¿Encaja dentro del trastorno narcisista?

Hola y gracias de antemano por responder. Tengo un amigo que a mi parecer tiene un comportamiento poco común. Es extremadamente analítico tanto que corrige a menudo tu forma de expresarte y el significado de lo que dices, es dominante y quiere ser reconocido, admirado y tener la última palabra, dice que el es un espectador en el mundo que no esta apegado a nada salvo a algunas personas y por la estricta necesidad de estar vinculado a algo, manifiesta que no tiene corazón (se lo ponen los demás), que lo que tiene es un firme código moral, en las relaciones de pareja no quiere compromiso dice no amar desde hace bastantes años y dudar de poder volver a sentir el amor, es muy activo sexualmente y tiene una sorprendente resistencia pero afirma no obtiener satisfacción es más en pareja solo llega al orgasmo en contadas ocasiones aunque no tiene ninguna dificultad para lograrlo en solitario, es un hombre muy culto y resulta atractivo a las mujeres en sus palabras "tienden a idealizarlo". Llevo más de un año tratandole asiduamente y me parece un hombre melancólico y muy sensible aunque el dice no sentir solo percibir lo que sienten los demás y actuar en consecuencia, es una persona que dedica mucho tiempo a la reflexión y el desarrollo espiritual ya que tiene grandes dudas existenciales. He pensado que su comportamiento encaja dentro del trastorno narcisista de la personalidad sin embargo a mi me parece que es empático y al parecer la falta de empatía es un síntoma importante para el diagnostico de dicho trastorno. Mi pregunta es ¿encaja esta descripción con el trastorno narcisista de la personalidad? Y si no es asi ¿Qué explicación puede haber?
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2 Respuestas

