¿Cómo convivir con un mal padre?

Lamentablemente para ti, al ser hija, no te corresponde ni puedes hacer mucho.

A final de cuentas, a quien le corresponde atender éste problema, reclamar y hacer algo es a tu madre. Es de ella el derecho y la obligación de ver porque su matrimonio funcione y su familia esté integrada.

¿Por qué se casó tu padre con tu madre?, él conoce sus razones, y nuevamente es a tu madre a quien le corresponde cuestionarle sobre el asunto. Tenía que haber sido tu madre quien debía haberse asegurado de elegir a un buen hombre para padre de sus hijos. Pero escogió a un hombre inmaduro que desearía seguir siendo soltero y libre. Y ese hombre, así como es, es tu padre. Eso no lo puedes cambiar y no te queda más que aceptarlo como es, porque así, de esa manera, siempre será tu padre, te agrade o no.

Ciertamente le puedes reclamar por no ser un buen padre, por no ocuparse de ti como debía hacerlo, pero no puedes reclamarle ni por tu madre ni por tus hermanas. Cada quien puede reclamar sólo por lo que le toca.

No es sano que asumas papeles que no te corresponden dentro de tu familia, aunque tú sientas que tienes una obligación moral, y que si no lo haces tú nadie lo hará; no es sano para ti, lo sano es que tú sigas tu camino, que superes tus conflictos con tus padres, que los sueltes, los superes, los dejes, y construyas tu propia familia como tú quieres que ésta sea.

Es verdad que tu padre debería estar más con su familia, es decir con su esposa e hijas, y ser ustedes lo más importante y la prioridad en su vida. Pero también puede continuar al pendiente de su madre si él siente que es su obligación, sólo tiene que encontrar un equilibrio entre ambas situaciones.

Siendo muy honestas, las personas tienen hijos para que éstos cuiden de ellos en su vejez, es algo que esperan que hagan por ellos. Tú cuando tengas hijos también lo esperarás, aunque ahora pienses que no harás eso, sí lo harás, pero por eso no puedes entenderlo, porque no te estás poniendo en su lugar. ¿Tú aceptarás que tu pareja te pida que no te importe lo que le suceda a tu madre?...

"Su familia", como le llamas, es también tu familia, te agrade o no se trata de tu abuela y tíos, y el simple hecho de que compartas genes con ellos ya los hace tus parientes.

Las familias no son siempre lo mejor, ni las mejores personas del mundo, pero son familia al fin al cabo. Es muy normal encariñarse más con la familia de la madre que con la del padre, es algo que sucede en el 90% de las familias. Pero no por eso la otra parte demerita o merece menos.

Entiende que ellos estaban desde antes que tú nacieras en la vida de tu padre, y no quiero decir con ésto que ellos deban importar más, sino que son ellos quienes deben aceptar a tu madre, y no por lo que tu madre sea, sino por amor y respeto a tu padre, por ese simple hecho, porque ella fue la elección de tu padre, por esa simple razón deben aceptarla. Pero a final de cuentas es su decisión si quieren hacerlo. Ya te tocará a ti también no aceptar a alguna de las parejas de tus hijos, aunque ahora creas que no les harás eso.

El odio es algo que no te sirve, sólo te enferma, con él no haces daño a quien odias, sino sólo te dañas a ti misma, así que es algo que no te sirve conservar.

Tienes que entender que no te sirve estar en guerra con la familia de tu padre, pues estás haciendo lo mismo que hace tu abuela, poner a tu padre "entre la espada y la pared" eligiendo a una de las dos, ¿cuál es la diferencia entre tú y tu abuela?, no la hay, no hay diferencia, y aunque no lo quieras aceptar hasta en eso se parecen como familia.

Tu padre no ha sido el padre que te hubiera gustado tener, pero es el padre que tuviste, y algo bueno ha de tener, tampoco es bueno que seas tan injusta con él y que lo juzgues de forma tan determinante. Toma lo bueno que te haya podido dar y haz con ello lo mejor que puedas. ¿Qué edad tienes?... Los padres son responsables de los hijos en todos los aspectos hasta que éstos cumplen 12 años. Después de esa edad, són responsables de ellos económicamente hasta que cumplen su mayoría de edad, pero emocionalmente el adolescente ya tiene la responsabilidad de formarse a sí mismo.

Si tú tienes más de 12 años, entonces no te queda más que tomar lo que tu padre te haya podido dar, lo que te enseñó, y comenzar a construirte a ti misma lo mejor que puedas y quieras ser, porque ya es tu responsabilidad darte a ti misma lo que necesites en el aspecto emocional y formarte como una persona responsable y madura.

Tal vez no entiendas mi respuesta porque tu postura y tu punto de vista es muy infantil, estás muy resentida y enojada con tu padre, y eso no te permite ver con claridad. Tal vez cuando crezcas, madures y formes tu propia familia lo puedas entender.

No nos sirve ni nos ayuda juzgar a nuestros padres, no porque sea una regla moral o religiosa, sino porque en verdad que emocionalmente no nos sirve de nada, sólo nos estanca en nuestro crecimiento personal.

En general, los padres hacen lo mejor que pueden y saben hacer en el momento en que se enfrentan con la paternidad y las responsabilidades de una familia. Y cada uno de nosotros haremos lo mismo, ellos no estaban preparados y por eso cometieron muchos errores, y si nosotros no queremos cometer los errores de nuestros padres, entonces tenemos que prepararnos y superarlos, no sólo quejarnos. Debemos superar a nuestros padres de forma madura, para que nuestros hijos no hereden nuestros problemas, como nosotros los heredamos de nuestros padres.

Piénsalo...

Psic. Massiel

gracias por su respuesta eso es lo que mi madre me responde cuando me enfado con la actitud de mi padre, osea quiere que deje de entrometerme porque empeoro las cosas y ella queda como si me hubiera incentivado a odiarlo. Como usted se ha dado cuenta el problema es que soy inmadura y no se que hacer con mi vida, ahora estoy en la universidad pero muy desorientada porque me va muy mal y no puedo enfocarme en lo que quiero para mi vida y así poder aceptar lo que me toca vivir.