¿Cómo puedo darle seguridad a mi pareja y que sepa que la amo?

Hola,
te comento mi problema esperando y me puedas ayudar, me case el 31 de dic por el civil pero mi pareja y yo estamos viviendo en la casa de nuestros papas cada quien por su cuenta, hemos tenido mucho problemas por inseguridades y decidimos quedarnos a dormir juntos los fines de semana para que nos creamos que ya estamos casado y si nos sentimos muy bien pero el miércoles fue mi cumple y estando con ella me hablaron por tel para un trabajo al otro día después me volvieron a marcar del mismo teléfono y era una de atención a clientes que es cliente de mi esposa por que trabaja allí mismo conmigo en diferente área pero en la misma empresa, bueno y yo por que se que es compañera de ella lo puse en alta voz para que escuchara la felicitación y se molesto mucho el por que con una lo hice sin alta voz y la otra si se puso muy histérica y llego a rasguñarme hablamos con sus padres y ella decidió separarse por que dice que no me tiene confianza, nos aconsejaron y decidimos intentarlo el cual dormí esa noche con ella y todo muy bien pero hoy en el trabajo me dice que quiere que nos alejemos por que le hago daño con tanta inseguridad que le doy, la verdad en el pasado si fui muy noviero y ella tubo una relación donde hubo infidelidades y al terminar empezó con una persona casada eso me hace suponer que tiene miendo que yo haga lo mismo pero le e dicho mil veces que solo vivo para ella pero no me cree, le propuse buscar terapia de pareja y no muy convencida me dijo que si yo se que tengo muchos errores pero quiero salvar la relación por que la amo más que a mi vida ella lo es todo para mi y también me da miedo que en sus inseguridades me valla hacer infiel por pensar que yo lo hago, trabajamos en un pe4riodico y ella es de sistemas pero yo soy el gerente de producción y mi trabajo es de noche por eso más desconfía como le hago para entenderla y darle la seguridad y el espacio que quiere como puedo hacer que entienda el inmenso amor que le tengo incluso ella me dice que me desvivo por ella pero quiero entender sus inseguridades o como hacerle para no sentir la necesidad de buscarla y darle ese respiro que quiere para que me extrale ella me dice que me ama mucho pero que me quiere extrañar no se que hacer ayudame por favor ya estoy desesperado y no quiero lastimarla y no quiero lastimarme ami quiero que ella sea feliz y estoy muy seguro que me ama con todo el corazón espero su respuesta gracias
8

8 respuestas

Respuesta
1
Hola amigo. Pues he leído repetidamente tu situación, y en verdad, siempre nos sentimos con cierta impotencia cuando eso sucede ya que no hallamos que hacer para demostrar lo que queremos. Ahora te doy mi sincera opinión y espero comprendas. Esa inseguridad de ella hacia ti, se esta tornando de ti hacia ella, pues me has dicho que hasta tu te sientes inseguro en ocasiones por su actitud, y te digo, mantente muy atento a esas situaciones, analiza fríamente todo.
Te comento, la mujer suele utilizar ciertas "trampas psicológicas", que tienden a sacarnos de nuestras bases, hasta llegar a un punto que nos morimos, nos desbocamos, y pasamos todo el día y cada instante tras de ellas, recordandoles lo mucho que las amamos y lo muy fiel que le somos, y sabes, al final eso es lo que ellas quieren y desean, tenernos en sus manos. Y estoy de acuerdo en que debemos amar a una mujer, respetarla y quererla, más ella que es tu esposa, pero nosotros como hombres tenemos orgullo y tenemos valor, por ende hay que hacerlo notar, y en tu caso, estas casado y siempre en ocasiones es necesario dar el brazo a torcer y dejar el orgullo a un lado, pero no siempre.
