Mi novio no se viene...

Hola, me gustaría que me ayudaras en un asunto que me está deprimiendo. Mi anterior novio y yo teníamos una vida sexual muy activa y yo no tenía ningún problema con él en la cama. Con mi actual novio es muy distinto. Yo tengo 23 y él 20, los dos estamos en nuestras segundas relaciones de pareja y yo soy su segunda compañera sexual y él es el segundo mío. Tenemos problemas para entendernos sexualmente. Con mi otro novio no tenía problemas para calentarlo y con mi actual pareja sí. Yo sé que las personas son distintas y que les gustan diferentes cosas al momento de estar con alguien... pero estoy desesperada! No se calienta tan fácil, su erección es leve y no he conseguido que tenga un orgasmo! Y eso me está haciendo mal... porque por más que intento hacerlo sentir bien, no he podido y me siento muy mal :( ¿tiene qué ver conmigo? ¿Yo soy la que no soy buena para la cama? ¿Qué necesito hacer? Quiero tener una vida sexual plena pero ni aunque lo masturbe se puede venir! ¿Es mi problema? Ayudame por favor! :´(
Gracias por tu tiempo... debes saber que me siento fatal, según yo era bien buena para la cama y ahora mi ego esta por los suelos... :( no creo que la relación perdure si seguimos así y realmente nos queremos. Ayudame por favor, dame consejos... o hazme sentir mejor, no sé :(
debe haber alguna solución... ¿no le gusto lo suficiente? ¿Qué hago?
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6 respuestas

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Respuesta de
Hola (xxxxxx)
El amor no tiene nada que ver con el sexo.
¿Sabes si existe algún problema orgánico en él que pudiera estar afectándolo?
Entiendo que el amor no tiene que ver con el sexo... a lo que me refiero es que los dos necesitamos una buena vida sexual y si no la tenemos, no creo que ésto dure mucho, aunque las relaciones sexuales no sean la base del noviazgo, es un punto muy importante y si no nos satisface... imagínate. Y por la pregunta que me haces, la verdad no sé si tenga algún tipo de problema orgánico... y en dado caso de que lo tenga, a donde vamos para que nos orienten o nos digan qué podemos hacer, porque yo estoy creyendo que no sé como satisfacerlo... y a lo mejor es asunto de su organismo, como dices. Como podrían determinar los médicos que algo le está fallando...
¿Algún consejo extra que pudieras darme? Gracias por tu tiempo.
Deben acudir con un andrólogo (urólogo a falta de este) para que le envié los exámenes pertinentes de acuerdo a su historial.
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Respuesta de
Buenas! Yo pienso al contrario que tu, pienso que lo que le pasa a tu novio es que le gustas de más y no puede con la presión y eso es lo que le hace no estar bien en la cama, bueno yo de ti prepararía una noche especial con un baño de sales relajantes y luego una habitación bien bonita con velitas para que sea más intimo y el pueda estar más tranquilo... jugar mucho mucho tiempo sin prisa para que el se excite mucho y tu también compra unos dados de pasión(son para jugá y te pone donde tienes que acariciar, besar, lamer...) bueno que estéis muy tranquilos y relajados tu no lo presiones dejalo a el poco a poco que sea el que valla a ti conforme se vea más fuerte, ¿ya veras como cuando lo haga la primera vez ya todo ira bien y lo tendrás siempre listo pero tu tienes que estar con el y comprenderlo ok? Un saludo
Por favor si no tienes más dudas puntúa y finaliza la respuesta, Gracias
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Respuesta de
Hola:
No creo que el problema seas tú. Lo más probable es que se trate de una dificultad suya y debería intentar solucionarlo. Según me indicas padece dos problemas sexuales: a) disfunción eréctil (si el pene no alcanza la erección suficiente para introducirlo en tu vagina) y anorgasmia (ausencia de orgasmo). Son dos buenas razones para ponerse en manos de un especialista (psicólogo o sexólogo) ya que con una adecuada terapia se pueden solucionar.
Esta cuestión debéis hablarla claramente. Es necesario que te diga si siempre ha tenido estas dificultades (tal vez pueda haber también un problema orgánico, en cuyo caso debería ser estudiado por el urólogo).
No debes sentir culpa en absoluto por esta situación; tienes que plantearle abiertamente el problema para que ponga la solución.
