Relaciones de Pareja.

Aacabo de responderte

Siento mucho lo de tu padre, es algo duro perder a alguien tan importante; tan solo el tiempo puede ir sanando esa herida, ya que es normal que sufras por esto desahogate todo lo que puedas...
Respecto a la chica tal vez ella tuvo algún motivo para no poder responder a tus mensajes, no hay que ser tan negativo... cuando nos gusta una persona tendemos a ponernos en lo peor...
Es una bonita historia la vuestra, si estás enamorado de ella tal vez deberías decírselo, hablarlo sin esperar nada a cambio. Ya sabes que según ella te dijo tiene un chico en Madrid pero también notaste cierto aprecio hacia ti. Ya tienes el no, tan solo sería afirmarle lo que puede que ella ya sepa. En caso de comunicárselo, deberías dejar claro que no quieres nada a cambio; que comprendes que ella pueda tener otra relación o que no sienta lo mismo. Simplemente te ayudará a quitarte la duda de si ella siente lo mismo. No hay nada de malo en ser rechazado, esto te ayudará a aclarar las ideas sobre ella. Pase lo que pase ambas respuestas son buenas, o acabas con ella o tendrás oportunidad de quitarte esa duda y comenzar con otra persona...
Espero que mi respuesta te ayude en algo, si te queda alguna duda sobre ésta o tienes algo que añadir, estaré encantada de volver a escribirte.

Bueno ante todo siento lo de tu padre, debe ser terrible para ti, pero hay que sobreponerse al dolor. Lo de esta chica no lo entiendo, si te da un poco de juego y luego se retracta no es muy clara, lo que deberías hacer es NO EXPRESAR TUS SENTIMIENTOS, pero sí llamarle y quedar, la vas llevando por donde a ti te interese la conversación y de paso averiguas que sucede con el chico de Madrid, si es cierto o te ha mentido, si ella siente amistad por ti o no le importas, y te darás cuenta poco a poco si te conviene enredarte con ella, tienes que estar seguro para no sufrir, a veces hay personas que esconden mucho, puede que no sea ese su caso pero andate con cuidado y no temas preguntar con total desenfado, suerte y ora mucho por tu padre, eso le ayudará.

No dude en comentare cualquier otra cosa que necesites.

La verdad lamento mucho lo que le paso a tu padre pero son cosas de la vida, simplemente pasan.
Con respecto a la chica yo creo que estas pensando demasiado, guiate de impulsos y que pase lo que tenga que pasar, no le mandes sms, llamala y arreglen en algún lugar. Lo del chico de madrid puede ser mentira, puede ser que lo hizo para ver tu reacción pero dale para adelante si te gusta estar con esta chica y te da confianza porque eso es lo que importa en fin.
Respóndeme por favor cuando hayas actuado o reflexionado !
Mucha suerte !
Aguus

Lo siento mucho por lo de tu padre, también perdí a un familiar hace muy poquito y uno se deprime mucho, en estos momentos es que se necesita el apoyo primero de la familia y luego de los amigos, pero tu estas enamorado de ella y no la miras como amiga eso te hace exigir más de ella, pero por lo que me cuentas ella solo te ve como un amigo no tan de confianza como para hablar todos los días pero un amigo que si te ve te saluda y toman un café o algo, te aconsejo que no te enamores de ella porque al darte cuenta que no te corresponderá lógico que tu depresión sera peor, piensa primero en tu sentirte mejor, en tus cosas en tus metas en tus deseos y tus proyectos, aparte de eso, en tu destino hay un gran amor que todavía no ha llegado pero llegara, no sufras por algo que no vale la pena, cualquier duda o si quieres escribirme otra vez, cuenta con mi amistad.

Después de lo que he leído, considero que si que es cierto lo que tú dices de que te ha utilizado en lo que ella necesitaba apoyo, tal y como lo relatas es así.
Al margen de que te haya utilizado o no, creo que para ti lo mejor sería desahogarte, y dejando a parte lo de el amigo de Madrid, en esta vida y en especial en el amor, la experiencia me dice que hay que ser egoísta, y mirar por ti y por lo tuyo. Deberías decirle lo que sientes por ella, te quitarías un peso de encima, y verías si realmente le importas o sólo te ha utilizado.
Espero que te sirva de ayuda mi respuesta.