Te preguntaras a que voy con todo esto y es simple. Te has comportado muy bien con ella y ya no sabes que hacer para que te entienda, ¿y aun así ella sigue con su inseguridad? Pues bien, haz una prueba, ahora comportate un poco más frio, en el sentido de que, antes que nada, no sigas demostrándole que le eres fiel poniendo el altavoz del telef, dándole explicaciones, ni nada por el estilo, simplemente actúa con naturalidad, como una persona normal, sin esperar su aprobación, ni darle explicaciones a fondo del porque te rascas una oreja por ejemplo, actúa normal, y obviamente, siendo fiel, pero tu lo sabes, tu estas tranquilo, y pronto eso lo vas a reflejar sin necesidad de expresarlo. Otra cosa que te recomiendo, pon algo de carácter, no dejes que te manipule, si llora y patalea o te rasguña, siéntate a conversar con ella y dejale las cosas claras, el matrimonio es hizo en base al respeto, y eso debe existir, dejale bien claro que no debe agredirte pues lo que va a conseguir es que te alejes y lamentablemente des por terminado algo que apenas esta comenzando. Comentale también que le eres fiel, pero si sigue con su comportamiento de constante inseguridad, también va a conseguir que te separes de ella. Hablale con carácter, no muestres flaqueza ni debilidad ante alguna amenaza que te haga, pues debes demostrar que tu estas seguro de lo que haces, seguro de lo fiel que le eres, y seguro con ella, pero no puedes hacer más nada, ya que ella debe poner de su parte y darte un poco de confianza, a pesar de sus experiencias pasadas, ahora esta en un matrimonio que debe cuidar. Sigue durmiendo con ella, invitándola a cenar, compartiendo tu tiempo con ella, y manteniendo tu privacidad y tu espacio, pues eso debe respetar.
Una vez que consigas esto, solo espera y evalúa su comportamiento, deberás notar el cambio pronto. Amigo, llega un instante en que un vaso de agua se rebosa y se bota..
Por otra parte, si siguen los problemas y ella no cambia, pues recurre a un psicólogo y a terapias de pareja, porque ya el problema no tiene nada que ver contigo sino con ella, pero tenlo como ultima opción. Sigue el consejo que te di y observa, analízala, esperemos notar el cambio, si se da, ya sabrás bien que la manipulación es un juego perfecto que sabe dominar la mujer, y a pesar de todo, las amamos igual.
Comentame más adelante como te va con esta situación, estaré atento. Si tienes alguna otra duda preguntame, sino valora la respuesta. Suerte y a por ello!
Gracias me sirve de mucho tu consejo pero ella quiere que no la busque este día si no hasta el sábado que tenemos la cita con un psicólogo para tener una terapia en pareja ella me dice que sera determinante y tomara una decisión en cuanto salgamos de la terapia entonces lo que tengo que hacer es no buscarla hasta que llegue el día ni mandarle ningún mensaje y que se de cuenta de lo que siente de mi yo me pondré firme ante la situación por que ella no puede negar lo que siento por ella pero como dices es el juego de la manipulación me gustaría que me aconsejaras como poder lograr no buscarla hasta ese día.
Gracias y me encanto tu respuesta me esta sirviendo de mucho en este momento tan difícil.
Bueno mañana es sábado, no creo que debas esperar mucho je je.. aclara tu punto, ella no debería tomar una decisión determinante, debería consultarte esa decisión ya que un matrimonio decide la pareja, juntos.. no es un noviazgo en donde ella puede hacer lo que quiera, ya hay un compromiso de por medio. Te recomiendo que durante la cita con el psicólogo mantén tu posición se flexible en lo que creas conveniente, pero mantente allí. Ten por seguro que el psicólogo les dará una buena opción para mantener la relación, pero ya tu sabes bien que hacer de ahora en adelante. Animo y suerte con eso amigo! Comentame luego como te fue.
Respuesta
1
La mejor forma de que ella entienda, es que sea una realidad, es decir, que la quieras de verdad.
Pero el amor hay que trabajarlo duramente; el amor no es hacer lo que a uno le apetezca, ni hacer lo posible para disfrutar de la compañía de otra persona; para querer de verdad es necesario el desear y procurar el bien de la persona, y ahora viene lo más difícil, por encima de los intereses personales; por supuesto que esta intención, con conductas buenas en sí mismas. Esto es lo que te recomiendo que hagas.
