Toque a un transexual y me exite ¿Soy gay?

Hola, antes que nada gracias por leer esta pregunta.
Veo que eres homosexual y como homosexual... Te pido que seas lo más honesto en tu respuesta. Sólo tú podrás saber mejor a que me refiero en todo esto. De antemano te lo agradezco.
Desde niño me encantaba jugar, era un chico alegre. Sin embargo, me comencé a juntar con una bola de tarados del barrio. Me pegaban, me insultaban y yo les soportaba todo con tal de no estar solo.
Un día uno de ellos trató de abusar de mi. Logre safarme y no tener penetración.
Desde entonces deje de juntarme con ellos. No le dije nada a mis papas.
Aun niño (6 años), comencé a tener aproximaciones homosexuales con unos primos.
Eran juegos inocentes, nada de sexo oral, anal ni nada de cosas fuertes que hacen los adultos.
Sin embargo, mi madre me descubrió y me corrió de la casa. Dijo que jotos no quería allí.
Hablé con mi papa y el me apoyo. Me dijo que esos juegos eran normales en niños y que respecto al joven que había tratado de abusar de mi, alejarme había sido valiente y lo mejor. El tipo ya se había de la ciudad, entonces ni como denunciarlo.
Mi vida siguió adelante. Deje eso como una etapa amarga en mi vida. Tuve amigos, novias, me rompieron un par de ocasiones el corazón, pero seguí adelante. Sin embargo, para refugiarme en mi soledad y dolor comencé hacer uso de pornografía. Era mi droga, el escape perfecto.
12 años de verla y todo marchaba bien. Hasta que me entró por ver cosas más y más grotescas, dobles penetraciones, orgías, transexuales, mujeres embarazadas... Etc
En cierta medida perdí el sentido de mi vida y duraba hasta 6 horas encerrado viendo todo tipo de zoofilia y cosas crudas.
Comencé a perderlo todo, mis buenas calificaciones, amigos, condición física... Y en especial... El respeto hacia mi mismo.
Intente dejar la pornografía, pero no podía. Ahora era su esclavo. La imágenes de transexuales eran cuatro veces más excitantes que las imágenes de mujeres que había visto a lo largo de mi vida.
Y entonces sucedió... Entre en su misma frecuencia.
Comencé a percatarme que los homosexuales se me quedaban viendo... Me sentía acorralado como cuando un depredador ve a su presa y recordé al bastardo que intento violarme de niño.
También me di cuenta que cuando caminaba cerca de transexuales no dudaban en acercar a mi y tratar de sacarme platica. Ni los miraba. Estaba tan muerto de miedo. Y simplemente comenzaba a sollozar. Ellos sentían mi miedo, ellos podían sentir como desviaba la mirada.
Un día, harto, fui y le pague a un trans. Al besarnos fue todo muy raro. Se sentía extraño. Se sentía tan bien como con una mujer, pero... Había algo que no me gustaba.
El olor de sus hormonas. Y por más que quería besarlo, su olor me alejaba. El me trataba de agarrar el pene, pero automáticamente le quitaba la mano. Era muy raro. Ya no quise seguir besándolo por que sentía que si seguía haicendolo iba terminar cogiéndolo.
Y al final me iba a sentir como una basura.
No me preguntes como lo sé, simplemente es ese conocimiento inato que tienes y que sabes que está allí.
Lo más curioso vino cuando le pregunte si el no sentía nada ¨raro¨ al besarme y me dijo que NO. Que él se sentía bien, feliz, saludable. Y me pregunto: ¿Tú cómo te sientes? Y le dije ¨sólo sé que me quiero largar de aquí, viejo, me siento mal¨. Le dije que no sabía que qué coño sucedía, que él me excitaba y mucho, pero que había algo en mi interior que estaba chocando dentro de mi que no me permitía concluir ese acto sexual. También le dije que mis traumas de infancia, mi adicción a la pornografía y mis problemas de psicosis no ayudaban en nada.