Dices que crees en el valor de la amisted verdad, entonces no la presiones, pues si eres su amigo de verdad no debes de condiocionar esta amistad ok, desconozco por lo que este o haya pasado ella en su vida, osea que, tal vez este pasando también por un momento difícil, ok, por otra parte, recuerda que no todos saben manejar la perdida en este sentido, es muy difícil el apoyar a alguien que pasa por esta situación, pues no se sabe que decir o como actuar.
Tomate tu tiempo, ok, veras que con el paso del tiempo se irán dando las cosas, acabas de pasar por una situación supongo que difícil parta ti, no te presiones con más conflictos ok, repito, date tu tiempo, pues pareciera que tratas de evadir la perdida de tu padre inmiscuyéndote con esta persona.
Me intriga tu reacción hacia la muerte de tu padre, ¿Qué edad tienes?, ¿Cuál era la relación que llevabas con tu padre?, ¿Qué has hecho para afrontar esta perdida?, ¿De qué manera tomas y tomaste esta situación?.
Sin más por el momento, me despido, espero haber podido ayudar y me gustaría saber más al respecto.

Hay mujeres que necesitan apoyarse en en hombres en cualquier circunstancia de su vida y más si se dan cuenta que para el chico es agradable el estar juntos.
Es cierto que flirtean en ocasiones descaradamente, pero en la mayoría de los casos no son conscientes de ello, es algo innato en ellas.
Quizá si hasta la fecha no has vuelto ha saber nada más, cabe la posibilidad de que la relación que mantenía en Madrid pasara por unas horas bajas y en ese tiempo tu estabas allí y le llenaras ese vacío.
No pienses que ha jugado contigo, simplemente se sentía bien en tu compañía si que ello debiera implicar unos sentimientos, es difícil aveces ver la amistad entre un hombre y una mujer... pero no quiere decir que no exista.
Estoy a tu disposición en mi agencia. www.encuentros-jader.con, delegación Alicante, para lo que necesites.
Un abrazo y adelante.

(xxxxxx) he leído tu carta muy detalladamente y antes que nada quiero que tengas claro lo siguiente, EL AMOR NO SE OBLIGA, LA AMISTAD, NO SE OBLIGA, CADA QUIEN ES COMO ES Y SI LO QUIERES Y APRECIAS IGUALMENTE DEBES ACEPTARLO, ademas NADIE ES ADIVINO, si tu estas enamorado de ella porque no decírselo, a lo mejor ella también lo estaba de ti, pero uno para conseguir algo en la vida debe luchar por ello debe decir las cosas de modo que no ofendan, no puedes quedarte con un sentimiento guardado, tu esperas que sea ella la que tome la iniciativa, ¿por qué? Las mujeres no hacen esas cosas es el hombre que por años ha tenido el privilegio de ser quien de el primer paso, el hombre es quien toma la iniciativa en los caminos del amor quizás ella lo espero y tu simplemente dejaste pasar la oportunidad por tímido o quizás por cómodo, sabes en una situación a la que tu no te has atrevido a afrontar nada puedes reprochar porque por lo que dices en la carta ella te dio serios indicios de estar interesada en ti, y tu simplemente callastes pero aun creo que estés a tiempo, llamala invitala a un café y ten el valor de decirle todo lo que sientes por ella, si eres correspondido me escribirás nuevamente para decirme que todo va de maravilla y si no lo eres, pues nada perdiste al contrario ganastes porque en un mañana no tendrás el amargo sabor de esos pensamientos que torturan que te dicen porque no lo habré hecho ni te reprocharas a ti mismo tu falta de valentía, sabes hay un dicho que dice QUIEN QUIERE BESAR, BUSCA LA BOCA, se amable y declarare tu amor,.
Y ten en cuenta otra cosa LAS COSAS QUE PASAN, ES PORQUE ASÍ DEBEN PASAR, por muy amargo que parezca hay que buscarle el lado positivo...

