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[b]Te voy a contestar intercalando para que te quede claro:[/b]
1- Cuando dices que puede tener un problema serio, ¿a qué problema te refieres? podría ser obsesivo, algo de bipolar heredado x su padre... qué? (aquí puedo aclararte que ya desde pequeño tenía algún problema porque se estuvo haciendo pipí en la cama hasta los 10-12 años).
[b]Cuando digo un problema serio me estoy refiriendo a que si se tratara de una neurosis puede ser una neurosis grave. por los elementos que mencionas. No es mi rol en este espacio darte un diagnóstico pero no solo porque no he visto a la persona (lo cual desde ya hace imposible que responda a tu pedido) sino que no sé para qué te serviría a ti que eres en fin de cuentas la persona que pregunta. Suponte que yo lo supiera porque él fuera mi paciente y yo lo hubiera entrevistado. no me correspondería darte un diagnóstico de una persona que ya no es tu pareja, entiendes?
Cuando tu misma refieres que hubo eneuresis (hacerse pis en la cama) hasta una edad tan avanzada, tu misma sabes que su problemática es compleja. No creo que te sirva mucho tener un diagnóstico diferencial. No te hace bien concentrarte en averiguar detalles que no le sirven a una persona común, en tu caso, entiendo que lo que interesa es explicarte como fue que se fue dando tu relación con él., se trata de tu vida, de tu ex pareja. En tu caso, tú no tienes el interés profesional por un paciente tuyo de quien debieras hacer un diagnóstico diferencial para saber como actuar en su psicoterapia.
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2- Por otra parte, su familia está totalmente desestructurada x el problema mental de su padre y el otro día hablé con su madre sobre lo mismo que te he contado a tí pero hizo caso omiso, dice que es simple inmadurez.
[b]Ya ves. con todo este tema, la madre dice que sólo es inmadurez. No tiene este hombre mucho apoyo. ahora, te digo lo siguiente: el problema de esta mamá no tiene que ver con la desestructuración a causa de la enfermedad del padre. Esta señora eligió a ese señor con esa enfermedad y no pudo ofrecer a su hijo algo diferente. Fíjate que no logró construir con el un espacio de sostén saludable y esto habla de un problema de ella, también, no es solo el problema del papá.
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3- Ayer coincidí con mi ex y me dijo que quiere venir esta semana a casa a cenar conmigo... ahora se muestra encantador, me da a entender que está poniendo en orden su vida, que va a pagar los créditos,etc. Dice que sólo quiere ser mi amigo pero me da demasiadas explicaciones de todo...¿crees que es una estrategia (aunque sea inconsciente) para tenerme ahí?
[b]Tu sabes que pese a sus buenas intenciones. el no puede revertir esto. Se necesitaría un muy buen tratamiento psiquiátrico y psicológico y no hay garantías de tiempo pues esto no es algo coyuntural, es una problemática de toda su vida.
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4- No sé si puede ser un buen momento para hablar directamente con él y decirle el problema que creo que tiene... ¿tú como lo ves?
[b]Creo, a partir de los nuevos elementos que has aportado, que no debes tener muchas expectativas. Primero: el está en un entorno de gran negación. Si él no se da cuenta de que tiene problemas no hay muchas posibilidades de que te escuche hasta el punto de hacer un verdadero insight con lo que le digas. Si no pudiste tener influencia de veras en él cuando vivían juntos, como podrías tenerla ahora?
No debes creer que quiera plantear una amistad. Es muy difícil tener una amistad después de una pareja y solo la pueden lograr las personas que tienen una estabilidad emocional y que hay logrado procesar muy bien la finalización de la pareja.
Ahora, me preocupa en tu caso lo siguiente: tú estuviste en pareja con él y has visto todos estos problemas. Podrá ser que todo esto ya tenías forma de verlo antes de comenzar la pareja con él? Creo que deben haber habido muchos signos de esto y tú no te diste cuenta lo cual me hace pensar que puedes estar en una situación de vulnerabilidad tú también pues estás dentro de este círculo que no es saludable para ti. Yo creo que lo mejor que puedes hacer es consultar a un psicoterapeuta tú misma pues yo te "leo" involucrándote de una forma en la que -más allá de querer ayudarlo- puedes estar enredándote cada vez más en este vínculo. Puede haber mucho cariño, sí, lo entiendo. pero me parece que te involucras en algo que está muy lejos de tus posibilidades. en una especie de imposible que me hace temer por tu bienestar psicológico.
Lamento decirte esto. Me ha pasado muchas veces que las personas quieren escuchar una determinada respuesta y cuando no les gusta lo que les contesto. califican bajo como si me pusieran "mala nota" por no darles una verdadera solución. Pero lo humano es así, no hay recetas y muchas veces tenemos que jugar el rol de ser el "mensajero de las malas noticias" aunque no sea agradable.
Aquí tu quieres ayudar a tu ex -pareja y yo además de decirte que no puedes. te mando al psicólogo también a ti. Me imagino que esta respuesta te dejara preocupada. Y yo te digo. más que preocuparte, preferiría que te ocuparas e hicieras lo que te sugiero pues uno no elige las relaciones porque sí. siempre hay algo que nos atrae y estamos capacitados para ver como es la otra persona y cuando no lo podemos ver es porque también estamos teniendo una dificultad que hace "clic", como un enganche con la enfermedad del otro. Ojalá te aclare lo que acabo de decirte y consultes. Ten cuidado.
Recuerda cerrar la pregunta y si quieres. tomate un tiempo de reflexión y me vuelves a hacer otra pregunta nueva cuando tengas otras novedades.
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