Anónimo
Destrozado por el pasado de mi pareja
Tengo 32 años. Hace 5 que estoy de novio. Tengo algunos trastornos obsesivos leves que comenzaron luego de una exigencia laboral extrema y de ciertas frustraciones. Son tratados por un psiquiatra. Actualmente comencé tratamiento con Paroxetina y renuncié a mi trabajo.
Siempre pensé que una relación de pareja tenía que tener lo mejor de los dos, y para que valga la pena, cierto toquecito especial.Por eso, dejé pasar el tren varias veces, no me sentía preparado y tampoco encontraba a mi mujer ideal. Desde la adolescencia, siempre respeté a las mujeres que se respetaban a sí mismo por no dañarlas. Mis encuentros sexuales fueron la mayoría con las del tipo "liberal", muy lejos de elegirlas como pareja para el resto de mi vida, ya que necesitaba sentirlas MÍAS, en cuanto a desarrollo sexual y emocional. Como no quería dejar de lado las otras cosas lindas de esta etapa, no quería compromiso y dejaba de lado el plano amoroso.
Hasta que conocí una chica que me despertó esa cuestión "especial" y me lo permití. En el inicio, no estaba enamorado 100%, y tuve mis falencias en cuanto a entrega a la relación. Empezó junto con un cambio laboral y esto dividía mis energías.
Hablamos y siempre ella supo que mi seguridad para con la relación se basaba en la de ella, porque yo sabía que no le estaba dando todo lo necesario.
Ella tenía 22 años, 3 historias de amoríos, pero nunca había tenido una relación formal. Venía de una familia que trabajaba el campo, vivía en zona rural y había decidido estudiar una carrera universitaria, por lo que estaba viviendo en mi ciudad. Me dio la impresión de ser lo que yo buscaba, una mujer con espíritu inocente y algo salvaje, con ganas de desbocarse o iniciar verdaderamente una vida pasional y sentimental. En su momento, cuando lo hablamos, lo único que me pidió fue RESPETO. Me dijo que me había elegido y que se la jugaba, que probáramos.
El amor fue creciendo de a poco y nos fuimos uniendo y necesitando cada vez más. Unos años hermosos.
Un día me empieza a esquivar y yo entro en dudas y empiezan algunos celos. Para ejercer su profesión, se fue a vivir cerca de su pueblo con mi compromiso de seguirla después. Nos veíamos los fines de semana. Así que se agregó la distancia. Y más dudas, porque estaba descuidada y rodeada de hombres, inclusive de sus historias pasadas. Meses y varias discusiones después, me dice que se había desenamorado de mí, por una supuesta infidelidad de mi parte (estuvo la tentación y me costó mucho respetar mi promesa, pero no existió la misma), que ya no me consideraba perfecto, pero que lo había superado y me elegía para el resto de su vida. Lo resolvió así, con la ayuda de un libro de Bucay.
Yo entiendo el enamoramiento como algo que incluye todo, y que podes estar más o menos enamorado. ¿Pero para qué seguir si estas desenamorado? Me entraron más dudas y hablamos mucho. Ella dice que no puede seguir sin mí, que quiere su vida conmigo. Para mí, en este momento ella es todo, y tengo dudas de que se haya equivocado.
Fue entonces cuando necesité tener una referencia de ella, por miedo de no conocerla lo suficiente. Nunca se abrió a su pasado, por más que le preguntara. Tuvimos una discusión fuerte, me lo contó y me decepcionó.
Resultó que tuvo su inicio sexual a los 15, con un chico al que quería pero estaba enamorada de otro. Que durante 6 años tuvo estados de enamoramiento no correspondidos y estados impulsivos de satisfacción sexual y emocional con esos chicos. Ellos, lógicamente aprovecharon esta situación y tenían relaciones con ella sin compromiso alguno. Se sentía mal, pero seguía equivocándose una y otra vez. No sabía que existía la masturbación, ni tuvo consejos a nivel emocional. Cuando se dio cuenta de esa situación, salió -según ella- con textos de autoayuda. Y enseguida aparecí YO.
Hoy me encuentro con una mujer que no es la que soñé para mi vida. Y la esperé bastante... Con la convicción de que si no jugaba con las mujeres, tendría un reconocimiento a esa actitud.
Se me trunca el deseo de ser el diploma de una mujer, de sentirla mía emocional y sexualmente. Hasta tengo mis dudas de que su pasado esté influyendo negativamente en su personalidad actual y en la cama, a nivel sexual.
Tengo cierta culpabilidad por no saberlo antes. En realidad, ella se presentó de una forma porque asimiló un cambio de actitud y tenía miedo de volver a ser herida. Y yo fui el elegido para esa tarea, me parece un tanto egoísta de su parte, ¿no?
La relación venía bien y hoy su pasado me afecta porque todo lo relaciono con la persona que creí que era: sus gestos al hacer el amor, su perfume me parece más maduro y menos encantador, sus rechazos si quiero tener sexo -antes me parecían inocentes y me daban hasta ternura-, sus frases y todas esas cosas que relacionan el enamoramiento con la persona. Hoy siento como que en vida algún familiar regaló una herencia que me pertenecía. Y hablo de pertenencia porque ella nunca armó con nadie un proyecto a futuro. Es simplemente que no sabía lo que tenía para dar.
Y todo esto me afecta para saber si la quiero y poder seguir adelante o no. Es como que tengo que olvidar todo y reenamorarme de una nueva persona, pero ¿cómo hago para olvidarme de la vieja?
La cuestión es que estoy muy dolido, mi cabeza dice que debo cortar la relación y mi corazón la ama... Pero sufre.
¿Cómo salgo de esta? Escuchos consejos. Gracias y disculpas por lo extenso del texto.
Siempre pensé que una relación de pareja tenía que tener lo mejor de los dos, y para que valga la pena, cierto toquecito especial.Por eso, dejé pasar el tren varias veces, no me sentía preparado y tampoco encontraba a mi mujer ideal. Desde la adolescencia, siempre respeté a las mujeres que se respetaban a sí mismo por no dañarlas. Mis encuentros sexuales fueron la mayoría con las del tipo "liberal", muy lejos de elegirlas como pareja para el resto de mi vida, ya que necesitaba sentirlas MÍAS, en cuanto a desarrollo sexual y emocional. Como no quería dejar de lado las otras cosas lindas de esta etapa, no quería compromiso y dejaba de lado el plano amoroso.
Hasta que conocí una chica que me despertó esa cuestión "especial" y me lo permití. En el inicio, no estaba enamorado 100%, y tuve mis falencias en cuanto a entrega a la relación. Empezó junto con un cambio laboral y esto dividía mis energías.
Hablamos y siempre ella supo que mi seguridad para con la relación se basaba en la de ella, porque yo sabía que no le estaba dando todo lo necesario.
Ella tenía 22 años, 3 historias de amoríos, pero nunca había tenido una relación formal. Venía de una familia que trabajaba el campo, vivía en zona rural y había decidido estudiar una carrera universitaria, por lo que estaba viviendo en mi ciudad. Me dio la impresión de ser lo que yo buscaba, una mujer con espíritu inocente y algo salvaje, con ganas de desbocarse o iniciar verdaderamente una vida pasional y sentimental. En su momento, cuando lo hablamos, lo único que me pidió fue RESPETO. Me dijo que me había elegido y que se la jugaba, que probáramos.
El amor fue creciendo de a poco y nos fuimos uniendo y necesitando cada vez más. Unos años hermosos.
Un día me empieza a esquivar y yo entro en dudas y empiezan algunos celos. Para ejercer su profesión, se fue a vivir cerca de su pueblo con mi compromiso de seguirla después. Nos veíamos los fines de semana. Así que se agregó la distancia. Y más dudas, porque estaba descuidada y rodeada de hombres, inclusive de sus historias pasadas. Meses y varias discusiones después, me dice que se había desenamorado de mí, por una supuesta infidelidad de mi parte (estuvo la tentación y me costó mucho respetar mi promesa, pero no existió la misma), que ya no me consideraba perfecto, pero que lo había superado y me elegía para el resto de su vida. Lo resolvió así, con la ayuda de un libro de Bucay.
Yo entiendo el enamoramiento como algo que incluye todo, y que podes estar más o menos enamorado. ¿Pero para qué seguir si estas desenamorado? Me entraron más dudas y hablamos mucho. Ella dice que no puede seguir sin mí, que quiere su vida conmigo. Para mí, en este momento ella es todo, y tengo dudas de que se haya equivocado.
Fue entonces cuando necesité tener una referencia de ella, por miedo de no conocerla lo suficiente. Nunca se abrió a su pasado, por más que le preguntara. Tuvimos una discusión fuerte, me lo contó y me decepcionó.
Resultó que tuvo su inicio sexual a los 15, con un chico al que quería pero estaba enamorada de otro. Que durante 6 años tuvo estados de enamoramiento no correspondidos y estados impulsivos de satisfacción sexual y emocional con esos chicos. Ellos, lógicamente aprovecharon esta situación y tenían relaciones con ella sin compromiso alguno. Se sentía mal, pero seguía equivocándose una y otra vez. No sabía que existía la masturbación, ni tuvo consejos a nivel emocional. Cuando se dio cuenta de esa situación, salió -según ella- con textos de autoayuda. Y enseguida aparecí YO.
Hoy me encuentro con una mujer que no es la que soñé para mi vida. Y la esperé bastante... Con la convicción de que si no jugaba con las mujeres, tendría un reconocimiento a esa actitud.
Se me trunca el deseo de ser el diploma de una mujer, de sentirla mía emocional y sexualmente. Hasta tengo mis dudas de que su pasado esté influyendo negativamente en su personalidad actual y en la cama, a nivel sexual.
