Mi ex novio me hizo daño, dejamos la relación, dudaba del amor hacia mi y si era la mujer de su vida

Tuve una relación de más de 4 años con un hombre maravilloso, peleábamos pero siempre el amor que nos teníamos nos mantenía unidos, nos conocimos 2 años antes de enamorarnos y eramos amigos, ambos de diferentes países, habíamos vivido en dos países distintos a los nuestros, los primeros dos años en uno, y luego el se va a trabajar a otro país y yo lo seguí para estar juntos, por ende siempre nuestra relación era de 2 sin familias... Bueno, el punto es que en ese nuevo país el empieza a cambiar un poco de actitud, empieza a ganar mucho dinero, más fiestas, más salidas, el siendo un hombre sencillo, empieza a aprender lo que es el dinero... Pero igual el amor nos hacia volver al estado natural, o sea a pesar de todo estábamos juntos. Producto de una visita de sus papas a nuestra casa, con quien no me lleve lo mejor posible... El empezó a "darse cuenta" que a lo mejor yo no era el amor de su vida... Como siempre pensó... Porque créanme que me amaba mucho... Mucho... Siendo el muy orgulloso demasiado tal vez, empieza a alejarse de mi, en ese alejamiento emocional conoce a una amiga, quien le empieza a decir que la mujer que lo ame debe amar a su familia, etc etc... Y claro... El empezó a pensar que a lo mejor conocer a otra mujer le iba a dar felicidad, a lo mejor, estar con otra persona lo iba a hacer feliz, el de repente ya no me veía como la mujer que el deseaba en su vida, y de a poco se fue alejando de mi, y aun viviendo conmigo... Su alma ya no era la misma... Sus ojos eran de otro color, hasta su piel se puso más oscura... Y fueron dos meses tortuosos donde yo trataba de resolver lo que había pasado... Pero su necedad más su confusión con esa persona que conoció, lo hicieron separarse de mi... Y así un día discutimos y nos separamos... A la semana de separarnos nos vemos... No podíamos evitar llorar... Mágicamente el me volvía a amar... El irse como se fue, hizo que un click suene en su mente... Pero era demasiado tarde, porque me había hecho mucho danho... Su indiferencia esos dos meses me mataban un poco día a día... Ya no recuerdo bien como sobreviví a eso... Bueno... Nos vimos algunas veces pero a pesar de que se había dado cuenta que me amaba, ese amor no era suficiente para remotar nuestra vida juntos, porque se había confundido ya, y ademas pensar en volver después de todo lo que había pasado parecía imposible, así que mejor era no hacer nada... Y así pasaron dos meses cuando empieza a mandar mensajes diciéndome que no puede vivir si mi, que su alma le duele, que no ha podido dormir bien desde que empezó la tormenta... Que es imbécil.. Que no lo merezco... Luego de esos mensajes me llamaba en la madrugada como amigo... Con voz de dolor... Pero yo con voz de digna siempre... Fuerte... Tratando... Me hacia como si nada pasaba. Después de un mes de esos mensajes y llamadas, nos vimos... Y en medio de un drama de la vida real... Me dijo que nunca debió debió dejarme que nunca dejo de pensar en mi... Me abrazo y me beso diciéndome que debió haber hecho eso mucho antes y se odiaba porque no haberlo hecho, nunca pudo olvidarme... Veíamos mis fotos, escuchaba mis mensajes de voz... Pero me había hecho mucho danho... Porque había mantenido una relación como de casi dos meses con esa persona... Y eso me duele... Estoy llena de miedo, estamos juntos, siento que me ama... Y escribiendo esto... Lloro... Porque el miedo y porque lo amo... Y a un mes de reconciliados, el me mira y las lagrimas aun le salen... Aun todo nos duele... Pero sabemos que no podemos vivir separados... El no es malo... Solo tonto... Imbécil... Por haber llegado a hacerle danho a la persona que más lo ama...
Lo peor es que su alma en ese tiempo no fue feliz, por la culpa, por la pena... El pudo separarse de mi, y hacer una vida feliz... Pero no pudo... No fue capaz... Y yo estoy segura cuando escucho su voz, nuestra forma de hablar juntos, que lo amo... Y eso me duele, me duele que hallamos tenido que sufrir para estar ahora juntos... El me dice que entiende mis miedos... Pero que confíe en el... Que nunca me hará dano... Que fue el hombre más imbécil del mundo... Que lo perdone... Que el hará todo de su parte para que yo no lo deje, que nos casaremos que tendremos hijitos... ¿pero es difícil sanar?... Yo se que con el tiempo... Pero duele...