Le di el dinero y me marche. El se empezó a reír de mi y me dijo: ¨bebe, deja de lastimarte. Ese que no te deja hacer esto es tu corazón.Ten el valor de escucharlo¨
Brevemente te cuento en que consiste mi psicosis. Cuando algo me sale mal, me prendo fuego a mi mismo, me corto, pe golepo, me lastimo. Escucho voces (que no son más que yo mismo) que me dicen que me van a matar, que me van a hundir por medio de las relaciones sexuales con un hombre, que me quieren ver muerto, que me odian por ser una buena persona y no hacerme mal a mi ni a los demás, que me quieren ver infeliz, que les encantaría verme pudrirme en SIDA, y que no van a descansar hasta verme en la ruina.
Como verás el caso no es tan simple como el común denominador de las preguntas que recibes.
¿Y sabes que quiero? Quiero dejar de tenerle miedo a los homosexuales.
Quiero saber exactamente quien soy yo y que me pasa y como solucionarlo. Quiero saber porque me exite cuando toque a un hombre si se supone que los heterosexuales su cuerpo no responde ¿Soy gay?
De entrada te digo que no creo en la bisexualidad, sólo es homosexualidad socialmente disfrazada. Y sea mi destino hetero u homo, es momento de encararlo.
Hablando con mi mejor amigo, me puso en claro que los homosexuales no son malas personas y que por el solo hecho de que uno haya sido un imbécil no hace imbéciles a los demás. También me dijo que cuando un homosexual me miraba no era que me quisiera violar como de niño, simplemente estaba haciendo su trabajo para ver si me encaganchaba con el (como cuando yo miro a las chicas y espero que se fijen en mi).
Asimismo, me dijo que eso de la transexualidad era consecuencia de la caca que le había metido a mi cabeza por medio de la pornografía y que el transexual tenia razón... Mi corazón, mis sentimientos, era lo que me provocaba asco besarme con el. Me dijo simplemente ¿Qué pasa si te dijera que vivirías con el chico más guapo del mundo por el resto de tus días? ¿Cómo te sentirías? Y yo le repsondí: Honestamente, como basura.
Y el me dijo: ¨Lo mismo pasa con los homosexuales. Sería una pena pasar su vida con una mujer... ¿y sabes porqué? Por que no la AMAN. Y tu orientación sexual la decide el corazón... No un pene¨
Ahora me he puesto a correr y entrenar. He bajado de peso, salgo con amigos, invito a salir a chicas (aunque me rechazan) y he dejado de ver pornografía. Aun sigo teniendo sueños donde me veo con hombres y orgías... Y aunque me hacen sentir desorientado no he bajado mi guardia. Cada día veo más claridad y sé que mis enemigos no son los homosexuales. Sino la pornografía e irónicamente... Yo mismo.
Quiero dejar de tener miedo cuando gays o transexuales clavan su mirada en mi. ¿Dime qué puedo hacer? También quiero dejar de tener esta atracción sexual hacia los transexuales que no me lleva más que hacerme daño a mi mismo (Si tan solo pudiera simplemente tener sexo y ya, pero no puedo evitar sentirme asqueado y desgraciado)
Y más que nada, quiero hacer las paces con los homosexuales, no tener estas limitaciones del miedo o el odio hacia ellos... Verlos como los maravillosos seres humanos que algunos son. Quiero demostrarme que puedo romper todas mis ataduras y limitaciones con duro trabajo y entrenamiento.
No importa...
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1 Respuesta

63.250 pts. Ruego a las personas que me solicitan consejo que...
Cuanta razón tenía tu padre.
No entiendo el por qué ves ese tipo de pornografía de transexaules y te excitas mucho y luego cuando vas y le pagas a una transexual te sientes sucio... arrepentido y frustrado.
Si algo te gusta ¿por qué tienes que avergonzarte?
