Autoestima

Buenos días. Tengo 27 años y hace 1 que dejé a un chico con el que llevaba muchos años porque a su lado me sentía mal. Me explico, consiguió a base de comentarios en teoría jocosos que me sintiera gorda y llegó un momento que a su lado sentía que mi cuerpo engordaba 10 kilos. Tuve que dejarle porque acabé enganchada a los laxantes y adelgacé unos 6 kilos en poco más de un mes. Romper con él me supuso mucho sufrimiento y mucha ansiedad pero poco a poco, y con ayuda de un psicólogo lo fui superando. Además, encontré a otra persona que se esforzó desde el principio en sacarme de ese agujero y hacerme sentir bien conmigo misma. Ha pasado ya tiempo y siento que, aunque he rehecho mi vida sentimental con esta otra persona, no acabo de superar mis problemas de autoestima. Salvo alguna recaída puntual, no volví a tomar laxantes, y he tratado de adoptar una vida sana, intentando alternar una dieta equilibrada (debido a todo esto me entró anemia y mi salud estuvo un poco perjudicada) y bastante deporte. A pesar de todo, he engordado, y casi he recuperado esos 6 kilos. Me repito a mi misma que no estoy gorda y sé que los demás piensan que no lo estoy, pero siento en mi interior que debo hacer lo posible por perder esos kilos. No soporto la idea de engordar. Y el hecho de que la vida sana que estoy tratando de llevar de como consecuencia el engordar me frustra muchísimo, me angustio, vuelve la ansidedad por comer, atracones y vuelta a los laxantes. No sé qué hacer, me siento esclavizada por mi misma, pero no sé cómo liberarme. Veo a mujeres de mi alrededor que comen lo que quieren y se mantienen bien, y yo no consigo que mis esfuerzos den resultados. Siento que mi yo autodestructivo puede salir en cualquier momento y volver a recaer en algo que sé que me enferma y no es buenao, pero me cansa mentalmente tener que luchar con esa parte de mi. Y eso me causa aún más ansiedad, me veo de por vida contando calorías y sin poder comer las cosas que me apetecen o me gustan, toda la vida a base de lechuga y pollo a la plancha y me dan ganas de llorar. Nunca me he considerado una persona débil y me da mucha rabia haber dejado que aquella persona me hiciera tanto daño y fuera capaz de desvirtuar mi realidad. ¿Pero por qué no soy capaz de vivir sin estar constantemente condicionada por lo que como o por lo que peso? Mi novio, que intenta ayudarme, me dice que me quiere como soy y que incluso me prefiere ahora que cuando se me notaban todos los huesos del cuerpo, pero aunque por una parte le creo, mi otro yo siempre piensa que lo dice por darme gusto pero que no es cierto. Sé que el problema está en mi y es mi responsabilidad superarlo, pero estoy atormentada porque no sé cómo hacerlo. Ya ha pasado casi un año desde que lo dejé con mi ex y debería haber superado estos problemas de autoestima. El no haberlo conseguido me frustra aún más. Muchas gracias, un saludo.