Mi pareja es hijo único de madre soltera. AYUDA!

Pues tu reacción tiene que ser la de una madre! Eso es lo que eres! Has hecho muy bien no queriendo vivir con ella. Jolines que a veces te encuentras con cada suegra que menudo elemento!
Comprendo tu preocupación porque tal y como lo describes ... menuda pesadilla. Para empezar tienes que mentalizarte es que antes de que esa mujer sea abuela, tu eres madre! Por lo tanto el niño es tuyo y no me dices que tal es el padre del niño con el niño, si es atento con él, si juega con él. Tampoco me dices nada de tu relación con el padre del niño. Me imagino que tú vives con tus padres pero tampoco me lo dices...
No te preocupes si te extiendes contándomelo, si no me das datos no se como aconsejarte..
Y el problema no es que sea hijo de madre soltera, el problema es que ella es una bruja...
May

Pues él es atento con el niño y juega mucho con el, en general lo considero un buen padre, pero lo que no me gusta ni me parece correcto es que "aconseja" al niño para que se "defienda" de sus primas (mis sobrinas) cuando pelean al momento de jugar; sin embargo cuando se trata de sus sobrinas le dice que PARA NADA pelee con ellas porque son sus primas y las debe de querer, etc. Esto me resulta muy molesto porque lo que busca es que el niño sea distante con mi familia cuando yo no he tratado de hacer eso aun teniendo todas las ventajas que tengo como madre para introducir estas ideas en mi hijo.
Y como lo comentas, yo vivo con mi papá y he tratado de mantenerlo al margen de nuestra relación, de hecho mi papa es muy respetuoso en ese aspecto y no se mete para nada, lo que nos ha causado problemas es que sobreprotege al niño. Cuando ha pasado esto yo le he pedido que no lo haga, incluso estando mi pareja presente he tenido discusiones con él por defender la manera en que queremos educar y criar a nuestro hijo, obviamente diciéndole que nosotros tomamos POR decisión y es lo que se va a hacer. Desasfortunadamente yo no recibo el mismo trato por parte de él cuando su mama interviene en algo, él se limita a tratar de convencerme de hacer lo que mi suegra o su tìa piden.
En cuanto a nuestra relación vamos bien a pesar de no vivir juntos, y como cualquier pareja tenemos nuestros altibajos. Yo le he pedido que hable con su mama, que a él le corresponde poner limites a su familia como yo lo he hecho con la mìa, pero lo único que me dice es que yo estoy exagerando o que me imagino cosas. Yo se que él esta perfectamente consciente de lo que su mama y su tìa hacen, pero el finge no saberlo para no afrontarlas porque lo chantajean diciéndole que son su familia y que su mama lo crio sola (insinuando que si él opta por darme la razón o defenderme seria un mal agradecido). En algún momento le dije que su mama ya lo había criado como quiso o como pudo, y ahora era nuestro turno: NUESTRO.
Pero es como si no lo entendiera, o mejor dicho, como si no lo quisiera hacer y esa idea me desanima porque hemos hablado varias veces de comenzar a buscar un lugar para vivir juntos, pero cada que tenemos un problema de este tipo pienso seriamente en dejar las cosas como estàn; porque soy una persona tolerante, pero jamas me ha gustado que interfieran en mis decisiones, no se lo permitía ni a mis padres, ¿por qué se lo voy a permitir a mi suegra? ¿Y por qué con mi hijo?
Me gustaría que me aconsejaras como manejarlo, ¿debo hablar con mi suegra? Temo que si lo hago vuelva a pasar lo de siempre, que mi pareja piense que agredo a mi suegra solo porque sì.

Disculpa que haya tardado en responder, pero tengo gripe, fiebre, dolor de cabeza... etc, etc... vamos, que estoy para chatarra!
Tienes que imponerte y aunque te cueste, tienes que hacer que él valore má a su hijo y a la madre de su hijo, por encima de su madre. Pero para ello tienes que mostrarte firme y dura en tu decisión. Acatando todo lo que tu suegra quiere, lo único que consigues es darle más alas. Tú tienes que marcar los límites y para ello tienes que dejarle las cosas claritas.
Por ejemplo, cuando me dices que su padre le dice al niño que se defienda de tus sobrinas, lo que le debes de decir es que para empezar los valores que le debéis, como padres, de inculcar a los niños, es que se debe de respetar a todos, no solo a su familia, y no debe de pelearse con nadie, y debe de querer tanto a unas primas como a las otras.
Y me parece que lo que le tendrías que plantear es que tu hijo es tuyo, y que no permites que nadie, pero que cuando le dices nadie, es refiriéndote tanto a tu padre como a su madre, desacate lo que tu le ordenas al niño, y que si él como padre de tu hijo no está contigo al 100% en esta decisión entonces que siga la relación con su madre y que os deje en paz. Cuando le des un ultimátum, no le quedará mucha más opción, si te sigue a ti, entonces ya lo tendrás solucionado, y si sigue consintiendo a su madre, pues entonces es que ya no valía la pena ni como marido, ni como padre.
Tengo una amiga que tuvo el mismo problema que tú, y aún hoy sigue teniéndolo, y eso que no viven ya en la misma casa, pero con mucha fuerza y valor, ha conseguido que su suegra no interfiera en sus cosas, y hoy cuando su suegra quiere entremeterse en algo solo llega con que ella le diga: Basta! Y la otra se calla. Bueno... una vez le dijo que como siguiese así, la tiraba por la ventana, jajajaja, pero yo ya no te digo que llegues a esos extremos! Jajaja... es que esta vieja... es mucha vieja! Je je
Se fuerte, y lucha por lo que te pertenece, tu hijo es tuyo, y su padre es tuyo también. De ella es su nieto (y por ello ni pincha, ni corta) y su hijo, que puede hacer con él lo que quiera... y en ti... mandas tú. Primero lo tienes que tener tú muy claro y luego a por todas!
Mucha suerte