Creo que ya viene siendo hora que te dejes de dobles morales, de hacerte daño a ti mismo, de hacer estupideces y te conozcas más y te aceptes como eres.
¿Qué pasa si te gusta follar con transexuales? ¿Hay algo malo en ello?
Pues no! Lo único que te pasa es que no te escuchas a ti mismo y estas emperrado en hacer caso a tu yo " don perfecto " que tenemos dentro de nosotros mismos por culpa de una sociedad ortodoxa que impone la mayoría de la población, hetero y monógama.
¿Pero quién ha dicho que eso sea lo mejor? Tan solo es lo que más abunda, pero para nada es la única opción posible.
Debes de tener sexo con quien tu quieras y como tu quieras con respeto y con seguridad. Las demás monsergas psicológicas, son eso, estupideces y rarezas psicosociales que dejamos que nos atormenten y nos entristezcan la vida.
Deja de buscar razones en el pasado. Deja de fustigarte y agobiarte. Si te apetece estar con una chica pues estás .. si te patece estar con un transexual pues estás y punto.
Debes de hacer ejercicios de autoreflexión y comprender lo que eres y lo que te gusta sin culparte por ello.
Si te gusta el helado de fresa pues te gusta a pesar de que le resto como helado de limón. ¿Lo entiendes así mejor?
No entiendo el por qué ves ese tipo de pornografía de transexaules y te excitas mucho y luego cuando vas y le pagas a una transexual te sientes sucio... arrepentido y frustrado.
Si algo te gusta ¿por qué tienes que avergonzarte?
Hola gracias por la respuesta!
En efecto coincido contigo, ¿qué tontería es ver pornografía gay y sentirse mal con uno mismo al momento de querer llevarla a cabo? Es simplemente estúpido. No tengo porque sentirme mal por lo que pasó. Fue simplemente acción y consecuencia.
Creo que ya viene siendo hora que te dejes de dobles morales, de hacerte daño a ti mismo, de hacer estupideces y te conozcas más y te aceptes como eres.
No creo en dobles morales, julimio. Ni en que la gente se convierta en gay sólo por algo que le sucedió. Ya es parte de la información que llevamos dentro de nosotros mismos desde antes de nacer. No me interesa simpatizar con la gente pudiente de sociedad ni con miembros de la iglesia.
No me interesa tener esposa e hijos de día para tener sexo y diversión con hombres de noche. Es una estupidez. Eres o no eres. Punto. No creo en dobles morales.
¿Qué pasa si te gusta follar con transexuales? ¿Hay algo malo en ello?
Pues no! Lo único que te pasa es que no te escuchas a ti mismo y estas emperrado en hacer caso a tu yo " don perfecto " que tenemos dentro de nosotros mismos por culpa de una sociedad ortodoxa que impone la mayoría de la población, hetero y monógama.
¿Pero quién ha dicho que eso sea lo mejor? Tan solo es lo que más abunda, pero para nada es la única opción posible.
Debes de tener sexo con quien tu quieras y como tu quieras con respeto y con seguridad. Las demás monsergas psicológicas, son eso, estupideces y rarezas psicosociales que dejamos que nos atormenten y nos entristezcan la vida.
¿Qué pasa si follo con transexuales? ¿Hay algo mal en ello?
Y la respuesta es si porque yo no amo a hombres. Al ser completamente honesto, todo esto empezó cuando comencé a ver pornografía gay. Yo podía dormir con amigos en boxers a las 4 de la mañana escuchando rock sin imaginármelos desnudos y sin escuchar voces que me dijeran ¨que buenos estaban¨. Yo podía ir a los baños públicos y ver a hombres desnudos sin excitarme, Yo podía ver a hombres bien parecidos y musculosos sin querer tocarles la verga. Los hombres me importaban un Carajo. Que tiempos aquellos; yo era feliz.