187.900 pts. Psicóloga y directora del Centro Psicológico Adán en Madrid
Sí por lo que dices sí podría encajar con el diagnóstico narcisista y desde luego no parece tener empatía. Por otra parte no me encaja demasiado que presuma de no tener sentimientos, de no sertir, dado que la persona narcisista no suele expresarlo. Pero sí podría encajar.
Por otra parte también es posible que lo que le sucede pueda tener otras explicaciones, me explico hay diagnósticos que presentan síntomas similares y solo con una evaluación psicológica profesional podría saberse. También podría tratarse de un psicópata (que no asesino en serie), sino lo que se conoce como un psicópata social, o simplemente una persona obsesiva que tiene todo totalmente bajo control y con un orden estricto y que emocionalmente también se tienden a mantener alejados de los demás porque las emociones son más introladas.
Experto anónimo, no me queda claro porque habla y parece afectado por viejos amores si no es una persona empática.
¿Es habitual que sean agresivos durante el acto sexual? Tuve la oportunidad de intimar con esta persona y termine con un fuerte dolor pélvico pero parecía no importarle es más me dio a entender algo así como "mucho ruido y pocas nueces" solo porque llego un momento en que no quise continuar, me decía "yo soy así" yo le miraba incrédula después de esa primera experiencia me quede abatida como una pila gastada, posteriormente las cosas mejoraron aunque la recreación de fantasías de dominación (más que todo mentales o sin llegar al sado), eran un componente importante para aumentar su excitación, me hablaba de lo imprescindible que era para el la penetración anal y me preguntaba que me parecía su miembro diciéndome ¿verdad qué es pequeño?.
Hace poco discutimos y le expuse abiertamente lo que pensaba (claro esta sin hacer énfasis en un posible trastorno), me dijo que había despertado sus demonios y lo había dejado muy herido por mi insensibilidad y trato de enemigo, sin embargo días después decidió apostar una vez más por la amistad aunque con distancia, yo me sentía muy culpable por mi actuación (no me gusta pensar que he podido lastimar tanto a alguien como para que no quiera volver a saber nada de mi), así que me alegre. Actualmente me encuentro apática y algunas personas me han dicho que estoy a la defensiva, la experiencia y la razón me dicen que no me conviene pero su presencia parece hechizarme ¿es normal mi reacción después de esta vivencia?.
La empatía es la capacidad de ponerse en el lugar de otra persona, y este chico parece que no tiene ninguna. Que sufra o diga sufrir por otros amores, no quiere decir que lo haga porque ha hecho daño a otras personas, sino que puede que simplemente eche de menos la dominación que ha ejercido sobre ellas y sufre por él mismo. Pero lo más posible es que simplemente diga sufrir aunque esto no sea cierto, digamos que simula emociones porque sabe que es lo más políticamente correcto.
Este chico es peligroso para ti, creo que te está haciendo daño, y desde luego ya te lo ha hecho, no va a ser capaz de sentir por ti lo que a ti te gustaría, y no es capaz de ponerse en tu lugar y ver que algo te puede estar dañando y respetarlo. Yo desde luego coincido con tus amistades de que tienes que alejarte de él lo más posible, porque ya de hecho te está transformando en una persona que tú no eras antes. No te dejes seducir o hechizar, es todo apariencia.
¡Muchas gracias!, apoya algunas de mis sospechas aunque desde mi perspectiva esta persona es bastante más compleja de lo que parece, quizás también su añadida carencia de espontaneidad se deba a un excesivo razonamiento en ese aspecto lo comprendo porque a mi me ocurre lo mismo, existe afinidad y cierta comprensión entre los dos pero no puedo ser yo misma si la otra persona parte desde el desengaño amoroso (no ama ni amara), probablemente el mismo se encargue de predisponer a las mujeres para mantenerse en sus trece. Tanto si tiene rasgos de personalidad psicopáticos como si "enamorado" de su ego no tiene la capacidad de amarse y amar no tengo velas en este entierro, su trabajo es personal e intransferible.
79.300 pts. Psicóloga
El Trastorno narcisista (o cualquier otro) no es La Explicación de los síntomas sino el Nombre que se le da a una agrupación de ellos. Por demás, los "síntomas" de tu amigo no encajan en lo que denominamos Trastorno narcisista de la personalidad.
NO cabe duda de que tu amigo es muy pintoresco, en el sentido doble de "propio del lugar" (entendiendo aquí por lugar el de esta época postmoderna) y de "raro estadísticamente" (poco común). A mi juicio, y según tu descripción (muy bien expresada), tu amigo presenta una lucidez admirable; con su ingrediente de melancolía, como no podía ser menos en estos tiempos donde la depresión (la patologización de la otrora melancolía) nos asola. Su afirmación de que él no tiene corazón sino un firme código moral es la manifestación más clara y rotunda de la Persona, que es mucho más que un corazón o un cerebro. No es esta idea sin embargo la que prevalece en nosotros como individuos de esta sociedad, cuando achacamos las mayores bajezas morales al corazón (... es que le quería tanto...), como si nuestras decisiones Personales no valieran para nada, y sintiéndonos no-responsables de nuestros actos,... Por ello esa idea de "no tengo corazón y sí un fuerte código moral" va contracorriente y además en un sentido que considero bueno -en base a mi código moral- ya que hace asumir a las personas su responsabilidad ético-moral en las relaciones humanas. También resulta lúcido e inteligente saber y aceptar "la estricta necesidad de estar vinculado a algo.
En fin, que tu amigo no sólo no tiene ningún trastorno sino todo lo contrario, demasiada lucidez. Hasta ahora ha mostrado también ser inteligente, pues no parece que dicho exceso de lucidez le haya producido desadaptación. Al contrario, se puede ver todo su psiquismo como útil globalmente para adaptarse a vivir en esta época y tiempo. Lo cual no quiere decir que no pueda generar también "sus males", sus trastornos y sus dificultades. Conviene no estar muy lejos del Sentido Común, porque por más común que sea, y por ello mismo, conforma la realidad, y es a la realidad a lo que nos adaptamos, luego conviene verla también como-la-ven-los-demás.
Seguramente, tanto tú puedes beneficiarle a él con vuestra relación, como referencia de una realidad social, como él puede beneficiarte a ti, enriqueciendo y diversificando "tu mirada" de la realidad.
Hola Mabelza, entiendo lo que dices respecto a que mi amigo pueda ofrecerme una visión menos fragmentada de la realidad, es un hombre bastante despierto e intuitivo; sin embargo desde mi punto de vista y dado que cuento con la experiencia de haberlo tratado incluso íntimamente su comportamiento genera sospecha. Valoro tu opinión ya que no se ciñe solo a la psicología pretende ir un poco más allá... y dadas las circunstancias de esta persona es un factor esencial a tener en cuenta.
Lo cierto es que me estaba ciñendo exclusivamente a la psicología de tu amigo. Y, si la sospecha que te producen sus conductas es si son psíquicamente patológicas, la respuesta es que no, sin perjuicio de que en ciertas condiciones puedan llegar a generar alguna patología psíquica que impida a la persona adaptarse saludablemente al mundo.
No podemos olvidar que muchas de las cosas que él dice ya las dijeron los filósofos nihilistas, los existencialistas, y otros, sin que por ello quepa sospechar de su mal funcionamiento mental.

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