacerlo lo mejor posible en base a las limitaciones y posibilidades del medio.
Una familia es un sistema, que donde todo los actos de los miembros afectan, intentaremos ir por partes.
Ya habíamos hablado del respeto, no tienes que permitir la falta de respeto e intenta exponerlo con suavidad.
Te tenemos a ti, hija, madre y esposa, como centro que te describes como imponente, poco asertiva, muy ordenada, quizá controladora y cuidadora.
Respecto a la relación con tu madre y tu figura de hija, dice que te pone irritable cuando no te entiende o interviene en tus cosas. Estudia qué es lo que te molesta de cuando interviene, su actitud, siempre fue así, está preocupada por ti, lo hace porque se siente sola, te comunicas con ella. Puedes hacerla partícipe de tu vida, si no lo es, y sin que tenga necesitad de inmiscuirse, contándole tus preocupaciones, sueños y deseos dándole el lugar de madre cuidadora de ti. Siendo sincera con ella y buscando un apoyo en ella. Una madre por su experiencia nos puede ayudar mucho y siempre nos cuidará y respetará nuestras decisiones aunque le parezcan equivocadas y al principio le cuesten. Modificando esto, suavizaré en cierta manera tu actitud.
Respecto a tu marido, ya hablamos lo de trabajar la asertividad, prepárate, léelo y llévalo a la práctica, veamos que resultados obtienes y qué cambios, no es fácil, pero con el tiempo, se va modificando. A él no lo puedes cambiar, sólo él puede cambiarse a sí mismo, pero tu puedes ser más feliz si quieres, relajándote, supongo que tienes mucho estrés, se nota entre tus líneas. En este enlace verás algunas:
http://www.psicologia-online.com/autoayuda/relaxs/
O si lo prefieres apúntate a clases de yoga o pilates, te ayudará a afrontar los problemas con más calma y desarrollará en cierta manera tu inteligencia emocional como arma para combatir los retos que ahora se te están presentando.
La conducción temeraria de tu marido no está bien, porque arriesga la vida de tus hijos y la tuya, y es lo que le tienes que decir, no en el momento porque estará cegado por la ira, sino cuando esté disponible para escuchar y explicarle cómo te sientes, sin alterarte y decirle que te preocupa y tienes miedo de que os pase algo.
Respecto a tu hija, está empezando el período de latencia, ahora mismo tu eres su rival, así que estará siempre mas junto a papá al que admira, esta etapa pasará, tu sigue siendo cariñosa, buena madre y educadora y ella aprenderá lo adecuado, refuerza sobre todo sus conductas positivas con gestos cariñosos, regalos o premios o palabras de ánimo y reconocimiento, y siéntate a explicarle porque está mal lo que hace de tratar así a la gente.
Pon límites, de manera asertiva, y si no puedes acudir a terapia familiar porque tu marido se niega, acude a terapia individual porque será una ayuda efectiva para ti. E intenta llegar a acuerdos con tu marido, pero según comentas su actitud es nada colaboradora. Pero si os queréis podréis hacer un mutuo esfuerzo y a él también recompénsale cuando tenga actitudes positivas o cuando se sienta calmado, como cuando conduce relajado o cuando de repente te ayuda por ejemplo "Gracias por ayudarme con la casa, la verdad es que valoro mucho tu esfuerzo" o cuando conduzca relajado "Qué pequeño viaje en coche tan agradable hemos hecho"
Mi aportación es general con ciertos detalles puntuales, considero que necesitas ayuda profesional presencial si con estas pautas no te es suficiente, seria ideal Terapia Familiar Sistémica, pero si tu familia no desea colaborar puedes acudir a un psicoterapeuta que te enseñe como manejarte mejor, que fomente tu inteligencia emocional, tus habilidades sociales, que te enseñe a gestionar el estrés, etc.
Puedes leer varios libros de autoayuda, se me viene a la cabeza:
"La Reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada" De Rosseta Forner
"Amarse con los ojos abiertos" de Jorge Bucay y Silvia Salinas
Un texto de Melanie Klein llamado "Amor, culpa y reparación"
"Tus zonas erróneas" Wayne Dyer
"El Síndrome Perfeccionista. El Síndrome del Anancástico" Manuel Álvarez Romero
Así como para empezar :)
Una familia es un sistema, que donde todo los actos de los miembros afectan, intentaremos ir por partes.
Ya habíamos hablado del respeto, no tienes que permitir la falta de respeto e intenta exponerlo con suavidad.
Te tenemos a ti, hija, madre y esposa, como centro que te describes como imponente, poco asertiva, muy ordenada, quizá controladora y cuidadora.
Respecto a la relación con tu madre y tu figura de hija, dice que te pone irritable cuando no te entiende o interviene en tus cosas. Estudia qué es lo que te molesta de cuando interviene, su actitud, siempre fue así, está preocupada por ti, lo hace porque se siente sola, te comunicas con ella. Puedes hacerla partícipe de tu vida, si no lo es, y sin que tenga necesitad de inmiscuirse, contándole tus preocupaciones, sueños y deseos dándole el lugar de madre cuidadora de ti. Siendo sincera con ella y buscando un apoyo en ella. Una madre por su experiencia nos puede ayudar mucho y siempre nos cuidará y respetará nuestras decisiones aunque le parezcan equivocadas y al principio le cuesten. Modificando esto, suavizaré en cierta manera tu actitud.