Más de una vez hombres se me insinuaron, acercadonse demasiado, pero siempre recibieron o un buen empujón o el apartarme de ellos porque no me sentía a GUSTO. Y recuerdo que tenía miedo. El mismo miedo que sentí cuando abusaron de mi de pequeño. No era capaz de sostener la mirada y decir YA BASTA! Dejame tranquilo! No era capaz aún de poner fin a eso... pero ahora que está sucediendo esto, empiezo a descubrir oportunidades.
En las relaciones de mi vida nunca me interesó relacionarme con gays. Podía hablar con ellos y no sentía miedo (no como antes de la pornografía). La verdad tampoco me interesó sus creencias ni gustos del orgullo gay y todas esas babosadas. ¿Qué hay de orgullo en ser heterosexual u homosexual? Es simplemente como naciste y ya ¿Por qué tanto show?. No es como descubriste la cura para el cáncer y eres especial y por ello mereces un desfile. Simplemente mis ideologías no compaginaban (y no compaginan).
Sin embargo, siempre les tuve respeto y consideración. Llegué incluso a tener un amigo gay en la carrera y me importaba un bledo si lo follaban o se lo follaban. Yo me sentía bien con él porque era mi amigo y me respetaba, no se me insinuaba nada ni me molestaba con esas estúpidas miraditas pendejas que dicen ¨te quiero follar¨.
Pero todo con la maldita pornografía cambió. Comencé a ver todo con diferentes ojos. Comencé a vivir en un mundo que se esforzaba en quitarme mis sueños, pero que desconocía que no me rendiría. Pero a ver deja te lo explico.
A ver, ¿dime cómo tu como homosexual te sentirías si te dijera que vas a vivir con una mujer el resto de tus días y que jamás te voy a permitir estar con el hombre que amas? No somos muy distintos tu y yo. Creo que lo sientes... si eres lo suficientemente honesto contigo... sé que lo haces. Creo que puedes sentir ese enojo, ese coraje, esa rabia, esa frustración, ese asco que se siente dormir con el sexo opuesto y te quiten a la persona que más amas. Y creo que muy en el fondo... si eres honesto contigo mismo lo sientes... la repugnancia de tener sexo con una mujer todos los días de tu vida ES I N E POR C E P C I O N. ¿Te gusta la idea? ¿Te sientes en paz? No más besos con hombres. No más noviazgos con hombres. No más cartas de amor con hombres. No más días soleados tomados de la mano viendo el atardecer mientras que sus corazones bailan con hombres. No más mirar a los ojos de los hombres y decirles ¨te quiero¨. Bienvenido viejo! Porque es así como yo me siento, pero con mujeres!
Siento que me estoy perdiendo a mi mismo.
Ahora ya sabes lo que se siente sentir deseo sexual y ya no repugnancia-como antes- por los transexuales. Sientes como caes al vacío. No me preguntes porqué lo sé. Esto es lo que siento. Estoy en el infierno, maldición! ¿Y Dios? ¿Dónde está Dios?
Deja de buscar razones en el pasado. Deja de fustigarte y agobiarte. Si te apetece estar con una chica pues estás .. si te patece estar con un transexual pues estás y punto.
Debes de hacer ejercicios de autoreflexión y comprender lo que eres y lo que te gusta sin culparte por ello.
Si te gusta el helado de fresa pues te gusta a pesar de que le resto como helado de limón. ¿Lo entiendes así mejor?
No, no lo entiendo. O es fresa o es limón. Punto. No hay ¨combinados¨, ¨ni de los dos¨, ¨ni uno si, y el otro quizás no¨
No me importa lo que diga la gente, entiende, me importa y quiero descifrar esto que siento en mi corazón. Ya no quiero ser prisionero de mi mismo. Quiero ser libre y liberarme de esta sensación.
Quiero volver a ser feliz maldita sea. Quiero que alguna de las sensaciones dentro de mi cabeza desaparezca, ya sea el sentido de repulsión y asco que siento cuando me imagino con un hombre o la atracción por las mujeres chichonas, de nariz afilada y con rostros de angel que tanto quiero.
