Tengo miedo a perder el control

Entiendo tu situación y comprendo que ahora estés un tanto bloqueada en cuanto a qué hacer.

Tu decisión de tener un tiempo para ti misma, ya no sólo por beneficios físicos, si no también por los sociales y tuyos propios personales, me parece muy acertada. Te animo a que sigas adelante con tu idea de apuntarte a pilates. Muchas veces no nos damos cuenta de la tremenda responsabilidad de llevar el peso de una familia: asegurarse de los cuidados de los que queremos, de que los números cuadran, de que todos los detalles sean correctos, y en tu caso hasta del propio tiempo de ocio familiar. Pero aunque tu marido tenga poca iniciativa, debería compartir parte de este peso contigo. Haces muy MUY bien en plantear que se pueda quedar con el niño un par de horas a la semana - de hecho eso es apenas casi tiempo - y a él le puede ser valioso para aprender a ser un poco más autónomo y a crear una relación más especial con el niño.

En cuanto al problema con tu cuñada, y por lo que tú misma dices, "es igual de controladora" que tú. De algún modo toda la iniciativa que proporcionas en tu casa, es la misma que proporcionaba ella en la suya. Puede que a tu marido le haya sido siempre más cómodo delegar en los demás. El conflicto aquí, a mi modo de ver, no radica en tu cuñada, si no en la actitud de tu marido. Como persona individual, como padre, no puede estar exento de sus responsabilidades. No puede delegar siempre en los demás. Y ahí es donde entra y comienza tu trabajo.

La gente no cambia de la noche al día, es un trabajo desde dentro y ayudado por los de fuera. Repito que tu marido tiene que ser responsable de determinadas tareas. No contigo, si no consigo mismo y con su hijo. Dos horas a la semana es un buen modo de empezar y debes hablar con él y hacerle consciente de que de la educación de un hijo, han de hacerse cargo sus padres, igual que lo haces tú, debe hacerlo él y no acudir a alguien más.

Ante la insistencia de ella, comprendo que aprender a decir que no es algo complicado, pero es necesario. Habla con tu marido y cuéntale con sinceridad y con cariño tus preocupaciones. Dile que sería bueno que se hiciera cargo del bebé tan sólo un par de horas. Dile que es él quien le tiene que educar contigo, que no hay sentido en que se lo lleve a su hermana, que ella no es responsable de esto en concreto y que no te haría sentir bien. Piensa que sólo le reclamas dos horas, cuando el resto del tiempo lo dedicas a trabajar. Creo firmemente que hablar con él, sin alterarte, sin gritar, ni enfadarte, desde la honestidad profunda y la confianza que tenéis, es lo único que te puede llevar a superar esta situación permanentemente. Si no, puede ser que pases mucho tiempo intentando poner parches temporales que te hagan darle más vueltas al asunto.

Por otro lado dices que pensar que tu cuñada tenga el control te da miedo y te produce ansiedad. Me parece que vosotras no tenéis muy buena relación y ante eso, es normal que te cause mucho malestar pensar que tu hijo se queda con ella. No creo que sea miedo a perder el control. El control de tu familia lo tenéis tu marido y tú. Por eso debe de ser él quien abogue por ti siempre y defienda siempre tus intereses (siempre que sean lógicos) ante la manera de llevar una familia. Recuerda que tú no debes enfrentarte a ella. Debe ser tu marido quien medie en esa relación y como se dice popularmente "tire para casa".

Veo que tal vez sea complicado involucrar a tu marido de esta forma, pero en la vida tarde o temprano hay que tomar decisiones: el callarse, el no decir que no, el ceder, el no querer responsabilizarse, etc, son también maneras de tomar una decisión. Son maneras muy cómodas de tomar una decisión. Pero le haces flaco favor si le permites vivir así. Si algún día faltas (por supuesto que ojalá no) él no sería nada autosuficiente, probablemente necesitaría apoyo con TODO. Si él algún día te faltase, necesitarías cariño de tu familia, pero sabrías sobrevivir y salir adelante con tu hijo. Eso es un regalo que te da tu capacidad de tomar decisiones, hazle el mismo regalo a tu marido: el de no tener que depender de nadie, si no de compartir con quien uno elige.

Espero que este mensaje te ayude a ver la situación un poco más clara. No renuncies a tu deseo de tener una vida feliz, de tener un poco de tiempo para ti, es la única forma de poder cuidar bien a tu familia, sintiéndote bien tú.

Un saludo y si quieres ir contándome lo que ocurre, estaré encantada de escucharte.

Rita

Me ha servido mucho tu respuesta, con mi marido ya hablé del tema, le dije que no me gustaría que lo dejase con su familia, que es tiempo para ellos dos.

En cuanto a lo de que no sería autosuficiente si yo faltara, has acertado de lleno, hablamos de lo que pasaría en ambos casos y el me dijo que se iría a vivir con sus padres para que lo ayudaran.

Lo de mi cuñada te voy a profundizar un poco más, su madre(mi suegra) tiene depresión, y ella es la única que se encarga de ella pues mi marido trabaja, debido a eso y a otros motivos, no puede irse de casa, ni casarse, entonces yo entiendo que por esa parte nos tenga envidia.Por otra parte, desde que nació mi hijo está obsesionada con que se lo lleve a su madre para todo, para cuando vayamos a comprar, o salir a comer o cenar, siempre dice que se lo dejemos porque dice que es lo único que la anima, pero nosotros no podemos girar en torno a mi suegra, tenemos nuestra vida, y no puedo organizar la vida de mi hijo de modo que a ellas les venga bien. De ahí que me diga que lo lleve a su colegio, su plan(de ellas)es que yo trabaje y ellas estén con mi hijo todo el día, yo siento que me quieren excluir de la vida de mi hijo, por eso tengo miedo...Y mi marido ya me dejó claro en su día que no iba a parar a su hermana, que lo único que podíamos hacer era pasar de ella y ya esta...