Aunque suene duro, creo que no le interesas más allá de un conocido con el cual se entretuvo mientras estaba en la biblioteca e incluso tal vez, pasando una mala racha de soledad o algo así con el chico que esta en Madrid, ya que como bien dices un amigo en momentos tan duros como son la perdida de un ser querido hubiera mostrado más tacto y más interés en apoyarte.
Piensa que a toda mujer le gusta sentirse querida (nosotras lo notamos) a nadie le amarga un dulce y aunque no digo que fuera a hacerte daño, si que sabia, o sabe, de tus sentimientos hacia ella y se aprovecho.
Olvidala, todos sabemos que son palabras fáciles de decir pero no de llevar a practica pero una persona así no merece la pena ni como amiga.
Ya llegara una chica que t corresponda.

Entablar una relación en la que ambas personas se correspondan por igual es más complicado de lo que uno pueda suponer, y más aún si no se ha hablado sobe ello de forma clara. Sois adultos, yo pienso pues que el mejor modo de terminar con la angustia de no saber es decirle lo que sientes por ella y que ella te explique qué es lo que espera de ti. No pierdes nada y solo entonces podrás saber sí realmente eres correspondido o no... Sí es que sí podréis dar un paso que no en la relación, si es que no podrás empezar a olvidarte de ella ates. En cuanto a lo de tu padre... piensa que pueden haber otras explicaciones alternativas al hecho de que no te contestara el sms. Quie sabe. Suerte amigo!

Las personas siempre piensan que los demás saben lo que sentimos, pero no es así querido amigo, y muchas veces por no decir lo que sentimos perdemos la oportunidad de poder formar algo bonito, creo que deberías de llamarla y no aprovechar los momentos "casuales" en los que te encuentras con ella, llamala, invitala a salir a tomar un café o un refresco o una cerveza lo que les apetezca, y lleva a la conversación poco a poco tus sentimientos hacia ella, lo peor que te puede pasar es que ella te diga que no eres correspondido, que ama a otro y que solo te ve como amigo, pero piensa, ¿no es mejor salir de la duda y saberlo y entonces ahí si saber que hacer a estar con la duda perennemente? Por lo que me cuentas tu no le eres indiferente, pero hay veces que uno idealiza una relación de amistad y ve en actos de la otra persona que te hace pensar que eres correspondido y finalmente no es así, la indecisión te llevara a formularte una y mil hipótesis sobre ella, si no te contestó el mensaje puede ser por miles de razones, no precisamente porque no quiere hablar contigo, desde que se le perdió o malogro el móvil o por que simplemente no le llego el mensaje a mi me ha pasado muchísimas veces, no hay que pensar mal de las personas hasta que ellas te demuestren lo contrario querido amigo, por lo que intuyo ambos son jóvenes, si es así y aunque no lo fuera, tienen un camino todavía por andar y chicas no te faltaran, tienes que tomar coraje y llamarla y conversar con ella y salir definitivamente de esa duda, ¿si?
Deseo que todo te vaya bien, si deseas me vuelves a escribir para contarme como te fue.
Carolina Prado

Mi ms sentido pésame
La vida es así una de cal y otra de arena los padres se van y luego nosotros
sobre tu relación creo que lo primero es no dar tantas vueltas lo primero es preguntar o llamar y salir de dudas saber por que no te responde lo mismo es por otra causa
yo de ti lo que haría es buscarla y veras como tu vida se alegra y tus sentimientos no te agobiaran por lo que parece tienes un poco de ansiedad y eso perjudica
el moverte para solucionar las cosas hace que uno se encuentre mejor consigo mismo
ella por su parte solo hace gestos hacia a ti no te lo verifica con palabras
bueno no todo el mundo usa las palabras
piensa positivamente y buscala
te deseo lo mejor que tienes mucho que dar en esta vida
un beso