Tengo cierta culpabilidad por no saberlo antes. En realidad, ella se presentó de una forma porque asimiló un cambio de actitud y tenía miedo de volver a ser herida. Y yo fui el elegido para esa tarea, me parece un tanto egoísta de su parte, ¿no?
La relación venía bien y hoy su pasado me afecta porque todo lo relaciono con la persona que creí que era: sus gestos al hacer el amor, su perfume me parece más maduro y menos encantador, sus rechazos si quiero tener sexo -antes me parecían inocentes y me daban hasta ternura-, sus frases y todas esas cosas que relacionan el enamoramiento con la persona. Hoy siento como que en vida algún familiar regaló una herencia que me pertenecía. Y hablo de pertenencia porque ella nunca armó con nadie un proyecto a futuro. Es simplemente que no sabía lo que tenía para dar.
Y todo esto me afecta para saber si la quiero y poder seguir adelante o no. Es como que tengo que olvidar todo y reenamorarme de una nueva persona, pero ¿cómo hago para olvidarme de la vieja?
La cuestión es que estoy muy dolido, mi cabeza dice que debo cortar la relación y mi corazón la ama... Pero sufre.
¿Cómo salgo de esta? Escuchos consejos. Gracias y disculpas por lo extenso del texto.
4 respuestas
Respuesta de anitapeke
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No te preocupes por le texto eso es lo de menos, pues el enamoramiento dura de 3 meces a años y medio ( como máximo) lo que deber hacer es jusgarla por lo que es actualmente no por el pasado ya que todos tenemos cosas ocultas en el pasado pero por algo es pasado eso ya paso lo importate es el presente el saberlo vivir el no cometer los mismos errores, ( lo que no te mata te ase fuerte) con recspecto a tu medicación esta bien echa, creo que tu medico no te comento que tienes que ir a terapias psicológicas para que así mejores pronto y puedas sacar todo eso que traes cargando, debes de tener más confianza en ti mismo, el tratar de no decir que eres obsesivo en su caso decirlo ya que yeben tiempo y creas que te comprenderá, pues debes de aserle caso a tu corazón ya que la cabeza solo piensa en lo conveniente y tu corazón sabe lo que cientes, puedes hablar con ella en forma de amigos y decirle como te cientes etando a su lado las dudas que tiene así ella te comprenderá, por lo que eme comentas que te cuientes que se te va el tren pues dejame decirte que no, aigente que encuentra a su media naranja hasta los 40 años cuando creen que se quedaron solos no es así, cada unos tenemos nuestra princesa o príncipe, en caso de que decirdas el terminar con esta persona puedes ir a lugares de tu grado ejemplo si te gusta leer ir a una biblioteca ai podrás encontrar aúna gante con gustos similares a los tuyos, si te gusta el ejercicio ir a correr al parque ai podrás conocer gente, y más que nada quererte tu mismo si no te quieres tu mucho menos la demás gente, para subir un poco tu autoestima ai un ejerció tipo diario ( ademas te ayudara a desahorarte, expresarte) es que diariamente escribas en un cuaderno como te fue en tu día lo que te agrado lo que no ( todo lo quie quieras poner) al final poner 10 defectos y 10 virtudes de esta forma podrás ver que eres ser humano con defectos y virtudes, al día siguiente trabaj con los defectios ejemplo si eres poco tolerante el ser más tolerante.
Nota es muy inportate que acudas a las terapias, te dejo las terapias que son de acuerdo a tu trastorno ai puedes lejir la que sea de tu agrado
Psicoterapia cognitiva
Las obsesiones son pensamientos, fantasías o impulsos intrusos que tienen que ver con estar en peligro o ser agresivo. Otras veces son sensaciones de que algo "malo" va a pasar o de que el malestar no se acabará nunca. En cualquier caso, cuando aparecen en la mente, el paciente trata de darles una explicación, de evitarlas o de anularlas siguiendo algún procedimiento que le calme (lo que llamamos compulsiones).
La terapia cognitiva parte de la idea de que los pensamientos, fantasías o impulsos que invaden la mente no son el problema en sí mismo, ya que todo el mundo los experimenta en algún momento, sobre todo cuando está tenso por algún motivo. El problema aparece cuando el paciente valora como peligrosa la aparición de estos fenómenos en su mente y se siente responsable de lo que ocurra, momento en el que trata de hacer algo que le permita sentirse seguro y no responsable de lo que pase.
Mediante experimentos que el terapeuta diseña para el paciente, se pone a prueba ideas destructivas sobre el poder de los pensamientos, la culpa, la búsqueda de seguridad absoluta, la tendencia al catastrofismo, el perfeccionismo, el autocastigo y la intolerancia al malestar. Esto permite que el paciente no reaccione con la angustia de antes, consiguiendo que las obsesiones y las compulsiones vayan desapareciendo progresivamente.
Psicoterapia de orientación psicoanalítica
Una psicoterapia psicoanalítica es una de las opciones que existen para tratar el T.O.C. Para esta clase de terapia, el énfasis está puesto en indagar el origen de las ideas obsesivas y las repeticiones compulsivas por medio de las asociaciones propias del paciente.
Freud tuvo un caso emblemático de un paciente que presentaba un cuadro que él llamó de "neurosis obsesiva", denominado El hombre de las ratas. En este caso se veía que sus compulsiones y obsesiones tenían elementos que se repetían a nivel inconsciente desde la homofonía de palabras o de situaciones relacionadas a la historia familiar del individuo.
La mirada psicoanalítica es una forma interesante de entender este trastorno. Aunque el terapeuta debe mantener un buen encuadre para evitar que interpretaciones apresuradas puedan inducir en el paciente una conducta obsesiva que trate de buscar el origen del problema mediante asociaciones forzadas por parte del terapeuta, generando una suerte de "asociacionismo obsesivo-compulsivo".
El psicoanálisis es, en la época de su fundación, totalmente innovador respecto de su posición frente a las patologías neuróticas en general y frente a la neurosis obsesiva en particular. En primer lugar existe, desde la teoría freudiana, el supuesto básico de la "causalidad psíquica" del conflicto inconsciente en donde el sujeto, en este caso neurótico obsesivo, genera síntomas como satisfacciones sustitutivas a los deseos reprimidos[6] El yo del neurótico queda avasallado por el conflicto entre los mandatos y las reglamentaciones superyoicas y su inconsciente. De esta forma, lo inconsciente sólo puede aflorar mediante formaciones de compromiso que conforman los síntomas obsesivos.
El psicoanálisis, más allá de los aprietos y los apuros presentes en la nueva forma de vida vertiginosa de la sociedad, es una experiencia de liberación, de solución del conflicto que hace sufrir y padecer al sujeto. Freud alguna vez dijo que el objetivo del psicoanálisis es transformar el padecimiento neurótico en una infelicidad común.
El tratamiento psicoanalítico ha mostrado su efectividad en casos de neurosis obsesivas.[7] En el famoso caso de Freud publicado como A propósito de un caso de neurosis obsesiva se encuentra el análisis y la solución de una serie de síntomas obsesivos de carácter cada vez más grave.
La eficacia de la terapia psicoanalítica en el caso del TOC es un asunto controvertido, donde algunos críticos llegan a plantear que podría ser contraproducente.
Un coordial saludo
Lindo inicio de semana
Nota es muy inportate que acudas a las terapias, te dejo las terapias que son de acuerdo a tu trastorno ai puedes lejir la que sea de tu agrado
Psicoterapia cognitiva
Las obsesiones son pensamientos, fantasías o impulsos intrusos que tienen que ver con estar en peligro o ser agresivo. Otras veces son sensaciones de que algo "malo" va a pasar o de que el malestar no se acabará nunca. En cualquier caso, cuando aparecen en la mente, el paciente trata de darles una explicación, de evitarlas o de anularlas siguiendo algún procedimiento que le calme (lo que llamamos compulsiones).
La terapia cognitiva parte de la idea de que los pensamientos, fantasías o impulsos que invaden la mente no son el problema en sí mismo, ya que todo el mundo los experimenta en algún momento, sobre todo cuando está tenso por algún motivo. El problema aparece cuando el paciente valora como peligrosa la aparición de estos fenómenos en su mente y se siente responsable de lo que ocurra, momento en el que trata de hacer algo que le permita sentirse seguro y no responsable de lo que pase.
Mediante experimentos que el terapeuta diseña para el paciente, se pone a prueba ideas destructivas sobre el poder de los pensamientos, la culpa, la búsqueda de seguridad absoluta, la tendencia al catastrofismo, el perfeccionismo, el autocastigo y la intolerancia al malestar. Esto permite que el paciente no reaccione con la angustia de antes, consiguiendo que las obsesiones y las compulsiones vayan desapareciendo progresivamente.
Psicoterapia de orientación psicoanalítica
Una psicoterapia psicoanalítica es una de las opciones que existen para tratar el T.O.C. Para esta clase de terapia, el énfasis está puesto en indagar el origen de las ideas obsesivas y las repeticiones compulsivas por medio de las asociaciones propias del paciente.
Freud tuvo un caso emblemático de un paciente que presentaba un cuadro que él llamó de "neurosis obsesiva", denominado El hombre de las ratas. En este caso se veía que sus compulsiones y obsesiones tenían elementos que se repetían a nivel inconsciente desde la homofonía de palabras o de situaciones relacionadas a la historia familiar del individuo.
La mirada psicoanalítica es una forma interesante de entender este trastorno. Aunque el terapeuta debe mantener un buen encuadre para evitar que interpretaciones apresuradas puedan inducir en el paciente una conducta obsesiva que trate de buscar el origen del problema mediante asociaciones forzadas por parte del terapeuta, generando una suerte de "asociacionismo obsesivo-compulsivo".