Ma hablas de una unión civil, de inseguridades anteriores y de que vivís cada uno con sus padres; mira, tengo que decirte que yo sólo creo en el matrimonio de la Iglesia Católica, no en la unión civil, así es que si estáis solteros, yo te recomendaría el relacionarse como novios, pero no maritalmente, ya que ni estáis casados, desde mi punto de vista, ni, por supuesto, os habéis comprometido en serio a quereros para toda la vida, que es lo que podréis hacer cuando llegase el momento con un matrimonio serio por la Iglesia Católica.
Creo que te vendrá bien enfocar la vida generosamente, pensando en hacer todo el bien que puedas por las personas (cualquier otro objetivo, incluso legítimo, como el mantenimiento de los gastos personales, te recomendaría que estuviera dentro, pero no por encima, del objetivo anterior, que es mayor; con el objetivo más generoso, no te faltará de nada y se te solucionarán de la mejor manera muchos problemas, y, en cambio, si uno sólo piensa en su manutención, no aprovecha la vida, y surgen multitud de problemas.
Todo lo que te recomiendo también ayudará a mejorar las características de uno en el mejor sentido, como la inseguridad de la que me hablas; esto teniendo en cuenta que no todo es mejorable, pero sí todo es aprovechable, es decir, que con todo se puede tener una vida muy fructífera, incluso con la limitación.
Entonces yo te diría: abstinencia absoluta de relación marital, (sí como novios, si ella quiere, y lo ves conveniente, desde la generosidad; lo tienes además más fácil ya que no tenéis casa propia); encaminarte al bien de ella como persona (no sólo pienses en sus bien material, dentro de enfocar también tu vida, en general, más generosamente; en este sentido tendrás que conocerte un poco más, conocer mejor tus intereses, para poder superarlos; sólo podrás ayudarla si eres generoso. Enfoca un posible noviazgo o matrimonio por la Iglesia desde la generosidad, pensando si coincide y puede estar englobado dentro de ese enfoque generoso de vida. Y una vez que hayas actuado de la forma más correcta y generosa posible, tienes que confiar en que de ahí saldrán los mejores resultados posibles, en lo que a tu parte respecta.
Todo lo anterior en el caso de que ninguno tenga un matrimonio por la Iglesia Católica, anterior, caso en el que os recomendaría el respetar su validez (aquí la generosidad costaría un poco de mayor esfuerzo, pero sin duda se podría hacer, y el beneficio sería indudable).
Yo te diría que no intentes que te crea por otro camino, ya que una relación no basada en el amor, sino sólo en la apetencia personal, siempre es inestable, y nunca creíble.
Empieza a pensar en el bien de ella como persona por encima de tus intereses, y, sin duda, eso será lo que ponga todo en su sitio, y lo que ocasionará mayor mejoría.
Hola,
A lo mejor omití estos puntos la boda religiosa es en unos meses la casa la estamos remodelando al gusto de los dos por que mis intenciones son buenas por que la amo mucho y preocupa su estabilidad emocional para poder llegar a ser una familia ejemplar el quedarnos a dormir juntos es para estar cerca no nada más para hacer relaciones, sobre los gastos los dos nos apoyamos mutuamente, sabemos lo que queremos pero los miedos nos llevan a otro camino ha sido una relación maravillosa y tenemos miedo a perderla por alguna infidelidad, aun que ninguno de los dos la piensa ese es el problema principal yo se que soy muy posesivo que siempre quiero estar con ella por que es una mujer esepcional y maravillosa.
De echo ninguno de los dos negamos del amor que nos entregamos la mayoría de las decisiones las tomamos en conjunto el compromiso de amarnos para toda la vida lo estamos haciendo por que se que el matrimonio católico es el más importante es por eso que nos vamos a casar por la iglesia, como te comento trato de aportar lo ams que puedo económicamente hasta me quedo yo sin dinero para darle una vida de comodidad es por eso que no entiendo su comportamiento y sus agresiones vervales yo se que me ama y es mucho por que me lo ha demostrado.
