Como dejo de ser inseguro

Hola. Tengo 23 años y mi historia es la siguiente: Desde que tenia 17 - 18 años me di cuenta de que me sentía atraído por los hombres, de hecho mi primer amor fue un amigo de la prepa, claro nunca paso nada por que jamas me atreví a decirle y ademas jamas manifesté mi preferencia hacia nadie porque quería irme con ese secreto a la tumba(la sociedad, la familia ultraconservadora, mi padre machista, mi madre fanática religiosa, la iglesia, etc). Así me mantuve hasta que tenia 22 años, sin vivir ninguna xperiencia, criticando a los homosexuales, huyendo de ellos o cualquier cosa relacionada, etc. A los 19 años me quise enamorar de una amiga pero me mando al diablo, me dolió mucho y me obsesione con ella pro en mi interior más que nada siento que era porque mi subconsciente me decía que si lograba andar con ella por fin me mostraría a mi y a todos que no era gay. No me hizo caso, paso esto y no desapareció mi deseo por los hombres, al contrario, esta más vigente que nada. Bien a los 22 años conocí a unas chicas que son lesbianas, después de mucho pensar y aguantarme por años no se que me llevo a querer conocerlas convivir con ellas y sentirme entre los que eran "como yo", ellas me presentaron a un primo el cual es gay. Ni el ni yo somos amanerados ni obvios, ni afeminados, somos 2 hombres y punto, pero como al tercer día de conocernos salimos en bola a tomar los 4 (las chavas lesbianas que son pareja el y yo), al estar algo tomados, me sentí muy extrovertido y admito que fui yo quien lo seduje, claro me respondió si dudarlo, admito que en ese momento no me interesaba, es más ni siquiera me atraía, solo fue el momento, el alcohol, el querer experimentar en vivió lo que siempre había deseado. No se llego más que a besos intensos y sexo oral, lo demás no pudo pasar por que de por lo borracho, el no pudo a mi se me fueron las ganas. La cuestión es que después de eso, me sentía muy apenado con el, le pedí disculpas peo el me dijo que estaba interesado en iniciar una amistad conmigo, me lleva 6 años el tenia 28, en seguida cumplió 29 y meses después yo 23. En pocas palabras comenzamos a salir y en menos de una semana, me propuso ser su pareja. En realidad no lo conocía bien, no sabia mucho o nada de el pero, no se, por saber que se sentía y por el hecho de atreverme a llevar una relación oculta acepte. A partir de allí me fui enamorando como nunca me había pasado de el, por que me llenaba de detalles, me escribía, me hacia sentir único, obvie días después de iniciar como pareja, y ya si alcohol, por vez primera en mi vida tuve sexo con el, me robo la virginidad, el asume el papel activo yo el pasivo. La verdad no inicie esta relación por un gran amor, ni siquiera me atraía mucho, más bien fue por experimentar pero ahora ando enamorado como loco de el, ya llevamos 9 meses pero al ir sabiendo más de su vida por el mismo, al irlo conociendo más comoenzo a crecer una inseguridad en mi: siento muchos celos y resentimientos porque no fui el primero en su vida como el de la mía, me siento muy celoso de las personas con las que estuvo antes que conmigo, claro el jamas me dijo que conmigo era su primera vez, pero no se me siento así cada vez que recuerdo que tuvo sexo con otros antes, y claro fue solo sexo, no hubo ninguna relación sentimental con ninguno de ellos, la primera relación formal ha sido conmigo. Hemos pasado por muchos problemas ya que mi familia se entero y me han hecho imposible la vida, a el quisieran verlo muerto y no nos queda más que vernos en secreto, todo por mi familia por que la de el me adora, ellos no saben lo que es pero me da la impresión de que suponen algo pero se hacen los que no saben nada, a mi me reciben en su casa, me invitan a sus fiestas, en pocas palabras no salgo de su casa y me han mostrado aprecio (el es el menor de 11 hermanos, solo vive su mama que ya esta grande y me aprecia mucho). Lo amo contoda mi alma, y a pesar de que me ha llegado a fallar en algunas cosas que me han lastimado mucho, siento la necesidad de estar con el, pero soy muy inseguro porque pienso que tanta felicidad no puede ser posible, que me va a dejar, que se va a hartar de mi, que no me quiere con sincerias, que hizo suyos a otros antes que a mi, y aunque el se ha cansado de decirme que me ama que confíe y crea en el, no puedo, no se porque esto. Me siento muy presionado por mi familia, estoy pensando en tan pronto tener la oportunidad, salirme de la casa de mis padres y hacer mi vida, pero de verdad siento que no puedo estar sin el, creo que he caído en una codependencia sentimenntal y no es sano esto. Que puedo hacer conmigo mismo porque se que el problema esta en mi. Agradezco su respuesta