Un saludo
Gracias, me has tranquilizado. Ahora solo debemos hablarlo y resolverlo. Agradezco infinitamente tu tiempo y tus consejos. Si algo más pasa, tengo la confianza para preguntarte de nuevo. Que tengas un muy buen día! :)
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Respuesta de
Saludos. Antes que nada te comento que la sexualidad es única para cada persona, y es la persona quien se encarga de ejercerla responsablemente. Es común que durante la juventud la sexualidad se le den connotaciones tan importantes como la que mencionas al citar tu preocupación por querer hacer que tu pareja disfrute plenamente. Te menciono que las relaciones son únicas en un sentido más amplio. Te digo esto por que como se llega a vivir con alguien no es igual que como se vive con otra persona después. En este transcurso se pueden crear otras expectativas que superan la realidad. Cada persona tiene un grado de necesidad que cubrir y como mencionas ésa necesidad varia de persona a persona. A esto hay que agregarles factores ambientales que pueden alterar los resultados de convivencia como son la educación, la tolerancia, la familia, conceptos que guardan relación y crean una forma de pensar y actuar. En este sentido se podría decir que posees un grado mayor de necesidad sexual, forma de manisfestarla y tu manera de percibir y entender a la pareja es que el sexo juega un papel importante para la pareja pero esto no siempre es así. Antes de dar por sentado que tu pareja tenga algún problema de tipo sexual es recomendable que te plantees que espera en el futuro de la relación. Cuando se posee la madurez suficiente para poder hablar abiertamente del descontento, dialogarlo y llegar acuerdos para la solución, las probabilidades de superar los conflictos de ésta índole son altas. Lo primero que se debería hacer es que no se busquen culpables, nadie tiene la culpa. Esta forma de pensar genera más problemas. El hecho de que estés consciente de que las personas les agradan cosas diferentes es positivo para la relación. No debes comparar a tu pareja actual con la anterior, es una falta de respeto. A nadie le gusta ser comparado para marcar deficiencias. Lo cierto es que las personas no son buenas o malas en grados absolutos. Es la percepción que creamos la que nos hace actuar de una menera predispuesta. También cabría la posibilidad de tratar de entender que causa ése poco ánimo o apetito sexual. Para esto pueden surgir muchas respuestas pero si lo platican pueden encontrar parte de la soluciíon. Te mencionare que algunos situaciones que pueden disminuir la libido (deseos sexual) como el estrés por trabajo, escuela, familia hasta estar molesto por alguna situación en particular. Y porque no decirlo, la cultura que fomenta el estereotipo de "super hombres", "super mujeres" casi perfectos en cualquier aspecto de sus vidas. Pero éso modelos contrastan con la realidad, y entonces nos decepcionamos cuando no se es fuerte, inteligente, bello, simpático y más. En ése punto la madurez nos hace reflexionar y analizar como nos encontramos, que estamos haciendo, y si lo que estamos haciendo es lo que queremos realmente. Por lo pronto asumes que tienes un problema de compatibilidad sexual pero las relaciones están enriquecidas con más detalles, los momentos como pláticas, películas son detalles que con el tiempo se valoran. No existen soluciones mágicas. Es trabajo de esfuerzo, constancia. Son ésos momentos los que hacen valorar a la relación y ver que tan capaces son de resolverlos en conjunto. El problema que dices tener lo tienen los adultos también pero es en parte por no definir que quieren de su relación, por parcializar la relación. Tu confianza y tu estado de ánimo no debe estar en función de tu desempeño sexual. No se debe buscar ése reconocimiento a través de la intimidad. Tu molestia es válida al pensar que tus intentos de mejorar su relaicón no ha funcionado o dado buenos resultados. Nuevamente, la comunicación es esencial en la pareja, reconocer que quieren en la intimidad, la forma del acto. En último caso es tu decisión el querer permanecer en la relación. Te invitaría a hablar de lo que te sucede con tu pareja, ser honestos en sus sentimientos, que evites buscar culpables o culparte, dejar de hacer comparaciones, no hacer supociones sin fundamentos, reconocer los aspectos positivos en tu pareja y él hacer lo mismo. La búsqueda de soluciones son buenos indicadores. Espero te sirva esta reflexión. Te mando un abrazo.
Wow... me has dejado pensando mucho. La reflexión que haces es profunda. Estoy de acuerdo contigo en lo que dices... no queda más que resolver las cosas hablándolas con él y ver la manera de solucionarlo. Esa es la clase de respuesta que necesitaba realmente. Gracias por tomarte el tiempo de responder.
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Respuesta de
Mira puedene haber muchas razones, la primera puede ser que el no ha olvidado a su ex, y en el momento que lo hacen se deprime o se sienta mal al estar con otra, la segunda seria que aun no tiene mucha confianza contigo, por el hecho que sabe que es el segundo y debe de pensar que lo estas comparando con el primero y no se concentra, debes hablar con el y preguntarle una de sus fantasías y hacerlo realidad entonces estará seguro que lo amas, a veces el varón cuando sabe que es el segundo se intimida pensando en la comparación y si perderá, aliéntalo con algunas palabras como, me encanta ser tuya, o frases que le digasn que lo esta haciendo bien y que se sienta mejor, suerte amiga
Gracias por tomarte la molestia de responder :)
Yo creo que eso de ser el segundo es lo que realmente le afecta... no sé... debo ayudarlo un poco más para que se desarrolle plenamente conmigo.
Cualquier otra duda... te la hago saber. Gracias de nuevo. Que tengas bonita semana.
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Hola Querida amiga:
NO quiero que te sientas mal, definitivamente el problema no eres tú, es El, debería buscar ayuda medica y/o psicológica lo antes posible.
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