El psicoanálisis es, en la época de su fundación, totalmente innovador respecto de su posición frente a las patologías neuróticas en general y frente a la neurosis obsesiva en particular. En primer lugar existe, desde la teoría freudiana, el supuesto básico de la "causalidad psíquica" del conflicto inconsciente en donde el sujeto, en este caso neurótico obsesivo, genera síntomas como satisfacciones sustitutivas a los deseos reprimidos[6] El yo del neurótico queda avasallado por el conflicto entre los mandatos y las reglamentaciones superyoicas y su inconsciente. De esta forma, lo inconsciente sólo puede aflorar mediante formaciones de compromiso que conforman los síntomas obsesivos.
El psicoanálisis, más allá de los aprietos y los apuros presentes en la nueva forma de vida vertiginosa de la sociedad, es una experiencia de liberación, de solución del conflicto que hace sufrir y padecer al sujeto. Freud alguna vez dijo que el objetivo del psicoanálisis es transformar el padecimiento neurótico en una infelicidad común.
El tratamiento psicoanalítico ha mostrado su efectividad en casos de neurosis obsesivas.[7] En el famoso caso de Freud publicado como A propósito de un caso de neurosis obsesiva se encuentra el análisis y la solución de una serie de síntomas obsesivos de carácter cada vez más grave.
La eficacia de la terapia psicoanalítica en el caso del TOC es un asunto controvertido, donde algunos críticos llegan a plantear que podría ser contraproducente.
Un coordial saludo
Lindo inicio de semana
Anitapeke... Gracias por contestar
Por lo de la terapia, hablamos hace un tiempo con el psiquiatra y me dijo que sería bueno que la haga, pero primero quería ver como respondía a la medicación. Esta semana debo ir a verlo y me parece que es hora de empezar con terapia, y más con este problema con mi pareja.
Pensé mucho en mi relación y me di cuenta de algunas cosas:
1- Ella pertenece digamos a un mundo que yo no conocía. En ese mundo la familia, escuela y amigos no actúan modelando la personalidad con el fin de inculcar valores para cuando uno empieza a elegir ideales. Se aprende solo, y a los tropezones. En mi mundo, una madre lleva a la hija al ginecólogo cuando empieza el desarrollo sexual, y luego, durante un par de años, le hace tomar consciencia de los que pueden llegar a ser errores en la vida - y en especial amorosa-, hasta que la adolescente logra una madurez emocional suficiente para poder actuar por convicción. Yo, actué según éstos criterios, armé mi proyecto o mi sueño de vida con alguien de mi mundo, busqué seguro de mis convicciones durante años, y creo que me equivoqué. ¿Debo seguir buscando?
2- Leí por ahí que es un error muy grande hacer de una persona un sueño, pues puede pasar lo que me pasó. Que las relaciones deben ir creciendo con lo vivido y no soñarse. Me da la sensación que este tipo de relación es más libre y menos segura, ya que hay menos ataduras y es una elección constante. Quizás sea el momento de cambiar mis ideas en cuanto a relaciones de pareja. ¿Qué opinas?
También leí que los sueños son el principal motor para tener un rumbo en la vida y sin ellos, es como que la vida queda estática. Y si soñar o idealizar no está mal, salvo que involucres a otra persona, ¿habrá qué ser más egoísta y armar un proyecto en forma sólo personal?
3- Hicimos (en pareja) esta semana una consulta a una psicóloga y lo único que me quedó de la misma fue que no debo aceptar el pasado, sino elegir el presente de mi pareja. Para ello tengo que dejar de lado mis ideales y mi convicción de que está bien buscar a esa persona "especial".
4- Estoy más enamorado de la mujer que idealicé de lo que creía. Ahora, sus gestos, su perfume y hasta sus rechazos en la cama me resultan distintos. Menos inocentes o más maduros, no sé. Pero siento que la esencia de mi amor era su espíritu inocente y si no lo tengo más me cuesta aferrarme a otra cosa.
¿Qué opinás de estas cosas? ¿Cómo hago para olvidar el papel que cumplía ella en mi sueño y elegir la nueva mujer? Necesito saber si la quiero como es en realidad para seguir o cortar. Pero si no me despego de su pasado, no le encuentro ningún sentido a la relación.
Saludos...
Por lo de la terapia, hablamos hace un tiempo con el psiquiatra y me dijo que sería bueno que la haga, pero primero quería ver como respondía a la medicación. Esta semana debo ir a verlo y me parece que es hora de empezar con terapia, y más con este problema con mi pareja.
Pensé mucho en mi relación y me di cuenta de algunas cosas:
1- Ella pertenece digamos a un mundo que yo no conocía. En ese mundo la familia, escuela y amigos no actúan modelando la personalidad con el fin de inculcar valores para cuando uno empieza a elegir ideales. Se aprende solo, y a los tropezones. En mi mundo, una madre lleva a la hija al ginecólogo cuando empieza el desarrollo sexual, y luego, durante un par de años, le hace tomar consciencia de los que pueden llegar a ser errores en la vida - y en especial amorosa-, hasta que la adolescente logra una madurez emocional suficiente para poder actuar por convicción. Yo, actué según éstos criterios, armé mi proyecto o mi sueño de vida con alguien de mi mundo, busqué seguro de mis convicciones durante años, y creo que me equivoqué. ¿Debo seguir buscando?
2- Leí por ahí que es un error muy grande hacer de una persona un sueño, pues puede pasar lo que me pasó. Que las relaciones deben ir creciendo con lo vivido y no soñarse. Me da la sensación que este tipo de relación es más libre y menos segura, ya que hay menos ataduras y es una elección constante. Quizás sea el momento de cambiar mis ideas en cuanto a relaciones de pareja. ¿Qué opinas?
También leí que los sueños son el principal motor para tener un rumbo en la vida y sin ellos, es como que la vida queda estática. Y si soñar o idealizar no está mal, salvo que involucres a otra persona, ¿habrá qué ser más egoísta y armar un proyecto en forma sólo personal?
3- Hicimos (en pareja) esta semana una consulta a una psicóloga y lo único que me quedó de la misma fue que no debo aceptar el pasado, sino elegir el presente de mi pareja. Para ello tengo que dejar de lado mis ideales y mi convicción de que está bien buscar a esa persona "especial".
4- Estoy más enamorado de la mujer que idealicé de lo que creía. Ahora, sus gestos, su perfume y hasta sus rechazos en la cama me resultan distintos. Menos inocentes o más maduros, no sé. Pero siento que la esencia de mi amor era su espíritu inocente y si no lo tengo más me cuesta aferrarme a otra cosa.
¿Qué opinás de estas cosas? ¿Cómo hago para olvidar el papel que cumplía ella en mi sueño y elegir la nueva mujer? Necesito saber si la quiero como es en realidad para seguir o cortar. Pero si no me despego de su pasado, no le encuentro ningún sentido a la relación.
Saludos...
1) Si esta persona lo cupre al 99.9 por ciento el perfin que buscas de una mujer si debes de seguir buscando y empezar a escribir una nueva página en tu vida, asegurate de no cometer errodes del pasado.
2) Pues mas qu enada ai que poner los pien en la tierra, ai que recordad que lo sueños se pueden aser realidad por muy lejanos que parescan, entre mas dejes fluir las cosas llegan mas rapido.
3) La psicologa estubo en lo correcto.
Puedes trabajar con una psicóloga, el sacar eso que cientes las veces que sea necesario, el salir a divertirte, conocer más gente ( mujeres), para elegir al verdadero amor de tu vida el corazón te da señales, para saber si debes seguir o cortar la relación puedes poner las cosas buenas en la balanza, ( cosas buenas o malas) y elijes la que tenga mayos peso, esto lo puedes hacer asiendouna lista, o bien en su caso con ayuda de psicología.
Un coordial saludo
2) Pues mas qu enada ai que poner los pien en la tierra, ai que recordad que lo sueños se pueden aser realidad por muy lejanos que parescan, entre mas dejes fluir las cosas llegan mas rapido.
3) La psicologa estubo en lo correcto.
Puedes trabajar con una psicóloga, el sacar eso que cientes las veces que sea necesario, el salir a divertirte, conocer más gente ( mujeres), para elegir al verdadero amor de tu vida el corazón te da señales, para saber si debes seguir o cortar la relación puedes poner las cosas buenas en la balanza, ( cosas buenas o malas) y elijes la que tenga mayos peso, esto lo puedes hacer asiendouna lista, o bien en su caso con ayuda de psicología.
Un coordial saludo
Respuesta de Ricardo Marino
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El problema del amor humano es que casi nunca es "a pesar de", por el contrario es siempre buscando un motivo "para amar" cuando el motivo desaparece, desaparece el amor y esa es la causa de la infelicidad de millones de parejas en este planeta.
El amor puro y verdadero ("de origen divino") no tiene que ver con el pasado o presente de una persona es un amor "a pesar de" . Una cosa son las personas y otra cosa son sus actos. Una persona nunca es la misma a lo largo de los años ni siquiera físicamente todas sus células originales murieron y han sido reemplazadas por nuevas una y otra vez durante los años, mentalmente también surgen modificaciones de la manera de pensar y ver las cosas lo que hace a una persona alguien completamente diferente de lo que alguna vez fue en un pasado lejano. No es justo juzgar a una persona por su pasado pues cada quien asume las consecuencias de sus actos según la ley natural de la vida.