Pues yo te diría: lo de dormir juntos eliminado hasta que no estéis casados. Da igual con qué pretendas justificarlo. El mal es el mal, y no puede realizarse bajo ninguna justificación.
No quieras entender su comportamiento más allá de lo razonable (el comportamiento de cada persona es muy complicado), sino que yo te recomendaría hacer tu parte, y con eso entenderás lo entendible, que no es todo, y además, todo mejorará. No se trata de querer estar con ella, sino de querer su bien, y ver que es posible con ella un proyecto de vida en común, encaminado a hacer todo el bien que podáis en la vida. Me da la impresión de que distas de este enfoque y que sencillamente estáis enamorados o similar; eso no es suficiente para brindar la base de un matrimonio, y es normal que tengáis miedo.
Si ahora empiezas a hacer las cosas bien, eso pondrá rápidamente las cosas en su sitio. No te obsesiones con nada. Si no pudiera ser el matrimonio, estate tranquilo (eso querría decir que no te guías por tus propios intereses, sino que te guías por una generosidad). A tu novia lo que le vendrá mejor, por tu parte, es tu generosidad, incluso aunque no continuase la relación. No es sólo quedarte sin dinero para darle comodidad, ¿no te das cuenta de que eso lo puedes hacer por tu interés de no perderla? No tienes que pensar sólo en su bien material, sino que tienes que pensar en el bien como persona de ella, y eso anteponerlo a tus intereses (incluso de estar con ella).
Respuesta
1
Dile que no tienes porqué pagar por lo que hicieron otros, que tu no eres así. Sigue demostrándole que le amas, cada día. Intenta mejorar tus fallos. Y si te comprometes a no hacerle daño, es porque sabes que no se lo harás. Si ves que no estás seguro... dejalo cuanto antes. Hablad y decid que cosas os sientan mal, que queréis que cambie cada uno, que es infidelidad para cada uno y que cosas hacen que os pongáis celosos. Y al comparar, pensad si vuestras respuestas coinciden, si son lógicas, si por alguna cosa que os hace ser celosos tiene su motivo o son celos que no se pueden controlar... dile que por llamadas no se puede desconfiar, y más cuando son de trabajo.
¿Llevabais mucho tiempo saliendo juntos? Y porque antes de casaros, ¿no vivisteis un tiempo en la misma casa? Creo que os habéis arriesgado mucho, porque el amor romántico de los primeros meses, e incluso el año es muy bonito. Pero luego la convivencia es muy complicada, y cuanto más temas haya que tratar, más motivos habrá por los que podáis pelear. Y muchas veces solo vemos a nuestra pareja los fines de semana, entre semana quedáis... pero no es lo mismo. Pero bueno, eso ya no se puede cambiar.
Cuando estéis juntos los fines de semana, que vea qué es lo que haces. No tiene porque desconfiar. Si ve que te desvives, no tiene lógica que desconfíe. No va a poder controlar no desconfiar, pero que en el momento que sienta celos o desconfianza, dile que se pare a pensar: ¿Tengo motivos? Es una llamada de trabajo. ¿Él tendría que enfadarse si a mi me llamaran del trabajo? Me pongo en su lugar, y no lo vería lógico.
Espero haberte ayudado. Ante todo comunicación, y espero que desaparezca la desconfianza. Suerte. aqui estoy para cualquier duda =)
Un saludo
Respuesta
1
Mira, lo mejor en estas cosas es de verdad una ayuda profesional
  Muchos problemas de las parejas están en la forma como nos comunicamos y como satisfacemos nuestras necesidades, hay muchas ocasiones que sentimos que damos y damos y el otro no siente lo mismo, o viceversa, eso ocurre, por que no siempre lo que damos es aquello que el otro necesita y la insatisfacción y la frustración quedan.
