Mi psicólogo opina que mi mujer es extremadamente sensible y controladora, ¿Qué hago?

He leído con atención tu consulta al experto en relaciones y también su respuesta. Por todo lo que describes es cierto que tu mujer tiende a sentirse insegura con mucha facilidad, sus reacciones surgen porque cree que el que tu salgas o quedes con tus amigos es una amenaza para la relación. Está claro que su forma de entender la pareja es absorbente y también me parece que es muy dependiente de ti. Dices también que no tiene prácticamente amigos y que es retraída en su contacto social, todo ello le crea inseguridades y hace que con mucha facilidad dude de ti, por eso te acusa de engañarla por cosas sin importancia y se enfada tanto. Imagino que eres consciente de todo esto y que no es algo nuevo para ti.
Evidentemente el mejor camino no es mentirle para poder tener tu espacio, pero es lógico que no quieras tener peleas con ella cada vez que quieres quedar con tu grupo de amigos o hacer algo de forma independiente. Y ella no parece entender que sus reaccione son desproporcionadas y que está sufriendo innecesariamente y haciéndote daño. Esta falta de aceptación de que tiene un problema es lo que me parece la clave para que pueda producirse un cambio. Hablar con ella y ser sincero no ha funcionado hasta ahora, porque ella piensa que lo que demanda en la relación es normal, y sus reaccionen responden a que es muy sensible.
Te va a resultar difícil por ti mismo hacer que empiece a darse cuenta de que necesita cambiar pero por lo menos puedes hacer que empiece a darse cuenta de que tiene un problema. Va a ser duro pero te interesa empezar por hablar con ella y explicarle que no eres feliz, que te sientes controlado y que sientes que ella no confía en ti y que no crees haberle dado motivos para ello, que te duele cada discusión porque le quieres, y que te has dado cuenta de que las cosas no pueden seguir como hasta ahora porque una pareja está para servir de apoyo, no para que haya discusiones constantes y los dos os sintáis mal. Dile que para ti es importante recuperar la relación y sentir que ella confía en ti, que puedes hacer cosas al margen de ella sin que se enfade. Si te interrumpe y empieza a discutir preguntale por qué reacciona así, por qué para ella es tan importante y si no ha visto otras parejas que son felices y si cree que os parecéis a ellas.
El objetivo de esta conversación no es que ella cambie sino que empiece a darse cuenta de que tiene un problema y de que necesitáis ayuda. A partir de hablar todo esto empieza ser sincero, a decirle si has quedado con tus amigos etc. No va ser fácil pero lo importante es que ella se de cuenta de que las condiciones que impone para ti no son aceptables, y que querer tenerte tan controlado solo va a acabar con la relación. Si empieza a haber discusiones te interesa acercate a ella cuando esté más tranquila y empezar a sugerirle la idea de pedir ayuda. Puedes decirle que crees que a vosotros se os ha ido de las manos, que ya lleváis mucho tiempo así y está claro que necesitáis ayuda, que un psicólogo os puede dar un punto de vista diferente y haceros cambiar, incluso que conoces gente a la que le ha servido. El tema económico puede pesar, pero hazle ver que vuestra relación es una prioridad y que no tenéis por qué seguir siendo infelices. Sé que no es nada fácil de poner en practica y quizás no te guste provocar ese tipo de situaciones, pero no es sencillo que alguien que necesita terapia y no quiere ir lo haga.
Te mando mucho animo y espero que eocnsigas que ella sea consciente de todo esto
Un abrazo