Estoy teniendo un problema grave o es producto de la ansiedad

Tengo 18 años, salí del colegio en Noviembre y este año entro a la universidad. Yo siempre he sido normal y feliz, tengo mi pequeño grupo de amigos pero feliz que yo creo que es eso lo importante. Estaba motivado por todo, por la universidad. Desde que salí de salí, me puse a jugar pc, a jugar todos los juegos que nunca tuve tiempo de jugar. Estaba todo el día en la casa jugando. Pasaron unas 2 semanas y me empecé a aburrir, y como no sabía que hacer, me fui a la cama a pensar y aquí comenzó todo lo malo, empecé a tener pensamientos depresivos, ideas negativas, pensé que la universidad iba a ser aburrida, que no iba a disfrutar más la vida, etc. Estuve con depresión como 3 días. De a poco fui como aceptando todo lo que me pasaba, la ansiedad la tenía porque me asustaba que la vida no la iba a disfrutar. Estaba con crisis de pánico no tan fuertes, estaba muy ansioso, tenia incertidumbre de mi futuro, a veces sentía síntomas de enfermedades cardíacas, sentía cosas en la cabeza, sentía sensaciones como si me iba a volver loco, que iba a perder el control de mi mismo. Así pasaron los días, yo muy ansioso buscaba en Internet y leía todos los días cosas de ansiedad, estrés y depresión, no disfrutaba el día, siempre leyendo en Internet cosas de eso para ver si encontraba mis síntomas. No se si leer cosas de eso, aumentaba más mi ansiedad. Así pasaron los días, y si bien, no me ha pasado nada malo de salud, no me ha pasado nada en la realidad, mi familia esta bien, todo está bien pero en mi mente siento que hay algo que no va bien, que hay algo que arreglar. No se si perdí autoestima, no se que me esta pasando. Me siento tan confundido, no se si estoy feliz o triste, si me preguntan acerca de mis pensamientos, o algo de mi, simplemente les diría no se. Me siento inseguro, a veces no se ya lo que es normal o no, si hago un tic nervioso no se si interpretarlo normal o anormal, eso es lo que más me incomoda, no se ya lo que es normal o no, no me siento con objetivos en la vida, no se si estoy con depresión, no se si la inactividad de ya casi 2 meses me este afectando, el viernes me junte con mis compañeros y me sentí demasiado extrovertido, cuando yo siempre he sido introvertido. Estoy muy confundido, no se si tengo una enfermedad mental grave, cada vez que hago algo, siempre siento que en mi mente hay algo primero que solucionar. No se que me ha pasado, quisiera ir a un psicólogo pero no tengo dinero, no se que hacer en el día, me levanto a nada, me quedo mirando tv, no tengo claro que es lo que quiero hacer, no tengo claro nada a diferencia de antes que siempre era seguro de mi mismo, tenia bien claro que hacer. No se si es la ansiedad de la universidad, siento que las cosas no serán como antes, que estudiar no será lo mismo. Estoy muy confuso, ayer me pasó lo siguiente, estaba pensando en la depresión y de repente como que bum, deje de pensar en eso y mi mente se quedó en blanco, como si se cortara la luz en casa y me sentí muy raro, no supe si era culpa del chocolate que comí que me hizo liberar hormonas. En fin, no tengo claro nada, siempre ando confundido, no se que hacer en el día, yo quiero volver a estar motivado con la universidad, emocionarme con lo que pasa a mi alrededor, ahora es como si no entendiera lo que pasa (obviamente se lo que ocurre, pero no lo dimensiono), estoy como en otro mundo, mi mente está en otra parte muy lejana a la realidad, no se de que preocuparme, estoy en casa todo el día y nada me incentiva