¿Qué sigue ahora?
Dejar de ver pornografía y de imaginar pornografía. Tener amigos, hacer deporte, leer libros, tener una vida saludable.
Y si esto no funciona en un plazo de seis meses, entonces, me haré gay y punto... me guste o no, así nací y sea es la voluntad de Dios!
Gracias por tu tiempo, julimio. De alguna u otra forma me ayudas a armar este rompecabezas que parece no tener fin
De verdad creo que tienes una gran confusión. Creo que deberías hablar de ello con un profesional cara a cara por que tus razonamientos escritos requieren de una conversación cara a cara.
Creo que todo lo que te pasa es mucho más simple. Debes de hacer lo que tu naturaleza te dicte y no creo que la pornografía haya sido la causante de estos impulsos sexuales.
Debes de probar y así con conocimiento de causa obrarás en consecuencia.
Gracias julimio.
Creo que puedo entender el porqué me dices que vaya y experimente sexo con hombres. Creo que algo que siempre he admirado de los homosexuales es la habilidad de poder tener sexo con ambos sexos sin tener resentimientos, pero cuando eres diferente a los demás... las cosas no son así de simples. Y en cierta manera, reconozco que me agrada no tener esa habilidad.
Tener sexo con un hombre desconocido es un hecho cobarde y falto de razón. Hacer algo más valiente y digno es mirar con los ojos del corazón a los hombres y descubrir entonces quien soy yo en realidad. Hablarles como lo hace la gente que no tiene traumas. El trato es la clave para despertar de esta confusión y pesadilla. No los prejuicios ni el odio ni el temor. Son seres humanos. Y el hecho que uno haya sido un imbécil, no hace imbéciles a los demás.
Últimamente muchos homosexuales me han mirado de arriba para abajo. Me ven como un postre delicioso. Y por primera vez en mucho tiempo, comenzó a sostener la mirada y a decirles quien soy. Ya no me escondo. Ya no corro. Ya no me voy hacia otro lado de la calle. Y algunos se dan por vencidos y comienzan a ignorarme. Ahora entiendo que no es nada personal, sólo están tratando de averiguar si siento lo mismo que ellos. Siento que por fin quizás pronto seré yo otra vez y podré volver a brillar por luz propia... sin más miedo a los homosexuales.
No estoy de acuerdo contigo en que una violación de niño no te traume y que el abuso de internet en páginas pornográficas no te altere el estado de comportamiento, pero reconozco algo muy inteligente de ti... debo ser yo mismo y dejarme llevar por lo que siento en mi corazón.
Y a pesar de todo, de la excitación y el morbo por los transexuales ... hay algo en ellos que sigue sin gustarme. No es religión. No es moral. Es algo instintivo. Algo que me sigue pareciendo repulsivo, no importa que tanta semejanza tengan con mujeres voluptuosas... siguen siendo ¨copias¨de mujeres. Y ellas no tiene comparación.No me pueden engañar. Y no es eso lo que quiero en mi vida.
Es momento de seguir mi camino. Creo que ambos aprendimos el uno del otro con esta experiencia, o así lo creo, gracias por leer mis escritos, julimio.
Mucha suerte.
Yo no he dicho en ningún momento que los abusos no puedan suponer un trauma. Pero en tu caso no fue así conseguiste zafarte de ese abuso y no se consumó. Aun y así puede haberte condicionado claro está.
El abuso de la pornografía, claro siempre y cuando se convierta en una adicción pues lógicamente al tratarse de ello representa una problemática psicológica.
Creo que los cambios no se producen de un día para otro. Todos los homosexuales han tenido fases de recrimización, de autoastigo psicológico, de avergonzarse y pasar a creer en uno mismo y que te de igual " el que dirán" requiere un tiempo y cada uno lleva su velocidad.
Lo importante de todo es avanzar y lograr ser feliz tal y como uno es y como dios lo creó.