El fantasma del pasado que "ya pasó", "no existe más" no debe inlfuir en tus decisiones amorosas, lo que realmente importa es si amas a esa persona en realidad, si darías tu vida misma por salvarla de un peligro o sufrimiento sin pensar si lo merece o no.
No busques a alguien que te pueda hacer feliz, busca a alguien a quien TU puedas hacer feliz, tu felicidad dependerá de dar y no de recibir (claro está que este tipo de amor INCONDICIONAL genera de manera natural un amor IGUAL en sentido contrario)
Si te gusta, es madura, es sana, te agrada su compañía, tiene buenos sentimientos y te ama. Eso sería suficiente para hacerla tu esposa.
Pero esta decisión es tan importante que solo debes tomarla TU pensando también si TU eres lo más conveniente para ella, ya que a pesar de su pasado para DIos tiene el mismo valor que TU.
Dios te guie
Para leer 1 Corintios 13 ( el capítulo del amor)
El amor puro y verdadero ("de origen divino") no tiene que ver con el pasado o presente de una persona es un amor "a pesar de" . Una cosa son las personas y otra cosa son sus actos. Una persona nunca es la misma a lo largo de los años ni siquiera físicamente todas sus células originales murieron y han sido reemplazadas por nuevas una y otra vez durante los años, mentalmente también surgen modificaciones de la manera de pensar y ver las cosas lo que hace a una persona alguien completamente diferente de lo que alguna vez fue en un pasado lejano. No es justo juzgar a una persona por su pasado pues cada quien asume las consecuencias de sus actos según la ley natural de la vida.
El fantasma del pasado que "ya pasó", "no existe más" no debe inlfuir en tus decisiones amorosas, lo que realmente importa es si amas a esa persona en realidad, si darías tu vida misma por salvarla de un peligro o sufrimiento sin pensar si lo merece o no.
No busques a alguien que te pueda hacer feliz, busca a alguien a quien TU puedas hacer feliz, tu felicidad dependerá de dar y no de recibir (claro está que este tipo de amor INCONDICIONAL genera de manera natural un amor IGUAL en sentido contrario)
Si te gusta, es madura, es sana, te agrada su compañía, tiene buenos sentimientos y te ama. Eso sería suficiente para hacerla tu esposa.
Pero esta decisión es tan importante que solo debes tomarla TU pensando también si TU eres lo más conveniente para ella, ya que a pesar de su pasado para DIos tiene el mismo valor que TU.
Dios te guie
Para leer 1 Corintios 13 ( el capítulo del amor)
Hola, gracias por la respuesta. Leí por ahí que es un error muy grande hacer de una persona un sueño, pues puede pasar lo que me pasó. Que las relaciones deben ir creciendo con lo vivido y no soñarse. Me da la sensación que este tipo de relación es más libre y menos segura, ya que hay menos ataduras y es una elección constante. Quizás sea el momento de cambiar mis ideas en cuanto a relaciones de pareja. ¿Qué opinas?
Por otro lado, hay muchos que piensan (entre ellos yo), que los sueños son el motor de la vida. Que sin ellos nos estancamos y no buscamos un rumbo, un objetivo. Yo actué, viví y busqué con la convicción de que podría lograr un futuro de acuerdo a mis ideales. Hoy me doy cuenta que tengo como pareja a una persona que creció en un mundo distinto al mío, donde no hay familia, escuela ni amigos que te ayuden a formar tu personalidad. Donde elijes tus valores cuando te das cuenta que te equivocaste y tu autoestima está por el suelo.
Entiendo el "a pesar de", pero sé que todavía estoy a tiempo de elegir. La amo, pero las características que idealicé en ella me parecen esenciales para mi proyecto de vida y no encuentro forma de darle sentido a seguir en carrera si no tengo más motor que me impulse. Puedo no abandonar y puedo conseguir otro motor que me dará otro resultado. Pero para esta carrera, el mejor motor, por convicción, por búsqueda y estudio, por dedicación al desarrollo y por el rendimiento que dio en el período y las pruebas evaluadas, se perdió, lo regalaron sin saber lo que valía...
Hicimos (en pareja) esta semana una consulta a una psicóloga y lo único que me quedó de la misma fue que no debo aceptar el pasado, sino elegir el presente de mi pareja. Para ello tengo que dejar de lado mis ideales y mi convicción de que está bien buscar a esa persona "especial".
Sé que es una constante el cambio a nivel personal. Pero también la vida es una constante elección de caminos. Y si se cierra uno, hay otros para elegir. Pero con otros rumbos.
Por otro lado, muchos de los cambios personales cuando uno está en pareja surgen por necesidades de la persona, pero no de la pareja, por lo que aparentaría ser inviable modificar el proyecto compartido si esto afecta directamente la esencia de la otra persona. El amar "a pesar de" me resulta importante para delimitar la felicidad con el fracaso amoroso. Porque cosas como "estoy enamorado de otro" o "me cansé de tus infidelidades" o "no me siento feliz al lado tuyo, quiero seguir esta vida sin vos", deben ser complicadas de aceptar para seguir amando.
Aclaro, que en mi caso, no es un cambio de personalidad lo que provoca el problema, sino el reemplazo de la esencia misma del proyecto.
Entiendo también el sentido recíproco de amar pero, ¿cómo elegís la persona?
Espero saber qué opinión tienes de esto. Necesito saber si el amor en pareja puede verdaderamente reemplazar al amor propio, si logras ser feliz con eso, y si no es muy peligroso dejar de lado tu proyecto personal por uno compartido. Dicen los sicólogos que es uno de los errores más grandes que cometen las parejas. Deben coexistir los dos.
Abrazos.
Por otro lado, hay muchos que piensan (entre ellos yo), que los sueños son el motor de la vida. Que sin ellos nos estancamos y no buscamos un rumbo, un objetivo. Yo actué, viví y busqué con la convicción de que podría lograr un futuro de acuerdo a mis ideales. Hoy me doy cuenta que tengo como pareja a una persona que creció en un mundo distinto al mío, donde no hay familia, escuela ni amigos que te ayuden a formar tu personalidad. Donde elijes tus valores cuando te das cuenta que te equivocaste y tu autoestima está por el suelo.
Entiendo el "a pesar de", pero sé que todavía estoy a tiempo de elegir. La amo, pero las características que idealicé en ella me parecen esenciales para mi proyecto de vida y no encuentro forma de darle sentido a seguir en carrera si no tengo más motor que me impulse. Puedo no abandonar y puedo conseguir otro motor que me dará otro resultado. Pero para esta carrera, el mejor motor, por convicción, por búsqueda y estudio, por dedicación al desarrollo y por el rendimiento que dio en el período y las pruebas evaluadas, se perdió, lo regalaron sin saber lo que valía...
Hicimos (en pareja) esta semana una consulta a una psicóloga y lo único que me quedó de la misma fue que no debo aceptar el pasado, sino elegir el presente de mi pareja. Para ello tengo que dejar de lado mis ideales y mi convicción de que está bien buscar a esa persona "especial".
Sé que es una constante el cambio a nivel personal. Pero también la vida es una constante elección de caminos. Y si se cierra uno, hay otros para elegir. Pero con otros rumbos.
Por otro lado, muchos de los cambios personales cuando uno está en pareja surgen por necesidades de la persona, pero no de la pareja, por lo que aparentaría ser inviable modificar el proyecto compartido si esto afecta directamente la esencia de la otra persona. El amar "a pesar de" me resulta importante para delimitar la felicidad con el fracaso amoroso. Porque cosas como "estoy enamorado de otro" o "me cansé de tus infidelidades" o "no me siento feliz al lado tuyo, quiero seguir esta vida sin vos", deben ser complicadas de aceptar para seguir amando.
Aclaro, que en mi caso, no es un cambio de personalidad lo que provoca el problema, sino el reemplazo de la esencia misma del proyecto.
Entiendo también el sentido recíproco de amar pero, ¿cómo elegís la persona?
Espero saber qué opinión tienes de esto. Necesito saber si el amor en pareja puede verdaderamente reemplazar al amor propio, si logras ser feliz con eso, y si no es muy peligroso dejar de lado tu proyecto personal por uno compartido. Dicen los sicólogos que es uno de los errores más grandes que cometen las parejas. Deben coexistir los dos.
Abrazos.
Entiendo tu preocupación al respecto y te respondo lo siguiente:
Hay varias formas de vivir la vida:
1. Siguiendo tus propios planes, de acuerdo a tu propio criterio y convicciones
2. Siguiendo el plan de otra persona, de acuerdo a sus criterios y convicciones
3. Seguir el plan de la mayoría, de acuerdo a sus criterios y convicciones
4. Siguiendo el plan de Dios para ti, de acuerdo a su sabiduría infalible reflejada en su palabra.
De los anteriores 4 solo hay 1 donde encontrarás la realización plena en todos los aspectos, intelectual, social, corporal, emocional y espiritual.
Hay muchas preocupaciones en tu vida, pero hay alguien que se puede ocupar de todo eso por ti y dirigir tu vida mucho mejor de lo que podrías hacerlo tu solo. Solo te pide que hagas una sola cosa. ¿Cuál es esa sola cosa? Mateo 6:33.
Es un placer servirte.
Dios te guíe
Ricardo Marino R
Hay varias formas de vivir la vida:
1. Siguiendo tus propios planes, de acuerdo a tu propio criterio y convicciones
2. Siguiendo el plan de otra persona, de acuerdo a sus criterios y convicciones
3. Seguir el plan de la mayoría, de acuerdo a sus criterios y convicciones
4. Siguiendo el plan de Dios para ti, de acuerdo a su sabiduría infalible reflejada en su palabra.
De los anteriores 4 solo hay 1 donde encontrarás la realización plena en todos los aspectos, intelectual, social, corporal, emocional y espiritual.
