¿Cómo puedo superar los miedos al compromiso en una relación de pareja?

Llevo como un año con un chico que primero fue amigo y después pasamos a pareja. Al principio quedábamos todos los días y bien. Pero después cuando la cosa empezó a ponerse seria empezó con ralladuras de cabeza que llevan afectando la relación todo este tiempo hasta hacerla intermitente, o sea, ahora si ahora no, ni contigo ni sin ti. A todo esto debo decir que los dos estamos por encima de la cuarentena y el lleva toda la vida solo, y sin querer hablar de las relaciones que pudo tener antes, pero que yo deduzco con algunas conversaciones, que debió tener algo en su pasado con una mujer que lo marco haciéndolo reacio a cualquier relación seria. Es una persona que no sale, o sea su mundo, su casa, y de vez en cuando yo. El siempre me dice que no dude que el me quiere de verdad, y la verdad es que lo demuestra, él cuando está, está. Pero después, de repente empieza con sus dudas y miedos y se encierra en si, no me coge el teléfono, ni nada, hasta que a por de insistir yo, con llamadas, sms, llega un momento que quedamos para hablar, y siempre pasa lo mismo, que el acaba diciéndome que quiere estar conmigo, que me quiere, que nunca encontró una mujer como yo que tenga la paciencia de aguantarle las tonterías, que soy especial, etc, pero que no da evitado esas ralladuras de cabeza y piensa que no va a poder darme la relación que yo quiero. Lo intenta pero pasan dos o tres semanas y vuelta a lo mismo. Yo intento seguir con mi vida, salgo con mis amigos, etc.. Y me da una pena enorme que se encierre así, y no se que hacer para sacarlo de ese circulo. Nunca, nunca tuvimos una palabra más alta que la otra, y nunca le hago reproches de eses silencios de el que se tienen prolongado más de un mes. No entiendo su actitud, porque yo veo, yo se que el me quiere, pero no se lo que lo frena porque tampoco se explica demasiado. Intento ser comprensiva pero a veces creo que no voy a poder aguantar mucho más. ¿Cómo puedes querer a una persona y evitar estar con ella por miedos que no se a que se deben? El dice que me ve demasiado madura y piensa que no lo voy a aguantar con el tiempo, ya que el esta acostumbrado a su vida solo, ¿a sus cosas y meterme en ella se le hace demasiado.como puedo manejar esta situación y sacarlo de sus miedos?