Mucha suerte y puntúa y finaliza la pregunta
Hola, para finalizar,¿Qué me estás diciendo EXACTAMENTE EN RELACIÓN A AL PREGUNTA con esto? Gracias
¨Todos los homosexuales han tenido fases de recrimización, de autoastigo psicológico, de avergonzarse y pasar a creer en uno mismo y que te de igual " el que dirán" requiere un tiempo y cada uno lleva su velocidad.¨
La interpretación que podría hacerse de esa última frase es:
Todos tenemos momentos de nuestra vida que tenemos confusión, que nos avergonzamos de lo que somos, que no entendemos por que somos de una manera u otra. Que intentamos cambiar como somos.
Esa proceso de entenderse a uno mismo tarda su tiempo. Uno es como es y cuesta mucho cambiarse. Una vez se comprende como uno es se aprende a vivir así y se acaba siendo feliz.
Es como si uno viviera aconplejado eternamente. Si se sigue un cuadro evolutivo psicológico positivo. Uno al final se acepta como uno es y se es feliz así.
Un saludo, espero que ahora entiendas que a vaces hay que leer entre lineas y extraer las ideas aplicándolas a tu caso
Creí que el amor significaba más que una buena verga parada, unos ricos músculos varoniles y una cara de angelote...
En realidad creí que significaba sentirte en paz contigo mismo y no sentirte asqueado ni atormentado por la persona con la que tendrás que dormir por el resto de tus días quieras o no.
Bien. Ganaste. Ganaron. Uno más que se forma dentro de sus filas de elite gay.
HURRA! ¿Dónde firmo ahora? ¿No me van hacer una fiesta o un desfile tal vez? Me llevara tiempo cambiar mi guardaropa y poner ropa rosita y hablar afeminadamente, pero con el tiempo creo que definitivamente me haré bien gay.Ah! Y no dudaré en que jóvenes confundidos y perturbados jalarlos a este lado. Después de todo ¿Si somos más, somos más fuertes, no?
Hay que reconocer cuando pierdes y ya no hay nada más que puedas hacer, más que hincarte y morir... y de paso jalar a otros más contigo.
Dicen que ser gay es ser feliz, pero yo no le veo lo feliz en el hecho de perder el amor hacia las mujeres para siempre, yo no le veo nada de feliz que voces en tu cabeza te estén atormentando todo el tiempo diciendo que eres homosexual, que cualquier wey que pase en la calle te debe gustar y que es genial verte sufrir. Yo no le veo nada de feliz dejar de ser tu, para convertirte en una mascota sexual.
Pero como te lo digo, aprenderé... aprenderé. Digo es mejor a casarte y tener hijos (y encima sentirte orgulloso de ello) mientras que sigues imaginándote hombres que te cogen. Prefiero vivir apresado con un wey elresto de mis días a mentirle a mi mujer.
Y mientras eso sucede, no dejaré de repetirme que el amor va más allá de una verga parada y un cuerpazo. Tiene que ver con tu corazón, con lo que crees y te sientes a gusto. El sexo y el amor pueden parecer lo mismo, pero en verdad no lo son. Y tarde que temprano, es el amor el que mostrará la verdad. Cualquiera que lea esto, aléjese dela pornografía solo deja más dudas y confusión y no te lleva a nada más que sentirte peor. No hagan las cosas para demostrar algo a alguien o algo oscuro dentro de ustedes, háganlo porque lo sientan correcto en su corazón. No vayan y cojan con hombres solo para experiemntar y salir de dudas. Háganlo porque lo sientan correcto en su corazón, si su corazón choca dentro de ustedes diciendo no, es por algo... escúchenlo. Es el amor la clave, no la perdición y la miseria.
Tengan el valor de caminar libres de dudas. Tengan fe y rezen. Que el amor es algo maravilloso. Créanlo. Abrazenlo. Protejanlo.

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