Esa situación me suena un poco porque algo similar he visto ya en un amigo. Verás, ese "amigo" de Madrid (o Cáceres) en realidad es eso, sólo un amigo, con casi total seguridad, y te dijo que estaban juntos para ver como reaccionabas (y seguramente vio tu reacción, si fuese de indiferencia hacia eso, ella comprobaría que sólo querías ser su amigo, y si notaba que te importaba eso, es que querías ser algo más). El responderte a los mensajes... pues la verdad, no se yo si deberías darle más importancia. Más de una vez me ha pasado de que recibo un mensaje que debería contestar pero en ese momento no puedo, y al final se me olvida, y luego cuando me acuerdo ya ha pasado un tiempo y no creo ya que venga al caso responderlo.
Cuando os conocisteis en la biblioteca, y con el tiempo, ella quería "algo" más que la amistad, pero no se atrevía a decirlo, y por ello intentaba que tu fueses el que diese el primer paso. Más se puede comprobar que ella quería algo más si cuando estabais juntos ella prefería estar solo contigo en lugar de contigo y más gente.
La pega es el tiempo y la distancia. Mantenerse más de dos semanas sin verse y notar entonces cuando os volvéis a ver que vuestra relación a cambiado un poco quiere decir que lo vuestro simplemente era una amistad, y no de las duraderas (y no lo digo por ti, que la quieres, sino por ella). Si ocurre lo contrario, todo sigue igual aun a pesar de haber pasado ya un tiempo, es que era una amistad mejor. Lo que no estoy seguro es que ella siga sintiendo algo por ti, porque de lo que si estoy casi seguro es que antes, en la temporada de la biblioteca, si que sentía algo. Intenta volver a verla, y lo más seguido posible durante una semana, o al menos 3 días, y díselo, o se volverá a escapar, ella creo que quiere que se lance la otra persona con cierta celeridad, o cree que no siente nada la otra persona y se distanciará ligeramente de forma instintiva, sin ella darse cuenta, ya que lo identificará con una especie de rechazo. Cada cual reacciona de una forma u otra, y ella se habrá acostumbrado a eso seguramente, a obtener una relación al poco de conocer a alguien.

Quiero que en realidad te preguntes: ¿Tú qué necesitas? Un amor, una amiga o una Compañera... Tienes que comprender que Tú eres Tú y Ella es Ella y si os crusais en el camino disfrutalo, aclararle tus sentimientos y vividlos a plenitud y sino pues ella cojera su camino y tú mi querido amigo tendrás que coger el tuyo.
Gattika

Lo primero de todo, siento mucho lo de tu padre. Debe ser duro, mi abuelo está delicado de salud y la verdad es que se pasa mal.
Sobre esta chica que me comentas, la verdad es que me resulta curiosa su actitud, pero si parece cierto que no tiene mucha intención de que lo vuestro vaya más allá de quedarse en una amistad con fecha de caducidad. De todas maneras, pienso que no deberías guardarte lo que sientes. No tienes nada que perder, pero tal vez sí algo que ganar. Lo que es seguro es que si no se lo dices no lo sabrás nunca. Te aseguro que es mucho mejor que hables con ella y confirmes si realmente lo vuestro no va a ningún sitio a que sigas pensando en ella con esa sensación de que te ha decepcionado. Si realmente no era para ti y no es la clase de chica que habías pensado es mejor que lo sepas cuanto antes y dejes de preguntarte porqué se ha comportado así.
Mucha suerte y ánimo!