Respecto a tu marido, ya hablamos lo de trabajar la asertividad, prepárate, léelo y llévalo a la práctica, veamos que resultados obtienes y qué cambios, no es fácil, pero con el tiempo, se va modificando. A él no lo puedes cambiar, sólo él puede cambiarse a sí mismo, pero tu puedes ser más feliz si quieres, relajándote, supongo que tienes mucho estrés, se nota entre tus líneas. En este enlace verás algunas:
http://www.psicologia-online.com/autoayuda/relaxs/
O si lo prefieres apúntate a clases de yoga o pilates, te ayudará a afrontar los problemas con más calma y desarrollará en cierta manera tu inteligencia emocional como arma para combatir los retos que ahora se te están presentando.
La conducción temeraria de tu marido no está bien, porque arriesga la vida de tus hijos y la tuya, y es lo que le tienes que decir, no en el momento porque estará cegado por la ira, sino cuando esté disponible para escuchar y explicarle cómo te sientes, sin alterarte y decirle que te preocupa y tienes miedo de que os pase algo.
Respecto a tu hija, está empezando el período de latencia, ahora mismo tu eres su rival, así que estará siempre mas junto a papá al que admira, esta etapa pasará, tu sigue siendo cariñosa, buena madre y educadora y ella aprenderá lo adecuado, refuerza sobre todo sus conductas positivas con gestos cariñosos, regalos o premios o palabras de ánimo y reconocimiento, y siéntate a explicarle porque está mal lo que hace de tratar así a la gente.
Pon límites, de manera asertiva, y si no puedes acudir a terapia familiar porque tu marido se niega, acude a terapia individual porque será una ayuda efectiva para ti. E intenta llegar a acuerdos con tu marido, pero según comentas su actitud es nada colaboradora. Pero si os queréis podréis hacer un mutuo esfuerzo y a él también recompénsale cuando tenga actitudes positivas o cuando se sienta calmado, como cuando conduce relajado o cuando de repente te ayuda por ejemplo "Gracias por ayudarme con la casa, la verdad es que valoro mucho tu esfuerzo" o cuando conduzca relajado "Qué pequeño viaje en coche tan agradable hemos hecho"
Mi aportación es general con ciertos detalles puntuales, considero que necesitas ayuda profesional presencial si con estas pautas no te es suficiente, seria ideal Terapia Familiar Sistémica, pero si tu familia no desea colaborar puedes acudir a un psicoterapeuta que te enseñe como manejarte mejor, que fomente tu inteligencia emocional, tus habilidades sociales, que te enseñe a gestionar el estrés, etc.
Puedes leer varios libros de autoayuda, se me viene a la cabeza:
"La Reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada" De Rosseta Forner
"Amarse con los ojos abiertos" de Jorge Bucay y Silvia Salinas
Un texto de Melanie Klein llamado "Amor, culpa y reparación"
"Tus zonas erróneas" Wayne Dyer
"El Síndrome Perfeccionista. El Síndrome del Anancástico" Manuel Álvarez Romero
Así como para empezar :)
Muchísimas gracias... sus palabras son precisas.
Aunque le parezca mentira, todo absolutamente todo lo que me ha indicado lo he echo! Sin embargo parece que gana la ira porque siguen los inconvenientes, pero lo seguiré practicando el tiempo que sea necesario, porque hay amor y se que donde existe aquello se puede sanar todo.
La lectura si me hace falta y se que el terapeuta también, pero lastimosamente en la ciudad de mi país no hay un buen profesional, porque no me dan las pautas que deberían, solo mandan exámenes y pastillas, pero no más allá, aunque bueno no tuve la oportunidad de terminar las sesiones.
Una consulta, ya no hay como seguir en conversación.. cierto, ¿es decir debo cerrar y después si necesito vuelvo a preguntar?
Saludos
Aunque le parezca mentira, todo absolutamente todo lo que me ha indicado lo he echo! Sin embargo parece que gana la ira porque siguen los inconvenientes, pero lo seguiré practicando el tiempo que sea necesario, porque hay amor y se que donde existe aquello se puede sanar todo.
La lectura si me hace falta y se que el terapeuta también, pero lastimosamente en la ciudad de mi país no hay un buen profesional, porque no me dan las pautas que deberían, solo mandan exámenes y pastillas, pero no más allá, aunque bueno no tuve la oportunidad de terminar las sesiones.
Una consulta, ya no hay como seguir en conversación.. cierto, ¿es decir debo cerrar y después si necesito vuelvo a preguntar?
Saludos
Si, cierras puntúas y vuelves a preguntar siempre que necesites...
Ve a un psicoterapeuta, no medican. Y si lo que quieres es adquirir pautas a uno cognitivo conductual, aunque yo en tu situación iría a un sistémico o un humanista. :)
Mucha fuerza y ánimo con la lucha. Lo importante es ser valiente y tener una actitud positiva.
Ve a un psicoterapeuta, no medican. Y si lo que quieres es adquirir pautas a uno cognitivo conductual, aunque yo en tu situación iría a un sistémico o un humanista. :)
Mucha fuerza y ánimo con la lucha. Lo importante es ser valiente y tener una actitud positiva.