Hay muchas preocupaciones en tu vida, pero hay alguien que se puede ocupar de todo eso por ti y dirigir tu vida mucho mejor de lo que podrías hacerlo tu solo. Solo te pide que hagas una sola cosa. ¿Cuál es esa sola cosa? Mateo 6:33.
Es un placer servirte.
Dios te guíe
Ricardo Marino R
Mi estimado... dios está dentro mío. Más dentro de lo que tú piensas.
Te falto una forma de vivir: "De acuerdo a tu propio criterio y convicciones, siguiendo el plan de Dios"
Fe es ... la convicción de lo que no se ve." (Hebreos 11:1)
Sé que no me corresponde juzgarla. Como dices tú, cada quien asume las consecuencias de sus actos según la ley natural de la vida.
Lo que me corresponde es una elección.
Hay alguien que se puede ocupar de todo eso. Y soy yo. Porque dios esta en mí.
No es justo vivir la vida probando todo lo malo, porque dios lo permite y me perdonará.
Te falto una forma de vivir: "De acuerdo a tu propio criterio y convicciones, siguiendo el plan de Dios"
Fe es ... la convicción de lo que no se ve." (Hebreos 11:1)
Sé que no me corresponde juzgarla. Como dices tú, cada quien asume las consecuencias de sus actos según la ley natural de la vida.
Lo que me corresponde es una elección.
Hay alguien que se puede ocupar de todo eso. Y soy yo. Porque dios esta en mí.
No es justo vivir la vida probando todo lo malo, porque dios lo permite y me perdonará.
Respuesta de chimichi . .
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Me voy a centrar en una frase tuya: "hoy me encuentro con una mujer que no es la que soñé para mi vida". Tu parte más íntima está rechazando tu relación con esta mujer, por su pasado o por cualquier otra consideración, pero es una realidad que, en caso de seguir adelante, podría dañaros poderosamente a ambos.
El pasado está ahí y no lo vas a borrar; en todo caso, lo asumes y si así es, será con todas las consecuencias, por lo que nunca le deberás reprochar nada a ella. Pero, como también dices, siempre puede aparecer esa "sombra" (aunque asumas el pasado) que te afecta en tu personalidad y en tu rendimiento sexual, en este caso negativamente.
Siempre es dolorosa una ruptura, pero tu cabeza te lo dice; vais a sufrir un tiempo si ésta se produce, pero ambos podréis rehacer vuestra vida sentimental.
Un saludo y perdona por el retraso en la respuesta.
El pasado está ahí y no lo vas a borrar; en todo caso, lo asumes y si así es, será con todas las consecuencias, por lo que nunca le deberás reprochar nada a ella. Pero, como también dices, siempre puede aparecer esa "sombra" (aunque asumas el pasado) que te afecta en tu personalidad y en tu rendimiento sexual, en este caso negativamente.
Siempre es dolorosa una ruptura, pero tu cabeza te lo dice; vais a sufrir un tiempo si ésta se produce, pero ambos podréis rehacer vuestra vida sentimental.
Un saludo y perdona por el retraso en la respuesta.
Gracias por tu respuesta. Necesito me aclares algo más.
Verás, Estuve leyendo mucho esta semana y leí por ahí que es un error muy grande hacer de una persona un sueño, pues puede pasar lo que me pasó. También que los sueños son el principal motor para tener un rumbo en la vida y sin ellos, es como que la vida queda estática. Por otro lado, de un apunte sobre autoestima llegué a la conclusión que no está mal defender ideales elegidos sensatamente con convicción y hacer de ello un estilo de vida. Y si soñar o idealizar no está mal, salvo que involucres a otra persona, ¿habrá qué ser más egoísta y armar un proyecto en forma sólo personal?
También me dí cuenta que ella no corresponde a mi mundo. No es culpable de su situación porque no tuvo ni familia, ni escuela o alguien que la ayude a formarse. No porque no hayan estado, sino que aparentemente la vida en zonas rurales se forma así, aprendiendo de los errores y logros. En mi mundo, padres, profesores y amigos interactúan con uno dejando siempre si es posible un mensaje formador. No puedo creer que tuvo su inicio sexual sin saber que a esa edad los hombres podemos dañar emocionalmente porque es muy probable que sólo pensemos en sexo. Y que no haya sabido que es normal querer conocer su cuerpo y su sexualidad, pero que eso no significa tener relaciones por impulso.
Por otro lado, pensando en la actualidad, una psicóloga conocida me dijo que haga un balance sobre mis pensamientos negativos en cuanto a relaciones amorosas en el pasado y los actuales. Y resulta que están casi todos resueltos favorablemente. El "casi" deriva justamente de que la persona elegida esté "marcada" sexual o emocionalmente con otra relación y no tenga un sentido de correspondencia absoluto. Hoy, puede ser mía y demostrármelo. Pero la búsqueda se relacionaba con el efecto que produce ser formador de una persona y sentirse orgulloso por eso. Doy un ejemplo, es como cuando uno se recibe de algún estudio y te entregan el diploma. Hay reciprocidad de sentimientos que te llenan. Yo soñaba con 2 cosas: ser su forjador y ser su diploma (que se reciba como mujer, habiendo logrado forjarme ella a mí). Sé que en la vida el aprendizaje es constante y los cambios también. Pero el efecto que produce el inicio de una etapa es recordado sobremanera en comparación de los cambios subsiguientes.El ideal mío era ser su diploma como mujer.
Cuando conocí a mi pareja, se presentó con esas algunas y fue lo que me enamoró. ¿Cuáles eran? Cierta inocencia, algo salvaje, amor noble y otras cosas. Yo la definía como una yegua con ganas de desbocarse y yo sería su guía. Era mi deseo ser su titulo como mujer, a nivel sexual y emocional. Sentirla lo más mía posible. Si bien había tenido ya 3 relaciones, me dijo que nunca duró más de 6 meses, lo que era aceptable. Esta es la esencia especial que yo buscaba y creí encontrar en ella. Ahora, me dice que su temor era seguir en la misma situación. Por eso lo ocultó, y no creía que esto podía hacerme daño.
Analicé también, que el problema tiene un poco que ver con mi estado de enamoramiento crónico con la vida, la naturaleza virgen, los valores, el respeto y justicia y todas esas cosas formadoras de mi persona. Realmente me hacen vibrar éstas causas, me producen regresión, me siento feliz y pleno cuando me veo interactuando con ellas. Y el problema está en que para seguir con la relación, tengo que desenamorarme de mí mismo. Y lo más curioso, es que ella se enamoró en gran parte por esto.
En fin, estoy más enamorado de la mujer que idealicé de lo que creía. Ahora, sus gestos, su perfume y hasta sus rechazos en la cama me resultan distintos. Menos inocentes o más maduros, no sé. Pero siento que la esencia de mi amor era su espíritu inocente y si no lo tengo más me cuesta aferrarme a otra cosa.
¿Qué opinás de estas cosas? ¿Si doy lucha y peleo por la relación, cómo hago para olvidar el papel que cumplía ella en mi sueño? ¿Es más inteligente cortar la misma?
Saludos. Te agradezco inmensamente tu disposición.
Verás, Estuve leyendo mucho esta semana y leí por ahí que es un error muy grande hacer de una persona un sueño, pues puede pasar lo que me pasó. También que los sueños son el principal motor para tener un rumbo en la vida y sin ellos, es como que la vida queda estática. Por otro lado, de un apunte sobre autoestima llegué a la conclusión que no está mal defender ideales elegidos sensatamente con convicción y hacer de ello un estilo de vida. Y si soñar o idealizar no está mal, salvo que involucres a otra persona, ¿habrá qué ser más egoísta y armar un proyecto en forma sólo personal?
También me dí cuenta que ella no corresponde a mi mundo. No es culpable de su situación porque no tuvo ni familia, ni escuela o alguien que la ayude a formarse. No porque no hayan estado, sino que aparentemente la vida en zonas rurales se forma así, aprendiendo de los errores y logros. En mi mundo, padres, profesores y amigos interactúan con uno dejando siempre si es posible un mensaje formador. No puedo creer que tuvo su inicio sexual sin saber que a esa edad los hombres podemos dañar emocionalmente porque es muy probable que sólo pensemos en sexo. Y que no haya sabido que es normal querer conocer su cuerpo y su sexualidad, pero que eso no significa tener relaciones por impulso.
Por otro lado, pensando en la actualidad, una psicóloga conocida me dijo que haga un balance sobre mis pensamientos negativos en cuanto a relaciones amorosas en el pasado y los actuales. Y resulta que están casi todos resueltos favorablemente. El "casi" deriva justamente de que la persona elegida esté "marcada" sexual o emocionalmente con otra relación y no tenga un sentido de correspondencia absoluto. Hoy, puede ser mía y demostrármelo. Pero la búsqueda se relacionaba con el efecto que produce ser formador de una persona y sentirse orgulloso por eso. Doy un ejemplo, es como cuando uno se recibe de algún estudio y te entregan el diploma. Hay reciprocidad de sentimientos que te llenan. Yo soñaba con 2 cosas: ser su forjador y ser su diploma (que se reciba como mujer, habiendo logrado forjarme ella a mí). Sé que en la vida el aprendizaje es constante y los cambios también. Pero el efecto que produce el inicio de una etapa es recordado sobremanera en comparación de los cambios subsiguientes.El ideal mío era ser su diploma como mujer.
