Quiero rehacer mi vida sentimental
Soy una mujer de 23 años por infortunios de la vida me embaracé. No culpo a mi bebe pero creo que haberme embarazado fue algo pronto, pues con esa pareja apenas llevaba un año con el y creo que no me di tiempo de conocrerlo. Después de eso fueron maltratos hacía, incluso en el embarazo me decia gorda y cosas asi que dañaban mi autoestima cruelmente. Y apesar de que se lo decía no leer importó y pues poco a poco fueron apagando mi amor. Siempre era de que me reclamaba todo, sí le hablaba a esa persona sí escribía aquello en fin... Su actitud apesta
Hace algunas semanas que ya vivo separada de el. ¿Por qué? Porque fueron muchas veces que le pasé que me mentía, que no trabajaba y eran constantes las peleas por dinero, porque supuestamente yo no era mujer para el... Porque sí intentaba algo lo veía mal... Mi autoestima está en el suelo... Y a veces me quería cambiar .
Ahora que estoy separada sí lo veo, pero algunas veces sigue su actitud conmigo, yo ya me cansé y a pesar que lo veo con buena cara ya no siento esa emoción que se debería sentir... Ese amor
Ahora está trabajando bien y quiere que en algún momento volvamos a tener esa vida de antes, y me promete el sol y las estrellas... ¿Yo no le creo hasta no verlo verdad? Pero eso no es lo malo, sinceramente ya no quiero Volver, temo que sea lo mismo y sinceramente ya no siento esa ilusión ni ese cariño...
Voy por la calle pensando que quizás algún día encontraré otra persona, pero creo que mi bebe es como mi stop... Como sí dijera aquí existo y solo debo dedicarme a el... Vengo de una familia en donde debe de existir ese respeto... Y sí llegará a tener otra pareja creo que lo tomarían tan mal ... Yo no quiero ser ese bicho raro que miren y que DIgan que soy un fracaso y que de la noche a la mañana cambió de amor... Tengo miedo a él porque se que querrá ver a su hijo y yo no quisiera verlo porque yo le tengo miedo a él a sus amenazas...
Se que en él fondo tengo derecho a una segunda oportunidad... Pero no se como debo seguir, que camino tomar, que decir o que hacer... Cometí un error que ahora me tiene sufriendo... Y yo lo hago en nombre de una persona que me está enamorando como sí fuera una adolescente
Tengo miedo al rechazo, que me mire con mi bebe y no me quiera nadie... Aunque quiero sentirme amada
2 Respuestas
Harugao:
Ciertamente no tienes que aceptar ningún tipo de maltrato o violencia hacia tu persona, en éste sentido hiciste lo correcto al alejarte de él.
Debes darte cuenta de que tienes muchas ideas erróneas que son las que te están coartando, limitando y obligando a hacer lo que no deseas. Tus instintos, de alguna forma, te dicen lo que es lo mejor para ti, pero esas ideas erróneas, los esquemas obsoletos y los dogmas, te impiden hacerle caso a tus instintos.
Tienes miedo de que haberlo dejado no haya sido la decisión correcta, sin embargo lo es. Alejarnos de las personas que nos dañan siempre será la mejor decisión, aunque duela.
Tu corazón te dice que ya no sientes amor, y sin embargo dudas de si deberías volver con él, a pesar de que tu instinto también te dice que no debes volver a confiar, que no es seguro. Consideras el término de tu relación como un fracaso, y esa es otra idea errónea que te puede llevar a equivocarte nuevamente, pues por no sentir que has fracasado puedes aceptarle e involucrarte nuevamente en una situación de violencia, ya que la verdad es que no existe ninguna garantía de que él realmente ha cambiado, o de que ese cambio será permanente.
Ciertamente no puedes volver a confiar en él, al menos no ciegamente, necesitas dejar que el tiempo te muestre si de verdad ha cambiado, necesitas ponerlo a prueba.
Pero, sólo si realmente te interesa estar con él, no por el miedo al fracaso o por tu hijo, sino porque aún tengas algún sentimiento de amor hacia él. Si es muy claro que estás cansada, que ya no sientes emoción ni amor, y que no quieres volver con él, pues entonces no hay nada más que hablar ni que estarle "buscando cinco pies al gato", no te tortures más, que tu corazón ha tomado una decisión, sólo falta que tu mente lo decida también.