De verdad que me gustaría poder dejarle las cosas claras(pero en plan amistoso)porque con mi marido no puedo contar, algún consejo?Gracias!

Me alegra saber que has hablado con tu marido y que le has contado lo que pensabas del asunto. Es muy necesario que sepa cómo te sientes y que respete tus argumentos. Espero que continúes con la idea de ir a clase de pilates.

En el mensaje hablas de la situación de tu cuñada. Lo cierto es que no lo tiene fácil, tener que renunciar a una vida por cuidar a alguien que tiene depresión, aunque quieras mucho a esa persona, es una decisión muy complicada y muy dura. Tal vez para ella ver que hay un niño en la familia sea una alegría y sus ganas de que esté allí el niño es, como bien dices, porque es lo único que le alegra el día. Pero hay algo que no me queda muy claro. Por un lado parece que tu cuñada quiere pasar tiempo con tu hijo, pero también dices que sientes que quiere excluirte. ¿Es qué acaso no quiere verte a ti? ¿Notas hostilidad por su parte? Si es así, ¿En qué lo notas?

Es importante que no cedas a los chantajes emocionales. Comprendo que la situación de tu cuñada es difícil y que ella no está bien personalmente, pero eso no justifica que se haga lo que ella quiere. Tú tienes que tomar las decisiones. Pero has de tener en cuenta que se trata de la familia de tu marido y eso nunca lo podrás cambiar. No creo que sea acertado confrontarla, estos enfrentamientos acaban siendo un arma de doble filo. Pero sí que puedes ser asertiva, es decir, con calma y tranquilidad puedes explicarle que no estas de acuerdo con lo que ella opina. Si ella se opone, es su problema. A fin de cuentas insisto en que tú decides. Pero no entres en criticarla a ella o en gritar o en dar malas respuestas. Puedes explicar con argumentos contundentes que simplemente tú tienes preferencia por un colegio, una rutina y un modo de educación distinto al que tiene ella (siempre desde la calma), que tal vez lo que ella opina sea bueno, pero que tú has decidido otra cosa porque te parece mejor. No la descalifiques, y tampoco sus ideas, pero déjale claro que tu tienes tu modo de pensar y que es distinto, que ella puede que proteste pero es tu hijo y tu familia.

Me parece por lo que cuentas hasta ahora, que estás manejando muy bien la situación. A lo mejor puedes acercarte a tu cuñada (no sé si ella está muy receptiva o con ganas de tener una relación amistosa contigo), pero si no, siempre habla con cortesía y no te sientas amenazada en ningún aspecto. Si es verdad que quiere a tu hijo (que creo que sí) a la larga verá que le compensa llevarse bien contigo y a ti con ella.

Suerte y ánimo, sé que la situación es complicada pero creo que tienes todas las herramientas y capacidad de sobra para salir bien de todo este asunto.

Hola Rita

Una vez más gracias por contestar, respecto a lo de que siento que me quieren excluir, lo digo porque quieren quedarse a solas con mi hijo, es decir mi cuñada quiere que lo deje allí cuando vaya a la compra, al medico, a comer fuera, incluso quiere que se quede allí todo el día si fuera al cole de allí, y yo siento que no pinto nada, soy una persona que piensa que mi hijo tiene que ir donde vayan sus padres, y que además no me molesta, pues ahora somos una familia y estoy encantada, y si yo lo necesitara se lo dejaría a ellas encantada, pero lo que digo, solo si lo necesito.

Mi cuñada nunca me ha tenido mucha estima, no quería que nos fuéramos a vivir juntos mi marido y yo, tp quería que nos casáramos porque pensaba que iba a por la herencia, pero bueno eso lo tengo asumido, pero es que ahora es ella la que quiere decidir sobre mi hijo, desde que nació, nos decía lo que debíamos hacer y como, y ella no tiene hijos. Además es del tipo de personas que si no haces lo que ella dice o piensa, lo estás haciendo mal y por supuesto si le llevas la contraria se enfada y te monta bronca, por eso nadie le dice nada y ella sigue igual.Yo no quiero enfrentamientos, porque no benefician a nadie pero quiero ser dueña de mi vida y la de mi familia y a veces parece que no es así.

Al final si me voy a apuntar a pilates, y si veo algo raro tomaré medidas.

Estoy completamente de acuerdo con lo que dices. Estás encantada con tu familia y tu hijo debe estar con vosotros a no ser que necesites dejárselo a ellas, en cuyo caso dices que lo harías encantada. Me parece que tienes una actitud fantástica y estás tomando la postura correcta.

Siempre hay rencillas en todas las familias, parece que cuando un hijo, o hermano se casa, la gente piensa que existe una especie de ruptura y separación. Probablemente si tu suegra no está bien y tu cuñada tampoco, su desconfianza por ti tenga que ver con sus propios miedos o inseguridades. Haces bien en ignorarlo, no tiene ningún fundamento. Si tu cuñada es tan dirigente como dices, es poco el bien que le hace su familia en consentírselo, pero ahí no hay nada que puedas hacer tú. Tienes que tener claro que tu postura es la correcta y no dudar en esto. Lo que digan ellas no debe afectarte, creo que eres una mujer muy fuerte y muy valiosa y tienes unos valores y convicciones firmes. Así que sigue como hasta ahora y aunque puedas llegar a un acuerdo y ser flexible, no debes hacer nada que no consideres correcto.

Me alegro de haber hablado contigo, y no me des las gracias. Te deseo lo mejor porque creo que lo mereces.