Cuando conocí a mi pareja, se presentó con esas algunas y fue lo que me enamoró. ¿Cuáles eran? Cierta inocencia, algo salvaje, amor noble y otras cosas. Yo la definía como una yegua con ganas de desbocarse y yo sería su guía. Era mi deseo ser su titulo como mujer, a nivel sexual y emocional. Sentirla lo más mía posible. Si bien había tenido ya 3 relaciones, me dijo que nunca duró más de 6 meses, lo que era aceptable. Esta es la esencia especial que yo buscaba y creí encontrar en ella. Ahora, me dice que su temor era seguir en la misma situación. Por eso lo ocultó, y no creía que esto podía hacerme daño.
Analicé también, que el problema tiene un poco que ver con mi estado de enamoramiento crónico con la vida, la naturaleza virgen, los valores, el respeto y justicia y todas esas cosas formadoras de mi persona. Realmente me hacen vibrar éstas causas, me producen regresión, me siento feliz y pleno cuando me veo interactuando con ellas. Y el problema está en que para seguir con la relación, tengo que desenamorarme de mí mismo. Y lo más curioso, es que ella se enamoró en gran parte por esto.
En fin, estoy más enamorado de la mujer que idealicé de lo que creía. Ahora, sus gestos, su perfume y hasta sus rechazos en la cama me resultan distintos. Menos inocentes o más maduros, no sé. Pero siento que la esencia de mi amor era su espíritu inocente y si no lo tengo más me cuesta aferrarme a otra cosa.
¿Qué opinás de estas cosas? ¿Si doy lucha y peleo por la relación, cómo hago para olvidar el papel que cumplía ella en mi sueño? ¿Es más inteligente cortar la misma?
Saludos. Te agradezco inmensamente tu disposición.
Tu pareja puede sentirse orgullosa de ti y también tú debes valorar su sinceridad. Tienes razones para rechazarla por no responder a ese ideal que te habías forjado, pero las personas no somos perfectas y tenemos capacidad para cambiar y adaptarnos a nuevas situaciones (inteligencia emocional). No obstante, debes asumir todas las sombras que te inquietan sin ningún tipo de reservas (tal vez, dándote más tiempo para conocerla). Si no lo haces y la relación se consolida, en cualquier momento podría surgir un motivo para sacar a la luz esas insatisfacciones que llevas dentro. Los reproches son una causa muy importante en la relación de pareja.
No se trata de que olvides el papel que ella cumplía en tu sueño; las emociones y los sentimientos no se borran, simplemente se asumen como algo que fue y se aceptan o no. Tu lucha intuyo que debe ir dirigida a conseguir esta aceptación y si, transcurrido un tiempo prudencial, no eres capaz de hacerlo, asumir que debes dar por rota la relación para no causaros males mayores.
Está bien echar mano de la utopía, de los sueños; eso hace la vida más bonita y romántica, pero ante determinadas situaciones se impone la realidad y ésta no siempre es como nos gustaría que fuera. Pero la mujer o el hombre perfectos no existen sino en la utopía, por lo tanto constituyen una realidad difícilmente alcanzable. Debes ser consciente de ello. Veo muy bien ese balance que has hecho; es un método muy valioso para sopesar pros y contras, te favorece la reflexión y el posicionamiento y te ayuda a tomar decisiones. Ojalá encuentres tu camino y sea el más acertado para ti.
Un saludo y perdona por la tardanza en contestar.
No se trata de que olvides el papel que ella cumplía en tu sueño; las emociones y los sentimientos no se borran, simplemente se asumen como algo que fue y se aceptan o no. Tu lucha intuyo que debe ir dirigida a conseguir esta aceptación y si, transcurrido un tiempo prudencial, no eres capaz de hacerlo, asumir que debes dar por rota la relación para no causaros males mayores.
Está bien echar mano de la utopía, de los sueños; eso hace la vida más bonita y romántica, pero ante determinadas situaciones se impone la realidad y ésta no siempre es como nos gustaría que fuera. Pero la mujer o el hombre perfectos no existen sino en la utopía, por lo tanto constituyen una realidad difícilmente alcanzable. Debes ser consciente de ello. Veo muy bien ese balance que has hecho; es un método muy valioso para sopesar pros y contras, te favorece la reflexión y el posicionamiento y te ayuda a tomar decisiones. Ojalá encuentres tu camino y sea el más acertado para ti.
Un saludo y perdona por la tardanza en contestar.
Gracia chimichi. Creo has hecho una lectura correcta de la situación. La última y la finalizo.
La amo, pero ella va en contra de mis principios. Ese es el problema...
Dicen que los hombres somos más racionales y las mujeres más emocionales. Los valores que yo pongo en juego acá son el respeto y la reciprocidad de conceptos en cuanto al amor, eso es lo que yo quería cuidar con mi idealización en ella - o en la relación en sí -.
¿Por qué? Porque sería de lo que me aferraría en una situación como la que estoy viviendo.
Mis dudas en parte son propias de cuando sientes te han sido infiel. Ella estaba en su etapa de des enamoramiento. Descuidada, desenamorada, a 150kms. De mí y a 20 cuadras de su última pareja. Sus dudas eran por una posible infidelidad mía y es una chica muy capaz de actuar por despecho. A esto siguieron algunas situaciones que potenciaron las mías (dudas) al máximo, pero lógicamente, sin poder comprobar nada. Con todas sus parejas anteriores tuvo relaciones inpulsivas -ella lo es- y en la que ellos nunca se comprometieron. El último está soltero y en busca. Yo necesitaba su pasado como referencia y me dí cuenta que es muy posible que esa relación haya quedado sin punto final. Ella la cortó leyendo textos de autoayuda porque la situación le hacía mal y me conoció a mí al mes siguiente. Dice que yo la cambié, le hice ver ciertas cosas y actuar de otro modo. Ahora, por ejemplo, dice ella se reprime el hecho de ser impulsiva y yo creo que esta mal. Que es una marca del pasado que no la deja ser feliz del todo.
Tengo la sensación de que se equivocó y me fue infiel, se arrepintió y de esa situación sacó fuerza para superar mi supuesta infidelidad.
Hoy dice que me ama, que soy todo, que sin mí no sabe como seguir y esas cosas. Yo, la amo muchísimo y la necesito en cada momento. Pero tengo esta sombra encima y me gusta ser feliz.
¿De qué me puedo aferrar para dejar de lado las sombras? Necesito me des tu opinión
Gracias nuevamente por tu tiempo. Saludos.
La amo, pero ella va en contra de mis principios. Ese es el problema...
Dicen que los hombres somos más racionales y las mujeres más emocionales. Los valores que yo pongo en juego acá son el respeto y la reciprocidad de conceptos en cuanto al amor, eso es lo que yo quería cuidar con mi idealización en ella - o en la relación en sí -.
¿Por qué? Porque sería de lo que me aferraría en una situación como la que estoy viviendo.
Mis dudas en parte son propias de cuando sientes te han sido infiel. Ella estaba en su etapa de des enamoramiento. Descuidada, desenamorada, a 150kms. De mí y a 20 cuadras de su última pareja. Sus dudas eran por una posible infidelidad mía y es una chica muy capaz de actuar por despecho. A esto siguieron algunas situaciones que potenciaron las mías (dudas) al máximo, pero lógicamente, sin poder comprobar nada. Con todas sus parejas anteriores tuvo relaciones inpulsivas -ella lo es- y en la que ellos nunca se comprometieron. El último está soltero y en busca. Yo necesitaba su pasado como referencia y me dí cuenta que es muy posible que esa relación haya quedado sin punto final. Ella la cortó leyendo textos de autoayuda porque la situación le hacía mal y me conoció a mí al mes siguiente. Dice que yo la cambié, le hice ver ciertas cosas y actuar de otro modo. Ahora, por ejemplo, dice ella se reprime el hecho de ser impulsiva y yo creo que esta mal. Que es una marca del pasado que no la deja ser feliz del todo.
Tengo la sensación de que se equivocó y me fue infiel, se arrepintió y de esa situación sacó fuerza para superar mi supuesta infidelidad.
Hoy dice que me ama, que soy todo, que sin mí no sabe como seguir y esas cosas. Yo, la amo muchísimo y la necesito en cada momento. Pero tengo esta sombra encima y me gusta ser feliz.
¿De qué me puedo aferrar para dejar de lado las sombras? Necesito me des tu opinión
Gracias nuevamente por tu tiempo. Saludos.
Si te soy sincero, opino que esas sombras siempre van a estar ahí, por eso te decía que tienes que aceptarlas y asumirlas si realmente la quieres. Ella tiene un pasado, una historia, a la que no puede renunciar porque fue lo que buscó y aceptó en un momento dado. Pero ahora está en otro momento de su vida diferente y no tienes razones para pensar que no va a renunciar a lo anterior; tampoco las tienes para todo lo contrario, de ahí mi insistencia en que asumas y aceptes. Si ella tenía dudas de tu fidelidad, también tú las tenías respecto a ella, luego es algo que no le puedes reprochar.
Es posible que haya reprimido impulsos y emociones en un intento de acercamiento hacia ti, pero no implica eso que sea el motivo de estar mal. En una relación de pareja siempre hay renuncias y si ella las he hecho, también tú debes hacerlas, pero en modo alguno debes convertirla en alguien semejante a ti, porque no lo es. Si tú te enamoras de una persona lo haces en su totalidad, después de haber sopesado pros y contras, pero si la cambias de tal manera que al final no la reconoces, ya no es la chica que a ti te gustaba. Entiendo, no obstante, que se ha esforzado para agradarte y debes valolarlo en su justa medida.