Exactamente no sé si lo que te voy a decir es bueno o malo. Así que te doy mi opinión personal, que puede ayudarte o no (aunque me gustaría que sí).
Es posible que ella tuviera un flechazo que posiblemente duraría unos días. Por lo de la motivación por los estudios y las horas que pasabais juntos. Supongo que cuando a ti te empezó a gustar a ella se le pasó el flechazo (tuvo una paja mental contigo) por lo cual era tarde para querer algo contigo. Es posible que apareciera una tercera persona con la que tiene un rollo pasajero (u otra paja mental).
A lo mejor no te contesta los sms porque no tiene saldo, porque ha perdido el móvil, porque no tiene tiempo o porque ya te verá algún día. ¿Has probado en llamarla? A veces he recibido sms de gente que ni conozco.
A lo mejor ella tiene miedo de algo. De empezar una relación, de atarse con alguien, de perder tu amistad...
Una cosa que a mi personalmente me molesta mucho son los pesados. ¿Lo eres con ella? A lo mejor huye de ti porque la agobias.
En cuanto a tu padre, ella te preguntó cómo estaba porque sabía que estaba mal (si fuera mala persona no habría preguntado por él). No es mala amiga por no responder tus sms. No es tu ángel de la guarda. Supongo y espero que tengas más amigos en los que apoyarte. (Y es lo que pensará también ella). Yo tengo muy buenos amigos a los que no veo hace meses (o incluso años) pero si los necesito sé que estarán allí.
Hasta que no le preguntes a ella directamente lo que piensa de ti no lo sabrás a ciencia cierta.
No sé si pasa de ti o no. Si no te arriesgas, no triunfas (en todos los campos de la vida).
Creo que no te he ayudado mucho pero espero que tengas otra opinión externa.
Nuria

En primer lugar, decirte que siento mucho lo de tu padre.
Con el tema de la chica, si no te ontesta a los sms, yo, lo que haría si realmente me interesa es llamarla directamente al teléfono que te dio en su momento y quedaría con ella para tomar algo o para cenar. No hace falta decirle directamente que te gusta... esas cosas se notan... seguramente ella ya lo habrá notado, así que si quieres salir de dudas insinuate o hacle algún cariño y sabrás si te corresponde o no.

Vamos a ver no creo que ella se haya aprovechado de ti simplemente es una amistad que pasa a ser del montón, lo que pasa que tu has visto más allá de lo normal y a lo mejor ella es así con todos, es muy abierta y expresiva y tu has visto lo que no es, creo que yo en tu lugar la mandaría un sms para saber que tal esta pero sin considerarla la mejor amiga sino una más, ademas antes de ese sms la mandaste alguno para quedar a tomar algo o para ver que tal estaba, porque si no lo has echo no se por que la culpas a ella de solo verla en la calle cuando coincidís, tampoco tu hiciste nada por veros más, pero lo dicho creo que es una amiga más que te aprecia y que te ha dado el pésame por tu padre pero punto

Bueno para empezar decirte que ánimo con lo de tu padre y si puedo servirte de ayuda pues mejor.
La verdad es que estás en un momento difícil y pienso que no debes iniciar ninguna relación por el momento, debes esperar a recuperarte del todo y después pensar en lo que quieres, tómate unas vacaciones con los amigos y diviértete, te ayudará.
Una vez que te sientas mejor y te apetezca y si la chica te sigue gustando, llámala y la invistas a un café y le dices lo que sientes sin más, sin temor a lo que pueda pasar, así como todas tus dudas sobre ella, si quiere bien y sino pues a otra cosa. Si notas que juega contigo sé duro y pasa.

