¿Me separe y no se como manejar la situación con mi hija de tres años?

Es una situación frecuente actualmente y como dices, es dificil de manejar sino has encauzado bien la situación, tal vez es algo largo lo siguiente, pero creo que no tiene desperdicio perder unos minutos en leerlo.

Una separación es una situación en la que no sólo está involucrada la pareja, sino toda familia. Los hijos ven alterada su estabilidad emocional, se sienten divididos entre el cariño de sus padres y, en el peor de los casos, ven como son utilizados como arma arrojadiza en una pelea en la que los contrincantes son las personas que más quieren.
Cualquier crisis es una situación que rompe con la estabilidad e implica pérdida, sufrimiento y cambios. En un divorcio los niños sienten además que el mundo que conocían hasta ese momento se derrumba y experimentan vértigo ante un futuro que perciben incierto.
Es muy importante que los padres dejen de lado sus diferencias y pongan la armonía emocional de los hijos como su principal prioridad. Aunque para la pareja la situación es también muy difícil, el objetivo de mayor transcendencia es saber encauzarla para que la familia como tal se resienta lo menos posible.
Una situación de divorcio suele estar precedida por un clima de discusiones, reproches y situaciones tensas en casa. A esto se le añade que el proceso de separación es largo y en la mayoría de ocasiones doloroso y los niños asisten a todo ello, como espectadores mudos que saben que no pueden hacer “nada” para cambiar las cosas.
Antes de la separación
No hay que olvidar que todos los niños, aunque sean pequeños, son capaces de captar la tristeza, la ira y el miedo.
La mayoría intuye o sabe que algo no funciona en su casa, por lo que hay que procurar darles seguridad e intentar no pelearse delante de ellos. Además hay que evitar criticar al otro padre cuando hace algo que nos molesta, aunque tengamos razón e incluso en las situaciones realmente duras e injustas, es mejor buscar otros confidentes: amigos u orientadores y mantener a los pequeños al margen.
Cómo decirlo
El momento de contar a los hijos que os separáis será uno de los más duros. Es mejor afrontarlo con madurez y hacerlo los dos padres juntos.
Explicarles que ya no podéis vivir juntos, pero incidir en que eso no significa que no os queráis y mucho menos que no los queráis a ellos. Insistir en que viviréis en distintas casas, pero que eso no cambiará la relación con ellos.
No se tiene porque explicar los motivos, simplemente que ya no podéis vivir todos juntos y en ningún caso culpabilizar a uno de los dos cónyuges, sino mantener que es una decisión de los dos.
Concretar aspectos puramente organizativos básicos como dónde van a vivir o cuándo verán al otro papá, ya que en este momento mantener la estabilidad y hacer que se sientan seguros es muy importante.
Tras la separación
Los hijos siempre tienen la esperanza de que sus padres vuelvan a estar juntos, así que si el divorcio es definitivo hay que hacérselo saber. Es bueno que vean que podéis estar juntos sin pelearlos y que tengáis una buena relación, pero eso no significa que hagáis actividades familiares juntos, como viajes, comidas o excursiones, ya que inconscientemente les estaréis dando expectativas, los niños sentirán que volvéis a ser una familia y cuando vea que luego cada uno vuelve a su casa volverán a sentirse como cuando os divorciasteis. Así una y otra vez, sin conseguir nunca superarlo.
Una vez separados, hay que diferenciar la relación con vuestros hijos de la vuestra. Si estáis enfados por el proceso del divorcio o por temas económicos no se lo hagáis saber a ellos. Hay que potenciar que los hijos mantengan la máxima relación con el padre o madre con el que no conviven, no sólo mantener el régimen de visitas, sino intentar que se vean siempre que sea posible, llevándole al colegio por ejemplo, e implicar al otro cónyuge en las decisiones educativas de los hijos
Dar tiempo a los hijos para que acepten la nueva situación. Es normal que pasen por una etapa difícil, con cambios de humor, problemas en los estudios e irritabilidad, ya que para ellos este tiempo es duro.
No hay que olvidar que todos los niños necesitan estabilidad, seguridad y cariño si se les ofrece estas tres cosas, la superación de los conflictos internos será más fácil.
Que hacer…
- Explicarle a los hijos la situación de forma clara. Lo peor es la incertidumbre.
- Insistir en que eso no cambia el cariño que les tenéis
- Dejarles claro que no tienen ellos la culpa
- Estar atentos a los síntomas que pueden revelar que no “lo ha llevado” tan bien como parece: trastornos del sueño, cambios de comportamiento, rabietas, agresividad, tristeza
- Intentar que expresen cómo se sienten, si no hablan con los padres potenciar que lo hagan con algún familiar, amigo o profesional...
- Mantener la rutina diaria.
- Destacar las cosas positivas. Es importante que aunque no haya amor vean que os respetáis uno al otro
Lo que nunca hay que hacer…
- Castigarles a ellos por lo que te ha hecho tu pareja. Sigue siendo su padre o madre y le necesitan.
- Castigar a tu pareja a través de los hijos, no dejandoselos ver.
- Hablar mal uno del otro delante de los niños.
- Darles esperanzas si no existe posibilidad de reconciliación. Será como un nuevo divorcio cada vez que vean que no estáis juntos en casa.
- Manipular a un hijo en contra del cónyuge
- Competir por el cariño de los hijos, comprarles con regalos para que nos quieran más que al otro
- Intentar compensarles del divorcio con una mayor permisividad que no le ayude a crecer en autonomía y responsabilidad.

Hola famontero!! GRacias por el consejo, estoy consciente de todo lo que no se debe hacer pero he aquí otro problema, el padre de mi hija hace todo lo contrario que se debe hacer porque mas que me canse de explicarle que las cosas que le digo es para bien de ella, el dice entenderme y que también quiere lo mejor para ella pero a la hora de demostrar que me entendió hace las casas que no deben hacerse. El piensa que cada cosa que hago o digo es siempre para hacerle un mal a el pero no puede pensar que cada vez que le digo algo donde esta errado es para que el mejore como persona y porque tenemos una hija lo cual nos va a unir toda la vida, la verdad que no se que hace, gracias por responderme!

Seguramente siempre ha actuado de esta forma autónoma aunque te hayas dado cuenta ahora, creo que la mejor forma de afrontar esta situación es que seas un poco tolerante siempre que sus decisiones no ocasionen algún daño irreparable.

Hola! gracias!! Y como ser tolerante cuando se que algunas acciones de el ocasionan un malestar en cuanto a la educación de ella, porque yo pongo limites y el no