Mi hijo no se defiende cuando le pegan

Mi hijo tiene 7 años es el mayor de tres, tengo otro niño de 5 años y una niña de 2 años.
Me preocupa su manera de ser, pues es un niño muy sensible, la relación con otros niños de fuera de casa es muy sumisa, como si no tuviera autoestima. Si le pegan él se retira, nunca se defiende. Encima cuando le dices que no debe permitir que los niños le peguen, él los defiende diciendo que sólo jugaban. Y no, no jugaban le estaban pegando porque los has visto con tus dos ojos delante de tus narices. Hoy mismo veía como un niño de su edad y el hermano de 4 años hacían como si le iban a pegar una patada, la daban sin llegar a darle, y él se iba reculando como con miedo, no plantaba cara. El hermano de 5 es diferente y se enfrentaba a ellos. Y los otros pues se hacían cada vez más gallitos. La madre no lo veía porque estaba en la esquina. Me siento muy incómoda ante estas situaciones. Mis hijos no son de pegar a otros niños, entre ellos si pero fuera de casa, no. Me acerqué y les dije, ¿hombre qué es esto de jugar a dar patadas?
Con su hermano de 5 no es así se pegan y pelean como quien más. Pero fuera me preocupa que se vuelva carne de cañón para todo los bullies que encuentre.
Ves que cuando juega con amiguitos a veces tienen un juego que a él le incomoda porque es algo bruto para él, te das cuenta que no se siente a gusto con ese juego. Sabes cuando más a gusto lo veo jugando, pues cuando juega con niños más pequeños que él y niñas o niños tranquilos. Creo que con su hermano saca todo lo que no se atreve en sacar con los niños de afuera.
Esto de explicarle a la maestra que fulanito tal me ha pegado, cuando son pequeños vale, pero ahora en primero de primaria ya veo que la malicia empieza a brotar y si le vas con el cuento a la maestra la cosa no funciona porque no siempre está la maestra o la mamá para defender al niño y a más ya empiezan a decir que eres un chivato. La maestra me ha comentado que ella ha visto que mi hijo ha tenido motivos para contarle algo y coge y se calla. No le va con el cuento y no le explica nada, aún ella preguntándole que ha pasado.
Él quiere mucho a sus amiguitos, lo ves que va con mucha ilusión y los niños no responden con la sensibilidad que tiene él. Por ejemplo, hace un dibujo a una compañera de clase, con toda la ilusión le da y ella va y le dice, no, no lo quiero. Otra va y le enseña una flor o una ramita que ha encontrado a su amiguito pataplam el otro niño va y con la mano le hace caer al suelo lo que le quería enseñar.
Cómo puedo ayudarle a encajar estas situaciones, me encuentro que mi marido y yo tenemos problemas porque el se enfada conmigo porque me culpabiliza a mi por permitir que nuestro hijo se relacione con este tipo de personas. Pero estos niños están en su clase y a la hora del patio también estarán y si no aprovecho la oportunidad de intentar guiarlo cuando suceden estas situaciones tensas para él fuera del cole cuando se relacione con ellos cuando no estemos nosotros, no tendrá a nadie para ayudar a encajar o encontrar una mejor manera para actuar delante de estos mini abusadores.
La profesora me ha comentado que juega con un niño que a veces es realmente cruel con él(imagínate tu, como debe ser, para que una profe admita que un niño, que no es el tuyo, es realmente cruel). No en plan físico supongo que se refería a comentarios verbales o hechos.
¿Cómo lo puedo ayudar a encontrar esa fuerza para defenderse como lo hace cuando pelea con su hermano? Me da un coraje ver los niños ser tan crueles con él.
Él mediano, cuando algún niño sube el tono, él también sube el tono de juego, no espectacularmente pero bueno muestra más capacidad para defenderse, nunca empieza nada.
A todo esto mi hijo es alérgico a la leche, alergia grave que le condiciona su vida y nuestra vida social. No puede tocar, ni comer nada que tenga leche o haya tocado leche. La psicóloga del cole comentó que sus bloqueos en clase(principalmente con las mates) cuando se explicaban nuevos conceptos era todo originado por la inseguridad que sentía a causa de la alergia y muchísimos celos de su hermano de 5 años.
Le intento quitar peso al asunto para que él no se sienta mal cuando recibo algún chasco. Y cuando veo que no lo tratan bien le digo que no debe permitir que nadie le pegue, empuje,... Le digo que diga- no me pegues, si me das te la devuelvo.
Los niños se vuelven gallitos, cuando ven que con uno pueden se ceban. Y mi hijo si quisiera podría darles y bien fuerte porque fuerza tiene pero, no lo hace, en el cole por que lo castigarían y fuera del, pues no sé, que la madre del niño lo reñiría supongo, no sé.
Siento la extensión pero de verdad este problema se repite a menudo y me tiene preocupada. Agradezco su intervención.
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Respuesta de
Hola,
Antes de nada, debemos tener en cuenta que cada uno es como es, y que el carácter condiciona la manera de comportarse de cada uno.
Puede que tu hijo sea más inseguro que los demás y prefiera no actuar antes que meterse en líos. Entiendo tu sufrimiento como madre al ver que "se deja pegar", pero creo que no está mal que aunque le peguen, él no responda con la misma moneda. Sí que es verdad que habría que ayudarle a ganar seguridad para que poco a poco aprenda a enfrentarse a los problemas, pero lo principal es que él se sienta seguro, no que pegue o no pegue...