Primero que nada me gustaría saber tu edad, pero aún así te diré lo que pasa,
"El caso es que un día ella se dirijió hacía mí y nos presentamos"
Te describo, un chico tímido, callado que rara vez inicia una conversación con una chica a no ser que sea una amiga conocida, le gusta estudiar, leer, responsable, buen hijo, tranquilo y no entiende porqué con todos esas virtudes no puede conocer una chica que valore todo esto.
Te diré, en éste mundo cada cabeza es un mundo tanto hombres como mujeres, no todos pensamos ni actuamos de la misma manera, lo que dicta cuando inicia toda relación es la CONFIANZA pero no la confianza de pareja sino la personal, tu nivel de autoestima, tu capacidad de poder acercarte a alguien y comenzar una plática o relación, eso es lo que distingue a los hombres con más conquistas,
Cuando ella se acercó, fue porque SOLO quería CONOCERTE y dar a conocer su nivel de confianza, desgraciadamente algunos hombres confundimos una sonrisa o un saludo con una invitación a algo más,
Las mujeres solo quieren CONOCER, y sabes que es lo que les interesa, TU CONFIANZA, cuando ven a un hombre sin ella o con menor CONFIANZA que ellas, se retiran y solo quedas como amigo y no puedes ni vas a pasar de eso, ante ella.
"Paso el tiempo y yo personalmente comencé a sentir algo más que amistad, pero no me atreví a decírselo, supongo que ella en esos momentos se daría cuenta"
Para las mujeres eres un hombre que están conociendo y no algo más, hasta que EL SE LO DIGA o PREGUNTE, algunos hombres creen que las mujeres LEEN la mente y que saben lo que sentimos y pensamos, pues la verdad es que no, para ella eres una persona que conoce o un amigo, pero hasta que no se lo preguntes no lo sabrás. Inténtale dar un beso, de buenas a primeras, ten confianza, si ella se voltea te dará la explicación y si ella lo recibe, ya sabrás lo que siente sin necesidad de preguntárselo, algunas veces el preguntar es incómodo, mejor descrúbrelo.
"Se supone que los amigos están para ayudarse y apoyarse en los momentos difíciles"
Se supone que los amigos están, y debemos de aceptarlos, no siempre deben estar ahí, los que debemos atender nuestros problemas somos nosotros eso nos ayuda a madurar,
"No lo hizo por lo que yo pienso que no es una buena amiga, aunque yo estoy enamorado de ella, pero no me atrevo a decirle nada por si lo del chico de madrid fuera cierto."
Te repito que la CONFIANZA es la base, cuando a una chica le gustas no importa con quién esté, tu en la platica de broma saca a relucir lo de esa relación, dile "y como vas con tu súper chico", tómalo como algo natural y ella verá la confianza en ti, habla con ella como una amiga más y no como la única chica en éste mundo, porque NO LO ES, eso que te quede bien grabado, bromea, dile cosas que la hagan reír, hasta de su persona y aspecto, eso denota seguridad en ti, y ella no te ve como uno de tantos chicos que la quieren conquistar o que le dicen que la quieren o que ella les gusta, las chicas están hartas de eso, quieren chicos SEGUROS DE SI MISMOS, que las hagan pasar un buen rato.
"El caso, es que pienso a diario en ella, tengo sus números de teléfono pero no me atrevo a llamarla y decírselo, para no meterme en esa supuesta relación."
"Pero ya digo que ella me ha dado mucha confianza desde un principio y o he visto evidentes signos de acercamiento hacía mí por su parte, pero no me atrevo a comentarle nada, ya que ni siquiera responde a los SMS en los momentos difíciles como la muerte de un padre. No se que pensar, solo que ha jugado conmigo y que se ha aprovechado de mí en los momentos en los que ella necesitaba un amigo"
Llámala pero para decirle que vas a salir con un grupo de amigos y que si quiere unirse para ir a DIVERTIRSE, no para decirle que la quieres o te gusta porque solo la vas a alejar más, y cuidado, a las chicas no les gustan los hombres con tantos problemas, si cada que la vez es para contarle problemas, te va a escuchar, te va a dar su opinión, pero no creas que después va a buscarte siempre para ver como te sientes, cuando la veas has que pase un buen rato divertido, que vea que tu eres divertido, se caballeroso, atento, escúchala a las mujeres les gusta que las escuchemos pero les aburre un hombre que se interese demasiado en lo que dicen o que quieran que lo escuchen siempre, o que le den todo su atención,
La persona que se creó todo ese mundo de fantasía fuiste tu, ella no tiene nada que ver, bájate de ese mundo imaginario, sobre lo que tu pensaste que ella debió haber pensado, porque le dabas a entender y ella te daba a entender, deja eso y vívelo, si tienes dudas pregúntale, pero no para conquistar, sino para conocerla más.
LO ANTERIOR ES SOLO PARA AYUDARTE, y cualquier duda con gusto.

