Hija de 6 años duerme con padre divorciado

La verdad y siento decírtelo, me parece que tu hija debe dormir de todas formas en el cuarto de al lado, independientemente que su padre este enrollado con su chica de turno o no.
Tu hija va creciendo y me parece, debe educársele para que sea independiente y responsable.
Ella debe saber que existen cierta clase de límites, tanto contigo como con él, el problema no es que no la deje dormir con él cuando tiene visitas, sino precisamente lo contrario que duerma con él cuando no las hay
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Eso ya lo se, puesto que yo estoy casada de nuevo y mi hija duerme en su habitación, lo que no encuentro correcto que el, por un fin de semana alterno que tenga ese mismo fin de semana que se queda mi hija tenga que quedarse una desconocida, puesto que mi hija ha visto varias mujeres en su casa y no sabe cual es la amiguita de verdad de su padre.a parte de eso creo que tiene varios fines de semana para tener chicas de turno no solo cuando se queda mi hija. Hemos llegado a pensar que lo hace expresamente para que me lo explique y así hacerme sentir mal a través de la cría.por otro lado no encuentro correcto que un hombre tenga que dormir con su hija de 6 años tenga o no amantes puesto que un hombre y siento explicarme así, cuando se levanta o cuando esta durmiendo tiene ciertos impulsos incontrolados que la cría en un momento dado puede sentirse incomda.como la típica "trempera matinera que se llama", yo nnca he kerido que duerma con el, pero basta decírselo para que siga haciéndolo. Y el no se da cuenta que así lo único que hace es hacerle daño a ella.lo hemos puesto en manos de abogados para que un juez y el mismo psicólogo de mi hija explique la situación, ¿pero verdaderamente se puede solucionar?

Estas cosas son difíciles y tristes, pero si esa es la situación, debes darte un tiempo y tomar la vida bajo control, buscar y darte nuevas oportunidades, darle soluciones creativas a tu problema.
Aunque ahora duela y las palabras sean en realidad más fáciles que la práctica misma, el tiempo hará lo suyo.
Aveces un problema es solo la oportunidad para algo distinto y a veces mejor.
Al menos ahora sabes que ya no hay nada para hacer, y puedes usar esas experiencias, aprender de las cosas que fallaron y buscar una persona más acorde a ti, y a tu modo de ser.
Date la oportunidad de cerrar este ciclo en tu vida, y abrir otra puerta, una nueva, donde tus ideales expectativas e intereses se cumplan.
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Mira, me parece que puedes tener razón, en que lo haga a propósito, para que te cuente a ti, y te den celos, esa puede ser una treta, entonces, para evitar esto, lo mejor que puedes hacer es aunque te muerdas los codos es evitar decirle algo, me supongo que al ver que no te importa, será menos frecuente.
Y la otra cosa es que de pronto la solución es que un tercero que no seas tu, le de el mensaje del daño que indirectamente se le está haciendo a la niña.
Por ejemplo la maestra del colegio, o el servicio psicológico del colegio, es como si no fuera de tu parte, así el de pronto reaccionará.
Hacer algo, si el no pone de su parte y no entiende es como difícil.
De todas formas otra alternativa sería buscar un diálogo productivo con él, donde le expliques que poco te importan sus noches con su amiga de turno, pero que no te parece saludable por tu hija.
Quizás la trabajadora social pueda hacer algo.
A veces es triste que donde hubo amor, terminen pasando estas cosas, y cuando uno esta de pelea cada quien intenta dar el golpe más bajo, olvidándose que hay seres en el medio a quienes se quiere que indirectamente pueden salir dañados, pero es que a veces no vemos más debajo de nuestras propias narices.
Quizás puedas poner una demanda y pedir restringir la cantidad de visitas al padre o proponerle a él que si no le será más cómodo que tu hija no fuera ese fin de semana.
Es increíble como a veces a la gente le cuesta cerrar capítulos en su vida, en el caso concreto, de verdad si ya estas casada que piensa él que te importa que este con una y otra, eso solo muestra su inestabilidad, y en últimas que no ha podido superar, la situación, sino de hecho tendría una relación más estable con cualquiera de sus amigas.
Quizás el psicólogo de tu hija, le pueda dar argumentos sólidos, para que entienda que la situación es contraproducente, y supongo que siendo el padre, no querrá causarle daño a su pequeña.