Es posible que haya reprimido impulsos y emociones en un intento de acercamiento hacia ti, pero no implica eso que sea el motivo de estar mal. En una relación de pareja siempre hay renuncias y si ella las he hecho, también tú debes hacerlas, pero en modo alguno debes convertirla en alguien semejante a ti, porque no lo es. Si tú te enamoras de una persona lo haces en su totalidad, después de haber sopesado pros y contras, pero si la cambias de tal manera que al final no la reconoces, ya no es la chica que a ti te gustaba. Entiendo, no obstante, que se ha esforzado para agradarte y debes valolarlo en su justa medida.
Respuesta de dina13
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Bueno yo te diría que escucharás a tu corazón, si la amas sigue adelante. No creo que sea justo que la juzgues por sus relaciones anteriores, eso fue antes de estar contigo, igual que tu estuviste con otras mujeres. No creo que se deban tener en cuenta lo anterior a vosotros. Lo que cuenta es a partir de vosotros, claro que habéis pasado por malos momentos, como el estar separados y veros los fines de semana. Pero una relación madura es así, con altibajos, a veces hay grandes demandas por otro sector de la vida, como pueda ser el laboral o profesional y parece que hay que se descuida a la pareja, pero si esto es temporal no te rindas. Yo te aconsejo que habléis honestamente de vosotros y vuestro futuro, de lo que sentís y de lo que queréis, sin miedos sinceraros, y por favor dejad el pasado donde está en el pasado. Fijaros en el presente. En vosotros y en el futuro. Explicale porque te sientes dolido y escúchala, escucharos ambos, sin rencores. A veces decimos cosas que no queremos decir, o que no son verdad como lo que se desenamoró de ti, tal vez sólo fuera una llamada de atención. Que más da con que edad tuviera su primera relación o con quien haya estado, lo que importa es que hoy está contigo. Si hay amor hay esperanza. Inténtalo antes de tirarlo todo por la borda.
Gracias Dina por tu respuesta. Necesito me de tu opinión de algunas cosas.
Estuvimos hablando mucho, leí cosas y hasta hicimos una consulta en pareja a una psicóloga.
Verás, leí por ahí que es un error muy grande hacer de una persona un sueño, pues puede pasar lo que me pasó. También que los sueños son el principal motor para tener un rumbo en la vida y sin ellos, es como que la vida queda estática. Por otro lado, de un apunte sobre autoestima llegué a la conclusión que no está mal defender ideales elegidos sensatamente con convicción y hacer de ello un estilo de vida. Y si soñar o idealizar no está mal, salvo que involucres a otra persona, ¿habrá qué ser más egoísta y armar un proyecto en forma sólo personal?
También me dí cuenta que ella no corresponde a mi mundo. No es culpable de su situación porque no tuvo ni familia, ni escuela o alguien que la ayude a formarse. No porque no hayan estado, sino que aparentemente la vida en zonas rurales se forma así, aprendiendo de los errores y logros. En mi mundo, padres, profesores y amigos interactúan con uno dejando siempre si es posible un mensaje formador. No puedo creer que tuvo su inicio sexual sin saber que a esa edad los hombres podemos dañar emocionalmente porque es muy probable que sólo pensemos en sexo. Y que no haya sabido que es normal querer conocer su cuerpo y su sexualidad, pero que eso no significa tener relaciones por impulso.
Por otro lado, pensando en la actualidad, una psicóloga conocida me dijo que haga un balance sobre mis pensamientos negativos en cuanto a relaciones amorosas en el pasado y los actuales. Y resulta que están casi todos resueltos favorablemente. El "casi" deriva justamente de que la persona elegida esté "marcada" sexual o emocionalmente con otra relación y no tenga un sentido de correspondencia absoluto. Hoy, puede ser mía y demostrármelo. Pero la búsqueda se relacionaba con el efecto que produce ser formador de una persona y sentirse orgulloso por eso. Doy un ejemplo, es como cuando uno se recibe de algún estudio y te entregan el diploma. Hay reciprocidad de sentimientos que te llenan. Yo soñaba con 2 cosas: ser su forjador y ser su diploma (que se reciba como mujer, habiendo logrado forjarme ella a mí). Sé que en la vida el aprendizaje es constante y los cambios también. Pero el efecto que produce el inicio de una etapa es recordado sobremanera en comparación de los cambios subsiguientes.El ideal mío era ser su diploma como mujer.
Cuando conocí a mi pareja, se presentó con esas algunas y fue lo que me enamoró. ¿Cuáles eran? Cierta inocencia, algo salvaje, amor noble y otras cosas. Yo la definía como una yegua con ganas de desbocarse y yo sería su guía. Era mi deseo ser su titulo como mujer, a nivel sexual y emocional. Sentirla lo más mía posible. Si bien había tenido ya 3 relaciones, me dijo que nunca duró más de 6 meses, lo que era aceptable. Esta es la esencia especial que yo buscaba y creí encontrar en ella. Ahora, me dice que su temor era seguir en la misma situación. Por eso lo ocultó, y no creía que esto podía hacerme daño.
Analicé también, que el problema tiene un poco que ver con mi estado de enamoramiento crónico con la vida, la naturaleza virgen, los valores, el respeto y justicia y todas esas cosas formadoras de mi persona. Realmente me hacen vibrar éstas causas, me producen regresión, me siento feliz y pleno cuando me veo interactuando con ellas. Y el problema está en que para seguir con la relación, tengo que desenamorarme de mí mismo. Y lo más curioso, es que ella se enamoró en gran parte por esto.
En fin, estoy más enamorado de la mujer que idealicé de lo que creía. Ahora, sus gestos, su perfume y hasta sus rechazos en la cama me resultan distintos. Menos inocentes o más maduros, no sé. Pero siento que la esencia de mi amor era su espíritu inocente y si no lo tengo más me cuesta aferrarme a otra cosa.
La que saco en limpio de la consulta a la psicóloga, es que no tengo que aceptar, sino elegir. A ella o a mi sueño.
¿Qué opinás de estas cosas? ¿Si doy lucha y peleo por la relación, cómo hago para olvidar el papel que cumplía ella en mi sueño? ¿Es más inteligente cortar la misma?
Saludos. Te agradezco inmensamente tu disposición
Estuvimos hablando mucho, leí cosas y hasta hicimos una consulta en pareja a una psicóloga.
Verás, leí por ahí que es un error muy grande hacer de una persona un sueño, pues puede pasar lo que me pasó. También que los sueños son el principal motor para tener un rumbo en la vida y sin ellos, es como que la vida queda estática. Por otro lado, de un apunte sobre autoestima llegué a la conclusión que no está mal defender ideales elegidos sensatamente con convicción y hacer de ello un estilo de vida. Y si soñar o idealizar no está mal, salvo que involucres a otra persona, ¿habrá qué ser más egoísta y armar un proyecto en forma sólo personal?
También me dí cuenta que ella no corresponde a mi mundo. No es culpable de su situación porque no tuvo ni familia, ni escuela o alguien que la ayude a formarse. No porque no hayan estado, sino que aparentemente la vida en zonas rurales se forma así, aprendiendo de los errores y logros. En mi mundo, padres, profesores y amigos interactúan con uno dejando siempre si es posible un mensaje formador. No puedo creer que tuvo su inicio sexual sin saber que a esa edad los hombres podemos dañar emocionalmente porque es muy probable que sólo pensemos en sexo. Y que no haya sabido que es normal querer conocer su cuerpo y su sexualidad, pero que eso no significa tener relaciones por impulso.
Por otro lado, pensando en la actualidad, una psicóloga conocida me dijo que haga un balance sobre mis pensamientos negativos en cuanto a relaciones amorosas en el pasado y los actuales. Y resulta que están casi todos resueltos favorablemente. El "casi" deriva justamente de que la persona elegida esté "marcada" sexual o emocionalmente con otra relación y no tenga un sentido de correspondencia absoluto. Hoy, puede ser mía y demostrármelo. Pero la búsqueda se relacionaba con el efecto que produce ser formador de una persona y sentirse orgulloso por eso. Doy un ejemplo, es como cuando uno se recibe de algún estudio y te entregan el diploma. Hay reciprocidad de sentimientos que te llenan. Yo soñaba con 2 cosas: ser su forjador y ser su diploma (que se reciba como mujer, habiendo logrado forjarme ella a mí). Sé que en la vida el aprendizaje es constante y los cambios también. Pero el efecto que produce el inicio de una etapa es recordado sobremanera en comparación de los cambios subsiguientes.El ideal mío era ser su diploma como mujer.
Cuando conocí a mi pareja, se presentó con esas algunas y fue lo que me enamoró. ¿Cuáles eran? Cierta inocencia, algo salvaje, amor noble y otras cosas. Yo la definía como una yegua con ganas de desbocarse y yo sería su guía. Era mi deseo ser su titulo como mujer, a nivel sexual y emocional. Sentirla lo más mía posible. Si bien había tenido ya 3 relaciones, me dijo que nunca duró más de 6 meses, lo que era aceptable. Esta es la esencia especial que yo buscaba y creí encontrar en ella. Ahora, me dice que su temor era seguir en la misma situación. Por eso lo ocultó, y no creía que esto podía hacerme daño.
Analicé también, que el problema tiene un poco que ver con mi estado de enamoramiento crónico con la vida, la naturaleza virgen, los valores, el respeto y justicia y todas esas cosas formadoras de mi persona. Realmente me hacen vibrar éstas causas, me producen regresión, me siento feliz y pleno cuando me veo interactuando con ellas. Y el problema está en que para seguir con la relación, tengo que desenamorarme de mí mismo. Y lo más curioso, es que ella se enamoró en gran parte por esto.
En fin, estoy más enamorado de la mujer que idealicé de lo que creía. Ahora, sus gestos, su perfume y hasta sus rechazos en la cama me resultan distintos. Menos inocentes o más maduros, no sé. Pero siento que la esencia de mi amor era su espíritu inocente y si no lo tengo más me cuesta aferrarme a otra cosa.
