Hola, ¿Qué problema mental tengo?

tengo 19 años quiero saber que problemas tengo porque no aguanto vivir así. Empiezo, yo quería enfermar y estar loca porque quería ir a un manicomio. Quería pastillas para que así estuviese drogada. Y todo era muy malo entonces, mi vida y muchos problemas. Así que ya fui al psiquiatra porque no aguantaba mas. Ese tipo no me ayudaba era perder el tiempo, un día le dije que me diese pastillas porque quiero drogarme y que por eso iba a donde el. Se enfadó y me abandonó. Lloré mucho porque ya no conseguiría mi objetivo; drogarme y estar loca en el manicomio. Yo seguí yendo a la psicóloga que me atendía cada 2meses y fui 3 veces no mas porque en fin eso obvio que no sirve de nada. Luego ya mi vida estaba destrozada y pensé en suicidarme en noviembre. Estaba todo tan difícil que cogí todo mi dinero y me para que 1 sesión con 1 psico decente. Esta tipa llamó a mi madre para que me diese mas dinero para que fuese mas. Quizás di una impresión de desquiziada. Pero ya no quería mentir, porque ahora ya gastaba dinero. Ahora quería solucionarlo todo de verdad.

He ido 4meses donde ella, todas las semanas, se acuerda de las cosas que digo y todo bien. Pero me he dado cuenta que no quiero curarme. Por que creo que he mentido a esta también. Pero las mentiras ya son verdades. No lo se.. Ahora ya no quiero solucionar cosas porque me he puesto 1 día de suicidio. El mes antes de mi cumpleaños cuando sea luna llena me suicidaré en la montaña. Por si ese día hay nubes, entonces lo adelantaré un mes mas. Me quedan 3 meses y se me hace desesperante. Mientras llega el día quiero despedirme de todo. Quiero enfermarme y ir al hospital, pero esta vez físicamente. Intento cosas pero no lo suficiente. Aun no lo he conseguido. No soy valiente. He dejado la psicóloga porque ella haría que mi mente cambiase y no pensase lo que ahora pienso. Iba a robar mis ideas y eso haría que no quiera suicidarme. Y tengo que hacerlo! Por eso no debo ir mas al psicólogo. Si no muero, cumpliré años, seré mayor y ya nunca mas seré joven. Si me mato ese día, moriré joven, subiré a la luna (por eso debe ser luna llena) y me quedaré con ella para siempre, joven y libre para siempre. Esto a mi psico no le gustaba.

Mis síntomas son que tengo fobia social, evito muchísimo hasta dejar la carrera por completo. No tengo amigas todas me trataron mal. No quiero amigas. No quiero novio. Quiero una hija YA y pienso en maltratarla privándola de cosas, encerrándola  y no enseñándole a hablar. Pero en 3 meses no me da tiempo de tener 1 niña. No estudio ni trabajo porque estoy muy perdida, ademas me voy a suicidar. Me deprimo 4 veces a la semana un rato o casi todo el día. Otras veces tengo ansiedad por ganas de enfermar y tener la hija, y no ser capaz. Raras veces estoy contenta. Con el tiempo inventé 2 yo-s que no las veo solo están en mi cabeza (una niñita y una mala). Y han acabado guiando mi vida; quiero morir para ser joven para siempre, o tener una niña y maltratarla y enfermarme y dorgarme. Tengo insomnio y pesadillas. No me gusta estar con la gente estoy siempre sola. Estoy triste siempre. Mi psico me dijo que no tenia depresión, solo como síntoma. Creo que tengo todos los trastornos de personalidad A. Le dije a mi psico que no quería saber que me pasa. Pero si quiero.

Bueno que tengo?