No sé por qué motivo me has escrito a mí personalmente, es la primera pregunta directa que recibo.
Por otro lado, debo decirte que no suelo responder ya que, pese a que los problemas de cada uno son los mayores que existen, hay muchos a los que los califico de estúpidos. Mucha gente no sabe pensar por sí misma. Sin embargo, el tuyo me parece lo suficientemente bien planteado y hay por donde cogerlo.
Ok, voy a intentar darte mi opinión al respecto y ayudarte en todo lo que buenamente pueda. Vamos a ello.
Creo que es un tema complejo ya que a simple vista se pueden ver dos factores (1) la muerte de tu padre y (2) el caso de la chica. Incluso podría decirte que (3) los nervios de la oposición, pero en la escala de importancia lo dejaremos por el momento...
Casi siempre que "ayudo" a alguien intento no concretar demasiado en su caso particular ya que existen cosas que son puras verdades aplicables a cualquier situación. Intentaré respetar ésta máxima todo lo que pueda ya que no me gusta prejuzgar y presuponer hechos que conozco por encima. Sin embargo, éste caso es un poco particular y debo darte opiniones que puede que creas equivocadas.
Desde mí punto de vista ambos factores (tu padre y ella) están interrelacionados, tú bien has dicho que no te demuestra amistad verdadera porqué no te ha ayudado con lo de tu padre. Creo que antes de nada, deberíamos separarlos o sino es más difícil verlo con objetividad. Hacer estancos, separar temas, resulta de gran ayuda para ver algo desde una perspectiva más objetiva.
Refiriéndome al tema chica de la biblio y teniendo en cuenta lo que dices, puedo darte la razón en que ella tuvo una pequeña crisis en la que, es posible, le servieras de apoyo. Sea como sea, ella ha elegido, al igual que tú. Os conocisteis, charlasteis, lo pasasteis bien, compartisteis buenos o malos momentos pero ella no te debe nada. Sé que es duro que diga eso, y puede que frío, pero eso puede que haga más fluidos los sentimientos que tienes hacía ella.
No es fácil encajar una negativa de alguien que te gusta y crees que es especial, pero eso no es necesariamente malo. Incluso en el caso de que no sea una negativa sino que simplemente esté confusa, tu debes dejarlo pasar. No te obsesiones. Intenta canalizar lo de tu padre por ti mismo y sino, con gente de real confianza a la que conoces desde hace tiempo y no con una chica a la que hace relativamente poco que acabas de conocer.
Por otro lado, puede que ella viera en ti una especie de dependencia. A lo mejor se olio que querías apoyarte en su hombro a descansar y ella no estaba dispuesta. Hay personas que muy gratamente están dispuestas a ello, otras sin embargo no. Pero sea como sea, es su elección y no debes frustrarte por ello.
Lo de tu padre es algo jodido, muy jodido. Yo mismo he tenido casos familiares difíciles de digerir. Partiendo de ahí te puedo decir una cosa: lo debes digerir tú solo, y si quieres contar con ayuda, que sea de gente de real confianza con la que sepas que puedes contar. Sea como sea, es un proceso interno tuyo, puedes recibir más o menos ayuda, pero la primera persona implicada eres tú. Parte desde esa premisa y te ahorraras victimismos y dependencias innecesarias. No digo que no te apoyes en nadie pero no lo exijas, quien no esté dispuesto es que simplemente ha escogido.
Bueno, no sé si ésto te ayuda en algo, no estoy yo muy inspirado últimamente. Al final tendré que poner yo un mensaje a un experto para que me lo solucione a mí.

(xxxxxx), Primero que nada lamento mucho la muerte de tu padre.
Sobre lo que me cuentas, no hay que llegar a conclusiones tan rapido, Si ella no te responde quizás sea por cualquier razón que tu deconoces y por no intentar llamar no sabes que pueda estar pasando, por lo que te puedo aconsejar que si tienes su # de teléfono, llamala, nunca esta demás hacer el intento cuando se quiere, nunca debes de temer dar un paso si así lo quieres. Quizás esta llamada que hagas no sea para decirle lo que haz estado sintiendo, pero tal vez en la otra no debieras perder la oportunidad de decir lo que sientes aunque hayan circunstancias que te puedan hacer pensar lo contrario. A lo mejor en algún momento de sus platicas ella estuvo esperando algo más que amistad de tu parte, ya me cuentas que se acercaba bastante a ti, signo de que a lo mejor eso era lo que buscaba. Llamala y dale la oportunidad de que te explique porque no te respondía tus mensajes, quizás puedas aclarar un poco más lo que piensas, te puedes encontrar con que tampoco te responda, si ese es el caso entonces dejale un mensaje dejándole saber que tu si sigues interesado en comunicarte con ella, si ya no recibes respuestas, pues sigue adelante y ya veremos que pasa. El mensaje, nunca dejes de esforzarte en conseguir lo que quieres, si haces la lucha veras que aunque no recibas nada, te sentirás satisfecho de haber hecho el intento. Buena suerte, y espero te repongas de la gran perdida que tuviste.