La que saco en limpio de la consulta a la psicóloga, es que no tengo que aceptar, sino elegir. A ella o a mi sueño.
¿Qué opinás de estas cosas? ¿Si doy lucha y peleo por la relación, cómo hago para olvidar el papel que cumplía ella en mi sueño? ¿Es más inteligente cortar la misma?
Saludos. Te agradezco inmensamente tu disposición
A ver, no creo que sea cuestión de inteligencia, sino de sentimientos y bienestar. Tu tienes un ideal de mujer, vale. Pero que pasa si tu ideal no existe, entonces te pasarás la vida comparando a las mujeres con ese ideal y ninguna te valdrá. No sé, muchas veces pensamos que nuestra pareja ideal sería de una manera y luego resulta que acabamos con otra que no tiene nada que ver e incluso acabamos haciendo cosas que nunca hubiésemos pensado. Pero esto no es malo, esto es la vida, puedes tener tu ideal, ¿pero luego pasa alguien que no lo es y vas y te enamoras y que hacemos? Lo descartamos por no ser como hubiésemos querido, yo creo que no, sin duda será una experiencia que nos enriquecerá puede que dure, puede que no, pero esto sólo lo sabemos metiendenos de lleno en esa relación.
Lo que te quiero decir es que se trata de amor, ¿estas enamorado de esta persona? ¿La amas? ¿Eres feliz? Yo creo que estas son las preguntas, si las respuestas son afirmativas está claro y si son negativas también. Creo que le das muchas vueltas y tal vez se las das porque no la amas, esto yo no lopuedo saber, tienes que analizarte y ser sincero. Si crees que la amas mi consejo es que sigas con ella, que vivas esta relación, porque como te decía será una experiencia en tu vida.
Otra cosa, es que el estar con ella vaya en contra de tus principios o creencias, si esto es así, si crees que tienes que renunciar a mucho por estar con ella, entonces vuelvo a la pregunta anterior, entonces no debe haber mucho amor.
Yo creo que lo primero es que aclares tus sentimientos y las discrepancias que encuentres háblalo con ella, sin miedos, lo pero que puede pasar es que lo dejéis y lo mejor que tengas una relación estupenda.
¿Tampoco puedes intentar ajustar a una persona a una idea preconcebida (me refiero al papel de ella en tu sueño) que es esto? Ella no tiene que hacer un papel, tiene que ser ella misma y tú tu mismo, cuando estéis así, sin ideas ilusiorias de lo quepodría ser. Cuando estáis los dos como lo que sois dos personas como os sentís, os seguís amando.
Piensa también en como te gustaría estar dentro de 5 años, dentro de 10 años, esto puede ayudarte. ¿Te ves con ella? Habladlo, os veis de la misma manera, compartiendo el mismo futuro, puede que te lleves alguna sorpresa.
Espero haber sido de ayuda, aunque se que en estos momentos lo que uno quiere oír es tienes que hacer esto, pero no es así, porque tu has de hacer lo que tu creas. Yo te he guiado para que analices la situación y te analices a ti.
Ánimo
Lo que te quiero decir es que se trata de amor, ¿estas enamorado de esta persona? ¿La amas? ¿Eres feliz? Yo creo que estas son las preguntas, si las respuestas son afirmativas está claro y si son negativas también. Creo que le das muchas vueltas y tal vez se las das porque no la amas, esto yo no lopuedo saber, tienes que analizarte y ser sincero. Si crees que la amas mi consejo es que sigas con ella, que vivas esta relación, porque como te decía será una experiencia en tu vida.
Otra cosa, es que el estar con ella vaya en contra de tus principios o creencias, si esto es así, si crees que tienes que renunciar a mucho por estar con ella, entonces vuelvo a la pregunta anterior, entonces no debe haber mucho amor.
Yo creo que lo primero es que aclares tus sentimientos y las discrepancias que encuentres háblalo con ella, sin miedos, lo pero que puede pasar es que lo dejéis y lo mejor que tengas una relación estupenda.
¿Tampoco puedes intentar ajustar a una persona a una idea preconcebida (me refiero al papel de ella en tu sueño) que es esto? Ella no tiene que hacer un papel, tiene que ser ella misma y tú tu mismo, cuando estéis así, sin ideas ilusiorias de lo quepodría ser. Cuando estáis los dos como lo que sois dos personas como os sentís, os seguís amando.
Piensa también en como te gustaría estar dentro de 5 años, dentro de 10 años, esto puede ayudarte. ¿Te ves con ella? Habladlo, os veis de la misma manera, compartiendo el mismo futuro, puede que te lleves alguna sorpresa.
Espero haber sido de ayuda, aunque se que en estos momentos lo que uno quiere oír es tienes que hacer esto, pero no es así, porque tu has de hacer lo que tu creas. Yo te he guiado para que analices la situación y te analices a ti.
Ánimo
Dina, te hago la ultima y la finalizo.
La amo y también ella va en contra de mis principios. Ese es el problema...
Dicen que los hombres somos más racionales y las mujeres más emocionales. Los valores que yo pongo en juego acá son el respeto y la reciprocidad de conceptos en cuanto al amor, eso es lo que yo quería cuidar con mi idealización en ella - o en la relación en sí -.
¿Por qué? Porque sería de lo que me aferraría en una situación como la que estoy viviendo.
Mis dudas son en su etapa de des enamoramiento. Estaba descuidada, desenamorada, a 150kms. De mí y a 20 cuadras de su última pareja. Sus dudas eran por una posible infidelidad mía y es una chica muy capaz de actuar por despecho. A esto siguieron algunas situaciones que potenciaron alas mías (dudas) al máximo, pero lógicamente, sin poder comprobar nada. Con todas sus parejas anteriores tuvo relaciones inpulsivas -ella lo es- y en la que ellos nunca se comprometieron. El último está soltero y en busca. Yo necesitaba su pasado como referencia y me dí cuenta que es muy posible que esa relación haya quedado sin punto final. Ella la cortó leyendo textos de autoayuda porque la situación le hacía mal y me conoció a mí al mes siguiente. Dice que yo la cambié, le hice ver ciertas cosas y actuar de otro modo. Ahora, por ejemplo, dice ella se reprime el hecho de ser impulsiva y yo creo que esta mal. Que es una marca del pasado que no la deja ser feliz del todo.
Tengo la sensación de que se equivocó y me fue infiel, se arrepintió y de esa situación sacó fuerza para superar mi supuesta infidelidad.
Hoy dice que me ama, que soy todo, que sin mí no sabe como seguir y esas cosas. Yo, la amo muchísimo y la necesito en cada momento. Pero tengo esta sombra encima y me gusta ser feliz.
¿Qué opinas?
Gracias nuevamente por tu tiempo. Saludos.
La amo y también ella va en contra de mis principios. Ese es el problema...
Dicen que los hombres somos más racionales y las mujeres más emocionales. Los valores que yo pongo en juego acá son el respeto y la reciprocidad de conceptos en cuanto al amor, eso es lo que yo quería cuidar con mi idealización en ella - o en la relación en sí -.
¿Por qué? Porque sería de lo que me aferraría en una situación como la que estoy viviendo.
Mis dudas son en su etapa de des enamoramiento. Estaba descuidada, desenamorada, a 150kms. De mí y a 20 cuadras de su última pareja. Sus dudas eran por una posible infidelidad mía y es una chica muy capaz de actuar por despecho. A esto siguieron algunas situaciones que potenciaron alas mías (dudas) al máximo, pero lógicamente, sin poder comprobar nada. Con todas sus parejas anteriores tuvo relaciones inpulsivas -ella lo es- y en la que ellos nunca se comprometieron. El último está soltero y en busca. Yo necesitaba su pasado como referencia y me dí cuenta que es muy posible que esa relación haya quedado sin punto final. Ella la cortó leyendo textos de autoayuda porque la situación le hacía mal y me conoció a mí al mes siguiente. Dice que yo la cambié, le hice ver ciertas cosas y actuar de otro modo. Ahora, por ejemplo, dice ella se reprime el hecho de ser impulsiva y yo creo que esta mal. Que es una marca del pasado que no la deja ser feliz del todo.
Tengo la sensación de que se equivocó y me fue infiel, se arrepintió y de esa situación sacó fuerza para superar mi supuesta infidelidad.
Hoy dice que me ama, que soy todo, que sin mí no sabe como seguir y esas cosas. Yo, la amo muchísimo y la necesito en cada momento. Pero tengo esta sombra encima y me gusta ser feliz.
¿Qué opinas?
Gracias nuevamente por tu tiempo. Saludos.
Bueno yo creo que hay mucho amor aún en esta relación. Por tu parte está claro que así es, y yo creo que por la suya también. Tu estas pensando mucho en lo que ella pudo hacer, pero no estas seguro de que lo haya hecho, entonces porque no intentas eliminar esos pensamientos, es como tu dices una sombra, borra esta sombra porque sino oscurecerá todo. Tú la amas, y no tienes certeza de una infidelidad, si la amas debes confiar en ella, aunque no estés seguro, aunque luego por algún motivo te lastime, el amor es así, para vivirlo en plenitud hay que estar dispuesto a todo lo que conlleva bueno y malo. Pero sinceramente, creo que perderías mucho más si abandonas esta relación, por una sospecha, por como era en el pasado ¿y si de verdad cambió contigo? Cuantas veces habrá pasado que personas tengan muchos novios/as hasta que encuentran a su media naranja. Inténtalo, y llevad la relación con mucha sinceridad, con diálogo y respeto.