Tienes razón en preocuparte. La rivalidad que sienten las niñas frente a otras mujeres (incluida la madre) con respecto a su padre es un proceso constitutivo de su personalidad, pero esta situación no hace más que alimentarlo artificialmente. Con 6 años la niña debería tener su propia habitación también en casa de su padre, y dormir con él sólo de manera ocasional, y evitando que este dormir con él dependa de la presencia de otra mujer, porque entonces es su padre quien le está otorgando a la niña el papel de "esposa" cuando no hay nadie más, y de "esposa repudiada" cuando hay otra mujer.
Pero tú todo esto ya lo sabes. Si cambiar la situación está fuera de tu alcance, por cuestiones legales, etc., lo que sí puedes hacer es ayudar a tu hija a que se enfrente mejor a ella. No que la acepte, ni tampoco que, con su edad, se resista, sino que tenga herramientas para entender que hay algo que su padre no está haciendo correctamente. Puedes ayudarla a que comprenda que su padre ya no es tu marido y tiene independencia para traer a casa a sus amistedes, pero que ella también la tiene para dormir siempre en su propia habitación.
Tampoco has de dejar de prestar atención a tus propias reacciones al respecto, pues bien podría ser que prestaras más oído a aquellos padecimientos de tu hija con respecto a su padre que te identifican con ella, en la medida en que son similares a los tuyos propios en relación a él. Esto habría que trabajarlo, porque corréis el peligro de que la niña se convierta, aún sin proponéroslo, en un instrumento en la relación (aunque sea mala) entre los dos adultos.

A ver, sinceramente, no es que que haya rivalidad ni nada de eso. Porque la cría esta yendo a un psicólogo y dice que su padre tal y como suena "pasa de ella" y que de tantas amigas que tiene no sabe cual es la de verdad, es más dice que no le duran pues sera que no las trata bien.lo que no encuentro correcto, pese a que ella tiene una habilitación allí, es que precisamente el padre que me parece bien que tenga relaciones sexuales, tenga que hacerlo cuando esta mi hija allí, puesto que podría hacerlo cuando ella no esta y más con desconocidas, (que tiene días) el caso es que hemos llegado a pensar que el padre lo hace expresamente para que me lo diga o me lo explique o que aprovecha cualquier momento para practicar sexo.. puesto que yo ya estoy casada de nuevo y espero un bebe y puede ser un motivo para decirnos que el también esta genial. Otra cosa que no encuentro correcta, y con todos mis respetos a los hombres, no encuentro lógico ni normal que un hombre tenga que dormir con una niña de 6 años, ya no solo porque la cría tiene que saber cual es su habitación y que tiene que dormir sola, también porque los hombres y más los que van con tantas ganas de tener relaciones, hay impulsos por la mañana o por la noche que no controlan y eso puede crearle a la cría una incomodidad muy grande.no se si me explico. Hablando mal y en plata "la trempera matinera". Encima lo bueno es que el le dice que son amigas.. no novias.. ¿qué educación le esta dando a mi hija? ¿Qué consejos puedo darle yo? ¿Cuándo ella ve que yo y mi marido nos queremos estamos juntos y dormimos juntos y jamas me ha visto con otra persona que no sea mi marido? ¿Es decir ve una pareja estable.que pensara de su padre el día de mañana? Ya se trata un poco de vergüenza ajena, de cara a mi hija.

¿Qué te hace pensar que tu ex invita amigas preferentemente cuando está tu hija? ¿Por qué tendría que saber cuál es la amiga "de verdad"? ¿El hombre que tiene más "amigas" siente más impulso sexual? ¿No duermes tú cada día con tu marido? ¿Pasa el padre de su hija o a ella le disgusta que tenga "otras"? ¿No se podría encontrar tu hija igualmente con la "trempera matinera" si viniera a darle los buenos días? ¿O con la de tu marido? ¿Temes qué su padre (o tu marido) puedan estar sexualmente excitados en presencia de tu hija?
Son muchas preguntas, pero éstas y más tienes que atreverte a hacértelas para investigar si en parte no estarás cargando a tu hija con tu miedo a aceptar un "modelo familiar" distinto. Porque si otros modelos familiares son posibles, el tuyo (y el de cada uno de nosotros) quizá no sea tan seguro...