Creo que no es bueno que le insitais en que si le pegan él se tiene que devolver, me parece mucho mejor decirle que tiene que decirle a los otros que no le peguen, que eso no está bien.
Si crees que la alergia le condiciona y que realmente es muy inseguro en general, no sólo en la relación con los otros niños, seria bueno recordarle siempre sus cualidades buenas y, sobreteodo, que se sienta querido y valorado aun con estos comportamientos que os hacen sufrir. También os recomiendo que intentéis hablar con él un ratito cada día sobre como le ha ido el día, a qué ha jugado... sin darle excesiva importancia a si le han hecho algo malo... Poco a poco, si le dais esta confianza, él irá contando todo lo que le preocupe.
Espero que esto te ayude, saludos.
Nunca le hemos insistido en que pegue, siempre le hemos dicho, dile a la profesora. Pero ahora veo que él no dice nada. En el cole se lo calla y la profesora lo ve. Cuando está conmigo me lo dice discretamente y si está con su padre le custa más decirle lo que le ha pasado. Lo malo es que él no se siente seguro y si alguna vez dice, no, no es un no, muy convincente para quien lo recibe.
Y veo como niños más pequeños que él le están ganando terreno y se sienten con superioridad para abuchearle. Si le dices, no dejes que te hagan eso, a veces te dice que estaban jugando. ¿Cómo no voy a dar importancia cuando ves que tu hijo es carne de cañón y él no se defiende? Defenderse con la palabra o simplemente con apartarlos con la mano, diciendo, no, esto no me gusta, no me pegues, si sigues no juego contigo... esto es lo que siempre le hemos dicho.
Ahora ves que esto que siempre le has dicho no funciona. Que los niños van ganando terreno con él y ya pasa a otro nivel. Que se tiene que defender que he visto con mis propios ojos como un niño le empujaba, daba con la mano abierta por la cabeza y brazos y lo zarandeó y él sólo se encojía(estaban abajo jugando en la calle y yo lo veía desde la ventana). Que ves que no tiene amor propio porque encima después tiene la contradicción de querer seguir jugando con él. ¿Qué piensas de esto? ¿Te imaginas a mi hijo en plena adolescencia y con lo que puede llegar a encontrar? Si ahora es así me preocupa en adelante.
En el cole tiende a jugar con niños que no tienen un juego muy bruto. Si conoce niños que pegan no se mezcla con ellos mucho. Esto ya lo hacía en P3, decía que no jugaba con por niños porque pegaban, no exclusivamente a él.
Cuando veo que se queja pero realmente estaban jugando pues le digo, ei! Sólo estaba jugando a sido sin querer. Pero cuando ves que el otro le viene y hace la intención de dar una patada, eso no es sin querer, ni jugar. Eso es querer dar miedo, a decir ei! Cuidado que te doy, ten me miedo porque puedo contigo. Aún que el niño no acaba de dar el golpe, símbolicamente le dice que está por encima de él. Los niños van probando y cuando ven que hay alguien que es una diana fácil, siempre que pueden quieren imponer su poder. Lo veo, pero creo que guiándolos para darles seguridad, esa es la clave, no que peguen, pero conseguir la seguridad, ¿cómo? Estoy en ello pero no acabo de encontrar el camino.
Estoy más que segura que si mi hijo, simplemente se defendiese cuando le han dado, con un empujón simplemente, otro gallo cantaría, pero él, ni eso.
¿Cómo puedo ayudarle a conseguir seguridad en si mismo?
Espero tu aportación.
Como te dije, la clave para que se sienta seguro es hacerle sentirse querido y valorado con sus cosas buenas y con las malas. Potenciar su autoestima siempre que tengáis ocasión.
Para conseguir que actúe cuando se encuentra con un problema de este tipo, creo que lo único que podéis hacer es ir insistiendo, hablando con él de como puede hacerlo, ofrecerle vosotros un camino a seguir. Podéis plantearle situaciones imaginarias y preguntarle como actuaría él, hacerle ver las consecuencias que eso tendría y proponerle vosotros una vía alternativa para que lo solucione (esta alternativa no hace falta que sea un empujón, si él no se siente a gusto haciendo esto, puede ser verbalizarle al otro que eso no se hace, o puede ser no hacerle caso e irse a jugar con otros niños...).
Pero insinsto, me parece que hablarle mucho a él sobre esto puede producir el efecto contrario al que queréis, es decir, puede hacerle sentir aún más inseguro porque ve que no estáis contentos con sus comportamientos. Siempre que saquéis el tema, es importante que le hagáis ver que él es muy bueno, porque no quiere hacerle daño a los demás. Aunque el motivo real sea que tiene miedo, o el que sea... pero es importante que sienta que le valoráis.
Y tened en cuenta que cada uno necesita su tiempo para darse cuenta de las cosas.
Soy consciente que sacar mucho el tema de cualquier comportamiento o aspecto que debe de ser corregido en el niño, él mismo se da cuenta de lo importante que es para ti y sabe que no estás contento con ese tema.
Muchísimas gracias por tu intervención. Intentaremos seguir esa línea de actuación que propones, más o menos es lo que veníamos haciendo.
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