¿Debería dejar a mi marido y dejarme llevar por los deseos de mi corazón y no por mi cabeza?

Estoy en un matrimonio normal para la mayoría, pero yo se que no es así que tenemos problemas, no soporto ya que mi marido siempre este al pendiente de lo que hago y que siempre me juzgue y deje que me juzguen cuando soy una persona bastante aceptable, si es cierto que soy seria y el extrovertido, que no me intereso tanto en la gente ni soy tan empática como el, pero el es un farsante que busca la aprobación, yo nunca había tenido que buscar la aprobación de nadie y nadie me había juzgado tanto, nos movemos en un circulo religioso en donde las apariencias importan y si no estas a la altura estas mal "espiritualmente", el es ministro y la verdad es candil de la calle y obscuridad de su casa, estoy cansada de esperar que el me apoye en algo, de no tener proyectos y ahora que los busco y los tengo el no los apoya, no le doy gusto a pesar de estar haciendo las cosas bien, de ser una mujer inteligente de cuidar de mis hijos de buscar un trabajo y l manera de ayudarlo en lo económico porque la verdad nunca pudo solo con el paquete y ha dependido de lo que le dan sus papás, yo me canse de ser una carga y para colmo de nunca agradarle a el, ahora tengo planes, tengo proyectos, me cuesta porque ha pasado mucho tiempo sin que hiciera nada, pero lo estoy haciendo bien y me doy cuenta de mis capacidades pues lo estoy haciendo mejor que mucha gente, ahora quiero que alguien me diga que me ama por lo que soy y no por aparentar muy bien lo que los demás esperan. He buscado a un amigo muy querido y no se porque lo hice, lo hice después de haber encontrado que mi marido me mentía en cuantos aun acuerdo al que habíamos llegado, mi amigo me quiso mucho en el pasado y yo a el, ahora los dos tenemos compromiso y ademas hemos cambiado, pero no cambia el amor y no se que hacer porque he sido fiel siempre y no quiero fallar en esto en mi matrimonio y no amo a este amigo pues ha pasado mucho tiempo y tenemos diferencias ideológicas que viéndolo fríamente no nos llevarían a ningún lado
Quisiera que mi esposo fuera mi amigo, que pudiera compartir con el sin que todo le pareciera mal hecho o insuficiente y sin que pensara que solo quiero hacer lo que me da la gana y que no lo respeto, algunas veces me ha sacado de quicio y he estallado y no lo justifico pero esto habla de mi desesperación pues ha pretendido que todo este como si nada aun y cuando a veces yo he estdo deprimidisima por la muerte de mi madre (hace un año) y el ha estado ahí pero es evidente que para quedar bien con los demás pues ni a mi padre respeta como yo quisiera aun y cuando el nunca se ha portado grosero con mi esposo y ni siquiera ha respetado su duelo pues no delante de el pero si delante de mi lo juzga severamente, esto me duele, también me duele que lo ultimo fue que me di cuenta de que me ha estado mintiendo en cuanto a algo que habíamos acordado hace 2 años, y tal vez no se trata de algo muy grave pero es una mentira y lo que lo hace peor es que el aparenta pura rectitud y madurez, cuando no es así, se que no soy perfecta, que también me equivoco, que he fallado en cuanto a a que a veces he estallado en cólera pero la verdad la situación ya no la entiendo, quiero ser yo quiero libertad, quiero no tener que encuadrar en lo perfecto, no se si una aventura que me haga salir de la rutina y olvidarme de la carga que llevo sea lo mejor, tal vez no, pero al menos seria algo que le diera color a mi vida, se que esto no habla de madurez de mi parte pero es que ya no quiero tener que hacer las cosas siempre bien aunque este en mi mano hacerlas, no me entiendo, en este punto de mi vida ya no entiendo nada. Esto todo creo, gracias por su atención y su ayuda, tal vez sea ridícula mi situación, lo razonable seria que continuara cumpliendo con mis responsabilidades y que procurar ser sensata y madura pero ya no quiero, tengo 28 años estoy casada desde hace 8 todavía soy joven, siempre he antepuesto la cabeza al corazón pero esta vez no, esta vez quiero respirar, quiero ser yo quien se equivoque, quiero olvidar, evadir, crecer, hacer cosas que normalmente no haría, quiero buscar a mi ex y besarlo y decirle que lo quise mucho que todavía lo quiero porque nadie me quiso como el, porque a pesar de ahora tener diferencias religiosas sobretodo, no me interesa y no quiero que eso nos separe, quiero que me diga que sigo siendo la mujer de la que se enamoro solo para saber que aquí sigo, es curioso pero normalmente no me hubiera dejado llevar por este impulso y no me hubiera dejado nublar la cabeza, pero ya me canse de mantener la cabeza fría, no se que me pasa ni porque quiero esto, es una carga pesada, ha sido una carga pesada. Quiero dejarme llevar.