Las mejores relaciones y más estables se basan en la amistad, el apoyo, el respeto, ayuda, buen entendimiento y sobre todo por una muy buena comunicación y confianza.
Las cosas a nivel de pareja no se dan por si solas, es necesario trabajar en ellas, poder llegar a un entendimiento y más cuando hay amor de por medio, es necesario entonces llegar a una comprensión y poder tener una pareja estable armónica, donde cada uno pueda llegar a realizarse como persona y como pareja.
Donde cada uno se sienta amado, protegido, entendido, comprendido, y escuchado y donde pueda darle estos mismos sentimientos la otro
La relación de pareja para que se mantenga hay que alimentarla, cuidarla, como a una plantita que se le necesita echar agua y abono, ser la primera mata que compras, no es lo que la hará sobrevivir ni resistir las condiciones climáticas ni lo que le toca en la vida
Te recomiendo los artículos que están en estos links pueden ser de gran ayuda
Como nos afectan los patrones de comunicación en nuestra vida diaria
http://atraigaelexito.com/_Patrones_de_comunicacioacuten_en_la_vida_diaria/
Hace tiempo que siento que mi relación de pareja ya no me satisface
 http://atraigaelexito.com/Satisfaccioacuten_en_la_pareja/
Un día llega el amor y otro se va
http://atraigaelexito.com/necesidad_de_trabaar_en_la_relacioacuten_de_pareja_acaba_con_el_amor_de_la_pareja
Debajo de las cobijas se arreglan los problemas
http://atraigaelexito.com/relaciones_intimas_y_comunicacioacuten_en_la_pareja/
Trabajando por la relación
http://atraigaelexito.com/Trabajando_por_la_relacioacuten_de_pareja_/
Los problemas de comunicación en la pareja
http://www.atraigaelexito.com/problemas_de_comunicacion_en_la_pareja
Por que cambian las relaciones cuando nos casamos, donde quedo el amor eterno que nos prometimos
http://www.atraigaelexito.com/por_que_cambian_las_relaciones_cuando_nos_casamos
¿Mi relación de pareja se deteriora que puedo hacer?
 http://www.atraigaelexito.com/el_deterioro_en_la_relacion_de_pareja
Preguntar es un primer paso, positivo como tal, por que nos muestra que somos conscientes de que tenemos un problema y que lo debemos solucionar, es como un campanazo, una señal de alerta, que ni siquiera todos perciben, pero la solución no está en ello, sino en trabajar por la consecución de los resultados que queremos, y para ello a veces se hace necesario la intervención de un profesional, que nos pueda ayudar en nuestras diferencias y darnos herramientas para que las cosas funcionen mejor y a otro nivel
Es un proceso que requiere cierta madurez personal y entender que no siempre podemos solos, es como cuando tu carro no está bien, vas al mecánico, no se te ocurriría meterle mano solo y bajar el motor, pero a veces para las cosas que tienen un nivel emocional y con son importantes en nuestra vida, como la relación de pareja o la educación de nuestros hijos, sentimos que las cosas son diferentes, nos cuesta pensar que podamos necesitar la ayuda, y aún más recibirla.
Poder aceptarlo, y recurrir a un profesional en el momento justo y apropiado, puede ser la diferencia entre que las cosas cambien o se deterioren hasta el punto en el que ya no hay nada para hacer
si quieres de verdad una ayuda profesional, y sacar adelantre tu relación de parejaTe cuento:
Problemas de pareja y de educación Éxitos
Respuesta
1
Hola y gracias por la confianza.. primeramente dejame felicitarte ya que no la mayoría de los hombres toman la iniciativa de salvar su matrimonio a través de una atención por medio de especialistas, el error aquí fue que desde un principio, es decir, desde que se casaron debieron vivir como una pareja independiente de los demás, si se casaron es porque obviamente desean compartir el resto de su vida juntos.. lo más conveniente es que como tu lo mencionas acudan con un especialista para tomar una terapia de pareja y mejorar su relación, los miedos y las preocupaciones pasadas, como su nombre lo dice ya pasaron, y deben dejarlas atrás ya que comienzan una nueva vida juntos... convence a tu esposa de que acudan a recibir una terapia.. no están en tiempos de separarse y juntarse y nuevamente separarse, esos son juegos de "novios", y ustedes ya no están en esta situación.. afronten su realidad y espero y salgan adelante... animo!.. saludos!..