Deja las ideas que no te sirven, y entonces podrás tomar la decisión claramente.
Por otra parte, también albergas ideas erróneas con respecto a tu futuro: por supuesto que tienes derecho a una segunda, tercera, cuarta, quinta, y hasta una décima oportunidad; por supuesto que puedes volver a comenzar a construir tu vida amorosa: encontrar un buen hombre, enamorarte y formar una familia. Pero no debes considerar que tu hijo sea un obstáculo para ello, ésto es una idea errónea. Por supuesto que tu vida ha cambiado, ya no eres tú sola ni es sólo por ti por quien debes preocuparte, ahora debes ver por los dos: por ti y por tu hijo, y la persona que quiera ser parte de tu vida y amarte, deberá aceptar y amar también ésta nueva parte de ti: a tu hijo, pues obviamente que, durante mucho años en adelante, él será tu prioridad, al menos hasta que tu hijo sea autosuficiente así debe ser.
Así que saca éste esquema erróneo de tu cabeza, quítate la idea de que tu hijo será un obstáculo o que nadie te querrá al saber que tienes un hijo, porque no es así.
Sólo que en el futuro, debes tener cuidado de las parejas que elijas, ésta vez debes asegurarte de que realmente te quieran, y de que además sean personas respetuosas, bondadosas y protectoras, para que tu hijo y tú siempre estén bien.
Mientras encuentras a esa persona, tú debes continuar con tu camino y cuidar de ti y de tu hijo. Cuidar de ti implica que debes sanar las heridas que ésta relación te ha dejado, debes recuperar tu Autoestima, y para ello es recomendable que asistas a Terapia Psicológica, pues recuperarse de un maltrato no es tan fácil. Si no te atiendes estarás más propensa a volver a caer en una relación así, o tú misma crear una situación de violencia en tu familia. Cuando te atiendas en terapia y te recuperes, cuando estés bien en tu autoestima y tengas más seguridad en ti misma, te será más sencillo encontrar parejas que sean dignas de ti, pues ya no aceptarás malos tratos ni permitirás la violencia cerca de ti.
Así que hazlo principalmente por ti, pero también por el bienestar de tu hijo: atiéndete.
Finalmente, con respecto al padre de tu hijo, tienes que estar consciente de que él tiene derecho a ver a su hijo, y que es un derecho que puede pelearte legalmente, por lo que lo más recomendable es que tú estés preparada, y te asesores legalmente sobre cuáles son tus opciones. Lo más viable es que se arreglen de forma pacífica sobre tiempos y espacios para las visitas, para que te provoque el menor estrés posible ésta situación. Tú no tienes necesariamente que convivir con él más allá de lo estrictamente necesario para ponerse de acuerdo, así que el que él conviva con tu hijo, no implica que deba tener una relación contigo.
Además, tienes que ver el beneficio que traerá el que él vea a su hijo, pues no es sólo su derecho, sino también su obligación ayudarte económicamente con la manutención.
Asesórate, infórmate y toma la mejor decisión para tu hijo.
Suerte!
Psic. Massiel
Tus sentimientos son normales, hace muy poco que te has separado después de vivir una relación muy complicada y un embarazo no deseado... Después de estas experiencias vas a necesitar un tiempo para recuperarte, para sentirte bien contigo misma, para disfrutar de tu hijo, para relacionarte con tu ex de una forma tranquila, para vivir sin ese miedo y ese mar de dudas que sientes ahora y poco a poco, volver a estudiar, a trabajar y encontrar otro amor...
¡Claro que vas a encontrar a alguien que te quiera a ti y a tu bebé! Pero tienes que esperar, no obsesionarte con el tema y vivir lo más tranquilamente posible, centrada en ti misma y en tu hijo... Sería otro error por tu parte salir de una relación para empezar otra de forma inmediata. No sería bueno para nadie...
Piensa en todo lo que has vivido, intenta aprender de esta experiencia para no repetirla, para no permitir que nadie vuelva a maltratarte nunca ni a ti ni al niño... Enamorarse como una adolescente es fácil, lo difícil es crecer, madurar, convertirse en una mujer adulta capaz de elegir a un hombre responsable con el que compartir tu vida y que esté dispuesto a criar contigo a tu hijo...
Claro que tienes derecho a una segunda oportunidad y a sentirte amada! Por supuesto! Y lo conseguirás, pero tómatelo con calma ¿vale?