¿Me alejo en busca de mi felicidad o lo sigo intentando?

Hola, soy una mujer de 35 años y con una relación de pareja de 10 años, en general han sido 10 años bastante buenos como pareja, con alguna que otra crisis "normales", pero siempre ha habido algo que desde mi punto de vista nunca ha funcionado del todo bien, siempre he sentido que yo estaba más interesada en él que él en mi.

Por un lado a pesar de tener la misma edad siempre hemos estado en momentos distintos de la vida, él ha tardado mucho en acabar su carrera y eso ha hecho que todos nuestros proyectos se fueran retrasando. Hasta hace 4 años seguíamos viviendo cada uno en casa de nuestros padres, y yo, cansada de esperar que consiguiera una independencia económica que nos permitiera irnos a vivir juntos, decidí independizarme por mi cuenta, (yo llevo más 8 años trabajando), a la espera de que con el tiempo él se mudara conmigo, siempre me ha prometido que en cuanto empezara a trabajar se vendría conmigo, que lo único que le frenaba era la falta de dinero, así que decidí una vez más ser paciente y esperar, digo una vez más, porque a lo largo de estos años he vivido situaciones parecidas en las que al final, y solo por confianza de que las cosas cambiaran he ido aceptando esperar..., siempre he sido yo la que ha tenido que frenarse y conformarse, porque también me parecía injusto no tener paciencia, en la confianza de que todo llegaría, y que el problema no era falta de amor.

Pues bien, efectivamente ahora ya estamos viviendo juntos, pero una vez más tuve la impresión de que tuve que empujarle un poco, que parecía que no acababa de arrancar, y esta sensación la tengo siempre que damos un paso hacia delante, soy yo la que empujo la relación, parece que si yo no pido este tipo de cosas seguiríamos manteniendo una relación de adolescentes, y aunque se lo recrimino me dice que solo son cosas mías, que me quiere, que quiere compartir su vida conmigo, pero la verdad, yo no le veo con la misma ilusión que yo, no veo que tenga un plan de futuro claro, no habla de futuro, ni de compromiso, ni de familia, hijos...nada, solo de lo mucho que me quiere, y que no necesita más, que está bien así, pero yo creo que ya no lo estoy.

A veces pienso que estoy empeñada en que funcione algo que nunca va a funcionar como yo quiero, que nunca va a querer lo mismo que yo, que siempre hemos estado en diferentes etapas de vida y que ahora con los años, lejos de acercarnos en intereses, compromiso, futuro parece que él sigue estancado y yo he seguido avanzando, quiere seguir saliendo de fiesta, deporte, amigos..., mientras yo ya pienso en familia, hijos, casa...Antes pensaba que era cuestión de un problema económico por su parte y de una cierta inmadurez que se resolvería con los años, pero ahora empiezo a pensar que el problema siempre fue otro, sencillamente que no me quiere igual que yo a él, y que probablemente nunca lo hizo.

Además de eso, el día a día es bueno, hay cariño, comprensión, nos llevamos bien, nos apoyamos, pero también me falta ver un poco más de pasión por su parte, parece que también en ese terreno tengo que llevar yo la iniciativa si quiero que las cosas funcionen...en conclusión, me da pena tirar tantos años por la borda, sobre todo después de todo lo que he pelado y esperado, y sin que haya ningún problema grave de fondo, pero por otro lado pienso que cada vez estoy más insegura en esta relación, cada vez recrimino más cosas, me empiezo a sentir más madre que amante, y no sé si no me acabaré arrepintiendo de no haberme retirado a tiempo sí las cosas finalmente no funcionan . Tengo 35 años y empiezo a pensar que cuanto más tarde fracase más me costará rehacer mi vida...sigo luchando por los dos o empiezo a pensar en mi?