Lo primero de todo siento muchísimo lo de tu padre. Imagino como te sientes porque es un palo muy duro y como muy bien dices ahora es cuando los amigos tienen que estar ay.
Bueno y contestando a tu pregunta según veo yo la situación la verdad es que la clave esta en lo que preciamente tu me decías que ahora que tu la necesitas ella no esta. Desde luego eso es ser muy poco amiga sabiendo lo mal que lo estas pasando y no preocuparse por ti. El que no conteste a los sms o que ni siquiera ella te llame no se da la sensación de que ella no siente por ti lo mismo que tu por ella. Ya que veo que aunque en su día se acercara a ti ahora esta haciendo todo lo contrario y puede ser como muy bien dices tu porque en ese momento ella necesito a alguien y ay estabas tu. Desde luego es lo que parece, aunque e de decirte que me parece una chica muy egoísta y que como persona deja mucho que desear. No se yo sinceramente no la llamaría más y buscaría otra chica que de verdad se merezca alguien como tu.

No se aprovecha de ti. No se puede obligar a nadie a que esté por ti.
Tampoco te censures a ti mismo. Vive intensamente el presente. No te
dejes nada en el tintero. Veo que te has dejado mucho por decir y
experimentar con ella. Como consecuencia de ello te sientes utilizado,
pero sólo es una apreciación subjetiva tuya. Ahora estás viviendo y
sufriendo por algo que no existe. Si quieres algo de ella, llámala.
Queda con ella, díselo. Atrévete. A las mujeres les gusta mucho que les
digan lo que sienten por ellas. Deja que la respuesta de ella sea de
ella, no lo que tú imaginas en tu cabeza. Da igual que tú sospeches o
imagines o creas que tiene novio en Madrid o Cáceres. No te compares
con otros. Vive lo tuyo. Ella es responsable de expresarte sus
pensamientos y sentimientos y tú de los tuyos. Su respuesta no lo sabes
hasta que ella no te la diga. Mientras tanto comunícaselo. Exprésale
todo, especialmente lo que sientas en el momento de estar cerca de ella
y no por ello debes esperar una respuesta positiva ni negativa. Si quieres algo, ve a por ello con respeto, sin obligar, sin creer que te dañan, sin resentimiento. Ve a por ello con ilusión y sé feliz de vivir lo que sientes. Si vas así, aprenderás cosas sobre ti, salga bien o mal. Ella será tu espejo.

Lo siento por la tardanza de mi respuesta.
Intenta llamarla al móvil y si ves que no te lo coge llamala al fijo e intenta que te aclare las cosas.
¿Yo no creo que haya jugado contigo sino que sentía algo... En los momentos que la encontraste por la calle pudiste apreciar si pasaba de ti o sentía algo aunque tuviera algo de miedo por demostrártelo?

Disculpa que no he podido responder anteriormente, dime si estas en la misma situación o si has podido acercarte a esta chica y hablar directamente del tema.

Perdona que no te contestase antes, pero leyendo todo tu texo me reafirmo en el consejo que te di en la otra pregunta, 1 saludo y buena suerte amigo !

He leído tu historia completa, ante todo darte el pésame por lo de tu padre.
Parece que os apoyasteis el uno en el otro en momentos difíciles para ambos. Ella ha superado su bajón y ahora prácticamente a desaparecido . Quizás porque intuye que tu quieres algo más de ella que no, simplemente amistad. Quizás por eso se aleja de ti, para a la larga no hacerte daño.