Respuesta
1
Hola Alberto,
Veo que sigue habiendo problemas en la pareja no resueltos, en la otra consulta me comentabas que ella necesitaba su espacio y que tú eras muy posesivo, ahora aparece un tema de inseguridades personales por parte de los dos, que incluso llega al límite en las discusiones. Todo esto tenéis de solucionarlo o va a desgastar vuestro amor. ¿Cómo? Pues por medio de una adecuada comunicación y entendimiento, evitando las peleas ni recriminaciones. Es muy importante que ella se sienta comprendida, escuchada, sobretodo valorada y daros cuenta que el motivo de esas discusiones no es importante, que no hay una causa para que estéis alerta continuamente ni con miedos e inseguridades hacía el otro. Ambos estáis porque os queréis y deseáis estar juntos, respetando siempre vuestros propios espacios personales. La confianza en el otro se gana creando un clima de sinceridad abierto, estando seguros de vosotros mismos y que el amor que os tenéis es fuerte para manteneros unidos. Por tanto hay que romper esa dinámica negativa dónde estáis entrando, para dejar que la relación madure y se consolide. Busca un momento oportuno, cógele las manos, mirale a los ojos y habla con ella, abriendo tu corazón, siendo cariñoso y transmitiéndole lo mucho que la valoras, explicaros ambos lo que sentís y finalmente llegar a acuerdos para solucionar esto. Si veis que necesitáis la ayuda de un consejero matrimonial, siempre será un apoyo, pero el cambio de actitud lo tenéis que hacer vosotros. Espero que te sirva mi opinión. Un abrazo y mi deseo que todo vaya adelante.
Respuesta
1
Hola!
Bueno pues si se nota que la amas mucho, Cuando ya una pareja se decide casar es por que ya quieren mantener una relación más cercana y creo que en este caso el espacio que se dan no es muy bueno, cuando deciden hacer esto cambia todo obviamente va ser muy difícil tener que acoplarse a una persona aun haci se conozcan de años. Cuando ya deciden vivir juntos y por parte de ella que te este pidiendo un espacio pues si es malo por que ya son una pareja ya no soy dos ya esta unido y las decisiones pues se tienen que hablar y tomarla entre los dos.
Ella si esta muy insegura más bien por que ya al ver que tu la amas demasiado y haci pues puede hasta sentir que te puede perder. Dicen que los celos no son malos si no son en exceso.
Yo diría que no seria recomendable darse un espacio o algo haci por que ella podría tomarlo de otra manera y pensar que a lo mejor si estas con otra, por que no hablan y tratar de vivir ya juntos y no la dejes sola.
A veces la inseguridad que dan los celos es por lo que puedan darnos, por lo que podamos obtener de la relación ya sea amor o algo más, de lo que si estoy segura, es que debemos controlarlos, porque al final nos quedamos sin amigos, encerrados en ese mar de desconfianza e inseguridad.
También darle demasiado amor a una persona es malo y ala larga llega a ser dañino y no nada más para uno e incluso también para ti, es bueno demostrarle a alguien su amor pero si también obtener de ese amor.
Para que el amor madure y se convierta en verdadero, pasa por diferentes etapas como la amistad, admiración, atracción, el cariño y el enamoramiento y durante cada una de ellas, la forma de manifestación es diferente y por lo mismo las demandas y reacciones también lo son.
Aunque el enamoramiento es una etapa aparentemente tranquila y bella, se desconocen las diferencias entre la pareja, no hay carencias y el sentimiento de soledad está ausente, según los especialistas, muchos no superan esta etapa del amor y en su afán de buscar otra y otra relación se vuelven adictos a ella considerando que cada persona que conocen es "el amor de su vida", y sufriendo con cada rompimiento aunque pronto haya otro suplente.