1 respuesta

Respuesta
1
Es difícil manejar a un hombre que lleva 40 años haciendo lo que le da la gana. Normalmente no quieren dar explicaciones porque nunca las han tenido que dar. Es el típico tipo de gente que quiere andar a su bola y tenerte cuando le parezca. Lo que yo me pregunto es el porque aguantas tu eso. En ningún momento me dices que lo amas, y además sales con tu grupo de [email protected] Eres tú la que le tiene que insistir para hablar... a ver chica, ¿de qué estamos hablando? De un hombre de 40 años, ¿o de un mequetrefe de 15? Lo que tienes que valorar es de si quieres tener a tu lado a alguien que si te encuentras en un apuro, en un problema, posiblemente se le vengan "sus miedos" y te deje tirada. Más o menos estamos las dos en la misma edad, yo tengo 39 caminito de 40 y lo que busco en mi pareja es tranquilidad, seguridad, armonía, ¿un apoyo... y tú que es lo que tienes? NADA
Creo que tienes que valorar si quieres seguir con él por que por tu modo de redactar las cosas, creo que no lo tienes muy claro. Pero esto que te voy a decir si lo deberías de tener muy claro y es que la mitad de tu vida la has agotado. Ahora te quedan unos añitos para que tu vida se normalice e hija mía, luego viene la jubilación( si es que logramos cobrarla) y ... adiós vida!
No estamos para malgastar el tiempo, tienes que centrarte en lo que quieres, tienes que valorar si él vale la pena, tú necesitas un hombre y no un niño al que cuidar y al que escucharle sus mamonerías de : ahora no quiero hablar. Si en el pasado tuvo algún problema con alguna mujer, también yo lo tuve, y muy grave con mi ex marido y no por eso lo revivo cada dos por tres. Cierto es que a veces me da el bajón pero para eso tengo una pareja al lado. Para refugiarme en él y para que me de un abrazo si lo necesito y no para que cuando le venga en gana pase de cogerme el teléfono. Piénsatelo, háblalo con el sofá, o con la almohada (que es muy buena consejera) y ya me dirás si en verdad quieres seguir con él o por el contrario deseas la vida que toda mujer sueña.
Hola, valoro mucho lo que me dices, y me hace pensar... yo si lo quiero, y mucho, por eso me es difícil cortar vínculos, aunque salga y conozca otra gente nunca dejo que vaya a más porque siempre estoy esperando a que el se decida, y por eso levanto muros a mi alrededor a la hora de conocer otros hombres. Como ya te dije el cuando está. Está, es muy cariñoso, tanto verbal como físicamente conmigo, siempre me dice que me quiere que no lo dude, y me lo demuestra, pero después... llegan esos silencios, ese meterse en si y en una palabra, aunque duela, pasar de mi, de lo que yo pueda sentir o no, y eso que se lo tengo dicho, pero siempre me dice que él mira de cambiar que lo intenta, pero veo que no es así... y duele, porque el entendimiento que tenemos, lo bien que nos llevamos, y todo lo que tenemos cuando estamos juntos, lo esta echando a perder con sus indecisiones. Yo ya antes de estar con el como pareja, lo tenia como amigo, y ya sabia que era raro, que esta acostumbrado a estar solo y todo eso, pero pensé que al darnos cuenta de lo que sentíamos y lo que vivimos cambiaría, pero no es así. Creo que lo mejor será cuando pueda volver a hablar con el, cara a cara, no dejarme llevar como siempre por él, y encarar la situación de una vez. Porque siempre es así, quedamos para hablar y al poco el ya empieza con sus muestras de cariño, con su no se que me pasa contigo que al tenerte cerca es una atracción que no puedo resistir... etc, etc.. y acabo dando una nueva oportunidad. Y la ultima vez me contó algo de sus ralladuras y complejos y me parece muy fuerte que si sientes algo por una persona te dejes influir por esas tonterías, pero claro, con las horas que se pasa solo y sin salir esa cabeza debe ser una bomba de relojería. Tu que me aconsejas, ¿coger el toro por los cuernos o dejar pasar algo más de tiempo a ver si se acostumbra a tener a alguien al lado?
No, no te aconsejo que esperes más tiempo, no tenemos, como ya te dije, 15 años para estar jugando. Nuestro tiempo es oro y corre en contra, cuando te des cuenta estarás en los 50... y esperando como una gilipollas... No se tiene que "acostumbrar" a tener a alguien a su lado. Tiene que amarte por encima de todo, y de todos los complejos que pueda tener consigo. Y su deber como pareja es hacerte feliz todos los días y no solo los días nones y los pares ... que te den por saco. No, compañera, no... tienes que buscar tu felicidad y YA! No en 4 o 5 años, o cuando el nene quiera cambiar. Eso de las ralladuras y complejos son cosas de niños malcriados que nada tiene que ver contigo. Es un hombre hecho y derecho por lo tanto que se comporte como tal ya bastante tenemos con nuestros problemas propios como para que tengas que aguantar problemas anteriores que haya podido tener!
Y no dudo, si tu me lo dices, que lo quieras mucho, pero él debería de quererte otro tanto a ti y quererse menos a si mismo, porque una persona que solo piensa en su "pupa" que ha tenido hace 20 años seguirá viendo su "pupa" otros 20. Y lo malo es que tu nunca podrás tener problemas porque siempre serán una tontería comparado con su "pupita".
Echale morro al asunto y soluciónalo cuanto antes porque si no acabarás con tu vida y en unos años pensarás: ¿Por qué no le habré hecho caso a quien me aconsejó que pensara en mí y no en que el cambiase?

Añade tu respuesta

Haz clic para o