El hecho de ser incapaz de retener al ser amado, fuente de seguridad, tranquilidad, presunción y bienestar, genera, más que dependencia, un incontrolable "apego ansioso" e intensos celos infundados que siempre terminan en graves reproches. Asimismo pierde el control de las emociones despertadas por una persona a la que se le entrega de manera incondicional poniendo también en riesgo su salud, libertad y seguridad personal.
La adicción al amor es más frecuente entre las mujeres. Quizá esto se deba a que son educadas, por lo general, como seres dependientes, incapaces de valerse por sí mismas y a que la función que les asigna la sociedad gira alrededor de las relaciones afectivas y de la formación de un hogar y la realización personal a través de la maternidad. Este tipo de relación es por mucho reforzada en sus propios hogares y se les ofrece la dependencia, como una respuesta a sus temores e inseguridades).
**Los celos no demuestran amor sino inseguridad. El celoso no ama. El celoso teme. Desconfía de su pareja y desconfía, sobre todo, de su capacidad para retener a su pareja. Porque los celos son una enfermedad. Y para esa enfermedad, hay una sola receta: la confianza. Si no hay confianza, no puede haber amor.**
ESPERO TE AYUDE CUIDATE =)
Respuesta
1
Hola, alb, es un placer responderte,
la ayuda, que me pides, no es suficiente con lo que yo te pueda aportar, en las condiciones que estas tu con tu esposa, es muy difícil que escuches alguna sugerencia, porque tu quieres una ayuda, para que tu esposa no dude de ti, o que vayas a lastimarla, y realmente lo que sucede es otro el problema, te menciono esto, porque tu estarás aferrado a estar bien ante los ojos de tu esposa, y lo que realmente necesitan es una terapia de pareja, pero primero, debe ser individual, por lo que tu me explicas, los dos tienen problemas de autoestima, ni tu tienes la culpa de como es ella contigo, y ella no es consciente de sus actos, ya que su forma de vida es vivir con desconfianza, y tu forma de vida es aceptar cualquier forma de vida, sin importar tu respeto y dignidad.
Y te menciono que otro es el problema, ya que el problema que presente tu esposa es realmente serio.
El hecho que te rasguñe, que no sabe si estar contigo, no significa que tu provoques toda su angustia, ella ya es así, y el ser esposo no significa que tengas que sacrificar tu respeto, para que cambie tu esposa, tu no podrás, cambiar a tu esposa, solo podrás sugerirle que vaya terapia, y ahí debe terminar tu ayuda.
Lo que quiero decirte es que hoy no querrás escuchar cual es el problema real, porque tu mente estará obsesionada por salvar tu matrimonio, si yo te dijera que para salvar tu matrimonio, tendrías que voltear haberte, ¿qué pensarías?.
Yo te pregunto, que quieres escuchar,!, que tu y tu esposa, si ponen todo de su parte, y aceptan que se deben tener confianza, tienes tu que dejar de trabajar, vivir para ella,., no voltear a ver a tu mama por que ella dirá, que no la quieres, y dejaras de ver hasta tu mama con tal de que ella este bien.? ¿Qué sacrificaras todo por ella con tal de estar bien?
O deseas escuchar situaciones que no te gustaran, pero encontraras la solución a tu problemas.
Te pregunto, ¿tienes el valor de enfrentar la verdad? ¿Sabes escuchar,?, estas dispuesto a la ayuda,?,
en realidad, pocas son las personas que se atreven a un cambio de vida, si tu te atreves a buscar una solución a tu cambio de vida, solo basta que tu me digas, que llevaras terapia individual, y si aceptas estoy a tus ordenes.

Añade tu respuesta

Haz clic para o
El autor de la pregunta ya no la sigue por lo que es posible que no reciba tu respuesta.

Más respuestas relacionadas

¿No es la pregunta que estabas buscando?
Puedes explorar otras preguntas del tema Relaciones de pareja o hacer tu propia pregunta: